Всю свою жизнь, сколько себя помню, я что-то искала: друзей, любимых, себя, место в жизни и так далее. Сейчас мне достаточно лет, чтобы можно было подвести предварительные итоги, которые весьма неутешительны. Дело в том, что я - романтик, верующий в силы, гораздо справедливее и строже меня. Я выросла на фильмах о героях и предателях, фантастических и фэнтезийных, справедливых и жестоких. Но меня всегда гнало вперед чувство поиска. Идеальная жизнь, в моем понимании, это путешествия и поиски потерянного. Наверное, я просто выросла романтиком, верящим людям, потому что привыкла судить их по книгам и фильмам. Меня всегда интересовал вопрос: если я хочу оказаться в ситуации из любимого фильма или книги, может, еще кто-то хочет? Я искала таких, я искала себя, надеясь, что если я научусь многому, это позволит мне найти.
Теперь я умею многое, я знаю древние тексты, которые давно потеряны на земле, я вижу сны о других мирах, я живу в них, я научилась готовить зелья и творить заклинания, неплохо умею готовить и нормальную еду :-), а все никак не могу успокоиться. Каждый раз, когда я верю людям, смотрю на них, словно они герои фильма или книги, а они оказываются не такими. Это, конечно, правильно. В жизни никогда не бывает так, как в фильмах. Только зачем тогда люди снимают их? Зачем пишут книги? Почему люди стремятся к тому, чего нет, если это в самом деле нет? А может, есть? Или было? Несколько веков назад, когда были живы понятия о рыцарстве и предательстве, и они не подменялись менеджерскими мелкими пакостями, тогда можно было встретить тех, о ком сейчас только пишут в книгах. Люди потеряли самое главное: свободу. С рождения до самой старости у каждого из нас определенна вся жизнь: рождение, школа, вуз, работа, семья, кладбище... Ни у кого нет выбора, все определяют родственники и связи. А отсутствие войн и драконов располагает к лености и хамству. Вот пойди-ка ты к дракону и попробуй ему рассказать, какой ты крутой менеджер и как тебя уважают на работе. Очень хочется посмотреть на это :-) Вот и получается, что люди в массе своей измельчали, разленились и ничего не боятся, даже ответственности за свои поступки.
Итак, посмотрев очередную серию "Притворщик", я посмотрела на себя и поняла, что герой сериала, вечный беглец и умеющий быть кем угодно, Джарет никогда не придет в мой дом. как не придет и величайший маг, или доблесный воин, Не придет Кей Альтос и не придет проводник отсюда, я не стану героем "Метр о2033" или "Эквилибриум". хотя, иногда ме кажется, что современный человек принимает не антиэмоцин, а именно эмоцин, чтобы вызвать искусственно в себе хоть какие-то эмоции. Создается такое впечатление, что люди давно уже умерли, а от них остались только оболочки, вынужденные ходить по земле, принимать препараты для поддержания впечатления жизни в мертвом телле.
Вот так и остался один единственный романтик среди мертвого города с мертвыми жителями. И "Обитель зла" может быть вовсе не в таких откровенных мрачных красках зомби на улицах, она может быть и просто за окном. Люди, потерявшие смысл жизни, по-привычке рожающие детей, хватающиеся за первого попавшегося человека для этого, пьющие алкоголь, чтобы убежать от навязчивых мыслей о потерянном смысле, сидящие за компьютером, чтобы в виртуальном мире найти подобие потерянного, найти единомышленников,а чаще всего, чтобы просто получить новую порцию наркотиков красочных картинок о дрконах, эльфах и общей идее.
Вот потому-то пследний романтик, научившийся смотреть на себя трезво, прошедший через прощение и ненависть, живущий только для того, чтобы однажды прикоснуться к чему-то великому, стать частью ее, остается один. Мне совершенно ясно, что бесполезно искать черную кошку в темной комнате, особенно, если ее там нет. Нет моей кошечки, нету... Как нету и людей, похожих на героев книг, нет людей, способных понимать смысл потерянного, нет и не будет уже никогда единой цели, поднимающей города и дающие силы жить, открывая с рассветом глаза.
Каждый день, глядя за окно, понимая, что люди за ним всего лишь живут по-привычке, я думаю, зачем живу я? Мне нет места в мире, который сам существует по-привычке, прикрываясь лживыми постулатами о любви, долге,милосердии...
Это грустные итоги романтика, верящего в чудеса... Мне дорога моя жизнь, этот дневник не создан для суицидальных мыслей или подобного бреда. Размышляя на страницах моего дайри, я пытаюсь разговаривать с самой собой, с Авером, чтобы найти выход, чтобы вдвоем погрустить над тем, что мы оба знаем. Разговоры с самим собой - это возможность найти выход из замкнутого круга невежества, лжи и подлости бездействия окружающих.
Мне просто стоило родиться в ином мире или в иное время. Но как же жить, если уже родилась? куда ж деваться, если фарш обратно не затолкаешь и не прокрутишь?
Каждый раз, закрывая глаза, я понимаю, что мое место не здесь. тайны прошлого, настоящего и будущего не дают мне покоя, я понимаю, что есть что-то большее, что-то огромное, к чему можно быть причастной.
только этот факт никак не помогает быть счастливой лично.