Сегодня я поняла, что все мои проблемы из детства. К тому же, я поняла, что они у меня вообще есть. Моя семья далека от идеала, просто для окружающих создается такая иллюзия, как в Советском Союзе, когда проблемы семейные не принято было выносить на всеобщее обозрение. Я искрене устала от постоянных попыток привести к общему знаменателю отношения внутри моей семьи. Все, все, что я делаю, идет прахом, потому что ни один из родителей не хочет ничего менять. В них настолько крепко засели паразиты разрушения самих себя, что я просто диву даюсь, как до сих пор никто из них не убился или кого не убил
Я трачу слишком много сил на них, а в ответ получаю только одно: ты должна, ты наша дочь. Я понимаю, что маг никому и ничего не должен, но куда мне деваться от тех, кто водит меня по улицам на работу? сбежать и расшибиться насмерть? Один человек сказал мне, что когда он понял, что зависим от матери, он ушел строить свою жизнь, пошел учиться на психолога и женился, хотя и был незрячим. Тогда я задала один вопрос: а кто водил тебя на лекции в институт и помогал ходить в библиотеку: этот человек сказал, что это была его мать. А куда пойти мне? Даже, когда я была еще на первых операциях, в настоящем клоповнике бесплатной медицине, с помоями вместо еды, с чурками по соседству на десять коек в палате, мои родители говорили, что они на работе, а со мной пусть останется подруга. Да, моему отцу трудно отпрашиваться, он так не особо смелый по-жизни, а вот мать могла бы хоть разок в моей жизни побыть матерью,а не спонсором или надзирателем. Но я просто молчала и молчала. Я молчала тогда, когда были обвинения в таких вещах, которые мне даже не слинись, молчала., когда становилась камнем преткновения, молчала, когда единственного человека, на тот момент, обвиняли в воровстве и прочем.
Сегодня я спросила себя, почему? Потомучто я не убиваю своих. Нет, про убийство, конечно, я перегнула. Просто мне нравится конуепция Патринов (цикл "Врата Смерти"). Они суровый и немногословный народ, пресекающий любые попытки разрыва круга. Это касается всего: круг бытия, семейный круг, жизненый, клановый. Я просто не понимаю, как можно вредить внутри своей семьи? Разве, семья создается не по любви? А разве любовь может рождать насилие? Алчность, жадность, эгоизм, тавлю, дескриминацию?
Совсем недавно я узнала, что методы воспитания, которые были в моей семье, оказывается, подлежат уголовной ответственности и лишению родительских прав. Страно, да? А я росла в этом, и не подозревала ни очем. это все равно что вырасти в циганском таборе, а потом удивляться, почему в обществе сажают в тюрьму за конокрадство и браки до совершенолетия. А для них это норма, между прочим. Вот так и для меня было нормой получать побои и унижения, причем, обиднее всего было от матери, отец на то и отец, хотя... Зачем лгать самой себе? В последствие это привело к тому, что я стала действоваь вопреки им, назло, чтобы побесить, но так и не заметила, что пыталась заслужить уважение, повод для гордости мною. В последствие я оставила это дело - гиблое и психологически неверное.
тогда я и обрела свою личность. Но одного я не учла: я не знаю, что такое любовь, потому что ее никогда не было в моей семье. Мои родители в молодости любили друг друга, но я была им немного лишней, они не должны были заводить детей еще лет пять, чтобы успеть пожить для себя. Потому я вечно отрывала их от "важных" дел. Единственными, кому я была нужна, так это покойные бабушка и дедушка. Но, как бы то ни было, это уже прошлое, история, так сказать.
Вот такие проблемы я в себе отыскала, а думала, что их уже нет. И вот, я поняла, что не понимаю, что такое любовь взаимная. Наверное, это будет самое фантастическое приключение в моей нынешней жизни. Такое же, как для кендеров была смерть.
И вот, отнимая силы моего существа, паразиты разрушают мага... Я сказала, что с меня хватит и поняла, что если я не могу изменить родных, тогда я просто пойду к цели без них, правда, не знаю, как. все-таки они - моя семья, мой род и память предков. но как лечить наркомана, когда он не хочет слезать с иглы? мои методы ничего не дают именно потому, что они сами не хотят ничего другого, цепляясь за то, что есть, чтобы не открывать глаза и не понимать, что могло быть и больше, но они сами упустили свой шанс. Это же так больно - признать, что сам все сломал. По себе знаю, очень больно...
Но я поняла и еще одну вещь: это клеймо, как проклятие, лежит на мне. и пока я не найду выход из данного положения, я так и останусь с осенним дождем плакать о том, почему ничего у меня не получается из того, что я так хочу иметь.