Замечательная вещь с прекрасным окончанием

06.12.2012 в 22:58

Пишет  Джейк Чемберз:

Слезы сквозь смех

Горе вам, смеющиеся ныне! ибо восплачете и возрыдаете (Лк.6:25)

Распоясались паяцы,
Ничего святого нет.
Все хохочут и глумятся
В погибающей стране.

Зубоскалят зубоскальцы,
Шутят пошлые шуты.
"С нами, с нами посмеяться
Торопись скорее ты!

Ха-ха-ха, пропал ребенок!
Ха-ха-ха, потоп, пожар!"
Никогда-то им не больно,
Никого-то им не жаль.

"Это скучно - быть серьезным!
Смерть людей - это смешно!
Что такое горе, слезы
Позабыли мы давно!"

И становится мне жутко,
Откровенно говоря,
От таких глумливых шуток,
Плясок возле алтаря.

Опошляется святое -
Заглушая смехом плач,
Нависает над страною
То ли шут, то ли палач.


***

Только где-то в древней келье
Вдалеке от городов,
С легкой дрожью в старом теле
От сибирских холодов,

Скрытый от сторонних взглядов,
Со слезами на глазах
В тусклом свете от лампады
Тихо молится монах.

23.11.2012

@темы: Чужие стихи, Эмоции, Чужие статьи, Такого быть не должно

---

20 лет

Двадцать лет ты молчишь и ни слова,
Двадцать лет проверяю свой ящик,
Писем нет, и ответом мне снова
Будет грустный, скучающий мальчик.

Он разносит газеты и письма,
Телеграммы, открытки, сюрпризы.
А я жду двадцать лет своей жизни,
И коплю на афишах репризы.

Год за годом сменяется время,
Зимний холод, весенняя морось,
Ожидание – тяжкое бремя,
Двадцать лет я с надеждой боролась.

Где ты сгинул, в каких переулках?
Там пески или льдистые долы?
Море, реки, лесов закоулки?
Или там только черные золы?

Говорили, ты где-то на Юге,
Кто-то видел тебя у причала,
Люди слухи разносят от скуки,
Я молчу, как и раньше молчала.

Двадцать лет я гадаю и верю,
Двадцать лет я живу в своем доме,
Мои кости давно уж истлели,
Двадцать лет ты покоишься в коме.

06.12.12

@темы: Мои статьи, Сочинительство, Творчество. Стихи., Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Душевный чердак, Я и мои создания

---

05.12.2012 в 21:09

Пишет  Лорелина:

Коснуться ладоней твоих
Невозможно коснуться ладоней твоих -
Это небо нас слишком давно разделило
На крылатых земных и небесных бескрылых,
На касанья ладоней твоих и моих.
Нам бы стать - так привычно - спиною к спине,
Рисовать среди звезд золотые виденья,
И не знать об отчаянной боли паденья,
И что мы своих судеб, увы, не сильней.
Нас давно разделили чужие слова,
В темных омутах рек не найти отражений
Наших крыльев, раскрытых в едином движеньи,
Что я раньше на стенах церквей рисовал.

Небо нас разделило на вечность и миг,
Стерлись звуки и сны из начала начал.
Мне сегодня сказали: во сне я кричал:
"Я хотел бы коснуться ладоней твоих!"

@темы: Чужие стихи, Сочинительство, Магия, Эмоции, Чужие статьи

---

Блин...)))

05.12.2012 в 21:38

Пишет  -Bait-:

05.12.2012 в 16:38

Пишет  Элеонора_Алва:

- Нет,я так больше не могу!!!Я не могу все это терпеть!!!И не могу так дальше жить.. Почему я должен просто сидеть,сложа руки и ждать???!!!Я так долго жду,а ничего не происходит...Ничего не происходит,чёрт побери!!!С меня хватит! Я голоден!! Я ХОЧУ КРОВИ! ХОЧУ КРОВИ И МЯСА!! КРОВИ, МЯСА И КИШКИ!! ПОЙДУ ОТГРЫЗУ КОМУ-НИБУДЬ РУКИ!!!ООО ДААА!!!РУКИ!!!ПО САМЫЕ ПЛЕЧИ!!! МВУАХАХАХХА!!!ЭЙ ТЫ!В ХАЛАТЕ И БИГУДЯХ!!!ИДИ К ПАПОЧКЕ!!!
- Да заткнись ты уже, господи,щас сварятся твои пельмени.

@темы: Накипело, Смех да и только, Чужие статьи

---

Роскошно!

05.12.2012 в 11:13

Пишет  Нефилимчик:

04.12.2012 в 23:04

Пишет  KrIs...:

Словно сыплется под ноги твой небосвод,
Високосный, последний кончается год,
Недосказанность, мгла и усталость в крови.
Не отмажешься стертым до дыр "Се ля ви!"

Не отмажешься, только измажешь лицо,
Имена остаются на сердце рубцом,
И ты давишь в себе пресловутый оскал,
Когда бомбой стучит откровенье в висках.

Когда счетчик дробит на клочки тишину,
Взять бы, просто сорваться, уйти на войну,
Чтобы глазом - к прицелу, а к сердцу - приклад,
Раз не можешь любить, не обманывать ад.

Не обманывать черта и с ним заодно
Это небо, что падает под ноги дном
И похож на тоннель ледяной водосток...
Високосный уходит с ударом в висок.

@темы: Чужие стихи, Сочинительство, Чужие статьи, Размышления

---

Тест: что о вас говорят цитаты?

Граф Де Ля Фер

Под этим именем скрывается человек рассудительный, серьёзный, весьма образованный и начитанный, с тонким чувством юмора. В окружающей действительности
он видит, прежде всего, трудности, которые необходимо преодолеть. Но и обнаружив преграду, не теряет самообладания, а лишь собирает в кулак волю и решительно
берётся за разбор возникшей стены. А успешно завершив дело, он и повеселиться может со вкусом.

Это человек мудрый, которому порой недостаёт немного позитивности и более легкомысленного взгляда хотя бы на бытовые мелочи. Однако его уверенность в своих
силах просто не может не притягивать к нему симпатии окружающих.

Граф Де Ля Фер

Под этим именем скрывается человек рассудительный, серьёзный, весьма образованный и начитанный, с тонким чувством юмора. В окружающей действительности
он видит, прежде всего, трудности, которые необходимо преодолеть. Но и обнаружив преграду, не теряет самообладания, а лишь собирает в кулак волю и решительно
берётся за разбор возникшей стены. А успешно завершив дело, он и повеселиться может со вкусом.

Это человек мудрый, которому порой недостаёт немного позитивности и более легкомысленного взгляда хотя бы на бытовые мелочи. Однако его уверенность в своих
силах просто не может не притягивать к нему симпатии окружающих.
health.mail.ru/mctest/result/29/

@настроение: ух ты!

@темы: Один день из жизни, Магия, Душевный чердак, Размышления

---

Чудная сказка!

30.11.2012 в 15:24

Пишет  Графит:

Над морем на закате красок месиво,
Ночь миг ухода солнца сторожит.
Потертые сандалии гермесовы
Стоят на гальке, крылышки сложив.
Владелец, загорелый и растрепанный,
Пинает волны, льнущие к ногам.
«Уйду я из богов кривыми тропами.
Пора горшки учиться обжигать.
Другие, вечно сильные и юные,
Играют в войны, строят города.
А у меня есть только чувство юмора,
А от него убытки, как всегда.
Ни власть не поимел, ни нажил золота,
Хотя дурил не раз весь белый свет.
А что в карман положишь? Только молодость?!
Да и карманов на хитоне нет…»
Морские волны в лунный свет окованы,
И небосвод приветливо лучист.
На теплой гальке, раскидавшись в стороны,
Спокойно спит усталый Трисмегист.
У бога отпуск? Глупость совершенная.
Но он взял отпуск на день за весь год.
Сегодня всем ворам и всем мошенникам
Придется обходиться без него.
А змеи с кадуцея озираются -
В тиши хозяйский сторожат покой.
Сандалии поближе подбираются,
Чтоб быть на всякий случай под рукой.

@темы: Чужие стихи, Сочинительство, Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Магия, Чужие статьи

---

Надеюсь, никого не задену этими строками

03.12.2012 в 17:51

Пишет  Имэй:

Плюсую

03.12.2012 в 17:23

Пишет  N.K.V.D.:

Настоящим демократам на заметку!

Как спорить о войне - инструкция для неполживого

1) Всегда называй советских «генералов кровавыми мясниками, закидавшими немцев трупами». На недоумение оппонента отвечай — «это общеизвестно».

2) Сравнивай общие потери СССР и Германии в войне, умело игнорируя тот факт, что основную часть советских потерь составляют гражданские лица, уничтоженные гитлеровцами.

3) Будучи вынужденным сравнивать исключительно военные потери, всегда считай у Германии только убитых «истинных арийцев», а у СССР — убитых, раненых и заболевших гриппом.

дальше больше

4) Опирайся исключительно на данные немецких источников, объявляя советские искаженными и недостоверными. В случае недоумения оппонента говори — «это очевидно».

5) Широко используй воспоминания проигравших войну немецких генералов. Все их книги, составленные по принципу «я, крутой воин, проиграл русской орде из-за морозов и заваливания моих пулеметов русскими трупами» — неоценимый источник для ценителя Настоящей Правды о войне.

6) Громко и часто вспоминай про штрафбаты и их решающую роль в войне. Если тебя попытаются опровергнуть фактами, безнадежно махни рукой и резко меняй тему на массовые изнасилования немок Красной Армией.

7) Из воспоминаний советских маршалов выбирай только те места, где они из-за духа соперничества начинают критически высказываться о друг друге. Шире используй принцип «Жуков написал, что Рокоссовский лох», «Рокоссовский написал, что Жуков лох», «Рокоссовский и Жуков написали, что Конев лох» для развенчания всех троих.

8) Смело ссылайся на цифры в книгах Солженицына и Резуна. Будучи уличенным во взятии цифр с потолка, отвечай: «Да какая разница!»

9) Недостаток фактов заменяй историями типа: «Один ветеран рассказал, как Жуков приехал на позиции и половину расстрелял, а других погнал на пулеметы с черенками от лопат». На возражения закатывай глаза и восклицай: «Вы не уважаете ветеранов???»

10) Рассказывая о горах трупов, заградотрядах НКВД и бездарности советских военачальников, не вступай в дискуссию, на возражения оппонентов отвечай презрительным смехом и фразой: «Вы спорите с тем, что очевидно всему миру!»

11) Будучи припертым к стене, используй крайнее средство — громко заявляй: «Войну выиграл не Сталин, а советский народ! Своим восхвалением тирана вы отнимаете у народа победу!» Пока оппонент будет объясняться, ты можешь начать сначала.

@темы: Чужие статьи, Такого быть не должно, С миру по нитке

---

Рыба моя!

Итак, в моей личной коллекции вкусностей уже имеются острый фасолевый суп, мясная лазанья, вареники с картофелем и грибами, сладкие булочки из слоеного теста, разнообразные пиццы и много еще чего, что было изучено гораздо раньше. Перечисленное просто было самым последним, с чем у меня были отношения. ))
Маниакальное желание довести все до верха совершенства заточило меня на кухне на неделю. И вот сегодня я вспомнила, что давно не готовила никакой рыбки. Моя прелесть обиделась!
А так как, я готовлю, немного отступая от имеющихся рецептов, я должна буду еще и придумать, в чем же будет заключаться моя личная идея или же фишка для облегчения приготовления рыбы. Это должно быть либо что-то острое, с хрустящей корочкой, либо что-то нежное, тающее во рту.
Думаю...
Мой марафон с готовкой был случайным стечением обстоятельств. В последнее время я периодически натыкаюсь на рецепты отовсюду, вот и пришла в голову идея их воплощать. Так и вышло, что получилась неделя желудочной радости для домочадцев.) Так что, если я случайно наткнусь на хороший рецепт для рыбы и он мне понравится, буду делать ее. Желаю себе завтра попасть на такой.)
Короче, мне нечего делать...

@темы: Один день из жизни, Размышления

---

Корабли

Корабли, корабли, корабли…
Белоснежные блики в лазури,
Как осколки далекой земли,
Вы навечно на волнах уснули.

Корабли под сафьяновым небом
Тают в утренней розовой дымке,
Как весною под ласковым светом
Тают за ночь намерзшие льдинки.

И, прощаясь, уходят за счастьем,
Режут килем бескрайние воды.
Словно штиль, ураган и ненастье –
Лишь ступень к пьедесталу свободы.

Это небо, а может быть, море,
Верх и низ – ничего не понять…
Только палуба в капельках соли,
И надежда, на лучшую долю.

Корабли, корабли, корабли…
Крики чаек, сырая смола.
Далеко до желанной земли,
Слишком близко до темного дна.

Потеряли свою широту,
Позабыли оставленный порт,
Слишком быстро уходят ко дну
Потерявшие в жизни свой борт.

03.12.12


Listen or download Полмили До Дна for free on Prostopleer

@музыка: Полмили до дна

@настроение: право руля!

@темы: Сочинительство, Творчество. Стихи., Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Эмоции, Я и мои создания

---

Конец света отменяется

Конец света, намеченный на декабрь нынешнего года, отменяется в одном, отдельно взятом городе. В Санкт-Петербурге рассматривается закон о запрете пропаганды апокалипсиса. В общем-то, запрет пропаганды геев и детской порнографии уже приняли.
Смущает только два обстоятельства: приравняли конец света к нетрадиционным меньшинствам и страдания бывшей столицы нашего государства от этих самых меньшинств. Создается впечатление, что всё это меньшинство и поселилось в Питере, что окончательно напугало граждан и жителей до такой степени, что они запретили пропаганду и, судя по настроению граждан, даже упоминание о подобном.
Остается город на Неве пожалеть. Если у них действительно все так плохо, то я могу их понять... наверное... гм...
Ну, а что касается 21 декабря, то если уж Дума запретит конец света, то кто же рискнет спорить с ней? "Ну, а с ветром кто будет спорить?", как был у Хелависы.
Так что, возможно, это еще войдет в историю, как вошла в историю вырванная из контекста реплика о том, что в СССР секса нет. Теперь и в РФ апокалипсиса нет.
Мозгов, кажется, тоже...

@музыка: Era Reborn

@настроение: троло-ло!

@темы: Мои статьи, Накипело, Хреновости, Такого быть не должно, С миру по нитке

---

Сюжетная каша

Все началось в того, что я увидела, как пребываю к своим бабушке с дедушкой в компании некой Наташи. Что за Наташа, понятия не имею. Она всю дорогу, пока мы добирались, держалась позади, ничего не говорила и покорно несла свои вещи. Вхожу я, короче, в квартиру, а там бабушка моя. Я с ней здороваюсь, обнимаю ее. Она еще такая счастливая, вся лучится от радости. Потом и дедушка выходит из комнаты в коридор. Высокий он такой, статный. Я его тоже обнимаю, радуюсь, а потом до меня доходит, что они оба уже несколько лет мертвы. Меня не смутило, я продолжила рассказывать последние новости из жизни на земле, а Наташе я предложила проходить и располагаться - ей там предстояло остаться. Короче, я довезла посылку, поработала курьером и отправилась восвояси.))
Самое интересное было после. Я проснулась часа в два ночи, выпила залпом пол-литра минеральной воды и, ругнувшись на "Ручной привод", легла обратно.))
А вот после этого снился огромный особняк в огромном же саду, обнесенном ажурным забором с железной калиткой. Калитка, больше всего похожая на резные ворота, была выполнена в виде переплетающихся лоз и листьев, двустворчатая такая, высокая.
Сад сам по себе должен быть прекрасным, но была ночь, было плохо видно. За забором, вдали, виднелись еще какие-то дома, но их было трудно рассмотреть.
Так вот, вся история началась в подвале этого дома, который потом оказался храмом. Там были люди, человек пять, была я и какая-то моя подруга, вспомнить бы еще, какая... В общем, народ готовился к бою с какой-то антропоморфной личностью в виде девушки, от которой надо было добыть кусок тела, личную вещь и еще что-то. Пока люди справлялись с нечистой гадостью, я тихо отвалила в сторонку, ибо не моя юрисдикция была в тот раз.) Итак, по итогам всего один из людей, их командир, вынес на себе куски тела девушки в виде ног, а я наблюдала за всем этим со стороны. Он проходил мимо меня, оставив позади роскошный бассейн с темной водой, и сказал из темноты, света-то не включали по законам жанра, что тут каждый обретает свою природу. В этот момент на улице сверкнула молния, ее отблеск проник через окно под потолком и отразился в темных глазах человека передо мной. Глаза внезапно оказались серыми в свете молнии, в которых блеснули такие же разряды. Человек сдержано улыбнулся, заметив мою реакцию, и сказал что-то вроде: "А ты думала, все тут люди?"
Он буркнул что-то еще про чертов ручной привод, и растворился в темноте.
Мы с подругой вышли в зал, из которого двери вели на улицу, в сад перед домом, и улеглись прямо на пол, ждать рассвета. На улице сверкали молнии, слышались взрывы разрядов электричества, а небо над головой было звездное, далекое. Молнии брались из ниоткуда и исчезали в никуда.
А я лежала на полу, вела вялую беседу со знакомой и рассматривала потрясающей красоты голубой мрамор, которым был выложен пол храма.
Моя знакомая сказала мне, что надо закрыть калитку и сделать что-то еще, но у нее не хватает сил. тогда я встала, подошла к выходу и силой мысли раскачала створки кованых дверей с ажурным рисунком. Потом еще сделала что-то...
В общем, со скучающим выражением лица я сказала, что все сделала и можно ждать утра, разглядывая белоснежные витые колонны зала храма и голубые плитки мраморного пола.
Красиво было, в общем, контрастно и с каким-то смыслом.))
Проснувшись, я долго кляла Панова, его приводы, руки и людей с серыми глазами.)) Но было прикольно.))

@настроение: *задумчиво чешет рогатым шлемом затылок*

@темы: Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Цикл публикаций., Душевный чердак, Размышления, Сны

---

Что-то даже интересное

01.12.2012 в 13:27

Пишет  Странник без имени:

А вот вам еще чтива разного.
На этот раз ужастик, но со смыслом. Вроде, как везде - странные девочки, монстры, заброшенные здания, сатанисты, люди с гранатометами, но концовка никого равнодушным не оставит. Слабонервным не рекомендую, а вот любителям CSP (Фрииц, сюда ходи? ))) должно понравиться.

МаммаСонним (с)Леонид Каганов
Спойлер: Спецгруппа быстрого реагирования отправляется на задание в заброшенное здание бывшего пионерлагеря «Кукушка». По имеющимся данным в той местности странным образом пропадают люди, а недавно уехала и не вернулась целая группа спецназа…

Целиком в пост не влезет, вот вам сцылка: lleo.me/arhive/fan2003/ms.shtml

Чтобы совсем проняло, советую слушать аудиовариант, чувак шикарно читает mdsblog.ru/mds-samsungfc/leonid-kaganov-mama-so...

Ну и под конец - бонус. Типа иллюстрация, нарытая на просторах тырнетиков.

@темы: Магия, Чужие статьи, Такого быть не должно, Размышления, С миру по нитке

---

30.11.2012 в 23:11

Пишет  Лорелина:

Я стою за твоим плечом - уже тысячу лет подряд,
Из серебряных чаш с вином выпиваю смертельный яд,
Я - твой вещий хрустальный сон по дороге в страну чудес.
Я остался с тобой - как щит, и тебя сохраняю здесь.
Я обрывки легенд пишу для тебя на стекле машин,
И жалею, что не могу за тебя ничего решить.
Я иду по твоим следам - каждый шаг твоего пути,
И однажды, в конце времен, когда будут тебя судить,
Я смогу, я сумею встать - как всегда, за твоим плечом,
И, как раньше, любую ложь отведу от тебя мечом.
И, как раньше, в твоих глазах будет ярко пылать огонь,
Саламандр - дитя его - ляжет ласково на ладонь,
Точно сокол, к тебе слетит Птица Феникс с небесных врат...
А я буду тебя хранить. Снова - тысячу лет подряд.

@темы: Чужие стихи, Сочинительство, Чужие статьи

---

Вадим Панов "Ручной привод"

Господи, я в восторге!
У меня нет подходящих слов для описания этой книги. Один из героев настолько пронял меня своей иронией и тонкими подколами, что я влюбилась. Насколько же виртуозно может человек изобретать свою реальность, заставляя других в нее верить, словами не передать. Элегантно, шикарно, тонко, виртуозно, красиво, в конце концов, провести носом по столу тех, кто ничего не понимает, но стремиться знать все и обо всем.
Прелесть какая!)))
Несколько раз от описанных сцен смеялась так, что слезы потекли из глаз. А братья-санитары убили окончательно. Ну, конечно, и енот. Милое создание, которое пришлось очень кстати в повествовании о людях.
Сама книга обо всем и об одном одновременно. Я могу сказать, что, читая ее в разные периоды жизни, человек будет думать, что роман о чем-то новом. Сегодня он о любви, завтра о верности, послезавтра он уже несет идею человечности в железных тисках законов и правил.
Истории героев проняли до одурения, настолько точно подобранный прошлое, истории жизни и род занятий, что я улыбалась. Вот никого другого я бы там и представить не могла. Если бы мне сказали, что кто-то из персонажей занимался другим делом, жил другой жизнью или желал иного, нежели описано в "Ручном приводе", я бы не поверила, и иллюзия реальности событий рухнула бы окончательно и бесповоротно.
А тут я поймала физический кайф от понимания, что ничего ничему не противоречит, не выходит за рамки и, в принципе, вполне может существовать. Именно возможность того, что подобные вещи могут быть под боком у нас, придает роману такую жизненность. Именно этого и хотят читатели - реалистичности событий и характеров героев.
О, не могу! Настолько это прелестно! Детали, мои любимые детали: краткое упоминание о плакате на стене, вязь татуировки, вкрапление радиопередач в нужный момент, символические сюжеты внутреннего мира человека, черный юмор и откровенный стеб.
И, как всегда у Вадима Юрьевича, блистательные эпитеты и термины профессий, не существующих в нашей реальности.
О, я влюблена в способность этого автора видеть мир под таким творческим углом, смотреть на обычные вещи с необычного ракурса. "Ломщики", "искуссники", "резчики"... Все, теперь эти термины въелись в мой лексикон навсегда.))
О чем роман? О "Ручном приводе". В прямом и в переносном смысле слова. Ну, и о людях, конечно. Об их качествах и способности эти качества развивать.))

@темы: Мои статьи, Один день из жизни, Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Эмоции, Размышления, Литература, С миру по нитке

---

Проникновенно

30.11.2012 в 09:50

Пишет  Нефилимчик:

30.11.2012 в 01:07

Пишет  Северный Шторм:

Я, знаешь ли, чертов сеятель - вышел в поле, Да не заметил сослепу - там асфальт.

И ты, вероятно, спросишь: какого лешего?

А я отвечу пафосно: было нужно.

Ну, в общем, кажется, звали его Иешуа,

Мы пили красное поздней ночью из чайных кружек.

И он как-то очень свежо рассуждал о политике

И все твердил: мол, нужна любовь и не надо власти.

И вдруг сказал: "Ты уж не сочти меня нытиком,

Но я устал, понимаешь, устал ужасно.

Стигматы ноют от любых перемен погоды,

И эти ветки терновые к черту изгрызли лоб.

Или вот знаешь, летом полезешь в воду,

И по привычке опять по воде - шлеп-шлеп...

Ну что такое, ей-богу, разнылся сдуру.

Что ж я несу какую-то ерунду?!

... Я просто... не понимаю, за что я умер?

За то, чтобы яйца красили раз в году?

О чем я там, на горе, битый день долдонил?

А, что там, без толку, голос вот только сорвал.

Я, знаешь ли, чертов сеятель - вышел в поле,

Да не заметил сослепу - там асфальт.

И видишь ведь, ничего не спас, не исправил,

А просто так, как дурак, повисел на кресте.

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил

Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?"

Он сел, обхватив по-детски руками колени,

И я его гладила по спутанным волосам.

Мой сероглазый мальчик, ни первый ты, ни последний,

Кто так вот, на тернии грудью, вдруг понял сам,

Что не спросил, на крест взбираясь, а надо ли?

(У сероглазых мальчиков, видимо, это в крови).

... А город спит, обернувшись ночной прохладою,

И ты один - по колено в своей любви.

(с) Мирра Залевская

@темы: Чужие стихи, Сочинительство, Чужие статьи, С миру по нитке

---

О том, какой я лох

Не, если я не расскажу, это ж такой ржачь пропадет! Сижу, подсчитываю убытки на себе и вокруг. Месяц кончился, вот и надо что-то написать. Сегодняшний случай убил окончательно, в общем.
Все началось еще в начале месяца, было по мелочи и травм, и обострений старых знакомых, неистово жаждущих меня в своем автомобиле, и прочие семейные ситуации...)
Но вот надо же было мне взять принтер к ноуту, у которого нет такого входа, под который заточен шнур от принтера! Это еще ладно, я его просто дня три не трогала, не проверяла, не подключала, в святой уверенности, что все у меня, как у людей. Потом было не до него, так уж вышло, меня Олег Медведев впечатлил надолго.)
ок. Поехали дальше. Привезла из поездки прикольный сувенир, ссадину на колене. Ну, и что такого, спросит кто-то. Да, в общем-то, ничего. Просто вышло так, по независящим от меня обстоятельствам, что эта невинная ссадина выросла в огромную гнойную шрамину, которая теперь забинтована и готовится в скором времени украшать мое колено трофеем в виде глубокой и широкой грядки на моем невинном теле.
Что-то мне еще вещали эскулапы про миокард мой, про блокады в желудках... Сори, желудочках.)) Но я не слушала особо. Красное вино все лечит.))
А вот сегодня пошла я готовить свой фирменный суп. Острый фасолевый суп с томатной пастой и кучей вкусных, ароматных приправок. Ну, чо, думаю, нет больших острых перцев, так возьмем чили... Блин, ваш покорный мудак рискнул вытаскивать из них семечки, ювелирно ковыряя острым ножичком тельца перчиков.
Результатом моего дебилизма, как все понимают, стали сожженные руки. До сих пор хочется сунуть ручонки в снег, а дело было в обед...
Вот это называется, в моем случае, я поймала волну и задумалась над новым рассказом. Как раз в плеере Медведев мне одну штуку пел, я так и замерла мысленно: вот оно, вот же оно! Да, это станет эпиграфом и главной мыслей!
Руки резали перчик, я странно кашляла, пила кофе и слушала песни, продумывая рассказ... А потом пришел писец.
Короче, ноябрь традиционно и однозначно объявляется мною для меня же месяцем лоха. О, нет!
Лох месяца - это я. Итак, лох ноября, дамы и господа, Королева Лир! *бурные аплодисменты*
Даа... И смех, и слезы, и вообще. Сижу, читаю, ржу над собой. Это полезно иногда, спускает с небес в канализацию.))

@настроение: кефиру мне, кефиру!

@темы: Мои статьи, Один день из жизни, Смех да и только, Хреновости, Такого быть не должно

---

Вадим Панов "Занимательная механика"

Ну, что я могу сказать в двух словах? Все со всеми - вот что.
Все со всеми дерутся, спят, враждуют, сговариваются, дружат...
Все всех любят, ненавидят, боятся, жаждут, ищут, теряют...
Странное произведение, мне оно очень понравилось, в том числе, из-за финала, как всегда. Автор умудряется не просто принести в обыденный мир новое видение и новые интересные варианты, сплетая мистику и возможные проявления понятий, но и провести все истории героев до конца, чтобы не оставалось белых пятен в биографии.
А какие там псевдонимы - загляденье!
Вообще, вот умеет же человек сочетать мистику и реальность так, чтобы не перебарщивать, но и не отрицать открыто то или другое. Зависть, это зависть...)
Еще одно потрясающее качество Панова заключается в том, что все у него при деле, никто не лишний. Если герой есть как герой,а не как упоминание о нем, значит, он свою роль сыграет рано или поздно.
Герои в книге яркие, даже контрастные, особенно, на фоне друг друга. Опять же, сведение под конец сюжетных линий виртуозно. Панов меня своими идеями впечатляет. Умеет человек придумать что-то такое, существование которого не противоречит реалиям мира, но удачно вписывается в них. И даже не скажешь, что такого не может быть. Впрочем, как не скажешь, что это существует. Но автор дает затравку на то, чтобы каждый ходил теперь по Москве и думал, что тут есть,а чего нет.
Тем более особое мое восхищение ему за то, что если уж он берет тему, мистику или историю, то видно, что он в ней разобрался достаточно.
Итак, на очереди третья книга из первой архивной папки Вадима Панова...))
Дааа... Действительно занимательная у него вышла механика...

А я должна была лечь спать два часа назад...

@темы: Мои статьи, Один день из жизни, литература, Размышления, С миру по нитке

---

Умерла со смеху под столом

28.11.2012 в 18:50

Пишет  Нефилимчик:

А теперь всем дружно ржать!
Записки доктора Борменталя. Упячены из жж yegorka.

Часть 1.

Дверь отворилась и в операционную зашёл доктор Борменталь.
- Филипп Филиппович, вы закончили?
Профессор сидел на тумбе около хирургического стола, болтал ногами и курил сигару.
- О, проходите, Иван Арнольдович. Вот, проводил эксперимент. Пришивал на женский труп хуй. Ну тот, помните, от мёртвого бродяги, извилистый такой.
- Ну и каковы результаты? – Борменталь сунул руки в карманы брюк и разглядывал, склонив голову набок, получившуюся конструкцию.
- Надо сказать неплохо, - профессор затянулся и выпустил жирную струю дыма, - Один, без ассистента справился менее чем за час! Считаю, перед нами великие перспективы, доктор.

мильон аццки доставляющих букв

- Угу. – Борменталь кивнул и резко повернулся на каблуках к Преображенскому, - Эфиру надышался?
- Вано, не начинай бля.
- Филипыч! – доктор хлопнул ладонью по столу и упёр указательный палец в грудь профессору, - Филипыч, я тебе сколько раз говорил – не жрать в одно жало! Тебя нельзя одного обсаженного оставлять, ты ж хуйню начинаешь творить, ты же знаешь!
- Да чо ты вскипешился-то? – Преображенский пожал плечами, - Эксперимент удался, всё ровно.
- Ровно. – Согласился Борменталь, - Только вот это вот, - он кивнул на тело, - Не женский труп. Это старушка пришла бородавку с пизды срезать. Замуж выходит, стесняется. Я ей анестезию сделал и пошёл телеграммы отправлять. Ты историю болезни хоть пробовал читать?
- Бля. – профессор слез с тумбы, приблизился к операционному столу и осторожно поднял простынку с головы потерпевшей, - Точно бабушка. А где труп?
- Труп я пока на балкон вытащил, пусть проветрится. Впрочем, старушка поди тоже склеилась от такого к себе отношения. Так что у нас теперь два трупа, экспериментируй – не хочу.
Как бы в подтверждение слов Борменталя бабушка слегка всхрапнула. Хуй слегка привстал.
- Хуясе, - Преображенский аж отпрянул, - Работает!
- Нда, - доктор потёр нос, - Ты всё-таки великий мастер, Филипп Филиппович, хоть и объебос. Бородавку-то срежь, а про хуй придумаем что сказать.

Из дневника доктора Борменталя.
18.09
Сегодня случился конфуз. Только я отлучился на почтамт по срочным делам, как профессор наш обжабился эфиром и по ошибке пересадил человеческий penis пациентке, которая пришла на удаление банальной бородавки. Что удивительно, старушка семидесяти двух лет, а собирается замуж. За какого-то публициста из современных. Можно представить её удивление когда действие наркоза прошло. Пришлось оправдываться. Хорошо оставался гашиш, мы раскурили и профессор задвинул пространную телегу про балансирование и уравновешивание тканей в организме. Мол если что-то отрезаешь, то нужно что-то пришить. Старушке тоже дали дунуть и скандал вроде удалось замять.

23.09
Мы упрлсь бл

28.09
В гавно

30.09
Как обычно

04.10
Приходила та старушка с хуем. Поразительно, но вместо упрёков в адрес проф. Преображенского, она кланялась ему в ноги, благодарила. Уверяла, что они с мужем в высшей степени довольны. Принесла гуся в подарок. До какого предела, интересно, старому еблану всё будет сходить с рук? До скорой встречи, дневник. Твой доктор Бор.

Часть 2.

- Иван Арнольдович, смелее! – профессор Преображенский поднажал сзади и протолкнул доктора Борменталя сквозь толпу к самой кассе театрального буфета, - Берите сразу как договаривались, голубчик, как договаривались!
Последние слова его уж потонули в шуме толпы и новая волна театралов оттеснила профессора куда-то вбок, к диванам.
Преображенский отдышался, поправил пенсне и, усевшись на диван, нетерпеливо раскрыл карманные часы.
Однако ожидание его было недолгим. Спокойно, но без жалости работая корпусом и локтями, из толпы вынырнул Борменталь. В правой руке он удерживал два стакана горячего чаю в подстаканниках, в левой – бутылку коньяка.
Преображенский довольно крякнул, принял у доктора стаканы и сноровисто выплеснул чай за спинку дивана. Борменталь разлил всю бутылку сразу.
- А скажите, Филипп Филиппович, - он сел рядом с профессором на диван и обвёл рукой публику, - Вот скажите, вы – светило мировой величины. Здесь, в театре, собралась публика образованная, много людей из верхов. Отчего же практически никто не раскланивается с вами? И более того, встретившись с вами глазами – отворачиваются! Это неслыханно!
- Ты, Иван Арнольдович, чисто младенец, - Преображенский всадил полстакана одним глотком,- потому и не здороваются, что все мои знакомцы. Всех лечил. Кого от гонореи, кого от нежеланной беременности, кого ещё чёрт знает от чего. Вот к примеру нэпман Дрючищев. Два триппера. Не может же он представить меня своей благоверной. Мол, знакомься, дорогая, благодаря этому доктору у меня с крана не льёт. Тем более что благоверную я тоже лечил, но Дрючищев об этом конечно ни сном, ни духом.
- Ну и дела, - Борменталь тоже отхлебнул, - прямо Содом и Гоморра какая-то.
- Я больше скажу, - профессор махнул рукой, - Все эти прекрасные воспитанные люди ебутся друг с другом как винторогие козлы в загоне. Приходит один с инфекцией, за ним вторая, потом третий с четвёртым ломятся. И так по кругу.
- Какое падение нравов, - доктор сделал внушительный глоток, - Куда же катится Москва…
- Да не верещи, Иван, - Преображенский толкнул локтём товарища, - Пусть ебутся себе. Время сейчас трудное, а нам всё хлеб будет.
- А-а-а, Филипп Филиппович! – разговор прервал бодрый усач в военном платье, бодро ковылявший через фойе. – Моё вам почтение, дражайший!
Военный схватил руку профессора и радостно затряс.
- Здравствуйте, уважаемый! – Преображенский вежливо выдернул руку из красногвардейской хватки, - Как ваши дела?
- Стоит как жирафа! – военный радостно заржал и встал по стойке смирно, - Разрешите идти на подвиги?
- Ступайте, не обломите, - профессор кивнул и пояснил доктору, глядя вслед удаляющемуся кавалеристу, - Командарм Посконный. Один из лучших моих экспериментов. Ему в империалистическую ещё хуй оторвало осколком. Четыре раза ему пересаживал какие мог. Даже негритянский. Всё впустую. Организм отторгал. В итоге соорудил ему из фрагмента ноги орган. Хромает теперь немного, но ебаться может бесконечно. Его бы в Париж на выставку свозить, да НКВД не выпустит.
- Простите, профессор, - Борменталь осушил стакан, - Но где вы взяли негритянский хуй?
- В цирке, - Преображенский последовал примеру молодого товарища, - Там негр из-под купола сорвался. Всё в фарш, а хуй целёхонький. Ну-с, пойдёмте в зал, сейчас начнётся. Вы прихватили?
Борменталь, вставая, молча отогнул борт пиджака, во внутреннем кармане которого тихо звякнули две двухсотграммовые мензурки под резиновыми пробками.

Из дневника доктора Борменталя.
09.08
Вчера в Большом давали Травиату. Мы с проф. Преображенским решили в кои-то веки отложить рутину дел и выбраться на эту прекрасную постановку.
Пошло замечательно, доложу я. Начали мы с коньяка перед представлением, но в ложе решили побаловать себя спиртом. Пожалуй надо отказать в закупках этому мудаку из Бердичева Юдиновичу. Спирт, что он нам поставляет, как-то необычно действует на интеллигентных людей, я не первый раз замечаю. К антракту такое нас с профессором охватило возбуждение и жажда дел и справедливости, что на второй акт мы не попали.
Сначала профессор пытался солировать, а я подпевал, а затем и вовсе понесло. В фойе встретили Седрюка из комиссариата просвещения (а он нам должен за два визита) и расколотили ему лицо. Подоспевшего милиционера отнесли в уборную и несколько раз окунули.
Потом долго бежали по улице, пока нас не нагнал наряд на автомобиле.
Итоги вечера: у профессора ушиб запястья, лёгкое сотрясение; у меня расшатана нижняя пятёрка справа. Ободранные руки и пиздюлины по телу не в счёт.
Хорошо что в уголовном сыске всё начальство – наши клиенты. До утра пили с комиссарами. Сегодня решили не принимать.
Да, в суматохе кто-то из мусоров подрезал часы проф. Преображенского, но хватились только сегодня. Хуй с ними.
Так мы коротаем наши будни, дорогой дневник. Твой Бор.

10.08
А не, нихуя. У профессора перелом пястной кости. Наложен гипс.

Часть 3.

Дверь пивной «МОСПИВОВОДЫ» глухо грохнула и по ступенькам вниз, в тусклый дымный смрад спустились двое, с тростями и при головных уборах.
- Ну-с, дорогой доктор, - спустившийся первым решительный старик обвёл рукой заведение, - Вот их, с позволения сказать, ареал обитания.
- Да уж, Филипп Филиппович, - второй, моложавый, встряхнул ворот своего пальто, - Образцовый, можно сказать, рассадник порока.
Оба сделали по паре шагов и остановились.
- Вот он, наш клондайк, - профессор медицины Филипп Филиппович Преображенский гонял во рту огрызок сигары, - Нигде более не встретишь разом столько людей исключительного, прямо-таки конского здоровья.
- Но позвольте, профессор, - начал было Иван Арнольдович Борменталь, талантливый молодой врач, но был оборван.
- Нет-нет, голубчик, даже и не думайте возражать, - профессор сделал решительный жест рукой, - Столько бухать как эти позвоночные, это ни вашего, ни моего к примеру здоровья не хватит совершенно!
«Уж ты-то на себя не грешил бы, объебос старый, тебя пережрать и искусителю станет не под силу» - подумал доктор Борменталь, но, конечно же, промолчал.
Логичным продолжением беседы стало появление на пустом месте полового с подносом в руках. На подносе слезились две категорических размеров рюмки, да ждала пара рыжиков, надетых на вилочки.
Медицина оскоромилась.
- Ну-с, пройдёмте на обход, - Преображенский двинулся в глубь логова, - Осмотрим кандидатов. Глядите, голубчик, не отставайте, да следите чтобы мне скамьёй сзади не уебали, как в прошлый раз.
- Не извольте беспокоиться, профессор, - Борменталь извлёк из внутреннего кармана толстую клеенчатую тетрадь, а трость свою перехватил на манер дубинки, - Наш козырь вежливость.
Доктора двигались между столами, внимательно рассматривая публику. Время от времени Преображенский останавливался около заинтересовавшего его «кандидата» и расспрашивал того о чём-то. Перечить профессору никто не смел, и Борменталь тщательно фиксировал данные в тетрадь.
- Видите ли, Иван Арнольдович, - профессор извлёк из кармана пальто флягу, сделал внушительный глоток и передал Борменталю, - Из этой пивной еженедельно выносят вперёд ногами одного-двух завсегдатаев. Кто от ножа, кого удар хватит. Лучшего источника тел для наших экспериментов не найти.
- Но позвольте, Филипп Филиппович! – доктор ввинтил в себя изрядную дозу, - Ведь с телами должно производиться разбирательство, какие-то сыскные действия…
- Вот! – профессор поднял к небу палец, - Вот для этого мы и передаём список кандидатов в городской морг, Кабардинскому. Если доставят жмура из нашего списка, Кабардинский ставит ему «смерть от инфлюэнцы» и клиент полностью наш!
- А как же родственники покойного? Семья?
- Да похуй родственники. Ну-ка, доктор, растолкайте этого вихрастого, кто таков? Да не бойся ты, ёбни ему тростью!

Из дневника доктора Борменталя
12.02
Вчера с проф. Преображенским совершили, как он выразился, обход заведений. Посетили самые тёмные, гнусные и страшные дыры Москвы. Цель нашего визита была в том, чтобы отобрать из числа постоянных посетителей наиболее нам подходящих в качестве трупов. Ты ведь знаешь, дорогой дневник, как дохуя нам надо трупов для опытов. Мы этих трупов ёбаных так или иначе распотрошили за минувших полгода штук тридцать, мать их не так!
Впрочем, я отвлёкся. Так вот, заинтересовавшись одним из «кандидатов», мы разбудили его, а он, стервец, возьми да подбей мне глаз. Более того, профессора, светило медицины и просто пожилого человека негодяй пребольно лягнул ногой, когда я принялся душить его тростью. Словом, мы разговорились, и Серёга (именно так его зовут) был приглашён к нам в гости. Впрочем, он и сейчас тут.

14.02
Есенин оказался замечательным человеком. Знает большое количество стихов, каковые и читает вместо тостов. Мы с профессором решили пока его не отпускать. Тем более спирта я неделю назад купил вдвое против обычного. Как знал.

17.02
от такой парнь серега

19.02
Пьяный доктор Борменталь
На портьеру наблеваль
А профессор, как не жаль,
В кадку с фикусом насраль

20.02
Прости, дорогой дневник, последнюю запись сделал Сергей Есенин, великий русский поэт. Кстати, куда-то он делся.

21.02
Перерыли дом, Есенина нигде нет. Сегодня решили не принимать. Твой доктор Бор.

Часть 4.

По стенам двора скользнули отсветы фар разворачивающегося автомобиля. В отсветах тех очертились две фигуры, пробирающиеся между осенних луж.
- Вот какого, простите, Иван Арнольдович, пса нужно было заколчаивать парадную дверь? – недовольно бурчал Преображенский, - Впрочем, вопрос скорее риторический и я его вам уже задавал.
- Полностью согласен с вами, профессор, - доктор Борментать тихо икнул, - Чёрная лестница категорически неудобна. Третьего дня встретил там мадам Курицыну, так не разминулись, зацепил её по лицу ногой, которую нёс на исследования. Мадам Курицына кричала и плакала. Некрасиво вышло.
- Добрый вечер, профессор! – от стены отделилась невысокая фигура в фуражке,- Я как раз вас искал.
- О, вот и он, - Борменталь повернулся телом к приближающемуся, - Швондер, коровий сын, когда парадную лестницу откроешь?
- И вам доброго вечера, Иван Арнольдович, - Швондер встал на всякий случай подальше от доктора, - Профессор, я хочу вам напомнить и вашем долге.
- О врачебном надеюсь долге, - Преображенский подбоченился, - Где болит, показывайте!
- Да он денег клянчить собрался, каналья, - Борменталь принялся натягивать потуже перчатки, - Позвольте, Филипп Филиппович, я его присмирю разок!
- Профессор, это несмешно, - уже наученный Швондер сделал шаг вбок и снова спрятался за Преображенским, - Во-первых, вы не уплатили квартплату за август, а во-вторых – за кровь!
- Ну насчёт квартплаты я вам уже говорил, любезный, - Филипп Филиппович назидательно поднял указательный палец, - Свой скотский ценник в семнадцать копеек за метр засуньте себе в ректум!
- Ценник утверждён декретом! – перешёл на визг Швондер, - А за кровь?! Весь домком сдавал кровь, товарищ Цендерман даже сознание потеряла! Вы обещали возместить!
- Ну хорошо, хорошо, милейший Швондер, - Преображенский примирительно похлопал Швондера по плечу, - Ваша взяла. Только денег с собой нет. Дома есть.
- Дома? – Швондер недоверчиво покосился на Борменталя.
- Дома. – тот разжал кулаки и сделал приглашающий жест в сторону подъезда, - Пойдёмте, расплатимся.

Из дневника доктора Борменталя
03.11
Дорогой дневник, это прорыв!
Как ты уже знаешь, мы с проф. Преображенским давно уже наблюдаем сахарозаводчика Невозбужденного. Бедолага мучается почечной недостаточностью. Профессор неустанно искал способы облегчить состояние больного. Было неоднократно проведено переливание крови. И, наконец, неделю назад больному была пересажена здоровая почка! Она прижилась, идёт восстановление, Невозбужденный явно пошёл на поправку! Невозможно переоценить значение случившегося для мировой науки!

04.11
Да, а донором послужил этот дурак и пройдоха Швондер. Представляешь, дневник, этот нахал пытался в хамской манере вымогать у нас с проф. Преображенским деньги за кровь, которую они сдавали этим своим идиотским домкомом. С кровью давнишняя история, мы взяли материал с ебланов с целью подбора донора для Невозбужденного, прикрываясь помощью красноармейцам и посулив им оплату. С овцы-мужланки Цендерман для смеху грамм семьсот слили, чтобы она отрубилась. Иначе наличие у неё vagina было не доказать, а мы с профессором поспорили на деньги (он утверждал что это содомит).
Впрочем, я отвлёкся. Итак, Швондер, опять же купившись на возможные деньги, был завлечён в квартиру профессора, где я и бахнул алчного мудозвона формалином. Остальное было, как говорится, делом техники и медицинского гения Филиппа Филипповича.
Кстати, заживает всё на Швондере как на собаке. Мы его объёбывали морфием, чтобы не мандил. А вчера оттащили в дворницкую, пусть там валяется, говно.
Засим позволь раскланяться, дорогой дневник, профессор зовёт, он уже сварил что-то из таблеток от кашля. Твой Бор.

05.11
приходил швондер мандить и жаловаться а я его уболтал что он нам три целковых должен за бинты пойду скажу профессору пусть ещё сварит.

Часть 5.

- Вот поэтому-то я и говорю вам, Иван Арнольдович, пидарасы там сидят, - профессор Преображенский внимательно смотрел за реакцией в толстой колбе. Реакции особой не было. – Голубчик, передайте мне из шкафа образец сорок восемь.
Доктор Борменталь, облаченный в такой же белый как у профессора халат, в такой же шапочке и маске, встал от стола, подошёл к шкафу с препаратами и открыл дверцу.
- Филипп Филиппович, - доктор повернулся к Преображенскому в лёгком замешательстве, - Но в колбе номер сорок восемь содержался штамм гриппа, который мы привили замнаркома тяжелой промышленности.
- Это вы как решили, любезный? – Преображенский отставил колбу и повернулся вместе со стулом к Борменталю. – Как открытие такое сделали?
- А вы сами назначили в журнале, - доктор пожал плечами, подошёл к столу и ткнул пальцем в раскрытую толстую книгу, - Замнаркома Цедило, для профилактики гриппа прививка, пробирка сорок восемь.
- Да? – профессор подошел к доктору, заглянул через плечо его в журнал, затем обернулся к шкафу и некоторое время молча смотрел на опустевшую подставку под пробирку, помеченную вышеозначенным числом.
Потом раскрыл дверцу, решительно взял с верхней полки графин, снял пробку и немедленно совершил крепкий глоток прозрачной жидкости. После чего, насвистывая бодрую мелодию и снимая с себя на ходу халат, вышел из операционной.
- Профессор! - Борменталь поспешил за ним, - Филипп Филиппович, куда вы? Что происходит?
- Ничего особенного, дорогой Иван Арнольдович, - Преображенский показался из кабинета и, запихивая на ходу в саквояж бумаги и ассигнации, и направился в свою спальную, - Там в пробирке, под номером, как вы помните сорок мать его восемь, была бледная трепонема.
- Ёб твою мать, - невольно выдохнул Борманталь, - Но как же вы прививку назначали?
- Да в говно был, попутал, - откровенно признался профессор, стаскивая с антресолей огромный кожаный чемодан, - Иван Арнольдович, не знаю как вы, а я съёбываю. Причём съёбываю сейчас же, сию секунду!
- А может не надо спешить, Филипп Филиппович? – орал уже из своей комнаты Борменталь, доставая из-под кровати чемоданчик. – Пока симптомы, пока диагностика, а там скажем, что на блядках подцепил!
- Дорогой вы мой, - Преображенский заглянул в комнату доктора, - Эти мудаки только и ищут повода, чтобы меня нахуячить. А тут такой шанс – профессор-коновал Преображенский с подельником Борменталем приделали заместителю наркома сифак. Охуеть не встать, Иван Арнольдович, не забудьте револьвер, пожалуйста.
Доктор молча открыл ящик стола и переложил в чемодан несколько пачек патронов.
- К тому же пострадавший известен как человек исключительной моральной устойчивости, - Преображенский снова двинулся к себе, - Ещё бы, импотент с двенадцатого года!

Из дневника доктора Борменталя.
23.04
Привет, дорогой дневник! Как хорошо что я не сжёг тебя, как мне советовал Филипп Филиппович.
Впрочем, не будем отвлекаться. Пишу я тебе из застенков. Дело в том, что в результате небольшого казуса (профессор обожрался до синих рогов и перепутал в рецептах вакцины с заразой) мы занесли в кровь одному важному чиновнику немного люэса.
Развития событий решили не ждать и немедленно выехали на вокзал, дабы начать наш путь к границе и далее через неё прочь отсюда.
Всё было рассчитано. Зине мы сказали, что выехали на симпозиум в Петроград. Отправили в Киев профессору Сальскому телеграмму с просьбой встретить. Взяли купе, и решили зайти в буфет.
Безусловно, дорогой дневник, необходимо было наблюдать, до какой скотины может дойти интеллигентный человек, если будет мешать советские напитки внутри себя. Выпили-то вроде всего ничего, а старому козлу вентиля посрывало совершенно. Отпиздил каких-то двух нэпманов, оборвал занавески, наблевал в вазу, а когда подоспел наряд, пытался спрятаться от них меж грудей буфетчицы. Сущий срам!
Оставалось лишь созерцать этот дьявольский спектакль, т.к. мне с совершенно непреодолимой силой уебало по ногам.
Вот сидим, дорогой дневник, ждём, когда проф. Преображенский начнёт узнавать людей. Твой доктор Бор.

25.04
Мы снова в квартире Филиппа Филипповича. Поправляемся бульоном, поставили хреновуху.

26.04
А того замнаркома, в адрес которого мы выполнили сифилитический укол, вчера рельсой на заводе АМО убило. Полез куда-то не туда и нате вам. Да и хуй с ним. Решили выпить бургундского.

Часть 6.

А скажите, Филипп Филиппович, раз уж мы всё равно вламываемся в учреждение, то не удобнее ли это сделать с парадного хода, а не марать обувь в неосвещённом дворе?
Две фигуры в темноте пробирались, стараясь делать это неслышно, вкруг женского общежития Трёхгорной мануфактуры.
- Вы прекрасный врач, Борменталь, - профессор убрал пенсне во внутренний карман, - Но житейского опыта маловато. Если мы грохнем вахтёршу, это заметят. И нас заметут. А дворника не хватятся, пока он не прочухается. Давайте прибор.
- Держите, - доктор протянул Преображенскому свинцовый кастет, - Хотя я бы предпочёл гуманный хлороформ.
- Вот опять! – профессор чертыхнулся, - Иван Арнольдович, гуманизм необходим в разумных пределах! Сегодня вы его хлороформом, а завтра у нас на пороге ЧК. Готовы? Стучите!
Боменталь постучал в дверь дворницкой, и, лишь та отворилась, с силой дёрнул за ручку. Тот же миг навстречу выпадающему из помещения заспанному дворнику кинулся серым голубем кастет, накинутый на знаменитую левую профессора Преображенского. Дворник опал, не задавая вопросов.
- Ну вот и славно, голубчик, – профессор на всякий случай присел около поверженного и проверил его пульсы, - Затаскивайте внутрь, пусть отдыхает.
Доктор решительно переместил дворника назад в его нору и осторожно прикрыл дверь. Тем временем Преображенский вновь нацепил пенсне, задрал голову к небу и тихонько свистнул. Тотчас на втором этаже около пожарной лестницы распахнулось окно, из которого показалась голова в белой косынке.
- Клавдия Соломоновна! – профессор приподнял шляпу, - Моё почтение, любезная!
Борменталь достал портсигар и медработники важно закурили.
- А всё же, Филипп Филиппович, - Борменталь осмотрел спящее здание, - Неужели нельзя договориться на открытое выступление перед женскими массами, ну или объявление в газету дать?
- Исключено, Иван Арнольдович! – профессор бросил только что раскуренную сигарету на землю и яростно раздавил каблуком, - После прошлого эксперимента мне звонили из комиссариата и просто-напросто настояли на отказе от научной деятельности! Чёрт знает что творится!
- Ну, - доктор осмотрелся, и не найдя, конечно же, урны, бросил окурок просто в лужу, - Откровенно говоря, эксперимент с лечением геморроя электричеством совершенно не удался. Давайте подсажу.
- Он был сорван, сорван! – возразил Преображенский, встав на сложенные замком руки Борменталя и ухватившись за перекладину лестницы, - Я же не виноват, что у них электричество скачет в проводах, как ему заблагорассудится!
- Да, - доктор поднял старшего товарища выше и тот полез по лестнице сам, - Электрическая схема прибора определённо требует доработки. Нельзя просто так пихать человеку, простите, в жопу провода.
- Тут вы правы, голубчик, - профессор добрался до подоконника, - Хотя некоторым и не помешает. Ну где вы там, доктор?

Из дневника доктора Борменталя.
22.05
Здравствуй, дорогой дневник. После инцидента с геморроем (я писал выше) обстановка с добровольцами для наших экспериментов стала совсем аховой. То есть трупы пока есть и видимо не переведутся, а вот с живым материалом стало туго. Профессору запретили всякие экспериментальные действия, и сколько это продлится – неизвестно.
Однако науку не остановить, и проф. Преображенский договорился о проведении негласной лекции с записью добровольцев на сдачу в научных целях яйцеклетки. Лекцию будем проводить в женском общежитии, ночью. Мадам Штернгольц, наша незабвенная Клавдия Соломоновна, согласилась нам в этом помочь, даром что ли мы её и её девочек проверяем третий год.
Итак, сегодня идём в ночь!

23.05
Всё прошло отлично!
Правда, пришлось этим овцам сначала объяснять про яйцеклетку, а потом убеждать что она не последняя. Многие плакали. Однако сила убеждения и речь профессора о вкладе яйцеклетки в светлое будущее (около грамма марафета перед лекцией) сломили последние сомнения и у нас записано двенадцать женщин-добровольцев!
Это определённый успех, дорогой дневник! Твой доктор Бор.
P.S.
Решили открыть по этому поводу бутылку неплохого розового.

25.05
Какие ночи стоят ёбано..рт..

26.05
У старого ишака триппер, ха-ха-ха!

Часть 7.

- Ваш пропуск, - дорогу заслонил усатый красноармеец.
- Хуёпуск! – важного вида посетитель натопорщил бороду и вдавил служивого на шаг внутрь, обдав шестибальной волной свежего выхлопа. Очки его хищно запотели.
- Из-з-звольте предъявить пропуск, Филипп Филиппович! – красноармеец осторожно, но настойчиво вытеснил бородатого назад. – Я на службе, да и вы, профессор, порядок знаете.
- Вот, возьмите, любезный! – подтянутый молодой человек протянул через плечо профессора бумаги, - Нам по безотлагательному делу к Наркому.
- Другое дело, Иван Арнольдович, - красноармеец отпрянул, освобождая проход, - Сами понимаете, служба. А то ломятся, как Деникин на Москву.
- Цыц, гонококк! – профессор взметнул вверх указательный палец и стремительно направился вверх по лестнице. Борменталь поспешил следом.
Доктора прошли по длинному коридору к двери со скромной медной табличкой «Приёмная Наркома здравоохранения» возле неё.
Доктор Борменталь занёс было руку чтобы постучать, но стучать не стал, потому что профессор был уже внутри.
- У себя? – бросил он на ходу секретарше, и, не дожидаясь ответа, дёрнул ручку наркомовской двери.
- Не вставайте, Клавдия Евламьевна, мы по делу, - Борменталь жестом остановил хранительницу прихожей, - Ромашковые ванны регулярно ли делаете? Ну и славно.
- Проходите, профессор, присаживайтесь. – Нарком настороженно показал рукой на кресла напротив и незаметно убрал массивный дырокол в стол.
Преображенский развалился в кресле, Борменталь осторожно присел на краешек.
- Ну-с, вокруг ходить не стану, да и вы уже в курсе, - профессор пошарил глазами по кабинету, - Мне нужен автомобиль.
- Зачем вам автомобиль, Филипп Филиппович? – Нарком осторожно отодвинул от профессора карандашницу, из которой небезопасно торчали ножницы. – Что за нужда такая? Или вы осавиахимовцем стали?
- Как-то странно звучит ваш вопрос, голубчик. Как будто вы считаете, что он мне не нужен, - Преображенский забарабанил пальцами по столу, одновременно осматриваясь на предмет кинуть чем-либо незначительным в Наркома. Однако стол в пределах досягаемости был совершенно пуст. – Вы что, считаете, что мне автомобиль не нужен, а?
- Ну а зачем вам? – Нарком старался спрятать взгляд.
- А зачем он мне по-вашему? – Преображенский немного порозовел.
- Всё не могу взять в толк, - Нарком развёл руками и перевёл взгляд из одного угла в другой, - Зачем вам автомобиль?
- А на экстренную оказию! – грохнул ладонью по столу профессор. – Помните ТОТ СЛУЧАЙ?
Нарком заёрзал в своём кресле.
- В ТОТ раз за вами немедленно выслали авто из Главного гаража, профессор.
- Вот! – Преображенский вновь воздел палец к небу, после чего снова откинулся в кресле и раскурил извлечённую из внутреннего кармана сигару. – Ну и как? Поспели?
Крыть чиновнику было нечем и в кабинете повисло молчание. Преображенский делал вид, что погружён в мысли и выдыхал густые клубы в сторону некурящего Наркома. Тот сверлил взглядом профессора и отчётливо понимал: старый хер с пустыми руками не уйдёт.
Неожиданно Борменталь коротко и громко икнул.
- Прошу простить, - смущённо шепнул доктор и зарделся.
- Буженина. Солёные рыжики. Посольская. – не отводя взгляда от Преображенского диагностировал Нарком, - Однако вы позволяете себе, товарищи медики!
- Ну а хули нам, - профессор рассматривал кончик сигары, - Машину даёте, нет?
- Берите разъездной Руссо-Балт, - сдался Нарком, - Но только на месяц, Филипп Филиппович! Через месяц прошу машину в гараж!
- Будь по-вашему, - согласился тот, вставая. – Счастливо оставаться!
И направился к выходу, сопровождаемый верным Бормнталем.
- Постойте, товарищи, - Нарком открыл шкаф в углу кабинета, - Ключ возьмите.
И протянул доктору полутораметровую изогнутую кочергу.

Из дневника доктора Борменталя.
24.08
Свершилось, дорогой дневник! Свершилось!
Сегодня мы с проф. Преображенским буквально выбили из наркомата здравоохранения автомобиль! Но обо всём по порядку.
Пришлось нам ехать в наркомат самим, на приём лично к Наркому. А так как проф. Преображенский испытывает сильнейшую душевную неприязнь к советским учреждениям, то за обедом пришлось укрепить дух изрядным количеством Посольской. В результате чего дело пошло как по смазке. Главным нашим козырем стал ТОТ случай, когда у САМОГО в момент любовных утех возникла дисфункция эрекции, а пока приехали мы с Филиппом Филипповичем и эректильным уколом, было поздно: САМ нажрался как скот, потребовал, несмотря ни на что, сделать себе укол и сей же миг мертвецки уснул. А утром встал и перевыеб с похмелья домочадцев, охрану и партийный актив.
Памятуя о случившемся, Нарком автомобиль нам выписал. Вон он стоит под окнами, наш Руссо-Балт! Сейчас едем кататься по набережной.

25.08
Вроде я живой. Ездили в город вчера на автомобиле.
Сначала был ресторан Метрополь, профессура Московского университета, банкет.
Потом певицы, вечерняя Москва, шампанское на ходу.
Ресторан Яр, цыганский хор на борту, медведь этот ёбаный.
Драка около какого-то кабака на Таганке, затем мировая, заблёванный капот.
Гонки с Паккардом, проститутки, купание нагишом в Яузе.
И завершила нашу феерию лобовая встреча с трамваем в пять утра. Автомобиль разъёбан просто в щепки, дорогой дневник. Иными словами нет автомобиля, пизда ему, кранты.
Пойду посмотрю, жив ли старый мудак.
P.S. Жив, нихуя не помнит.

26.08
Телефонировали из ресторана Капустина, что в Замоскворечье. Просили забрать медведя. Блядь.

@темы: Сочинительство, Смех да и только, Чужие статьи, Такого быть не должно, С миру по нитке

---

Что-то в этом есть, определенно...

28.11.2012 в 07:47

Пишет  -Bait-:

28.11.2012 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Как правильно бороться с терроризмом
18 апреля 1983 года мусульманский шахид въехал на грузовике, гружёном взрывчаткой, в здание американского посольства в Бейруте, убив 60 человек, включая 17 американцев. Шесть месяцев спустя другой мусульманский шахид атаковал казармы пехотинцев США в аэропорту Бейрута, убив 241 американских военнослужащих.

18 января 1984 года исламистский снайпер застрелил Малкольма Керра, президента Американского Университета в Бейруте. Несколько месяцев спустя мусульманский фундаменталист похитил Вильяма Ба

...читать дальше (еще 1702 символов) >>

кли, командующего базой ЦРУ в Бейруте - они пытали его и, в итоге, убили.

Затем последовали очередные взрывы, похищения и убийства. Американские политики гневно осуждали терроризм, но не пришли к консенсусу относительно антитеррористических мер, которые колебались от военного вмешательства до вооружения потенциальных заложников.

У Советского Союза не было подобных проблем. Его лидеры не были стеснены никакими моральными нормами, не были вынуждены отчитываться перед свободными СМИ или независимой судебной системой, по причине отсутствия таковых - поэтому они приняли жёсткие меры, не ограниченные никакими этическими соображениями.

Хизболла устроила небольшую атаку на советский персонал в Ливане. Ведь их иранские "крёстные отцы" прокляли неверных коммунистов так же сурово, как сатанинский Запад. Но преследование русских привело к неожиданной и крутой развязке. В своей книге "Хиджаб" Боб Вудвард объяснил почему.

Осенью 1985-го года Хизболла похитила 4-х советских дипломатов в Бейруте. Одного из них они убили сразу. Остальных держали в плену.

В ответ Комитет Государственной Безопасности (КГБ) захватил родственника лидера Хизболлы. В качестве одной из мер принятого антитеррористического плана, КГБ "кастрировали его, запихнули отрезанные половые железы ему в рот, выстрелили ему в голову и отправили его тело террористической организации Хизболла. К трупу прилагался сопровождающий текст, поясняющий, что другие члены "Партии Бога" закончат свою жизнь таким же образом, если три советских дипломата не будут выпущены на свободу."

Вскоре после этого, Хизболла освободила оставшихся трёх советских заложников. Советские интересы в Ливане больше никогда не были под угрозой.

@темы: Хреновости, Чужие статьи, Размышления, С миру по нитке