Вероятности такие вероятности

Попытка несанкционированного вмешательства в унылую жизнь другого представителя разумных обернулась сломом всех линий вероятности. Оно и ожидалось. На одной чаше была ошибка, за которую расплатой стала бы гнетущая хуйня, на другой - разовая, но весьма сильная трепка нервов.
В масштабах целой жизни я выбрал второе. Теперь возвращение на прежнюю линию равно 94,4%, все в порядке.
Фактор риска самоглумления и поеда внутри означенного индивида равен нулю.
Подробности операции засекречены и находятся в архивах Цитадели.

@настроение: охуенно хуевое

@темы: Тайный Город, Один день из жизни, Хреновости, Душевный чердак, Без объяснений

---

В копилочку

10.09.2013 в 11:02

Пишет  Diary best:

Пишет  Профессор Хьюберт:

10 фактов о палачах

1. Традиционный головной убор палача является вымыслом. На самом деле палачи не прятали своих лиц. Исключением можно назвать лишь казнь некоторых средневековых королей.

2. Палач имел право проводить венчание.

3. Палач имел доходы с казненных. Сначала ему было дозволено брать лишь то, что находилось под поясом, потом они получили право на всю одежду осужденных.

4. Палач имел право брать на рынках съестные припасы даром. Это право было предоставлено для того, чтобы он мог получать еду, которую не мог купить, так как многие отказывались принимать деньги из рук палача.

5. Палач в средневековье мог заниматься экзорцизмом (процедурой изгнания бесов, вселившихся в человека). Дело в том, что одним из надежнейших способов изгнать злого духа, завладевшего телом, считалась пытка. Причиняя боль телу, люди как бы пытали демона, заставляя его покинуть это тело.

6. В церкви палач должен был стоять позади всех, у самой двери, а к причастию подходить последним.

7. Во Франции встречались и женщины-палачи. В приказе Людовика Святого от 1264 года сказано, «что тот, кто злословил или поступил противозаконно, по судейскому решению будет высечен розгами лицом его пола, а именно: мужчина — мужчиной, а женщина — женщиной, без присутствия мужчин».

8. Если палач уходил на покой, он был обязан предложить городу кандидатуру на свой пост.

9. По своему положению в обществе палач был близок к таким низшим слоям общества, как проститутки и актеры. Даже случайное соприкосновение с палачом было неприятно людям.

10. Палач нередко оказывал горожанам услуги. Он торговал частями трупов и снадобьями, изготовленными из них, а также различными деталями, относящимися к казни. Такие вещи, как «рука славы» (кисть, отрубленная у преступника) и кусок веревки, на которой был повешен преступник, часто упоминаются в различных книгах по магии и алхимии.

Источник: factroom.ru

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Чужие статьи, Не ворую, а заимствую, Вести с полей

---

Великие Дома современной реальности

Итак, представляю исключительно свое видение ситуации.)

Великий Дом "Сунь".
Общее название, объединяющее под собой несколько семей людей, челов, современности.
Семья Ныть.
Люди этой семьи склонны к постоянному внутреннему или внешнему нытью, переживаниям, отрицанию своей вины в происходящем и постоянным вопросам "за что, почему, как же так?" Внешность разная, неприметная или излишне яркая. Жесты дерганные, смех громкий, иногда истирически надрывный, походка осторожная, иногда прямая, со склонностью не замечать ничего и никого вокруг.

Семья Плюнь.
Представители этой семьи выглядят веселыми, позитивными похуистами, стремящимися к внешним удовольствиям, редко задумывающиеся над своим внутренним миром, что помогает им избежать выше перечисленных вопросов к себе и окружающим. Внешность милая, располагающая, вызывающая стремление порадовать или впечатлить такого представителя данной семьи. Во всем стараются найти хорошие стороны, особенно это выражается в одежде, которую они редко выбирают достаточно придирчиво, отдавая предпочтение тому, что, по их мнению, им идет. Не редко бывают правы в своем выборе, но логически обосновать его не могут. Походка, как правило, зависит от степени алкоголя или иных удовольствий в организме.

Семья Сунь.
Главенствующая семья Великого Дома. Люди этой семьи стараются везде, всегда и по любому поводу сунуть свой нос в любые дела, в которых, как им кажется, они разбираются. Они не думают, что разбираются в этих делах лучше всех, но искренни считают, что их мнение может помочь, что без высказывания его остальные не смогут решить задачу. Внешность опрятная, чистенькая, походка сдержанная, аккуратная, взгляд внимательный, но смотреть открыто боятся, прячут глаза и отводят взгляд, если замечают, что они раскрыты. Считают себя охуенно мудрыми, умелыми и разносторонне развитыми, гордясь всем перечисленным.

Семья Херь.
Представители этой семьи считают магию, остальные семьи, окружающих коллег, соседей и прочее абсолютной херью, не стоящей их внимания. Отвлекаются и увлекаются только при наличии телевизора или острых политических тем в дискуссиях, которые, сказать по правде, тоже считают полной херью, но обсуждать или смотреть не перестают. Походка обычная, внешность бывает странной - могут, к примеру, внезапно нацепить на себя какую-то вещь, которая никак не сочетается или не подходит к остальному гардеробу, стараясь неосознанно привлечь к себе внимание, чтобы сказать другому человеку, что все вокруг полная херь.

Семья Дать.
Малая семья представителей челов, которые могут реально что-то дать остальным. Вещи, дружбу, любовь, жалость, милосердие, смех, денег... До поры до времени являются желанными гостями у всех перечисленных семей, но терпеть не могут, когда им садятся на шею. В этом случае у представителей этой семьи проявляются генетические корни древних прародителей и люди этой семьи могут дать и пизды, причем, такой, что обращаться еще долго не захочется даже к семье Ныть.) Внешность приятная, заставляющая смотреть в лицо, но не в глаза, притягивает случайные взгляды тем, что другие не могут понять, почему до сих пор разглядывают этих, вроде бы, неприметных людей. В глазах есть что-то такое нездешнее, таинственное и влекущее. Одежда и походка сильно зависят друг от друга. Первое сильно меняет второе, заставляя полностью соответствовать выбранному образу.

з.ы. Сори, не могла не простебаться. Но все от великой любви, чеснослово!

@темы: Тайный Город, Мои статьи, Смех да и только, Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Магия, Размышления, Литература

---

Великие Дома современной реальности

Итак, представляю исключительно свое видение ситуации.)

Великий Дом "Сунь".
Общее название, объединяющее под собой несколько семей людей, челов, современности.
Семья Ныть.
Люди этой семьи склонны к постоянному внутреннему или внешнему нытью, переживаниям, отрицанию своей вины в происходящем и постоянным вопросам "за что, почему, как же так?" Внешность разная, неприметная или излишне яркая. Жесты дерганные, смех громкий, иногда истирически надрывный, походка осторожная, иногда прямая, со склонностью не замечать ничего и никого вокруг.

Семья Плюнь.
Представители этой семьи выглядят веселыми, позитивными похуистами, стремящимися к внешним удовольствиям, редко задумывающиеся над своим внутренним миром, что помогает им избежать выше перечисленных вопросов к себе и окружающим. Внешность милая, располагающая, вызывающая стремление порадовать или впечатлить такого представителя данной семьи. Во всем стараются найти хорошие стороны, особенно это выражается в одежде, которую они редко выбирают достаточно придирчиво, отдавая предпочтение тому, что, по их мнению, им идет. Не редко бывают правы в своем выборе, но логически обосновать его не могут. Походка, как правило, зависит от степени алкоголя или иных удовольствий в организме.

Семья Сунь.
Главенствующая семья Великого Дома. Люди этой семьи стараются везде, всегда и по любому поводу сунуть свой нос в любые дела, в которых, как им кажется, они разбираются. Они не думают, что разбираются в этих делах лучше всех, но искренни считают, что их мнение может помочь, что без высказывания его остальные не смогут решить задачу. Внешность опрятная, чистенькая, походка сдержанная, аккуратная, взгляд внимательный, но смотреть открыто боятся, прячут глаза и отводят взгляд, если замечают, что они раскрыты. Считают себя охуенно мудрыми, умелыми и разносторонне развитыми, гордясь всем перечисленным.

Семья Херь.
Представители этой семьи считают магию, остальные семьи, окружающих коллег, соседей и прочее абсолютной херью, не стоящей их внимания. Отвлекаются и увлекаются только при наличии телевизора или острых политических тем в дискуссиях, которые, сказать по правде, тоже считают полной херью, но обсуждать или смотреть не перестают. Походка обычная, внешность бывает странной - могут, к примеру, внезапно нацепить на себя какую-то вещь, которая никак не сочетается или не подходит к остальному гардеробу, стараясь неосознанно привлечь к себе внимание, чтобы сказать другому человеку, что все вокруг полная херь.

Семья Дать.
Малая семья представителей челов, которые могут реально что-то дать остальным. Вещи, дружбу, любовь, жалость, милосердие, смех, денег... До поры до времени являются желанными гостями у всех перечисленных семей, но терпеть не могут, когда им садятся на шею. В этом случае у представителей этой семьи проявляются генетические корни древних прародителей и люди этой семьи могут дать и пизды, причем, такой, что обращаться еще долго не захочется даже к семье Ныть.) Внешность приятная, заставляющая смотреть в лицо, но не в глаза, притягивает случайные взгляды тем, что другие не могут понять, почему до сих пор разглядывают этих, вроде бы, неприметных людей. В глазах есть что-то такое нездешнее, таинственное и влекущее. Одежда и походка сильно зависят друг от друга. Первое сильно меняет второе, заставляя полностью соответствовать выбранному образу.

з.ы. Сори, не могла не простебаться. Но все от великой любви, чеснослово!

@темы: Тайный Город, Мои статьи, Смех да и только, Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Магия, Размышления, Литература

---

Мне понравилось

09.09.2013 в 10:30

Пишет  Diary best:

Пишет  ~Талисман~:

Утраченные искусства
Реестр полезных знаний и умений, которые совершенно напрасно позабыты.

Забытое искусство жить в браке

ДЖОН БЕЙЛИ, литературный критик, муж писательницы Айрис Мердок:
Жить в браке — забытое искусство? Ха, еще бы! Ведь сегодня все талдычат молодым, что семейная жизнь — тяжкий труд. В «Отрезанной голове» — одном из самых забавных романов Айрис — героиня чувствует, что настала пора уйти от мужа. Она говорит ему: «Знаешь, дорогой, мы застыли на месте». Тот мрачно отвечает: «Но в браке и не нужно никуда двигаться. Это не транспорт». Искусство жить в браке заключается в том, чтобы даже и не пытаться «работать над отношениями». Так же естественно следует воспринимать и секс. Если вам кажется, что вы делаете это скучновато, продолжайте потихоньку в том же духе. Если же (в определенном возрасте) вы обнаруживаете, что ничего не получается, — бросьте. Предложите ей взамен приятный напиток — розовый джин, к примеру, или бутерброд с сардинами. Скорей всего ваша половина вздохнет с облегчением, и «розовый джин» или «бутерброд с сардинами» станет семейной шуткой. Вот так, глядишь, и не останется причин разрывать брачные узы — какой смысл менять жизнь, текущую так приятно и спокойно? Но, конечно, никаких собак. Кошка допустима — но зачем? Вы можете сами быть друг для друга котятами — как всю жизнь делали мы с Айрис.

Забытое искусство свистеть в два пальца

РОБЕРТ СТЕМОНС, мастер художественного свиста:
Да, было время, когда свист в два пальца был самым эффективным способом объясниться. Ну, например, тренер свистом мог намекнуть тебе, что еще одна подобная игра и к стадиону тебя на пушечный выстрел не подпустят. Отец свистом обычно приглашал присоединиться к семейной трапезе: иначе, твою мать, пойдешь спать голодным, щенок! Сегодня люди либо орут тебе в лицо, либо, если расстояние приличное, звонят по мобильному телефону и все равно орут. Лучше бы свистели — дело-то плевое!
1. Помойте руки.
2. Соедините мизинцы буквой V.
3. Поместите мизинцы под язык на расстояние 2-3 сантиметров от кончика языка. Слегка приподнимите язык.
4. Убедитесь, что кончики мизинцев касаются друг друга.
5. Плотно сомкните губы.
6. Слегка надавите пальцами на язык.
7. На случай, если вам все-таки удалось свистнуть: высота тона регулируется движением языка вперед-назад.

Забытое искусство вставать, когда входит дама

ТОМ ДЖАНОД, колумнист американского издания Esquire:
Этот человек был царственно толст. Глядя на него, можно было не сомневаться, что он и ест, и пьет по-королевски. Поэтому я и употребляю монархические эпитеты, описывая его комплекцию. Соответственно статусу он отличался щедростью и жестокостью в равной мере, без всякой оглядки на демократические условности. Особенно щедр он был к знаменитостям. Однажды мне довелось обедать за его столом вместе с одной знаменитой парой. Знаменитостью, собственно, считался муж — довольно старый; супруга же, наоборот, была молода и полагала, что ее успех всецело зависит от того, как часто она будет выставлять напоказ свою великолепную задницу. Представьте себе высоченную платиновую блондинку в обтягивающем платье, которое едва прикрывает гладко выбритую линию бикини. Дама поощряла наш вуайеризм, то и дело грациозно отлучаясь по малой нужде. В продолжение всего обеда она поднималась, натягивая до треска тонкую ткань на победно выставленном крупе, и цокала к дамской комнате. И в продолжение всего обеда царственный толстяк вставал, чтобы приветствовать ее возвращение, и призывал нас проявить такую же галантность. Вначале это казалось милым, потом забавным, но в конце концов неугомонный мочевой пузырь дамы изрядно нас измотал и мы решились спросить хозяина: «Всегда ли мужчина должен встречать входящую женщину стоя?» «Все зависит от женщины, — авторитетно объяснил он. — Такую — всегда».

Забытое искусство вести беседу

«РУКОВОДСТВА ДЛЯ НАСТОЯЩЕГО ХОЗЯИНА»:
Как распознать хорошего собеседника? Его речи внятны, ненавязчивы, разнообразны. Он редко говорит дольше трех минут подряд и не тычет вас носом в ваши заблуждения. Когда вы сказали, что жители Латинской Америки говорят по-латински, он сделал вид, что не заметил вашей оплошности. Он слушает вас, затаив дыхание. Его немногочисленные остроты запоминаются на всю жизнь, и он никогда, никогда не совершает вот таких ошибок.
1. «Я, типа, думал об этом»
Иногда люди с университетским образованием вставляют в речь «на самом деле», «как бы» и прочие «как там». Насколько бы гениальной ни была ваша мысль, заваленная словами без смысла, до собеседника она доберется в лучшем случае частями. Смысл, как тонкий фарфор, перевозить нужно с особым тщанием.
2. «Кстати…»
Люди часто ошибаются, думая, что их воспоминания придутся кстати. Если вы заговорили о режиме Виши, а ваш собеседник «кстати» припомнил, что консьержка в доме его тетушки переписывалась с одним французом, беседу можно считать загубленной.
3. «Там еще играл Брюс Уиллис… Только его сразу убили, и он весь фильм мертвец…»
В аду должен быть специальный вольер для тех, кто пересказывает книги, фильмы и пьесы.
4. «…Для начала я заказал эскариоль»
Как вы думаете, многие ваши соотечественники знают, что такое «эскариоль»? Как насчет «фон дю», «себиче», «парфе»? И чем гризетка отличается от козетки?
5. «Он подарил мне ветку синели…»
Всякий, кто разбрасывается устаревшими словами, рискует, что слушатели не смогут вспомнить, о чем он говорил. Хотя, возможно, усвоят, что сирень лет двести назад называлась синелью.
6. «Вы следите за моей мыслью?»
На это может быть только один ответ: нет, не слежу, потому что следить решительно не за чем, никакой мыслью здесь и не пахло.
7. «Я вас не утомил?»
От одного этого вопроса сводит скулы и язык примерзает к небу.

Забытое искусство обращаться к посторонним

ВЛАДИМИР ВОЙНОВИЧ, писатель:
У меня чудом сохранилась открытка, отправленная в 1914 году моей бабушке. В адресе указано: «Ея высокородию…» — дальше, как полагается, имя, отчество и фамилия. Моя бабушка была, кажется, не слишком высокого рода, но люди тогда были хорошо воспитаны и обращались друг к другу почтительно. Загляните в том писем Пушкина и посмотрите, как он обращался к своим адресатам. Конечно, к царю, министрам и шефу жандармов он обращался по-особенному, но и в письмах людям не очень титулованным был достаточно церемонен: «Любезный Иван Алексеевич!», «Милостивый государь Александр Николаевич!» А завершал свои послания иной раз и вовсе витиевато: «С глубочайшим почтением и совершенной преданностью честь имею быть, милостивый государь, Ваш покорнейший слуга А. Пушкин». Или: «Благоволите, милостивая государыня, принять уверения в моей совершенной преданности и высоком уважении». В старые времена было принято выражаться «высоким штилем». В октябре 1917 года многое рухнуло, и враз исчезли величества, высочества, сиятельства, превосходительства, милостивые государи, судари с сударынями, и на семьдесят лет сгинули господа. Почти все стали товарищи. Вошли в обиход «гражданин», «гражданка», «гражданочка». Во время войны на территории, оккупированной немцами, люди вообще озадачились, как им теперь называть друг друга. От господ отвыкли, а быть товарищами и гражданами тоже стало вроде бы не с руки. Оттуда пошли и до сих пор сохранились оклики по половому признаку: «Эй, мужчина!» и «Эй, женщина!».
В конце концов люди почитать друг друга совсем разучились и обращения выбирают попроще: дед, дедушка, дедуля, бабка, бабуля, папаша, мамаша, девушка, брат, братан, пацан, дяденька, тетенька, мужчина, женщина, старик, старуха и «Эй, ты!».
И письменную форму мы упростили. В других странах к адресатам обращаются не иначе как «дорогой» или «глубокоуважаемый». И в конце завернут что-то сентиментальное: «Ваш сердечно». Или: «Предвкушаю удовольствие от встречи с Вами». У нас же в начале напишут «уважаемый», в конце припишут «с уважением» и на большее редко кто душевно расщедрится. А жаль.

Забытое искусство быть мужчиной

ШАГ 1 Прекрати ныть
ШАГ 2 Утри слезы
ШАГ 3 Соберись

Забытое искусство мыть машину

БАРРИ РАЙС, колумнист американского издания Esquire:
Когда в 1992 году папа вручил моей сестре ключи от своего «крайслера» 1982 года выпуска, машина казалась ослепительно новой. Драндулет с натугой разгонялся до 60 миль, приборная панель дребезжала, мотор ревел, но смотрелся он потрясающе. В чем тут секрет? Просто папа худшим врагом автомобиля считал грязь и говорил, что машина, которую ставят в гараж, и через десять лет должна выглядеть как с витрины. Сегодня большинство людей пользуются автомойками, которые нещадно царапают краску. Иные доверяют это дело механикам, которые вытирают вашу машину грязным полотенцем. Отец моет машину раз в неделю, собственноручно. Такое занятие приносит глубокое удовлетворение, особенно человеку, который вкалывает на работе от зари до зари и при этом не может сказать конкретно, что он, собственно, сделал.
Как правильно мыть машину:
1. Припаркуйте машину в тени. Пропылесосьте сиденья, ковер и багажник. Для мойки стекол и панели приборов используйте специальные средства.
2. Сполосните машину снаружи — даже микроскопческие частички грязи могут поцарапать краску.
3. Используйте намыленную губку для мытья окрашенных частей автомобиля и мягкую щетку — для шин и колес. Промойте все затворы. Сильной струей вымойте грязь из внутренней части колеса.
4. Вытирайте машину насухо банными полотенцами, выстиранными без добавления ополаскивателя (иначе могут остаться полосы). Оставьте машину на некоторое время с открытыми дверьми, багажником и капотом, чтобы испарилась оставшаяся влага.
5. Нанесите на шины специальный состав, придающий резине блеск. Каждую осень и весну обрабатывайте покрашенные поверхности воском.

Забытое искусство застолий

ИРИНА МЕГЛИНСКАЯ, российский специалист в области фотографии, куратор и преподаватель:
1. Предупредите всех соседей о надвигающемся. Этот акт доброй воли избавит вас от необходимости общения с представителями власти.
2. Прежде чем звать гостей, позаботьтесь о нужном количество стульев, тарелок и столовых приборов.
3. Все должны прийти к назначенному часу. Пришедшим после команды «Приступить к еде» наливается «штрафная». Следить за одинаковым содержанием алкоголя в крови строго обязательно.
4. Продумайте меню. Оно должно состоять из трех, лучше из четырех перемен. Закуска, первое, второе, десерт. Блюда меняются при малейших признаках расконцентрации коллектива.
5. Среди приглашенных обязательны люди с темпераментом и жизнелюбием аниматора с турецкого побережья. Им вменяется в обязанность произносить тосты за всех присутствующих последовательно. Эротический налет в текстах приветствуется. Это бодрит.
6. Для разгона музыка не нужна. Первое время можно дать людям пообщаться осмысленно. Чем громче начинают звучать голоса, тем громче должна становиться музыка. Саундтрек вечера лучше продумать заранее.
7. Хозяева должны быть готовы к потерям. Сломанные стулья, разбитые тарелки, порванные струны между вторым и десертом — показатель того, что все идет правильно.
8. Всем выходящим из игры до финала выдавать в специально заготовленных боксах оставшуюся еду.
9. Особо стойким после десерта предложить заход на второй круг. Стол сервируется оставшейся закуской. Для выживших это сигнал к «стременной».
10. Чтобы не утратить социальную адекватность, между мероприятиями рекомендуется соблюдать дистанцию в месяц.

Забытое искусство владения шпагой

ВЛАДИМИР ЯКОВЛЕВИЧ БАЛОН, актер («Три мушкетера» — де Жюссак, «Дайте жалобную книгу», «Гусарская баллада»), профессиональный спортсмен (трехкратный чемпион мира СССР по фехтованию, 1959–1961 гг.), постановщик трюков:
До революции фехтование входило в обязательную программу обучения наряду с плаванием и гимнастикой и находилось на очень высоком уровне. После 1917 года о фехтовании по понятным причинам забыли и реанимировали его лишь в 50-х. А вот в Германии 30–40-х годов, например, очень популярным было «мензурное» фехтование. Правила его были такими: на локтевой сустав вооруженной руки надевался резиновый шланг, который не позволял руке сгибаться. То есть фехтовать можно было только с помощью движений пальцев. Так проходила дуэль. Для победы достаточно было сделать не протыкающее, а чиркающее движение клинком. Самым знаменитым дуэлянтом того времени был Отто Скорцени (штурмбанфюрер СС, фаворит Гитлера, ставший особенно известным после похищения им свергнутого Бенито Муссолини). Его лицо было сильно испещрено шрамами.
Если говорить о том, сложно ли научиться хорошо фехтовать, — да, конечно, сложно. Как, впрочем, и овладеть любой другой профессией. Это особенный вид спорта. Я бы сравнил его с очень быстрой игрой в шахматы или с пикированием двух острословов. Один предлагает ситуацию, а другой отвечает еще более сложной. Подобный поединок — огромное удовольствие и для участников, и для зрителей.
Человека, который занимается фехтованием, легко «вычислить» по внешнему виду. У каждого спортсмена есть свои особенности. Футболиста можно узнать по кривым ногам, боксера — по сломанному носу, борца — по сломанным ушам. Фехтовальщика отличает особая пластичность, и дамы, естественно, это замечают. Умение «нести» свое тело, красивые жесты — все это результат занятий фехтованием. У меня и сегодня женщины спрашивают: «Откуда у вас такая пластика?» Когда узнают, что я занимаюсь фехтованием, говорят: «Ну все понятно». Не знаю, что уж им понятно. Но фехтование действительно накладывает свой отпечаток.

Забытое искусство нюхать табак

«МОСКВА И МОСКВИЧИ», глава «На трубе». Владимир Гиляровский:
В те годы курение папирос только начинало вытеснять нюхательный табак, но все же он был еще долго в моде.
— То ли дело нюхануть! И везде можно, и дома воздух не портишь… А главное, дешево и сердито!
Встречаются на улице даже мало знакомые люди, поздороваются шапочно, а если захотят продолжать знакомство — табакерочку вынимают.
Одолжайтесь.
— Хорош. А ну-ка моего…
Хлопнет по крышке, откроет.
— А ваш лучше. Мой-то костромской мятный. С канупером табачок, по крепости — вырви глаз.
— Вот его сиятельство князь Урусов — я им овес поставляю — угощали меня из жалованной золотой табакерки Хра… Хра… Да… Храппе.
— Раппе. Парижский. Знаю.
— Ну вот… Духовит, да не заборист. Не понравился… Ну я и говорю: «Ваше сиятельство, не обессудьте уж, не побрезгуйте моим…» Да вот эту самую мою анютку с хвостиком, берестяную — и подношу… Зарядил князь в обе, глаза вытаращил — и еще зарядил. Да как чихнет!.. Чихает, а сам вперебой спрашивает: «Какой такой табак?.. Аглецкий?..» А я ему и говорю: «Ваш французский Храппе, а мой доморощенный — Бутатре…» И объяснил, что у будочника на Никитском бульваре беру. И князь свой Храппе бросил — на «самтре» перешел, первым покупателем у моего будочника стал. Сам заходил по утрам, когда на службу направлялся… Потом будочника в квартальные вывел…

Забытое искусство носить шляпы

Чтобы начать носить шляпу, нужно просто выбрать подходящую:

Забытое искусство носить носовой платок

ДЖОН МАНЗЕР ГРИФИН ДЬЮН, постоянный колумнист американского издания Esquire:
Нынешнее положение носового платка достойно сожаления. Да, этот лоскуток для соплей прежде был уважаемой, незаменимой тряпочкой, равно служившей королю и простолюдину. Теперь это просто изящный кусочек материи, дань старомодному жеманству. Но это не правильно. У каждого должно быть по меньшей мере два носовых платка — чтоб было и с чем показаться, и во что посморкаться. Первый должен представлять из себя белый треугольничек в нагрудном кармане, придающий шик темному костюму. Складывать его следует так: сначала пополам по диагонали, потом положить основанием треугольника к себе и загнуть правый уголок налево, а левый — в обратную сторону, соблюдая симметрию. Осторожно поместить в нагрудный карман складками наружу. Второй платок более утилитарный, его место в кармане брюк. Зачем он нужен? Чтобы не заставлять особо чувствительных собеседников брезгливо морщиться при виде размокших бумажных салфеток или предательского следа на рукаве. Пусть этот верный спутник всегда будет при вас, неизменный, как часы, обручальное кольцо и ваш собственный нос, вечно грозящий протечкой.

Забытое искусство носить усы

«ДНЕВНИК ОДНОГО ГЕНИЯ». Сальвадор Дали.
Совершенно уверен, что по аналитическим и психологическим способностям я намного превзошел Марселя Пруста. И не только потому, что он депрессивный неврастеник, что сразу же видно по его унылым, поникшим усам, которые, как и еще более обвислые усы Ницше, являют собою полную противоположность бодрым и жизнерадостным усам Веласкеса, не говоря уж об ультраносорожьих усах вашего гениального покорного слуги.
После первого прочтения книги «Так говорил Заратустра» у меня уже было свое собственное мнение о Ницше… За три дня я окончательно его проглотил и переварил. После этой каннибальской трапезы оставалась несъеденной лишь одна деталь личности философа — его усы! Позднее Федерико Гарсиа Лорке, зачарованному усами Гитлера, суждено было провозгласить, что «усы есть трагическая константа человеческого лица». Но мне надо было превзойти Ницше во всем, даже в усах! Уж мои-то усы не будут нагонять тоску, напоминать о густых туманах и музыке Вагнера. У меня будут заостренные на концах, империалистические, сверхрационалистические усы, обращенные к небу, подобно вертикальному мистицизму, подобно вертикальным испанским синдикатам.

Забытое искусство точить ножи

ЭД ФАУЛЕР, автор книги «Острая тема: искусство и наука изготовления ножей»:
Если вам хватает данных, чтобы зажечь спичку, вы вполне можете научиться точить ножи вручную, как это делали наши деды. Занятие незатейливое, но остроту придает точно — и ножам, и жизни.
1. Положите точильный камень на резиновый коврик и налейте на него немного керосина.
2. Уперев лезвие под углом 30° в поверхность камня, с умеренной силой проведите по нему ножом слева направо 5–6 раз.
3. Переверните нож и повторите то же самое с другой стороны. Продолжайте повторять эти операции до появления тонкого стального
«усика», свисающего на противоположную сторону лезвия.
4. Чтобы удалить образовавшийся «усик», потрите острием о камень.
5. Начисто протрите все инструменты и острой вам жизни!

Забытое искусство рукопашного боя

ДЭЙЛ ДАЙ, капитан морской пехоты США (в отставке):
Помни: человек не бывает безоружным. Ручка в кармане, камень на дороге, светофор на перекрестке (противника можно шарахнуть и о светофор) — под рукой всегда что-нибудь найдется. Бей по лицу. Из самолюбия человек старается защитить лицо. Но главное — помни: битва не окончена, пока она не окончена. Твое кредо — жестокость, быстрота, подвижность. Но ни в коем случае не падай сам в надежде, что тебя не достанут, — достанут, и еще как. Тут, конечно, надо учесть, что я учу не божьих одуванчиков, которые читают ваш Esquire, а солдат. Либеральное общество объясняет людям, что драться нехорошо, но, бывает, другого выхода нет. Я не рекламирую кулачные бои и не состою в «Бойцовском клубе». Я не хочу, чтоб меня били, и не хочу бить других, но если придется — не оставлю живого места.

Забытое искусство парных танцев

ЕКАТЕРИНА ДЕГОТЬ, художественный критик:
Вы обнимаете за талию чужую жену. Или еще ничью не жену. Прижимаетесь к ее бюсту, умело берете за руку и начинаете вращать свою жертву по часовой стрелке, нашептывая что-то интимное ей на ухо. Все это происходит на глазах у мужа или строгой мамаши. Это называется вальс, и ради этого стоит потратиться на дорогие уроки танцев. Так, по крайней мере, считалось когда-то, когда умение танцевать относилось к числу столь же базовых, как умение читать. «Танцевать» означало «танцевать с партнером», одинокие коленца считались диким крестьянским делом. Все изменилось в 1960-е, когда человечество предпочло не публично обниматься, а крутить задом в одиночку. Это был твист. Современный человек все больше вещей делает один, включая частенько и детей. Однако по крайней мере в танцах индивидуализм этот робок. Настоящий танец соло — это степ: Фред Астер, который проносился по сцене как молния, и вправду плыл под собственным парусом. Мы же топчемся на месте, совершая движения, в которых нет свободы. Что в них есть — это демонстрация готовности к сексу. Однако обманываться не стоит: в своих бесконтактных танцах мы превращаемся в закомплексованных подростков, которые хотят показать, какие они крутые, но страшно боятся потрогать друг друга. Современные танцы всего лишь реклама секса; приз за эротизм отойдет все-таки вальсу или танго, которые для большинства из нас слишком взрослое дело.

Забытое искусство писать от руки

АНДРЕЙ БИТОВ, писатель:
Утренняя морозная тьма и чернила, снег и чистый лист — ужас этих подобий детства не для Фрейда: чернила не черные, бумага не белая.
Я выучился писать шестьдесят лет назад, и это была Победа! Господи, чего стоили эти палочки и хвостики, чего стоила эта тетрадь в косую линеечку и перо №86… Вставочка, перочистка, прописи, чернильница-непроливашка, промокашка — забытые русские слова и впрямь прошлого века. Писали мы с нажимом, не отрывая руки, как я позже догадался, —гимназическим, семинаристским, сталинским почерком еще позапрошлого века… Не дай бог, к перу приставал волосок! Перочистка была как большая тряпичная клякса: ею мы играли на переменках в маялку — запрещенную игру. О эта идеологическая, многолетняя борьба с любым прогрессом в орудиях письма! Скручивали пружинку из тонкой проволоки, монтировали под перо — получалась вечная ручка. Когда же у богатеньких учеников стали появляться настоящие вечные ручки, то они категорически изымались у владельцев педагогическим составом. Когда же вечная ручка стала нормой, началась борьба с шариковыми ручками — разрешалось только чернилами, пусть и без нажима.
Нажима я здесь, без чернил и пера №86, воспроизвести не могу, а пропись, пожалуйста…



Потом, к старшим классам, некоторые буквы сами собой упростились (эти новые Т, Д, Б и т. д. — добыча для графолога), но в целом я так и пишу, как шестьдесят лет назад, включая свою литературу.



Первые пять лет я писал ее только рукой, а потом перепечатывал на машинке, а с 1961-го — прямо на машинку, а с 1992-го — на компьютере… так писание от руки и вымерло, пока… пока я сам не стал вымирать: в общей палате на машинке не постучишь и с компьютером проблема. Эксклюзивная практика: от руки … Болезнь миновала, но идеи все чаще стали приходить в голову ночью. Не вскакивать же, чтобы включить компьютер! Обретая привычку: стал не забывать бумагу и ручку у изголовья. И вот так я пишу этот текст, лежа, включив ночничок: старость смыкается с младостью. Пока не дойду до последней прописи…
Хорошее слово — клякса.

Забытое искусство пользоваться опасной бритвой

«ПЕРЕКРЕСТОК МИЛЛЕРА», фильм братьев Коэнов.
Джонни: Сначала положи на лицо горячее полотенце. Очень горячее. Потом опусти бритву в холодную воду. Почему? Потому что металл делают в холодной воде.
Водитель: Я не знаю, Джонни.
Джонни: Я тебе рассказываю. Горячая вода делает кожу мягкой, а холодная — заставляет металл сжиматься. Только так и никак иначе ты сможешь первоклассно побриться.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@настроение: кто-нибудь, разбудите меня!

@темы: Чужие статьи, Не ворую, а заимствую

---

Вечность

Вечность ударит в спину, подло, исподтишка
Хлопнет стальною дверью, выставит за порог,
Выплюнет мою душу, вытряхнет из мешка,
Шрамами и рубцами, картой моих дорог,
И затаится эхом спущенного курка.

Выпустит из объятий, молча разжав ладонь,
Время фальшивых истин и человечьих лиц,
Снова почуяв воздух, вспыхнет в груди огонь,
Выпорхнет на свободу сотней забытых птиц,
Солнцем на горизонте всех десяти корон.

Некто неизмеримый время швырнет в лицо,
И в безымянной дали выстроит из песка
Звезд неизменный росчерк, солнечное кольцо,
Чтобы разбилось эхо спущенного курка,
И укротила вечность сонных своих ловцов.

02.09.13

запись создана: 02.09.2013 в 19:30

@темы: Мои статьи, Творчество. Стихи., Я и мои создания

---

Мурк!

07.09.2013 в 19:28

Пишет  Сэр Сов:

Поисковые фразы такие поисковые)) 2
хонор харрингтон ну...вот так, чо) окольными путями)))
подгузники where is my mind дофига философский запрос.
летающие священники кто-то явно либо переслушал Powerwolf, либо пересмотрел "Изгоняющего дьявола"
порно вархамер бля, я честно не при делах, посоны.
порнодетективы да какого?!
я люблю вампиров и сов кто я очень хочу помочь тебе, чувак, но вот хуй знает, хотя мне и самому интересно.
ария чародея из золотого петушка то ли Кипелов тут при чем, то ли Рейстлин, то ли Звездочет....
сериал светлячок что хорошего в джейн три слова: Вера, Крутость, статУя. и это только то, что пришло на ум.
птицы великобритании 1873. лолшто?!
сад земных наслаждений о да, за этим по-любому ко мне))
альфарий хаосит а может НЕТ?!!

мама чка жомби чего, блять?!

@темы: Смех да и только, Чужие статьи, Не ворую, а заимствую

---

Мой мир, мои сны

Прослушать или скачать Prituri Se Planinata [Dubstep] бесплатно на Простоплеер

И самое любимое

Прослушать или скачать Orgy Grime Of The Century бесплатно на Простоплеер

@темы: Малость, а приятно, Без объяснений, Музыка души

---

лол, лол, лол!

07.09.2013 в 19:48

Пишет  -Bait-:

Образовательный курс для мужчин

Этап 1: обязательный
1) Научиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это НЕ моя мама (500 часов)
3) Футбол - это не более, чем спорт (350 часов)

Этап 2: жизнь вдвоем (важный)
1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя

Этап 3: свободное время (для обсуждения)
1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями

Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)
1) Уровень: мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
2) Уровень (продвинутый) Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.

Темы для углубления курса:
ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы

ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта

ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика)

ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.

ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона" (Экспозиции на тему самозарождения)

ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать телеконференция с Гарвардским университетом)

ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.

ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии)

ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?

ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)

@настроение: ебтыть, а так оно и есть

@темы: Смех да и только, Не ворую, а заимствую

---

Очередная паронольмальщина в сочетании технологий

Я в прошлом году уже писала о выдающемся исследователе Козыреве, сгинувшем в застенках лагерей Империи. Его разработки приняты на вооружение. Далее можно ознакомиться с одним из вариантов их применения.

Все это похоже на космические технологии: двухметровая блестящая труба, возле торцов — металлические конусы. Доброволец ложится на кушетку, конусы отходят в стороны, и кушетка плавно входит вместе с добровольцем в трубу, конусы снова замыкают торцевые части трубы. Проходят томительные двадцать минут. Полная тишина, никакого движения. Все, что происходит, связано исключительно с формой трубы и конусов. Никакого электричества, магнетизма. Наконец кушетка с добровольцем выезжает по рельсам из трубы. Специалисты усаживают испытуемого в кресло и начинают измерять всевозможные параметры. Итог удивительный — интегрированный параметр биополя увеличился, поле стало более плотным и упругим, другие показатели здоровья также улучшились. Но это все внешние параметры, а наиболее интересные явления происходят с ощущениями человека, который находится внутри загадочного аппарата — «зеркале Козырева».
Что же это такое — «зеркала Козырева»? Как сказано в патенте на это изобретение сухим научным языком — это устройство для биокоррекции биоэнергетического потенциала человека.
Наши изобретатели из оборонного предприятия Миасса во главе с Булаевым Виктором Васильевичем на основе принципа «Зеркал Козырева» создали аппарат, активно влияющий на психофизическое состояние человека. Собственно устройство состоит из «зеркала Козырева» в виде трубы из нержавеющей стали с определенным соотношением длины и диаметра и торсионных генераторов. Внешне простое устройство позволит добиться ряда положительных изменений в здоровье человека. Изменения происходят как в теле, так и в биополе человека — ауре.
Подход к экспериментам у изобретателей чисто научный. Во-первых, экспериментам подвергаются только добровольцы. Во-вторых, перед тем как поместить человека в аппарат, у него тщательно измеряют параметры состояния здоровья, в том числе и характеристики биополя. После пребывания в аппарате человека вновь тщательно исследуют. Таким данным стоит доверять.

ознакомиться с уникальным исследованием

Пребывание в аппарате приводит к удивительным клиническим эффектам, идет оздоровление организма в целом, а также улучшение работы отдельных органов и систем, которые имели нарушения в работе у конкретного человека. Первые пять минут добровольцы начинают ощущать свои больные органы. Боль, конечно, неприятная, но постепенно она уменьшается и сходит на нет. Отмечались вибрации и подергивание мышц, а также другие подобные эффекты. В качестве примера можно привести случай с женщиной, которая заявила, что вылечила после нескольких сеансов остеохондроз.
Исследователи не проводили клинических испытаний, но если у нее появились такие ощущения, в любом случае произошли положительные сдвиги в организме.
Одним из главных интегрированных параметров состояния здоровья исследователи считают состояние биополя. У них есть необходимая аппаратура для его изменения. Во всех проведенных экспериментах они отмечали увеличение биополя и улучшение его качественных характеристик.
Как-то к ним пришла врач, директор медицинского центра, и прошла сеанс в аппарате. Померили у нее биополе, а оно увеличилось сразу в три раза. Женщина сразу субъективно почувствовала улучшение общего состояния здоровья, прошла накопленная в работе усталость, даже внешне стала более энергичной.
Прочувствовав на себе эффект, эта врач стал в лабораторию направлять людей, своих пациентов. Ей не хотелось в ряде случаев травить организм пациента лекарствами, когда просто надо снять усталость, поднять в целом самочувствие. По ее направлению пришел бизнесмен, который от перегрузки почувствовал общее недомогание. Сеансы в аппарате помогли ему быстро восстановить работоспособность без препаратов и отдыха, на который у него не было времени.
Здоровье — это одна сторона действия аппарата. Помимо этого есть и другие интересные эффекты. В частности, добровольцы испытывают явление вспоминания прошлого, видение будущего. Большинство из них видели прошлое в очень ярких и точных картинках, это наблюдалось у 40% испытуемых. Эффект видения будущего был примерно у 10% добровольцев. Чем не машина времени! Может быть, она так просто и выглядит — труба с двумя конусами.
Интересен эффект путешествия в пространстве, в основном это был выход в космос. У целого ряда добровольцев во время пребывания в аппарате возникали картины космоса. Человек лежит в аппарате с закрытыми глазами, а у него перед глазами появляется панорама космического пространства и в нем мелкие яркие звездочки, при этом обычно в центре яркое пятно Галактики. Если добровольцы готовы к восприятию таких картин, то при желании могли двигаться в обнаруженном пространстве. Возможно, они попадали и в другие миры. Пока это еще не исследовалось.
А может, именно так должен выглядеть космический исследовательский аппарат. Тихая лаборатория, бесшумный аппарат, рядом медики и инженеры. Выходит виртуальный космонавт из трубы и делает сразу отчет об увиденном и о своих ощущениях. Ни тебе гигантских космодромов и ракет, ни грохота реактивных двигателей и тонн токсического топлива. Проблемы длительности полетов во времени и пространстве — нет. Вполне реально в будущем уже подготовленный виртуальный космонавт, управляя собственной мыслью, может отправиться в любую точку Вселенной и провести исследование там. А почему бы и нет!
Исследователи только прикоснулись к новому направлению в науке. Какие возможности за этим таятся? Об этом трудно даже предположить.


Материал взят отсюда:
ural-rose.ru/?p=286#more-286

@темы: Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Цикл публикаций., С миру по нитке

---

Вчера на дне города Жириновский сказал, что Наполеон сжег Москву, разграбил церкви и ушел с караваном на Запад, да и вообще приходил грабить и насиловать...

Надо же, как изменилась история за то время, пока я не ходила в школу.)) И этот человек лидер левого фронта правительства РФ...

@темы: Тайный Город, Без объяснений, Вести с полей

---

Вот так примерно, да

24.04.2010 в 16:38

Пишет  Animus Ater:

100424
Цель жизни индивидуума
- сформировать в своём индивидуальном сознании возможно более полную картину мира и понимание своей функции в выполнении общевселенского процесса существования.
- приобрести такие _навыки_и_умения_, которые позволят в моменты выбора оптимальной стратегии поведения принимать решения, наиболее адекватные цели приобретения наибольшей выгоды для себя при существовании в среде обитания с её естественными аспектами, включая социальные.


Цель существования всего, как она представляется с точки зрения человека: создание всеобщей системы отношений, в которой будут осуществляться следующие принципы:
- взаимоуважение и бесконфликтное сосуществование в большой мере замкнутых _самоорганизующихся_систем_, т. е. таких, чьё существование в долговременной перспективе (при линейном понимании _времени_) не зависит от других _самоорганизующихся_систем_. Проблема: определение степени замкнутости (степени зависимости)


- информация культурного, художественного, образовательного характера должна быть свободно распространяемой
- информация организационного характера, обладание которой даёт возможность использовать её в _злоумышленных_целях_, должна быть недоступна общественности кроме специально подготовленного _управляющего_персонала_.

_Управляющий_персонал_ должен соответствовать требованиям, установленным в _моральном_кодексе_управленца_.

- ценностью, устанавливающей экономические отношения, должен быть _этический_капитал_.

_Этический_капитал_ может определяться _моральным_кодексом_общественных_отношений_ при условии искуственно предустановленной _силовой_власти_.

@темы: Чужие статьи, Не ворую, а заимствую, Вести с полей

---

Глядя на некоторых людей, хочется просто сказать:
- Так нельзя, нельзя, так просто нельзя!!
Проорать это им в ухо, сопровождая крик ударами кастрюли по башке. По моральным, духовным, этическим, блядь, да просто по человеческим законам!
Че-ло-ве-чес-ким! Так просто не поступают нормальные люди. Ну, да, и после этого мне скажут, что все относительно...

@темы: Один день из жизни, Без объяснений

---

Люци, папа сказал держать тебя в подвале!

Тест: Какой ты этаж?
Подвал

-Ум
-Нестандартность
-Закрытость
-Обладают глубоким внутренним миром

Люди "цокольного этажа" большие оригиналы. Они чуднЫе на вид, но несомненно умны, даже мудры. Однако чтобы они начали делиться с кем-то своими мыслями, придется немало постараться, ведь такое товарищи недоверчивы

Пройти тест

@темы: Малость, а приятно, Без объяснений

---

Поющие мощи

06.09.2013 в 11:33

Пишет  Diary best:

Пишет  Albert Osbourne:

О причудливом
Давно хочу рассказать об этом треке в исполнении Lustmord. Примечателен он тем, что исполняется на доселе неизвестном мне инструменте Канглинг.

Канглинг — ритуальная тибетская труба из берцовой кости человека.

Канглинг (в другом варианте русской транкрипции: ганлин, транслитерация Вайли: rkang-gling) — ритуальный духовой музыкальный инструмент Тибета. Упоминания о канглинге восходят к учению Бон. Изготавливался обычно из берцовой кости человека, зачастую оправляемой в серебро. Два отверстия, расположенные в его расширяющейся части носят название «лошадиных ноздрей». Канглинг используется при совершении обряда чод. Существует специальный ритуал по изготовлению ганлина, должен отвечать следующим требованиям: одна сторона ганлина — это двухглавая берцовая кость, в лучшем случае белого цвета, темная кость — это средний вариант, в худшем случае пойдет и пятнистая кость. Не нужно пользоваться костью очень старой, серого цвета. Форма ее должна быть немного изогнутой, звук должен извлекаться мягко, без усилия. Не нужно использовать кости с различными дефектами. Лучше всего подходят кости людей в возрасте от шестнадцати до шестидесяти лет. Не нужно использовать кости самоубийц, безумных, оскверненную кость убийцы, человека, умершего от голода, человека-извращенца, человека, родившегося от кровосмешения, человека исчезнувшего рода (нации, крови), садиста. Кости человека, не имевшего таких недостатков, являются совершенным ганлином. Нельзя использовать очень старую кость, кость больного, например, прокаженного, пользоваться железными, медными, деревянными, роговыми и другими подделками. В особенности, не нужно их делать из рогов и костей животных, например, яка. Духи, услышавшие звук такого ганлина, могут быть введены в заблуждение тембром звучания, и это может быть причиной их дискомфорта, недовольства и ярости. Место, на котором звучал такой ганлин, может стать местом различных неблагоприятных событий. Свирель из человеческой кости, как инструмент, вызывающий существ из мира без форм, не должна иметь таких недостатков. Просто так дуть в ганлин запрещается, а только лишь разрешается использовать инструмент в ритуальных целях.

Слушать звучание:

По клику сам инструмент

Ну и еще один трек, не менее интересный, на мой взгляд, от этой же группы.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Магия, Чужие статьи, Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

05.09.2013 в 01:25

Пишет  Kvellisa:

Письмо, которое никто никогда не напишет и не прочитает...
Здравствуй, дорогая. Сказать мне есть что. Ты меня и любишь и ждёшь, конечно… Посмотри на небо! Смотри, как нежно облака плывут в голубой дали… Ты их видишь, милая? Я – не вижу, здесь темно и холодно. Враг всё ближе. Мой напарник пал и лежит, бездвижен. Доктора пытались, но не спасли.
В темноте враги. Темнота повсюду. Темнота гудит и бушует люто… Я не трушу, милая, мне не трудно. Только всё труднее тебе писать… Ты прости, родная, что я спешу так, просто руки связаны. Не до шуток. Я всё жду тот маленький промежуток: враг ослабит путы, ослабнув сам… Я найду конверт, я тебе отправлю! А потом продолжу и бой, и травлю. Темнота кромешна, а бой неравен, только я-то вроде ещё живой…

Я живой, хоть силы-то на исходе. Я живой. Я вроде не сдох! Я вроде…
Всё, наверно. На этой весёлой ноте я письмо закончу.
Навеки.
Твой.

Стены белые. И обклеены поролоном.
Пол обклеен тем же. Мягкий, тугой «наряд»…
И, в особую рубашку тугую зашит, закован,
На полу всё мечется, бьётся слепой солдат…

А война прошла… Беспощадной, кровавой бойней,
И ушла к другому та,
уставшая ждать вестей…
Да, война прошла. Для других всё давно спокойно.
Но война осталась.
Здесь.
В его темноте.

@темы: Чужие стихи, Чужие статьи, Не ворую, а заимствую

---

Блин...))))

04.09.2013 в 07:23

Пишет  -Bait-:

04.09.2013 в 06:45

Пишет  В жопу раненная Рысь:

После того, как на пачках сигарет начали печатать "страшные" картинки с тем, чего ждать от курения, начал собирать пачки. Коллеги по работе теперь тоже не выбрасывают, складирую ко мне в тумбочку. Сегодня решил проверит коллекцию, сижу, рассматриваю, коллеги рядом разглядывают.
я: вот есть онкология, старение, мертворождение, зависимость ...
коллега: хочешь, я принесу тебе страдания?

отдел лёг...

(с)

@темы: Смех да и только, Чужие статьи, Не ворую, а заимствую

---

Взрослые дети потерянного поколения

Было тут уже от лица моего записано, что и как потерянным поколением называть следует. Как к оному относиться требуется, да что делать с оным надобно...
Короче, я уже писала о том, что это такое. Теперь часть вторая. Один умный человек, бросив взгляд со стороны, предложил мне подумать, а не моя ли ситуация, при которой человек, независимо от возраста, чувствует себя ребенком, который в чем-то провинился, перед своей мамой. По большей части, мамой, но можно и папой. Впрочем, это не важно.
Итак, человек, не сталкиваясь лицом к лицу, даже не думает о родителе, не желает ему смерти и уж точно не вспоминает, как у него замыкало мозг и летели искры только от того, что из прихожей доносилось знакомое: "Ой, все, мне так плохо, так плохо..."
При визуальном или аудиальном контакте с причиной раздражения, пусть даже поводом станет "Доброе утро", проявляются такие симптомы, как желание уйти или закончить разговор, желание остаться одному ил вне зоны воздействия объекта, напряженность от ощущения некой своей неправоты, желание встать в оппозиция и сделать по-своему.
Симптомов много, суть одна. Великовозрастный человек подсознательно чувствует себя тем самым ребенком, которому в виду потерянности поколения многое недодали. Человек видит своего родителя, возвращается в возраст сопливого ребетенка и инстинктивно старается получить от родителя любовь, ласку и одобрение. Человек думает, как и в детстве, что мама или папа не дают ему ласку и не хвалят его потому, что он в чем-то виноват, наказывая, тем самым, непослушное чадо.
На самом деле не виноват. Да и вырос давно уже, пора и свою семью заводить, но вот с этим сложности. Чувство постоянных откатов в детство, пусть они и подсознательные, мешают смотреть на свое взрослое настоящее глазами трезвомыслящего человека. Подсознательно человек не готов к своей семье, потому как до сих пор откатывается в детство в присутствии родителя или родителей. Из этого следуют конфликты программного обеспечения. А, как следствие, человек убегает в интернет, на работу или просто проводит много времени вне дома, если живет не один. Если один, он стремится забить пространство вещами и уютными штуками, которые, зачастую, понравились бы кому-то из домашних не отдельно, а в плане "молодец, у тебя уютно". Мозг кипит от файлов: "я взрослый, мне надо свой дом" и "мама, ну, скажи мне, что я у тебя самый-самый?"
Люди, которым не повезло, как и вашему покорному слуге, понимают, что решить проблему надо, но работа, личная жизнь, попытки доказать свою самостоятельность или даже пост руководителя никак не позволяют родителям признать, что их ребенку нужно то, чего они не получили в далеком детстве - понимание и одобрение. Из этого мы имеем вот что. Взрослый человек в присутствии родителя чувствует себя нашкодившим ребенком. Хотя ни в чем не виноват и не был виноват. Родитель давно уже забыл думать, что он там не довоспитал в потерянном поколении 90-х, когда все дети шлепали в школу. Системные файлы мозга конфликтуют, не в состоянии понять, почему ты не можешь создать свое гнездо и вить там выводок. Ой, блин, вить гнездо и создавать выводки. Ну, скажем так, на своей правоте я не настаиваю, выходов я отсюда не вижу, потому и советовать что-либо по этому поводу не стану. Каждый сам разберется, кому это надо.
Для себя же мне нужно было всего-то понять причину конфликтного отношения с моей стороны и попыток деспотичного отношения ко мне с другой. Осознав причину, я уже понимаю, что происходит, и могу с этим работать. А могу и не работать... И вообще, я чупа-чупс хочу...)))

@темы: Мои статьи, Один день из жизни, Душевный чердак, Размышления, Вести с полей

---

Вот такая вот жизнь

Поздравляю! Вы — Олег Богоборец

Величайший маг из всех живущих на земле, мудрец, волхв. Ваши идеи всем кажутся бредовыми, да и сами вы понимаетЕ, что желать счастья и справедливости для всех — ненормально. Но что-то заставляет вас искать этот путь... Когда-то вы станете Вещим Олегом, вам суждено совершить поистине великие дела — строить новую Русь после гибели Рюрика.

Пройти тест

@темы: Магия, Без объяснений, Литература

---

Элегантность, господа, элегантность

Все-таки, как я выяснила путем наблюдений за собой, для меня есть огромная разница между общением в компании, пусть и скромной, и общением с теми, кто подбивает клинья. Как-то повелось, что мужики с клиньями всегда где-то рядом, по кустам и по канавам. Долго я мышлялку свою терзала, почему к одним есть склонность близкого общения, а к другим не тянет.
Поняла, что привлекает в мужчинах своеобразная элегантность. Только вот не путать с ванильной пудрой на розовых соплях! Взгляд должен быть уверенным, внутри должно быть некое отчаяние, когда риск - дело благородное, а поведение должно быть именно элегантным.
Впрочем, значение слова "элегантность" можно посмотреть в толковом словаре.) У элегантности нет законов и рамок, нет правил и свода этих правил. Есть только врожденное или приобретенное чутье на сию черту или механизм поведения, если угодно. Один из скромных примеров, дернутый мною в каком-то фильме:
- Если понадобится моя помощь, обращайтесь. Можете и не только по этому поводу.
Вот так мужик сказал, что ему нравится девушка. Просто, топорно, но... по-моему, элегантно. Спорить по поводу проявления данной способности у населения я не стану, да и не с кем, но вот открытие внутри себя помечу тут. Терпеть не могу всех этих звездочек и скобочек в переписках, но в нашем веке челы не особенно стремятся общаться лично, потому воспринимаю данное описание своей мимики, мыслей и поведения, как необходимую данность. Для других - данность. Я в этом плане жуткий консерватор, до сих пор предпочитаю судить по тексту или тону голоса, что испытывает собеседник или как он воспринимает данную тему. К сожалению, "понимать между строк" челы заменили на "читать через строчку", что поделать, в учебниках, видимо, был плохой перевод с национально-американского.) Угу, не английского, я еще не рехнулась, чтобы думать про США в контексте "у них там даже язык свой, американский".
Ладно, пометочку я себе сделала, запомнила и отложила.
Элегантность, господа, элегантность! И люди к вам потянутся. Если пустобрехами не окажетесь, но тут уж, как говорится, тоже трудности перевода с заменой в итоге "ненавязчивость, решительность и культура поведения" на "ну, чо, не могу же я даже лично в этом, как его, светском тоне пятки чесать!"

@настроение: яблочно-коричное

@темы: Один день из жизни, Размышления, Без объяснений