"На моих словах все чаще гореть огню..."
Кукрыниксы "Движение"
Вот она, я, лежу на холодной каменной плите, мои руки сложены на животе, в помещени темно - горит только один факел в глубине подвального склепа. Мне страшно и интересно одновременно. Я знаю, что скоро придет тот, кто вонзит мне в грудь кривой нож. В склепе были еще люди, но они были мертвы, потому меня не особо интересовали. В какой-то момент я поняа, что ко мне идут. Тогда мое сознание словно отодвинулось, я была там же, всклепе, и где-то еще. Через усилие, которое я сделала над собой, я поняла что до сих пор вижу продолжение картинки в подвальном помещении, и лежу в собственной постели со сложеными на животе руками.
Я помнб, как продолжала видеть, как ко мне подходит кто-то низенький, с ножом в руках, в его помошниках несколько мертвых людей. Мне не страшно уже, просто любопытно. Потом я поняла, что сознание надо вренуть в настоящее тело, иначе будут последствия. Тогда я насильно вернулась обратно, проснулась окончательо. Но самое главное, что чрез несколько секунд мой телефон на столе издал странную мелодию и перезагрузился! Да, ничего, казалось бы, странного, кроме того, что мой телефон никогда не презагружался сам! С моменьа покупки. Те, кто знает меня и мой смартфон, поймут,почему у меня в четыре ута были такие шальные глазенки по этому поводу.
Так и это еще не конец! После всего, под утро, я вижу картину отдыха родителей в Киеве, а сама как будто смотрю на жизнь других там же. Так вот увидела я иссторию о том, как в семье была жадная бабука - родительница жены, у которой была дочь от мужа-тюфяка. Так вот, молодой девке едва семнадцать исполнилось, как она пропала, после выпускного сразу. Бабушка тут пришла вещи свои требовать у дочери, а дочер нет. Муж звонит жене, а бабулька тем временем пошла замок ломать в нижней комнате, котоую занимали родители девчонки. Вот я вижу как молодая бабушка ломится в дверь, которая выкрашена с обратной стороны, изнутри в зеленый цвет (картинка мне транслируется изнутри комнаты, я вижу, как поддается ударам дверь), вот она открывается... Муж орет что-то теще, которая ищет свои вещи, не обращая внимания на то, что зять кричит о том, что у него дочь пропала накануне, теща включает свет в спальне родителей, куда ее пускать не хотели и поворачивается лицом к кровати, которая стоит прямо напротив двери, выкрашенной в зеленый цвет.
А на кровати, опершись на локоть, прикрытая до плеч покрывалом, сидит пропавшая семнадцатилетняя девушка с длинными черными волосами, спутавшимися в космы. Она смотрит в сторону мертвыми синими глазами, а вся грудь ее в крови. Кровь пропитала покрывало. которым ее, судя по всему, накрыли после смерти. Но самое удивительное - мое осознание произошедшего. Я четко поняла,что девчонка решила отметить выпускной первым сексом в жизни, притащила кого-то в родительскую комнату, пока их не было, переспала с ним, а он ее убил. Но интрига состоит в том, почему дверь была закрыта изнутри, а окон в комнате е было, и зачем любовно прикрывать труп покрывалом, словно он стеснялся самого себя.
На этом я открыла глаза, сказав себе, что с меня трупов хватит.
Так что сейчас в моей комате пахнет свеже сваренным кофе и осенью, которая вчера днем пришла в мой город, а вместе с ней пришло и обретение самой себя. Я поняла, что проиграла, что поетряла все, что могла, и даже авансом, потому я вчера повернулась к богам лицом, приклонила колени и попросила единственное, что еще есть со мной - силу, чтобы двигаться дальше.
Мне стало легко от обретения покоя внутри, когда не надо спешить, не надо гнаться ни за кем и ни за чем, не надо торопиться. Стало так легко и пьяно от мысли о том, что можно просто жить, ничего не ожидая впереди. Теперь я могу сказать, что ничего не жду от жизни, а значит, ничего и не боюсь. Я так и не поняла,зачемя пришла в этот мир, на зло всем, вопреки каждому, совершив такое, от чего волосы дыбом встают. Зачем? Ради его? Ради запаха осени, который всегда сжимает мне сердце болью о прошлом? Ради свежих яблок, которые так приятно пахнут, особенно в сочетании с запахом свежего кофе? Ради поисков неизвестного?
Я поняла свои ошибки слишком поздно: мне просто не стоило гоняться за тем, что есть лишь отражение настояящего в нынешней реальности.
Вот так, через мертвых, через смерть, через портал силы, чрез богов и покаяние перед ними, чрез открытое сердце, я обрел себя - пустые глаза, музыку Лезим и понимание осени в одиночестве и грусти по смерти падающих листьев за окном.
Жаль, мне очень жаль, что никто не разделит со мной мыслеобразы Земли Изначальной в этот день, когда я сошла с ума...