Когда мне предрекали одиночество и трудности, примерно лет десять назад, я, конечно, не верила. Тогда у меня было много друзей, или тех, кого я таковыми считала. Мне казалось бессмысленым и неправдаподобным такое заявление, как "путь магии - есть путь к себе, а на этом пути ты одинок и беззащитен". Теперь я смотрю вокруг и не вижу ни одного человека, кто мог быть моим другом. Зато я вижу плоды своих усилий в магии. Одна дама очень любит подчеркивать свое одиночество в этом мире, постоянно отделываясь от меня и моих вопросов словами "это не важно" и "ты все равно не поймешь". Может, я и не пойму...
Трудно, знаете ли, понять человека, который постоянно ездит на встречи и тусовки по интересам, переписывается с народом по всевозможным каналам связи и гноворит об одиночестве и непонимании своей персоны.
Я никогда не хотела быть Рейстлином, оставляя эту роль фанаткам и фанатам, я не пишу фанфиков на эту тему и не размножаю этого героя путем скрещивания с эльфами и прочими рассами. Только почему-то сегодня я вспомнила, как именно Рейстлин оказался таким, каким стал. Он выбрал одиночество и книги не от хорошей жизни, не от того, что у него вообще был выбор. Так и я: попыталась сунуться в тусовку к большим царям горы - не взяли, попыталась дотронуться до волос Лораны - да и ххорошо, что вовремя отдернула руку, попыталсь злиться - не вышло, время еще не пришло, чтоб можно было не кашлять.
Только во одно меня пугает: историю Рейстлина я помню хорошо, и быть в симбиозе с Фистандантилусом не желаю.
Чего мне нехватает? Простых человеческих отношений, которые были у меня с некоторыми людьми несколько лет назад. Тогда я готова была делиться всем, что только знаю с теми, кто был рядом. Мне и в голову не приходило, что человечество может поддаться зависти к тому, что у меня есть семья, есть одежда, есть фантазия, есть... душа? Теряя тех, кто становился немного ближе, я научилась любить и ценить, но как жаль, что подобные знания приходят только после того, как ты теряешь тех, кого любишь!
Мне жаль человека, который, теряя подобное, даже не понимает, что он потерял. Он все глубже и глубже падает в пучину своих фантазий и ведет себя так, что "я закрою глаза, я отвернусь и выключу квип - а значит, ничего этого нет! Все не так, и все можно переиграть, если я буду верить совим глазам!" А кто тебе сказал, что твои глаза не лгут? Кто сказал, что твои мозги не расплавились от наркотиков и алкоголя? Кто сказал, что тебя в детстве научили правильно оценивать окружающий мир?
Я смотрю на свою знакомую даму и понимаю, что она не знает боли сильнее той, когда просто не получаешь того, что так хочется. Она напоминает мне человека, который не понимает разницы оттенков чувств, просто знает: огонь обжигает, вода мокрая, магия крутая, как факт существования. Словно робот, она начинает раздражаться до истерик, когда ей напоминаешь, что ты здесь не одна. Для этого человека нормально радостным голосом сказать мне "а тебя не звали, может, в другой раз!" Я могу понять другой раз. Я не могу понять радости в голосе. Лично мне было бы неудобно, что ли, если бв позвали меня, а мою подругу - нет.
Наверное, это значит наличие совести, а она, как известно, продукт редкий и дорогой нынче.
Вот так оно и происходит, что я вовсе не желала быть букой по жизни, старалась общаться и интересоваться жизнью, а оказалась, как Рейстлин, одна и с книжкой по магии. От скуки и любознательности я попыталась подчинить более сложные заклинания, чем мне положено, а когда получилось, стало как-то тоскливо и ноги сами собой сделали шаг прочь из бездны, как было в последней книжке про вышеупомянутого мага.
Путь магии- есть путь одиночества, и невсегда выбор делается тогда же, когда звучит вопрос об этом.
Пусть побеждает в людях глупость и упрямство, гордыня и ограниченность, детство и ленность. Какое мне до этого дело? Вот ели бы я встретила человека с тихим голосом и хорошими манерами, человека действия и стремлений, тогда мне было бы до этого дело. А пока я вижу только чванливую стервочку, обиженную на все и всех, считая, что ей все должны уступать доргу, с громким голосом и громкими словами.
Невелика потеря для общества - растворение таких мозгов в чужой воле...

p.s.Я очень надеялась выйти сегдня из дома. Така хорошая погода! Так хотелось прогуляться, как в старые добрые времена, когда шум машин за окном навевал мысли о других мирах, а я все ходила и ходила кругами по району Клео, и было, с кем поговорить об этом, и никто не смеялся в лицо, и был в человеке стыд и понимание своего стыда.
Хорошее было время. Жаль, что теперь я смогу прогуляться только после смерти, когда дороги будут видны без белой палки...