Поздравляю себя

Сегодня мне сорок один год.
Твою мать, мне сорок один, и чем я занимаюсь? - вот это хочется сказать себе, а вовсе не радостно прыгать до потолка.
Мне давно никто не звонит и не поздравляет, но я не обижаюсь. Удивляюсь, что дожила до такого возраста, когда еще чуть-чуть, и мне будет полтинник.
Страшно. Любому водолею страшно умирать. А думать о неизбежности - это просто невыносимо.
Но пока мне сорок один, и я рада, что дожила до этого возраста.
Жалко, что не совсем здоровая, но бывает и хуже.

@темы: Эмоции, Один день из жизни, Душевный чердак, Малость, а приятно

---

А всё ли китайское так плохо

Жду теперь китайский Новый Год. Других вариантов нет. Ибо этот уже не нравится совершенно.
За неполный месяц этого года у меня потек клозет, обострились хроники старшего кота, были куплены билеты и гостиница забронирована на лето, а еще я сегодня чуть зад не расколотила об сортир, когда поскользнулась на воде из него и упала жопой вниз.
А еще я готовила ужин и обварила руку в кипятке от макарон. И именно в этот день кончился пантенол, а тюбик я либо выбросила, либо найти не могу.
И после этого вечером я слышу "привет", а дальше я уже не нужна - ужин-то готов.
Сижу я и думаю, а вот эта вся возня с регистрацией, планами на будущее, попытки чет там склепать из обычного романа - вот это все того стоило вообще?
Чтобы меня даже не спрашивали ни о чем за два часа дома. А потом утро, и всем на работу.
Почему-то одни рвут когти при любом удобном случае, чтобы дома с женой побыть, а я вечно сижу в молчании и непонятках.
Нафига оно все надо-то? Ой, вот сразу про "спроси сама и заговори сама": не получается так. На вопросы мне никто не отвечает. Либо молчание, либо стандартное хз.
Там даже есть развернутая версия"я хз, в чем причина, но твои выводы, какими бы они ни были, точно неправильные, я так чувствую".
Короче, в жопу этот год. А через два дня у меня день рождения. Чувствую, охуенно будет весело. Но не мне.

@темы: Эмоции, Размышления, Один день из жизни, Без объяснений, Чо за нахуй?

---

С Рождеством

Поздравляю всех с Рождеством!
Мира вам в доме и терпения его дождаться.

@темы: Один день из жизни, Малость, а приятно

---

С Новым Годом

Поздравляю с наступающим годом зеленого змия. Он хотьи деревянный, но в дрова лучше не напиваться, ха ха!
Кто тут еще жив или полужив, всех вас с праздником!

@темы: Эмоции, Один день из жизни

---

Итоги года

Отлично все. Я жива. Все остальное, от личного до внешних обстоятельств, считаю мелочами, недостойными перечисления и внимания Великой Инквизиции Ордо Ксенос.
Дикси.

@темы: Эмоции, Один день из жизни, Без объяснений

---

Наручные часы

Снилось, что нашла на дороге хорошие мужские часы со сломанным браслетом. Циферблат был квадратный, но с физическими стрелками. Черные стрелки на таком приятном голубовато-зеленом фоне среднего тона, не темный и не светлый. И я еще подумала, что хорошо бы их починить и носить, так как часы похожи на унисекс, и пойдут мне. А еще я видела, как темные стрелочки поблескивают через стекло на зеленоватом фоне. И подумала, что различаю эти стрелки, значит могу носить их, как зрячая.
Браслет был разомкнут, одна часть оторвана почти у самих часов.
Из зрячей жизни я мало скучаю по чему-то, но вот одна из этих вещей - часы наручные. Очень уж я любила часы. Так и не купила себе ни одни женские часики, были только унисекс или электронные. Хотя мне нравились и механические, и на батарейках кварцевые, и какие угодно.
Сонники все твердят, что сломанные часы к разрыву отношений и разводу. Но это же не мои часы. Значит, кто-то в моем окружении разведется, а мне придется подобрать осколки чужого быта что ли? А нафига они мне, если я пока что замужем?
Не понимаю я толкования сонников, свое подсознание и все эти знаки Вселенной.
Но часики были красивые, да.

@темы: Сны, Размышления, Один день из жизни

---

Праздник

Ребята, давайте жить... Если еще и дружно, вот вообще огонь.
Но всех с праздником. А полностью процетировать кота Леопольда в наше время у меня как-то не выходит. А надо бы...

@темы: Один день из жизни, Малость, а приятно

---

Триггеры

Есть у меня один из триггеров, когда я становлюсь рпосто неуправляемой. И сделать с этим ничего нельзя. Можно влить в меня коньяка или виски, тогда я просто усну и перезагружусь, но словами не решается.
Ситуация: я обращаюсь к близкому человеку спокойно и без наезда, задаю вопрос и в ответ получаю вспышку раздражения.
Махи руками, повышение тона, резкая реакция на мой вопрос или раздражение и неопределенные матерные артикли.
Все это у нас опять из детства. Когда я точно так же обращалась к матери и в ответ получала вопли, скандалы и раздражение. Что-то вроде "Отстань от меня! Чего тебе надо?" Или просто беспочвенное и невыразимое раздражение на меня.
Научило меня это только одному - не обращаться и ничего не спрашивать. Даже если ситуация для ребенка была нерешаемой, сложной и страшной, ничего не спрашивай и просто решай сама.
Всплеск любой агрессии, повышение тона голоса и просто раздражение сразу говорят мне: твое мнение тут не нужно, ты сама не нужна, твое вмешательство привело к порче настроения другого человека, ты виновата, ты должна быть наказана.
И прошло уже много десятков лет, но если в ответ мне человек раздраженно отмахивается от меня, у меня включается реакция бей или беги. А бегать я не люблю...
В некоторых ситуациях со мной надо реально ласково и спокойно, иначе я стану обожравшимся мухоморов берсерком, который будет защищать свои личные границы, даже если никто их не нарушал.
И очень жаль, что не все близкие понимают это. То, как иногда они похожи в реакциях на мою мать, превратившую мою жизнь в ад со второго класса.
И я до сих пор считаю самым счастливым временем в моей жизни то, где мне удалось провести несколько лет вне ее дома. Никакая бедность, болезни и трудности в те годы не сделали этот период менее счастливым. Потому что там не было ее негатива, критики и откровенных унижений.
Поэтому всё, что напоминает мне мою мать, ее реакции и поведение, уничтожается мной на корню. Даже если все перечисленное было не со зла и случайно.
Наверное, всю глубину повреждений моей психики родней я до сих пор полностью не осознала. Но и того, что я поняла, уже хватит, чтобы не продолжать абьюзивные отношения.

@темы: Эмоции, Размышления, Один день из жизни, Хреновости

---

ток Судак

Туристическо-оздоровительный комплекс Судак, вот как это расшифровывается. Огромная территория со множеством насаждений, садовник, таблички с названиями очередной цветущей фигни, указатели и стрелочки на разных местах. Эточтобы вообще на этой огроменной территории не пропасть с концами.
Дороги все по горам и по горкам, тут вообще ровных дорог нет. Есть одна главная улица Ленина. Как писал один фантаст, да в любом городе есть улица Ленина. Пусть даже нет вообще других улиц, но та, что есть, будет улицей Ленина.
Пойти некуда, сезон закрылся с моим приездом сюда, в конце сентября. Цены просто ломовые. Москве до них далеко. Тут за триста метров дороги местное такси хочет почти четыре сотни. Все вокруг завалено так называемым итальянским льном и хлопком - но качество пошива шепчет что-то про Бангладеж или Вьетнам.
Интернета нет. Только в общем холле на этажах, но не у всех. В номерах его нет принципиально. Без местной симки тут делать нехрен просто. Подход к пляжу удобный, но обратно лезть в огромную горку. Зато пляж свой, при санатории. Есть шикарный бассейн крытый, открытый уже не работает сейчас, с морской водой. Температура 27 градусов. И я там кажется плавать научилась. Но в нарукавниках.

А теперь про жопу. Нельзя жебез жопы, это вам любая инстаграммщица скажет.
Я тут болею. Вот с первого дня и до сих пор. И домой я поеду больная. Я уже пережила высокое давление с нефиг делать, остановку всей перестальтики и выделительной системы в плане помочиться, отеки невероятных размеров и форм, мигрени, отсутствие аппетита и какой-то вирус.
Но другой догнал меня вчера. И господи боже, да лучше бы я сдохла в первый раз! Горло драло ночью так, словно я без смазки жрала колючие огурцы с грядки. А слюни текли в таком количестве, что я не могла уснуть, сглатывая их больным горлом.
Не помогает пока ничего из легкого. До антибиотиков я не опустилась, это уже черезчур.
Ни один ковид меня так не сгибал. И вот это чувство, что каждый день новая болячка вылезает или обостряется, вот это портит весь кайф от отдыха.
В общем, задница какая-то. А мне через пять дней на поезд. Не знаю, как я поеду, если хоть как-то не вылечусь.

@темы: Эмоции, Размышления, Один день из жизни, Хреновости

---

Для зрячих надо бы сказать

Сказать им о том, что если вы что-то даете в руки слепому, так скажите, что и в каких дозировках!
Далеко не на всех упаковках лекарств есть шрифт брайля. Это первое. Далеко не все слепые живут с родителями и уж точно не все хотят спрашивать, что тут и как пить. А еще не все догадаются проверить, что написано на упаковке с помощью программы чтения.
Мол, ну сказали же: два раза в день. Значит, по две таблетки из упаковки. Логично? Да, вполне.
Но вот вам такой тупой пример, где идиот - это я, здравствуйте.
Я тут жаловалась, что подыхаю от лечения? Ой, да шо ви говорите!
Мне выписали антибиотик по 500 мг два раза в день. А в аптеке решили, что раз суточная доза 1 грамм в сумме, то можно дать мне дозировку в 1 грамм. С их точки зрения это тоже логично.
Но пить-то его мне надо два раза в день. Я и пила. В два раза привысив необходимую дозу. И только когда таблеточки начали стремительно заканчиваться, я догадалась прочесть, что за дозировка.
Поэтому я считаю провизоров в бесплатной аптеке просто подставщиками. И нечего ссылаться на сопровождение, соцработников и родню.
Каждый слепой хочет быть самостоятельным. И каждый человек хочет сохранить при себе личную информацию, чем и от чего он лечится. Может, у кого-то гонорея. Не будешь же всем рассказывать. Я надеюсь...
Так что, отношения между провизором и пациентом должны быть личными, тет-а-тет. И для этого, блядь, стоит все же отмечать, что даешь другую дозировку!
А теперь я сижу и не знаю, что мне делать, и не отвалятся ли почки. И как пить эту хуйню дважды, если она в лошадиной дозировке.

@темы: Эмоции, Один день из жизни

---

Про таблетки

Поставили мне тут диагноз, отвечающий на вопрос, откуда у меня атрофический гастрит. Он, оказывается, вполне может переродиться в онкологию, и надо за этим наблюдать. Такое, скорее всего, произошло у отца, вот и нету его сейчас.
Узнала я это все от терапевта. Наконец-то у нас на участке появилась очень хорошая женщина, компетентная и внимательная.
Но суть в том, что она выписала мне от хеликобактера лечение.
Меня пытались профилкатически долбать препаратами висмута, когда нашли атрофический гастрит пару лет назад, но ожидаемо не помогло. Магия не действует без сковородки, как было в Ералаш.
А теперь у меня еще антибиотики и противогрибковые препараты.
Меня честно предупредили, что в первые дни мне будет совсем не айс. Но...
Но я бы даже в страшном сне не представила, что плохо будет настолько! Это настолько непередаваемые ощущения, что больше всего подходит выражение "невыразимый ужас", как у Лавкрафта. Никогда еще мне не было настолько плохо. Ночью я реально подумала, что умираю. А уж когда доползла до сортира, уверилась в этом окончательно.
Вчерашняя бессонница, новые препараты и большой кусок мяса на ужин сделали свое дело - у меня были все шансы скончаться от извержения, ха ха.
Но это даже не диарея или тошнота, это воистину выворачивание организма наружу без наркоза.
А если сюда прибавить слабость и какой-то совершенно инфернальный ужас, увиденный во сне, это было просто непередаваемо.
В какой-то момент я подумала, что, может быть, это та самая паническая атака, о которых я много слышала, но ни разу не переживала. Или тот самый страх смерти, о нем я тоже много читала. Да, кошмары мне снились в жизни, но до такой степени не пронимало. Там даже ничего жуткого не было, просто какие-то огромные щупальца вокруг. Но организм явно испытывал себя на прочтость, и мозг подавал сигналы о скорой смерти.
Сегодня уже легче, но что это было и бывает ли так в норме при подобной терапии, я не знаю.
Но врач оказалась права: в первые дни будет плохо. Мягко говоря, плохо. Если это такая интоксикация от массовой гибели бактерии в желудке, то я манал! Умирание этой всратой фигни похоже на ядерный взрыв, уносящий жизни невинных и оказавшихся в радиусе поражения. Вполне верится, что хеликобактер вызывает в перспективе онкологию, если он даже умирая так действует на живую плоть.

@темы: Эмоции, Один день из жизни, Хреновости

---

Август

Сегодня у нас день десантника. А завтра был бы день рождения у моего отца. Ему должно было исполниться всего 65 лет.
Для меня август всегда начинался с дня десантника, так как обычно в этот день я была на Эглодоре, где у фонтана собирались эти самые десантники.
Битье бутылок о голову я лично не видела, но осколки были. Да и полная чаша фонтана в арбузах - это не метафора. Купались в фонтанах все, кстати. И кто служил, и кто не служил, и кто проходил мимо, и кто не проходил и не мимо.
Для меня 2 августа был веселым праздником. Может, я просто не попадала на проблемы, а может, я просто их не замечала.
Потом каждый год мы праздновали др отца, а дальше в августе тут в городе будет день железнодорожника. И детей катали на старых паравозах по кругу. Катали бесплатно, остальные удовольствия за деньги.
Кажется, лет десять назад, или даже больше, обычные городские покатушки превратили в размашистый карнавал, задрав цены и обсадив все свободные места игрушками, сладостями и развлечениями.
Но детство - оно на то и детство, что впечатления самые яркие именно тогда.
Жизнь продолжается.
В прошлом году 3 числа был днем арбуза. А сегодня календарь подсказал мне, что празднуется день пива.
Вот прям все то, что мой папа любил!

@темы: Эмоции, Один день из жизни, Душевный чердак

---

Заболела

Когда муж заболел, я держалась. Когда мать заболела, я держалась. А когда они оба переболели, я свалилась.
Сто лет уже так сильно горло не распухало, просто нечто невероятное. А температуры либо нет вообще, либо она субфибрильная.
В этот раз хотя бы повезло с насморком - он почти не беспокоит и нос не болел. Но горло! Даже не хочу думать, как я потом буду дохать и куда меня вывернет наизнанку от кашля через несколько дней.
На улице плюс 27, а я даже встать не могу с кровати, так сильно тянет спать.

@темы: Один день из жизни, Хреновости

---

жара

Плюс тридцать семь прогнозирует мне все вокруг. Особенно в среду и пятницу. Сегодня вторник, а я уже не могу найти воздух вокруг, чтобы его вдохнуть.
Не спасает ничего. Мышь мокрая, охреневшая - вот мое состояние. Хочется искупаться, но негде. А ехать куда-то... Да я как представлю себе эту дорогу по жаре, уже и ванна кажется прудом.

@темы: Один день из жизни, Хреновости

---

Поздравляю

Всем, всем!
Поздравляю с днем медицинского работника всех, кто был или находится в этой прекрасной професии.
От души благодарю за помощь и душевное отношение. А тех, кто плохо делает свою работу, поздравляю с праздником, к которому они отношения иметь не должны.)
Да ладно. Это шутка.
С праздником, дорогие несостоявшиеся мои коллеги. Если бы я не ослепла, тоже была бы с вами.

@темы: Эмоции, Один день из жизни, Кто все эти люди?, Малость, а приятно

---

Текучка

Хочется, как раньше, зайти сюда и как начать описывать все вот это, что такое важное и без чего жизнь - не жизнь.
А потом сижу и думаю, да что я тут могу сказать?
Траву медоносную высадила давно, половину тут же склевали голуби, чтоб их дронами покосило. Посадили лилии, кустовую гвоздику, пионы и даже смородину. А ирисы не вылезли. Мир праху их корней.
Коты линяют. На улице плюс тридцать.
В квартире одни недоделки кругом. Кухни нет, ее заказали и не везут уже месяц. Декора на кухне тоже нет по выше указанными причинам. В комнате уже который год нет линолеума, просто потертый жизнью крашеный оргалит. Новая проводка медленно дрейфует от меня по течению времени все дальше и дальше. Сначала месяц, потом до конца майских сделаем, теперь - до конца лета уж точно будет.
Я открыла для себя новое звучание вишневого пива, вишневого сидра и сидра яблочного сухого. Сладкий сидр не люблю, но тут исключение - тот же вишневый оч даже хорош в малых количествах.
Перестала влезать в старые джинсы и юбки. Пора худеть, а для этого надо закрыть для себя тот же сидр. Работаем над этим. ха ха!
Впереди контрольная гастроскопия с биопсией.
Из стремных новостей: несколько дней пила эльтироксин в дозе почти четыреста мг. Да, я перепутала блистеры. И надо было 150 мг в сутки, а я думала, что таблетки у меня по 25 мг. Следовательно, пить их надо по шесть штук. А таблеточки были по 75 мг... Вроде пока живая.
Плохо то, что до этого открытия я тоже принимала неправильную дозу тироксина, так как была уверена, что в другом блистере дозировка как раз 150. Но они были по 10 мг.
Ладно, теперь все будет хорошо.
Скучаю часто по временам, когда горела идеями по писменному творчеству. Бывало, сядешь за комп и до ночи не вылезаешь, все чет там пишешь, пишешь. А потом показываешь и все так радуются, еще продолжение катают, сюжет поддерживают.
Теперь сижу без идей, без желания и без сил что-то начинать. Вообще трудно как-то стало планировать и воплощать. Постоянно вопрос: а зачем? Даже дайри уже давно стали полудохлым трупом, где каждый орет внутрь себя. Все обитатели выросли, заматерели и постарели. И я думаю, что блог нужен либо молодым и горячим, либо людям с постоянно обновляющимся контентом помимо бытовухи и умствований на обыденные темы. Вот медиков читать люблю. Таких огненных историй ни у кого нет. А просто мазать на бумажку в дайри свои типа умные мысли - не, это уже не вставляет. Потому и хожу сюда редко. Делать тут стало нечего, люди разбежались все. Кто остался, вот их захожу почитать. И как сейчас запостить нытье или отчетность.

@темы: Размышления, Один день из жизни, Душевный чердак, Без объяснений

---

Все хотят дружить

Ага, два раза. Лично я на такой развод больше не ведусь.
Видишь объяву в инете, типа я такой распиздатый, давай дружить, будем переписываться. Приходишь, пишешь комент, что-то вроде "о, прикольно, классная штука\ мнение\ позиция". И по итогу получаешь тишину.
А после определенного мнения видишь очередной пост в другом месте от того же юзера: хочу дружить, ажно в паху сжалось.
Не, ну я взрослая, понимаю, что мои слова и я сама могу просто не нравится. Только ограничений же в поиске не было. Написали бы, что хотят дружить с сокамерниками онли. Ну в смысле, что ищут поклонников псевдонауки, медитации или свидетелей анунаков.
И вот еще что. Про взрослую жизнь теперь вообще единицы говорят? Семья там, сад-огород, музыка, хобби, интересы к противоположному полу - вот это вот все. Где оно нынче?
все либо загадочные, словно шифр Пентагона, либо открытые до понотрагедии.
За косметику, книги и мужиков\женщин даже поговорить не с кем. Все сидят вне ресурса и ждут какого-то просветления походу.
А, ну вишенка на торте: общение должно быть либо нон-стоп, либо раз в месяц. Блин, чет среднего не осталось? Или в стране никто не работает и реально все ушли на фронт? А кто не ушел ни туда, ни туда, копят ресурсное состояние, чтобы подвергнуть свою жизнь беспощадному психоанализу? Без ярко выраженных психологических проблем вообще люди остались?
Я пока нарываюсь на две крайности: убитый бытом и родителями человече, строчащий беспрерывно о своих проблемах, или шибко
загадочный перс, заходящий пару раз в год, чтобы вбросить в сеть три слова своего мнения. И два из них - понятные только узкому кругу знакомых сокращения.
Кабзда, блин, как все в сети поменялось.

@темы: Эмоции, Размышления, Один день из жизни, Кто все эти люди?

---

Рулон новостей во фленту

Реабилитолог назначил гимнастику, травматолог поставил диагноз - капсулит, а не артроз. Одной кошке надо удалять пару зубов, а это значит анализы и деньги. Старый кот пока пыхтит, но за него уже меня даже в микрозаймах кредитовать не будут, ха ха!
На кухне полным ходом ремонт, и объем только растет, хотя должен уменьшаться, сцуко.
В комнате в полу дыра и ее надо заделывать, а доски там со времен революции, походу, такие же толстые, как рожи народных комиссаров.
И все это стоит времени, денег, снова времени и снова денег. И где-то проблесками полузабытая мысль: я делаю это для...
И вот нахрен я это все делаю, я не знаю. С превеликим удовольствием бы избежала всего этого. Но как на зло именно после смерти отца вся квартира начала разваливаться. И уже не вышло игнорировать плесень, тараканов и сломанные вещи. Хотя раньше как-то не замечала, да и остальные тоже. Или не было всего этого просто.
Я наверняка что-то забыла. Ах, да. Нашла свою сокурсницу по медучилищу, списались и созвонились. Планировали встретиться, но тут сначала я заболела надолго, потом она. Уже не знаю, надо ли оно мне и когда оно мне надо.
Высадили пионы, ирисы и смородину. Посеяли медоносные травы для пчел. Но с одной стороны окна их тут же искоренили прикормленные бабками голуби. С другой стороны дома таких птиц нет - их сожрали кошки.
Не знаю, что из всего этого выйдет. Мигрень, походу.

@темы: Эмоции, Один день из жизни, Душевный чердак

---

Экзистенциальность бытия

ненавижу простуду. И ненавижу в это время людей, которые переносят ее с полуторной соплей и парой кхе-кхе. Эти люди обычно еще говорят, что ничего страшного и все мы болеем.
Да знали бы они! У меня ни одна простуда с самого раннего детства не проходила без кашля. Вот и сегодня ранним утром, уже на четвертый день болезни, я проснулась вся в соплях и мокроте, как слизняк из фильма ужасов.
Но дальше было прям капец. Рекурсия и цикличность - да что вы об этом знаете!
Я сглатываю слюну, она царапает горло, вызывая кашлевой спазм, который ведет к сокращению мышц брюшины, и меня рвет, а рвотный позыв вызывает неконтролируемое отторжение мокроты из носа и глотки, что ведет к слюноотделению!
Бинго!
Вот говорят "ни вздохнуть, ни пернуть". А тут - ни сглотнуть, ни плюнуть. Я чудом не задохнулась от спазма в желудке и отделяемой мокроты. Сижу на кровати и думаю, что вот сейчас я тут упаду, а найдут меня только утром. Но скорее всего, ближе к обеду. Или вечером.
И так обидно стало, что столько лет прожила, а могу просто задохнуться тихонько, и все дела.
Экзистенциальный страх смерти, быстро перешедший в обиду от отсутствия помощи. Хоть бы кто похлопал по спине. А нету. Хочешь конфетку? А нету.

@темы: Эмоции, Размышления, Один день из жизни, Хреновости

---

Новости

Хотя, это уже совсем не новости.
Старший кот то туда, то не туда. То терминалка, то хз, сколько еще протянет
В понедельник поеду за удостоверением члена ВОС. Да, я не состояла в этой структуре. Да и не собиралась ни разу. Никогда не видела в ней смысла, если ты не с детства потерял зрение. До сих пор не понимаю, что мне может дать эта структура, кроме курсов по передвижению и подобных штук. И не знаю, как сказать, чтобы не обидеть председателя - она там женщина увлеченная, сразу видно. Просто объяснять, что у меня банально нет времени слушать семинары и топтать выставки, это не помогло. Как-то резко говорить не хочется, на свою природную лень и домоседство я уже ссылалась.
Ну не получаю я удовольствия от троганья грязных моделей картин или скульптур. Не люблю я Розенбаума и Кадышеву. И не интересно мне, как чудесно поют выпускники музыкалок, хотя они слепые или частично потеряли зрение.
Я сегодня кота носила одна в ветку, потом еще договаривалась о сопровождении метро и РЖД, потом поликлиника, потом соцработник, стирать, готовить себе еду, кормить других котов, развесить стирку...
И вот я уже не молоденькая девчонка с идеальным давлением и здоровьем, чтобы после всего этого еще ехать через весь город и улыбаться незнакомым людям.
Причем, помогать Первичке я не отказываюсь. Выполню работу, позвоню, сделаю все, что могу. Но из дома.
А слушать о новых программах я не готова. Меня это все не злит, просто грустно, когда даже свои воспринимают меня человеком без занятости в течение дня. Да нормально я живу, нормально. И занятий у меня не меньше, чем у зрячих. Просто я не хожу на работу, я решаю все вопросы дома, от звонков до жалоб, от котов до заказа продуктов. И если я один день отсутствую, то это влияет на мой же комфорт в другие дни.
Не знаю, как объяснить, что в моем возрасте мне муж интересней концерта. Тем более, его там не будет.

@темы: Эмоции, Один день из жизни, Душевный чердак