16.04.2013 в 21:03

Пишет  -Bait-:

16.04.2013 в 16:02

Пишет  bash.org.ru:

Новые цитаты на bash.im
Цитата #422156 утверждена 16-04-2013 в 13:13
NaTaFkA : весна, весна, ручьи запели!
Симб@: ага. и птицы потекли )


Цитата #422155 утверждена 16-04-2013 в 13:12
xxx: На улице +18, солнышко, а я, чтобы пойти покурить на балконе, по-привычке накидываю тулуп (


Цитата #422154 утверждена 16-04-2013 в 13:11
На работе вчера.
ххх: Что мне делать сегодня без zzz? Я сейчас проект сдам и мне делать нечего.
ууу: Спать, отдыхать.
ххх: на рабочем месте я не могу.
ууу: А ты через не могу.

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #422153 утверждена 16-04-2013 в 12:45
Denis: Бриться не буду пока)
Denis: Потом, в конце недели побреюсь
Анна: ты как девушка, которая решила худеть с понедельника
Denis: Только я на самом деле бреюсь


Цитата #422152 утверждена 16-04-2013 в 12:45
Среди комментов на хабре:

Indexator: Наше государство по такому принципу и делает всех нас счастливыми — сначала сделать хуже, потом вернуть как было...
Elegar: Беспроигрышная тактика, я такое еще в симсити использовал. Когда люди начинают жаловаться на налоги — поднимаешь их процентов на 50, а потом процентов на 20 снижаешь — и все счастливыми делаются )


Цитата #422151 утверждена 16-04-2013 в 12:13
xxx:
Новость на сайте первого канала по поводу запрета на прием международной почты:

"Когда из Японии приходит почта в Москву, а потом из Москвы обратно идет на Дальний Восток - это неправильно, и мы на сегодня оформляем 80 процентов всей почты в Москве за всю страну", - сказал первый заместитель начальника Московской таможни Алексей Павлов."

xxx:
А я до слов Алексея Павлова думал, что это нормально заказать посылку в Китае, а получить ее с московским штампом, в почтовом отделении сибирского региона.


Цитата #422150 утверждена 16-04-2013 в 12:12
daluxe: Буквально сегодня шел через детскую площадку, верхний слой снега растаял — площадка ровно усеяна собачьими кучками. Представляю, что там будет, когда растает весь снег.
liziza: умиляет еще и запах, когда выходишь во двор. почему весна ассоциируется с запахом фекалий, а не цветущих Бегоний?
646angel: Потому что собаки не умеют срать бегониями.


Цитата #422149 утверждена 16-04-2013 в 11:46
galickoff: Сегодня обнаружил в доме не запароленый WiFi. Называется "У меня дочь! Бармен, всем WiFi за мой счет!".


Цитата #422148 утверждена 16-04-2013 в 11:45
xxx: Когда-то в 90-е, когда только начали появляться мобильники, все ходили, держа их в руках. Во-первых - чтобы все завидовали, а во-вторых - реально, ни в один карман не умещался!
xxx: Всё развивается по спирали!!!


Цитата #422147 утверждена 16-04-2013 в 11:13
С Хабра.
Программист,cпециалист по информационной безопасности с сайта SecurityTube.net с приятным удивлением узнал, что голливудские режиссёры использовали его исходный код в одной из сцен нового фильма.
Судя по всему, свободная лицензия позволяет использовать исходный код даже таким способом.

Комментарии.
dimakey: А вот если бы программист вставил кадр из фильма в код, то ущерб составил бы квадриллиард долларов.
aitras: ...и 5 пожизненных сроков


Цитата #422146 утверждена 16-04-2013 в 10:46
DrBobby: на скорой, был на вызове, маме 95, дочке 75, друг друга называют "старая дура"


Цитата #422145 утверждена 16-04-2013 в 10:45
ххх: В Районе Тихой (район Владивостока) рекламный щит упал.
УУУ: В городе ЧП. Сотни людей остались без рекламы. На место проишествия уже выехала группа маркетологов.


Цитата #422144 утверждена 16-04-2013 в 10:13
snegurk@: я на 5–ом этаже живу, утром глаза открываю, а в окне мужик стоит. меня чуть не парализовало. а это оказывается тополя рубили


Цитата #422143 утверждена 16-04-2013 в 09:46
Мой дядя - большой оригинал. Довелось мне лет 10 назад у него жить пару недель, так утром нам с сестрой будильник нужен не был. Каждое утро нас будил (думаю, и соседей тоже) дядин рубленый армейский голос:
- Я ЛЮБЛЮ свою работу! Мне НРАВИТСЯ моя работа!
И так минут 5-10 с небольшими перерывами. Судя по тому, что он до сих пор работает на том же месте, самовнушение - великая сила)))


Цитата #422142 утверждена 16-04-2013 в 09:13
xxx: Уже который год работаю летом вожатым в одном лагере. Сегодня ездили на летучку в этот самый лагерь. Во время летучки вышел парень глав.вожатый и сказал:
- Вы знаете, что в самих комнатах розетки в целях безопасности уже давно обесточены. Рабочие розетки в корпусах есть только в вожатских и комнатах персонала. Поэтому просьба: скажите родителям, чтобы они давали детям с собой мобильники попроще, которые не нужно часто заряжать. Расскажите им про прошлогоднее массовое побоище между мальчиками с андроидами за свободную розетку. А также про то, как девочки мстят друг дружке, фотографируя соперниц спящими в неглиже и отправляя фото в "контакт" и инстаграм.


Цитата #422141 утверждена 16-04-2013 в 08:45
xxx: Кстати, вспомнил, что 27 ноября в армию ушёл Женька.
yyy: кудане в курсе?
xxx: Нет, кудан я предупредить, увы, не догадался ((


Цитата #422140 утверждена 16-04-2013 в 08:44
Входящий звонок от директора разрушает тонкую атмосферу сонного понедельничного утра. Директор в бешенстве и кричит в трубку каждое слово отдельно:
- Миша! Блядь! Если бы! Ты! Был маленьким! Сраным проводком! От моей грёбаной нокии! Где бы! Ты! Сейчас! Лежал! А???? Всё! Пиздец! Ты бы лежал в папке! Договора за апрель! Спасибо!!!
И отбой. И тишина.
- Не за что... - отвечаю я в пустоту.


Цитата #422139 утверждена 16-04-2013 в 08:44
Tor0s: какого хрена инет после полуночи пропадает?
Shame: Новый тариф "Золушка"


Цитата #422138 утверждена 16-04-2013 в 08:12
Chapla: общался с девочкой на форуме. От неё пришла какая-то длинная история с огромным количеством эмоций и смайлов "))))" "((((((". Может попробовать в LISP-интерпретатор закинуть, глянуть, что будет?


Цитата #422137 утверждена 16-04-2013 в 08:12
xxx: писать грамотно? ты мне не училка я ни на дектанте
yyy: Желаю, чтобы тебе в магазине всегда отвечали: "Чё? Сдачу тебе неправильно дала? Ты мне не учитель математики!".

@темы: Смех да и только, Чужие статьи

---

Безымянный

И шагали, почти не касаясь земли, оставляя следы на воде,
В черной крови топили песок, на котором не будет цветов.
Эта воля священнее клятв, замерзающих в той пустоте,
Где кристаллами вмерзли слова, как ключи от постылых оков.

И теряли своих и чужих, если были конечно такие,
Убивали вчерашних друзей и несбывшихся братьев своих,
Не враги, но семья, не постылые, просто другие,
Пропадали, оставшись в песке, среди башен, железно немых.

Не кричала молва, не слагала историй о страшной, коварной войне,
Только Князь безымянный ходил по колено в чернильной крови,
Сердцем слушая стоны в камнях, и жалел о безумной цене,
Что пришлось заплатить за возможность укрыться в тени.

И молчали ветра, и шагали за ним молчаливые воины Нави,
Ядовитыми стрелами Тьмы в опустевшем сиротски ее колчане,
Победитель стоял, будто в силах был что-то вернуть или даже исправить,
Понимая, что станет другим, в этой мертво живой тишине.

12.04.13


Текст написан под влиянием эпизода из "Дня дракона" цикла "Тайный город".

@темы: Творчество. Стихи., Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Я и мои создания, Литература, Сны

---

Мне надо ехать. Мне очень надо, а я заболела. Вернулась домой по этой причине раньше, чем хотела, дышать трудно, как и всегда при бронхите.
Вот же я неудачник и лох - даже заболеть не могу вовремя. То ногу сломаю на праздники, то бронхит схвачу за хвост в апреле. Если летом еще паралич разобьет в интересной позе, буду считать план перевыполненным.))
Спасибо, блин, шутку оценила.)

Единственен, что поднимает настроение, так это сегодняшняя прогулка. Я так объелась, что, кажется, вообще есть не буду до конца жизни. Ржали, курили анекдоты и жевали жизненные истории. В общем, чудно время провели, даже и без рояля, и без кустов...)

@темы: Один день из жизни, Хреновости

---

12.04.2013 в 11:06

Пишет  Diary best:

Пишет  Злобный Ностердамус:

Самые абсурдные премии
В РОТ МНЕ НОГИ

Foot in Mouth Award

На страже чистоты английского языка стоит организация Plain English Campaign. Ей-то и пришла идея “наказывать премией” публичных персон за устные изречения, приводящие в замешательство.

ОСОБО ОТЛИЧИЛИСЬ

Джордж Буш-младший, уверенно заявивший: “Я знаю, во что верю. И буду продолжать говорить о том, во что верю. Я верю, верю, что то, во что я верю, правильно”.

Ричард Гир, который скорее жираф, чем змея: “Я знаю, кто я на самом деле. Никто другой не знает, кто я. Если бы я был жирафом, а кто-то сказал, что я змея, я бы подумал, что вообще-то я жираф”.

Алисия Сильверстоун, глубокомысленно изрекшая: “Я думаю, что фильм “Бестолковые” очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Я думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места. Если, конечно, это настоящая легкость”.

ПРЕМИЯ СТЕЛЛЫ

The True Stella Awards

“Хочешь разбогатеть? Спроси меня как” – такой значок запросто могла бы носить старушка Стелла Либек, отсудившая у McDonalds 2,9 млн долларов за то, что… пролила себе на колени горячий кофе. С тех пор наиболее абсурдные иски США награждаются премией имени Стеллы.

ОСОБО ОТЛИЧИЛИСЬ

Кристофер Роллер объявил себя богом. И потому подал в суд на Дэвида Копперфильда и Дэвида Блэйна. Мол, иллюзионисты пользуются божественной силой, тем самым попирая его авторские права. 10% от суммы их заработка (пожизненно) вполне хватило бы Кристоферу, чтобы смириться с таким беззаконием.

Аллен Рэй Хекард, судившийся со звездой баскетбола Майклом Джорданом, “похожим на него как две капли воды”. Это сходство причиняло Хекарду боль и страдание, и лишь $832 млн могли бы залечить его душевные раны. Истца ничуть не смущало, что он на 8 лет старше, на 8 см ниже и на 11 кг легче, чем его знаменитый ответчик.

Рой Л. Пирсон, который вступил в распри с химчисткой, загубившей его брюки. И все бы ничего, если бы не сумма иска в 65 млн долларов. 57-летний истец долго сокрушался в суде по своим драгоценным штанам, но бездушные служители закона вынесли решение в пользу хозяина химчистки.

 

ПРЕМИЯ ЗА ХУДШЕЕ ОПИСАНИЕ ПОСТЕЛЬНЫХ СЦЕН

Bad Sex in Fiction

Все по-честному: в список номинантов этой премии попадают не только скромные труженики пера, но и мэтры вроде короля ужасов Стивена Кинга и литературных икон современности – Харуки Мураками и Пауло Коэльо.

ОСОБО ОТЛИЧИЛИСЬ

Известный телеведущий и писатель Филипп Керр, устроивший пенису темную в романе “Решетка для гриля”: “Его прибор астрономической длины выглядел напрягшимся и очень обеспокоенным: его ожидала чрезвычайно тонкая, но одновременно таинственная и темная задача”.

Кристофер Харт и его изящное иносказание на тему “все накрылось” в произведении “Спаси меня”: “Ее рука двигается вверх от моего колена, чтобы покорить мой член, холодный и безжизненный, как Северный полюс… И когда ее рука достигает и цепко обхватывает мой Северный полюс, я в ужасе думаю: “Теперь она, конечно, захочет накрыть его своей палаткой”.

Роуэн Соммервилль с зоологическими метафорами в романе “Ее очертания”: “Это как если бы специалист по чешуекрылым влез на насекомое с твердым панцирем” и “…сосок, который торчал, как нос прелестной ночной зверушки, принюхивающейся к ночи”.

 

ПРЕМИЯ ЗА ГЛУПОСТЬ

Stupidity Awards

Учрежденная в 2003 году, эта премия достается не только старлеткам, но и общественным деятелям и служителям закона.

ОСОБО ОТЛИЧИЛИСЬ

Вице-президент США Дик Чейни, который подстрелил на охоте своего друга Гарри Уиттингтона. Лежа на больничной койке, весь в бинтах, Уиттингтон сделал заявление для прессы: “Я и моя семья очень сожалеем, что вице-президенту Чейни пришлось пройти через все это”. Стрелок и его мишень получили сразу два приза: за идиотский поступок и такое же высказывание.

Американский полицейский, победивший в номинации “Превращение глупой ситуации в еще более глупую”. Он украл марихуану и дома напек “шоколадно-травяных” кексиков. Те оказались настолько аппетитными, что коп объелся до потери пульса (в прямом смысле слова). Пришлось звать на помощь службу 911.

Судья Дональд Томпсон, коротавший время на скучных судебных заседаниях, используя насос для увеличения пениса. Сколько вердиктов было вынесено им “в приподнятом” настроении, одной Фемиде известно.

 

ПРЕМИЯ ДУРАЛЕЯ

D-Awards

Российский портал “Дуралеи” отмечает наряду с другими номинантами владельцев самых нелепых доменных имен.

ОСОБО ОТЛИЧИЛИСЬ

www.skorpom.ru, которое принадлежало Московской станции скорой помощи. Оптимизма больным оно не внушало и было продано.

“Тематические” сайты: www.anus.com Американской ассоциации нигилистов (The American Nihilist Underground Society) и www.minet.net французской телекоммуникационной компании MiNet.

Где заказать садовую мебель или бассейн? Иди в www.jopa.com. Неожиданный ответ на вопрос “Где вы работаете?” можно получить от сотрудника некоммерческой организации JopaMinistries, Inc. (www.jopa.net). Справедливости ради надо отметить, что занимается она благим делом и довольно успешно. Вопреки названию.

Шопинг в сети – отдельная история. Оборудование для производства пластмассовых изделий покупают на www.perdoplastic.nl. За бытовой химией стоит зайти на www.antikal.de, а за нитками – на www.durak.com. Причем Durak Durabobbins и Durak Duralon не ругательства, а названия продукции. Приобрести москитные сетки можно на сайте производителя www.neher.de, а химические реагенты – на www.dermo.com.

Закончить хотелось бы словами… нет, не классика, а теми, что красуются на главной странице вышеуказанного сайта. Welcome to Dermo, дорогие номинанты!

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Смех да и только, Чужие статьи, Малость, а приятно

---

11.04.2013 в 17:33

Пишет  Нефилимчик:

Видела ролик забавный.
Змея запихнула в рот жабу, которая вдвое больше змеиной головы. Жаба сурово тормозила задними лапами и явно материлась змее в пасть. Судя по выпученному глазу змеи, та была обескуражена таким нежеланием жабы стать обедом.
Шли секунды борьбы за жизнь. Змея практически наделась пастью на упорную жабу. Жаба обиделась и начала плясать в пасти боевой гопак. Змея решила утопить эту сволочь и нырнула в ближайший пруд с полным ртом жабьих матюков.
И тут произошло удивительное. Из камышей выпрыгнула другая жаба и прицельно вмазала змее по голове своей жирной тушей. Змея от неожиданности раззявила пасть и недоеденная жаба радостно съебалась подальше от потенциального гурмана.
Я это об чём.
Даже жабы своих не бросают, вот.

www.youtube.com/v/hhLgR1Injl4

@темы: Киномания, Смех да и только, Малость, а приятно

---

Вопрос дня

И куда мне, мать же ж, теперь девать свои костяные ноги? Перелом прошел, а костыли остались! Они немного в мой интерьер не вписываются, видите ли, а так бы я их, конечно, оставила, хрен ли мне-то...
В общем, я крайне не хочу держать дома лишнее напоминание о прошлом, да и это не та вещь, которая в хозяйстве может пригодиться. Она, конечно, может, но вот не хочется как-то, знаете ли.
У врача была сегодня, у другого, не у того, что мои снимки вверх ногами смотрел в прошлый раз. Врач сказал пройтись до двери кабинета, глянул и посоветовал сосудистые для восстановления, расхаживать ногу и танцевать медленный танцы...
Задумалась... Тетка, танцующая одна в комнате, это как-то... хм...

Скрипит деревянная нога,
Блестят оловянные глаза... (с)

Мы, это, как-нибудь без травм, если можно, в будущем.

@темы: Один день из жизни, Вести с полей

---

Три девицы с косяком

нецензурная лексика

Три девицы под окном
Расслаблялись с косячком.
«кабы я была царица...» -
Молвит первая девица.
«кабы ты ею была,
Я б со смеху померла,», -
Не дает сказать о том
Конкурентка на престол.
«Если б я была у власти…»,
«я бы померла от страсти!»
«Кабы я была царицей, -
Третья молвила девица,
- я б для батюшки царя
Родила нетопыря…»
«Эээ, деваха, ты в уме ли?
Все б бояре охуели!
Думай, что ты говоришь,
А не то и впрямь родишь!»
«от кого, родные сестры?
Тут со стражей-то непросто,
Отморозили, что было,
Эх, етитская же сила!
Царь-то, батька, знамо дело,
Тоже был ходок налево,
Он и весел, и богат,
Только хули не женат?
По рассказам басурман,
От него сбежал шайтан!»
тут бабищи прихуели,
Замолчали – их уели.
А царь-батюшка за дверью
Окосел на всю неделю.

10.04.13

@настроение: хочу есть и спать

@темы: Сочинительство, Смех да и только, Я и мои создания, Литература

---

Слон в коробке

Етитская же сила! Если вы когда-нибудь пытались упихать слона в спичечный коробок, вы без труда представляете, что это такое - пытаться влезть изломанной ногой хоть в одну обувь!
Я не могу даже в нее залезть, не говоря уж о том, чтобы на себе ее застегнуть. Короче, лето и весна пройдут мимо, шлепая рваными кроссовками, в которые нога влезает...

@темы: Хреновости, Эмоции, Размышления, Вести с полей

---

Юность, сцуко, моя юность!

Лин Тень - не грусти, пост кстати попался, тебе тоже стоит улыбнуться. Я так просто уржалась, вспоминая наши игрушки.)

09.04.2013 в 06:44

Пишет  Пехотный Карлсон:

Давно я такого не читал... )))

09.04.2013 в 06:17

Пишет  Таира:

Понатаскала тут =)

Улыбнуться

Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно. Последний день, главная боевка должна быть по сценарию. А я в мертвяк попал, как назло! Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Да .... там, он чуть не обратил их в бегство!!

***

Раньше в России крайней популярностью пользовался спирт "Рояль". Собрались тюменцы-мастера на регионалку "Нуменор", а дабы греться, взяли да купили этого самого "Рояля". В объеме рюкзака. Первый день мастера еще сдерживались. Но на в второй!
...Эльфы изрядно были изумлены нападению недавно убитых ими орков, которые передвигались теперь почему-то исключительно прыжками и не реагировали на удары. В традиционно возникшей разборке выяснилось, что это, оказывается, не орки, а мишки-гамми И пока прыгают - неуязвимы.
На третий день уже никто не удивлялся появлению в Нуменоре лягушки-убийцы, ходившей только на карачках (бедный игрок) и убивавшей ударом языка...
Финальное утопление Нуменора было воспринято с нездоровым энтузиазмом, облегчением и полным пониманием гнева Эру.

***

На одной игре воины, варившие себе на ужин макароны, обнаружили, что среди макарон плавает носок их короля. Задумались: что теперь делать? С одной стороны, есть как-то противно, да и вообще стремно, с другой - выкидывать жалко, да и вообще, нехозяйственно и не по-ролевому. Тем временем слух об этой беде дошел до мастера, который, войдя в роль (странствующий мудрец), пришел к ним.
- Поведайте мне, о храбрые воины, причину охватившей вас печали?
Встает один из игроков и в том же стиле отвечает:
- Беда у нас приключилась, старче! Видно, пробрался в наш лагерь ворог злой, что украл у нашего короля его любимую животинку - ящерицу ядовитую - да бросил к нам в чан. Его Величество с горя пребывает с помутненным рассудком (король корчился от смеха в своей палатке, благо перекусить он успел намного раньше и в кабаке), а мы теперь остались голодны, ибо еда наша отравлена!
Не знаю, как мастер умудрился сохранить серьезное выражение лица, но отыгрыш он оценил и ответил так:
- Утешьтесь же, воители, ибо есть у меня противоядие от яда любой ящерицы!
И опрокидывает в кан полную банку тушенки. Если до этого у кого-то еще возникали сомнения, то теперь выкинуть макароны с тушенкой рука бы не поднялась ни у кого! Макароны смели так, что за ушами трещало, с весельем и шутками. Финальным аккордом стала фраза уходящего мастера:
- Вы ящерицу-то вынули, прежде чем есть?

***

На одной из полевок мастера решили немного приколоться над игроками: на всем полигоне существовал единственный водоем с питьевой водой, и именно возле него один мастер посадил весьма колоритного персонажа-русалку. Девушка (заметим, весьма симпатичная), просто сидела возле этого небольшого озерца, и, когда видела кого-то из игроков, начинала петь. А песня ее, как оказывалось потом, являлась смертельной. Когда из-за вокальных упражнений в мертвятник отправилось около 30 человек из разных команд, народ призадумался. Пить-то хочется! Найдено было простое решение: у одного из игроков с собой оказалось какое-то очень сильное снотворное. В тайне от мастеров им была накачана булочка с колбасой, и за водой отправили еще одного (на этот раз последнего) смертника (ему было все равно - один хит из шести без права излечения плюс еще какая-то гадость). Угостив девушку булочкой, парень с чистой совестью пошел отсыпаться в мертвятник. А теперь-внимание! Весь полигон замер в ожидании, не было никаких боевок, и мастера не могли понять, в чем дело. Но вдруг над полигоном разнесся крик "ОНА УСНУЛА !!!" Представьте теперь себе толпу человек в 70, в антураже и доспехах, вооруженных пятилитровыми баклажками, которые с радостным гиканьем бросились к водоему. Там уже не важно было, кто из какой команды. В адрес спящей девушки, и мастера, здесь ее посадившего, было сказано множество нелицеприятных слов. Но больше всего порадовала сама девушка. Когда она проснулась, то задала только два вопроса: "Ой, я что-то проспала?....Где я ?!?"

***
Недавно бегали в лесу, все из себя толкинутые. Навстречу цивилы: бабуська и внучка лет, может, восьми. Внучка смотрит, косится на мечи, на бабку и выдаёт:
-Всем выйти из сумрака!

***

Пошли орки засаду эльфам устраивать. Засели они рядом с тропой, выстроили щиты "черепахой" и под них спрятались. Последний орк засыпал всех листьями и сам к ним залез. Сидят, ждут эльфов. Вдруг слышат - что-то по их щитам быстро-быстро барабанит. С громовыми кличами орки вскидывают щиты и встают на изготовку. Перед ними - с абсолютно анимешными глазами стоит старенький дедушка, который только что пристроился пописать. Орки видят, что эльфов не дождались, боевое настроение сменяется шутливым. Вождь орков (в соответствующем гриме, кстати) замогильным голосом спрашивает:
- Что же ты, старче, на могилку нашу нассал?
Дед молча оборачивается, хватает корзиночку и айн-цвай-драй-айн-цвай-драй-айн-цвай-драй оттуда!

***

На какой-то игре один игрок из мертвяка послан был по полигону в качестве медведя. По правилам, если медведь удерживал жертву за руки пять минут - он ее задушил. По тем же правилам, изнасилование отыгрывалось удержанием за руки три минуты. Одна из жертв медведя вырвалась через четыре минуты. Ой, что потом про нее говорили...
На другой игре изнасилование тоже отыгрывалось удержанием за руки. Файтер оглушил гнома в таверне, а обыскивать права там не имеет. Тогда он взваливает гнома на себя, держа его одной рукой за ногу, а другой за руку. Трактирщик заслоняет глаза рукой: "Ой, что он с ним делает! О Святый Боже, что за разврат в моей таверне!"

***

Итак. Два рейнджера пробираются по метровой глубины сугробам, скрытно обходя лагерь орков. Их цель - выкрасть орочье знамя...
Как истинные разведчики они проникают во вражье гнездо незаметно и уже почти тянут руки к вожделенному стягу... как вдруг карман одного из них разражается воплем "И треснул мир напополам...". На телефонный звонок (а это был именно он) сбежался весь лагерь орков. Занавес.

***

Окрестности Мандоса (Царицыно). Вечер. Темно. По скверику идет интеллигентного вида девчушечка в очках. Сзади появляется гопник в самом расцвете гормонального бунта и со слегка залитыми очами. Подходит и говорит девушке: "Пойдем со мной, детка!"
Девушка игнорирует его и прибавляет шаг. Гоп говорит уже раздраженно: "А ну, стоять, ты что, не врубаешься?". Та оборачивается и на ходу бросает: "Отвяжись, а?". Рассвирепевший гоп догоняет ее, обнимает одной рукой за талию, а второй достает из кармана нож-бабочку, демонстрирует его девушке и зловеще шепчет: "Ну что, крошка, перепихнемся?".
По всем законам стиля фэнтези, в этот момент из-за угла должен выехать принц на белом коне и надавать гопнику по ушам. Или хотя бы какой-нибудь эльф появился. На худой конец хирд гномов притопал. В жизни, как всегда, все не так.
Не проявляя никаких признаков беспокойства, девчушка спокойно говорит: "Погоди секунду". Стряхивает его руку с талии, ставит на землю свою сумочку и начинает в ней рыться. "Что, газовый баллончик ищешь?" - "Нет, противозачаточное". Противозачаточное находится довольно быстро - два дюралевых кинжала. Незаточенных, но в темноте это НЕ ВИДНО!
Девушка, разминая плечо, делает несколько движений, и видно, что гопская техника владения ножом не идет ни в какое сравнение с техникой "жертвы".
Нарисовав кинжалами в воздухе несколько фигур, девушка произносит, копируя его интонации:
- Ну что, крошка, перемахнемся?
Гоп понимает - это все. Не уберегли его советы старших, и он все-таки перепутал толкиениста с хиппи. Понимая, что нож его уже не спасет, он судорожно перебирает в уме все, что помнит о Толкиене, толкиенистах, вспоминает фильм и, пытаясь подмазаться к ней, блеет:
- Да здравствует Гендальф!
Девушка смотрит на него секунду... и бросается в атаку с криком:
- ХХХ тебе! Я ТЕМНАЯ!!

***

Два молодых человека решили, что ролевые игры - дело выигрышное и стали КОМАРАМИ. Прилетают в лагерь к эльфам, говорят: "Мы - комары, давайте жрать, а то покусаем вас". Эльфы от природы чувством юмора не обладают, им не дано, вот они и дали им поесть. Часа через 3 "прилетели" комарики к людям, история повторилась. И всё было б замечтательно, если б в один прекрасный день они не прилетели к оркам. Сказали коронную фразу: "Мы - комары, давайте еду, иначе покусаем". Вдруг из палатки раздался голос: "Комары, вообще-то, не кусают, а сосут". Что было дальше с "комарами", история умалчивает...

***

Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог (а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...

***


Вроде, дело было на прошлогоднем Мордхейме: "Был веселый вечер.... настало тяжелое утро... Народ вяло вылазит из шатров-палаток, поправляя на себе кафтаны да камзолы (тоже мне дворяне, млин) В крепость влетает строй консерв со словами "Мы (вырезано) вас (вырезано) щаз на(вырезано) вынесем!!!"... В ответ вялый вялый поворот головы пары человек и, не отрываясь от утреннего кофе, фраза "мьсе, вы не куртуазны...."

@темы: Смех да и только, Эмоции, Чужие статьи, Вести с полей

---

Гребёслами по вёснам

Пришла весна, оттаяли алкоголики на скамейках, птицы обгадились от счастья на мой подоконник, а соседи тут же затеяли ремонты. Город затопило по самые... окна, смыло на три дня интернет, зато по району, типа, провели ремонтные работы.
Когда отмывка денег в Новой Москве закончилась, не начавшись, я села на свой трон у компа и обнаружила, что у меня больше нет аутлука, сети, аськи и прочего. Почесав свою ненависть ко всем и каждому из чиновников, я пошла ремонтироваться. Мои старания ничем не увенчались, почта лежит на том же месте, а мастер за нее хочет две штуки наших рублей. Ладно, я тогда с него еще и чистку реестров вместе с чисткой кулера сдеру, чтоб не повадно было на бедных шасах наживаться.
Дело в том, что я стала удалять старые программы, которыми давно не пользовалась. Я, в общем-то, даже и не знала, что они есть, если честно. ггг! Ну, чем еще прикажете заниматься мне с больной ногой, которая что-то не хочет, видимо, на майские праздники никуда ехать. Она болит, она хочет обезболивающие и мур-мур-мур.
Итак, в результате у меня внезапно стали нормально открываться окна контактов аськи, которые намертво висели, но зато перестали открываться те, которые не висели.) Кое-как отправила письмо важное, депеша должна была дойти, но, видимо, mail тоже купила Почта России, а письмо уплыло с весенним паводком.
Теперь я сижу с гребеслом под капелью, чешу свою глупую голову и заранее оплакиваю бюджет.)

@настроение: и плачу, плачу я от дури

@темы: Один день из жизни, Смех да и только, Хреновости, Вести с полей

---

Если вы читаете эту запись, значит, физически с хозяйкой дневника все отлично.)
А остальное можно пережить.

@темы: Душевный чердак

---

Произошло в 95-ом году. Напротив широко известного тогда кафе (излюбленное место бандюков) припаркована дорогущая Ауди. Стёкла тонированы, дорого наклонная!!!

Мимо не спеша проходит стандартный «гоблинский (ППС)» отряд. Одному из пэпсов что-то показалось подозрительным – он осматривает машину. Сначала спереди,
потом по бокам, потом очень пристально присматривается к багажнику – если бы мог, залез бы в выхлопную трубу.

Вдруг машина начинает ме-е-едленно катиться. Пэпс пытается своими силами остановить аппарат. У него это не получается и он зовет на помощь товарищей. В
результате троица доблестных стражей правопорядка, ценой неимоверных усилий умудряется удержать авто от самопроизвольного спуска.

В этот момент открывается тонированное окно, оттуда высовывается @хуевшая от происходящего морда. Браток произносит:

- Мужики, спасибо за заботу, но мне ехать нужно!!!

Знакомый милиционер показал, уверяет, что это реально написал задержанный: "26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным
ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить
его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно
оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в
драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам, и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы
снова меня ударить, и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена
положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление – это бич нашего века,
и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили
и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств."

Утащено с:
ulibnu.li/tags/%D0%9C%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D1%86%D...


Listen or download Пикник Королевство кривых for free on Prostopleer

@темы: Смех да и только, Чужие статьи, Малость, а приятно

---

Да вот как-то так

Я реально хотела написать тут что-то очень умное. Потом что-то очень философское, а затем и что-то размышлительное.
А вот в голове пусто-пусто, как в вакууме, пусто, как в Пустоте, йо.
Видимо, когда приходит время, все мысли и эмоции просто останавливаются, замерзают, и становится очень спокойно от понимания - все идет именно так, как должно быть. Непривычное чувство, когда эмоции отражаются только в глазах, только внутри, только где-то не с тобой.
А еще интереснее понимать, что теперь ты не просто не спрячешься, да ты и не особо хотел это делать. А еще похоже наши отношения с миром перешли в решающую стадию, теперь он, безусловно, на мне женится.)))) Это как, если бы долго-долго строить планы на мелкие пакости своему недругу, ночами не спать, картинки рисовать в воображении, представлять и предвкушать, а потом, в один прекрасный день, просто позвонить в дверь и сказать:
- Ты знаешь, я так много о тебе думал, что я тебя понял. Пошли пивка попьем?

@темы: Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Душевный чердак, Размышления

---

Блин...)))

02.04.2013 в 12:43

Пишет  подвальный кот:

Мужики разгадывают сканворд. А я пишу отчет. Поскольку сижу рядом, то все слышу. Отчет пишется плохо, потому что почти все время ржу. Ну его, этот грешный отчет, вот вам лучше записи живой речи, что звучит рядом:

- Островное карликовое государство в Персидском заливе на "Ба..."?
- Барнаул, что ли?
- *задумчиво* Так-то подходит...

- Как звали эту... Ну, как ее? Мурло чего-то там...
- Монро, что ли?
- Мирей Матье, во!

- Босс? Босс, а босс? Как пишется "ренессанс"?

- Норка для норки на "Ж"! Так, ТИХО! Не четыре буквы!!!

- Столица Адыгеи?
- Майкоп!
Мимо идет охранник, тоже тот еще кадр. "Майкоп, Майкоп", кивает с серьезным видом. Этого охранника не очень любят и постоянно подкалывают.
- А ты знаешь что такое Майкоп?
- Майкоп? Конечно. У меня же четверка по истории была! Это книга, которую Гитлер написал.

Повисает страшная пауза. Мужики выпучили глаза.

- А... Ээээ... А как вооруженные силы Германии назывались?
- Вермут.
- Так, ты куда шел? Давай, иди дальше.

Ну вот какой я, к черту, отчет тут напишу?!

@темы: Смех да и только, Чужие статьи, Малость, а приятно

---

Это просто шедевр!

01.04.2013 в 11:51

Пишет  подвальный кот:

У кого день дурака раз в год, а у хозслужбы этот праздник круглый год. У меня, например, за выходные мусорные контейнеры вмерзли в лед. Мусорка приехала с утра, а контейнеры не отдираются. Пришлось спасать.

Уже почти закончили махать ледорубами и лопатами (заодно по всему двору лед покололи), как у меня звонит телефон. Во дворе шумно, поэтому едва слышу.

"Я вас слушаю" - вежливо говорю в трубку.
А мне в ответ: "Алло? Это сорок второй кабинет! Упык-пык-пык!".
"Ээээ... Чего-чего?", озадаченно переспрашиваю я.

"Это сорок второй кабинет!"
"Да. Я понял. Сорок второй кабинет. Что у вас случилось?"

"Упык-пык-пык!" - уже немного раздраженно говорят мне.
"Упык-пык-пык?" - на всякий случай строго переспрашиваю я, вспоминая, где стороны света, небо, земля, как меня зовут и место моей работы - не дурдом ли?!

"Впык! Впык!" - взволнованно подтверждают на том конце.
"Пык-пык-пык" - обреченно соглашаюсь я и вешаю трубку.

Ну, ладно хоть номер кабинета известен, и то хлеб. Выполнять заявку готовились всем отделом. Взяли дрель, молоток, аварийный чемоданчик, шуруповерт, лом, лопату (на всякий случай), стремянку и веревку. Кто ж знает, что это за "упык-пык-пык" такой? А вдруг кусается? Пошли тоже всей толпой.

Заходили, честно скажу, с опаской. Выяснилось, что это за "упык-пык-пык". Это означало:

ни за что не угадаете!

"У нас столик упал в стык плит". Попробовали вслух быстро произнести? Вот и у меня не получилось. С ума сойти, умеют же люди говорить!

Я понимаю, что ваше воображение уже нарисовало вам журнальный столик, канувший в разлом тектонических плит, разверзшийся в сорок втором кабинете. Но я вас разочарую. Это был обычный маленький процедурный столик на колесиках, который провалился двумя ножками в щель между перекрытиями (там покрытие пола меняют). И тут мы вшестером. С лопатой. Дурдом, в общем.

@темы: Смех да и только, Чужие статьи, Малость, а приятно

---

Ну, что, дошутились?

То ли ржать, а то ли плакать... Если это шутка, то какая-то... никакая, а если нет, то почему именно ко дню смеха? Я реально начинаю нервно хихикать, заготавливая идеи на продажу, представляя, куда народ ломанется со своими роликами из сортира или с огорода. Буду за небольшую плату, по секрету, естественно, рассказывать об эксклюзивном месте, куда им их запихнуть...)

"Популярный видеоресурс YouTube заявил 31 марта о своем закрытии 1 апреля до 2023 года. Об этом сообщили накануне международного Дня смеха на официальном
канале YouTube."
Источник:
Популярный видеоресурс YouTube заявил 31 марта о своем закрытии 1 апреля до 2023 года. Об этом сообщили накануне международного Дня смеха на официальном
канале YouTube.

Источник:
korrespondent.net/business/web/1535836-google-r...

@темы: Киномания, Хреновости, Чужие статьи, Размышления, Вести с полей

---

Тихо карточкой шурша...

Тихо карточкой шурша, крыша едет не спеша...
Вчера чуть за загнулась от боли в ноге, сегодня посмотрела прикольный сон про посещение мною эрлийской обители, и нормально переставляю лапы. Конечность как-то вдруг стала лучше гнуться и сгибаться, а боли почти нет.)
Нет, клянусь ногами Спящего, тут что-то не чисто. Видимо, шасы опять рекламную акцию замутили, в целях которой меня обеспечили эконом-курсом терапевтических процедур.
ггг! Посмотрим, насколько хватит рекламной акции.))
Хотя... Вряд ли я буду предъявлять претензии... в любом случае - это просто бесполезно.)

@темы: Один день из жизни, Магия, Малость, а приятно, Литература

---

Почитателям и собирателям

31.03.2013 в 13:03

Пишет  -Bait-:

Final Fantasy 7 Composition



Источник - eudetenis.deviantart.com/art/Final-Fantasy-7-Co...

@темы: Киномания, Чужие статьи

---

Сегодня первый раз прошлась без подручных средств по улице. Через пятнадцать минут взвыла так, что весь остальной путь молчала и морщилась.
До сего дня не знала, что бедные ноги такую нагрузку выносят, и что в них столько мышц, способных болеть и отекать.
Бедная я, ой, бедная... Как же мне хреново было, пока обезболивающее не выпила. Может, стоит его принимать все-таки? Не то, чтобы я уж так сильно против таблеток, но и неделями сидеть на кетороле не хочу, печень-то одна, да и мало ли, чего там отрастет в организме моем мутантском.)

Но, блин, как же болит эта нога!
А ходить-то надо, ой, надо, иначе так и останусь с "деревянной" ластой и гребеслом подмышкой.))

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Вести с полей

---

Не мелочусь

ггг! Мы к полумерам не привыкли, да, дорогая моя душа?

Итак, вас выбрала

Сила, и мощь этой машины поражает. Сесть за руль такого зверя решиться не каждый, но именно вас она приглашает на водительское сидение. На дороге ведет себя строго и размеренно, внушая страх своими габаритами. Если вас выбрала эта машина, то вы способны на многое. Hummer H1 Alpha

Пройти тест

@темы: Магия, Душевный чердак, Малость, а приятно