понедельник, 03 января 2022
09:55

Начало года

Голос в вашей голове.
Год начался так хреново, как будто меня нашла налоговая после десяти лет неуплаты.
Разом как-то так вышло, что испортилось много продуктов. Помидоры, в которых лежали соленые огурцы, покрылись зеленой мохнатой плесенью. Меня просто не предупредили, что кроме томатов в пакете еще что-то будет. И мы потеряли бойцов в первые дни нового года.
А потом потеряли и кавалерию - испортилась запеченая тушка поросенка. И тут моя вина. Нужно было держать хрюшку в холодильнике и тщательней варить маринад для нее загодя. Увы, но мы потеряли роскошного молочного порося из-за неграмотной генеральши.
Сегодня армия врага пошла дальше. И всю ночь кричал старый кот. Мэю уже почти 18 лет, и с ним явно что-то не то. Но среди армии калек и инвалидов трудно найти добровольца, которого можно отправить за линию фронта с запиской о лекаре.
В общем, если повезет, мы переправим раненого через линию фронта в ветеренарку сегодня. Если не повезет, а я думаю, что при таких жалобах они нас примут, то я не знаю...
А еще мы, похоже, теряем саму генеральшу. Ибо! Ибо, я со вчерашнего дня ощущаю себя, как давленный помидор. Да, тот самый, весь в огурцах и пушистой плесени. У меня какая-то необъяснимая слабость и апатия. То покроюсь холодным потом, то мне жарко, то холодно. Давление и сахар в норме. Ну ладно, вчера АД упало сильно. Сегодня с утра было четкое ощущение, словно сердце прихватило. Липкий пот, тяжесть слева, слабость и вот это вот все. Потом прошло. Последняя ЭКГ была норм.
В общем, я надеюсь на Рождество и китайский НГ. Хочу еще шансы загадатьжелание, выпить шампанского с бумажкой и попытаться встретить капризного тигра свежим мясом на тарелке. А не мертвечиной в холодильнике.
Простите меня, дуру грешную! (с)

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции, Душевный чердак

URL
среда, 29 декабря 2021
11:00

Хочу, чтоб не было войны

Голос в вашей голове.
Мне, если честно, все равно, кто прав, кто виноват. Путин, Зеленский, Байдан или прочие Трампы.
Но я хочу, чтобы войны не было. Никакой. Ни цифровой, ни реальной, ни биологической, никакой вообще. Ватники РФ, культиваторы капитализма, укры и жиды, да мне просто пофигу, как их там называют в этих ваших интернетах. Но мое мнение таково: человеческая жизнь не стоит никакой политики, денег и выяснения отношений. Да, я все понимаю. Границы родины надо защищать. И я с детства знаю, что родина и честь не продаются. Буде у меняшанс, я бы не продала. Но война...
Мне кажется, это уже слишком. И лично мое мнение заключается в том, что все несогласные, воинственные, спорящие стороны должны съехаться в пустыню Гоби и выяснять там свои отношения.
А простых граждан, инвалидов, пенсионеров, стариков, детей и простых работяг оставить в покое. Нам и ковида хватает в последние годы.
Кажется, Дед Мороз в этом году получит рекордное количество писем с просьбой, подобной моей - лишь бы не было войны (с)

@темы: Эмоции, Без объяснений

URL
суббота, 25 декабря 2021
18:15 

Доступ к записи ограничен

Голос в вашей голове.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 16 декабря 2021
08:30

Скоро НГ

Голос в вашей голове.
Две недели до праздников. Погода обещает мне через пару дней минус тридцать по ночам. И днем не сильно теплее. Хочется, чтобы дома было тепло и уютно.
А когда-то эти праздники ассоциировались у меня с блеском новогодних гирлянд в Меге. Да, тогда я была бедной студенткой, и меня просто завораживали люди, выходящие из огромных гипермаркетов с фирменными пакетами. А какое было удовольствие гулять по огромному Ашану и разглядывать экзотику, вроде кактусового сока! Или стеклянные игрушки в книжном на Арбате. Шары и макушки в единственном экземпляре, жутко красивые, дорогие и блестящие.
Но как-то так сложилось, что ездить и гулять по большим магазинам мне стало не с кем. Странно осозновать себя в семье и совсем одинокой. А ехать в далекие ебеня с кем-то, кто устает через пять минут от шума и блеска, хочет кофе, курить и домой - так себе идея.
Никогда бы не подумала, что близким людям будет проще от меня откупиться, чем попытаться меня понять.
К тому же, я уже дожила до того, что вокруг меня больше таблеток, чем идей для новой книги или хотя бы рассказа. У людей вокруг полно своих планов и желания отдохнуть на диване, а вовсе не таскаться со мной, ностальгируя о чужом прошлом.
Вышла новая "Матрица". Еще один фильм, который я не увижу, ха ха!
И прошел еще один год, на который я возлагала много надежд. А вообще, очень странно подводить итоги года, осознавая себя такой глупой, какой не чувствовала себя никогда. Все ждала чего-то, верила обещаниям, превратилась в какую-то чокнутую домохозяйку. Ну и получила в итоге такое же отношение. Теперь домашних больше волнует, буду ли я стирать и не сниму ли с довольствия кого-то, чем я и мое душевное равновесие.


@темы: Один день из жизни, Без объяснений

URL
среда, 15 декабря 2021
09:04

Грустняшек щепоть

Голос в вашей голове.
Задолбал домашний комп. Просто в усмерть. Этот чертов куллер шипит и шумит так, что я не слышу скринридер. Я как-то пожаловалась на это. Но специалист мне сказал, что это касперский, и типа все ок. Ну ладно, в следующем году Аваст поставлю, он потише должен быть.
А еще джек аудиоразъема совсем сдох. В общем, разболталось там гнездо входа, и теперь хер мне, а не наушники, чтобы книги слушать. Там смещение на миллиметр уже отрубает конект. А не смещать не выходит. Раньше стол стоял удобно, провода не перегибались, а теперь все путается, цепляется и перекручивается. Там разъем аудиовхода и так-то был не ахти, а в последние месяцы вообще сдох. Без наушников дома уже не посидишь, уже мешаю всем и все мешают мне.
Сегодня снова вспомнила про тигриные конфеты. Мне летом подруга сказала, что у нас в Пятерках есть стенды со сладостями для зожников и диабетиков. Или что-то типа того. И там она покупала конфеты с сиропом тапинамбура и льняными семенами. Я с лета их хотела купить. К тому же, на пачке было написано, что покупка этих продуктов помогает спасать амурских тигров.
Раз десять я просила, но мне так и не купили. Придется идти самой.
А еще дико раздражают по утрам люди, стоящие посреди крохотной кухни со своими ведровыми балонами кофе в руках. А я и так кое-как сегодня встала, чуть не грохнулась от низкого давления и низкого сахара, а с утра пораньше на меня еще и наорали, мол, что это я делаю! "Да ты что вообще делаешь?!"
Ну что я могла сказать? "Пытаюсь выжить и сожрать сахар" - так надо было ответить? Не сообразила. Хотя, судя по тому, что уже тринадцать лет подряд виновата в столкновениях именно я, а не кто-то иной, тут и говорить что-то бессмысленно.
Правда, странное совпадение я вчера заметила. Вот как идти и убрать суп в холодильник, переложить в миску салат и поставить туда же, так я никого на кухне не вижу и ни с кем не сталкиваюсь. Точно так же путь свободен, если нужно помыть плиту, посуду или набрать чайник. Хмм... Есть ли в этомкакая-то система, коллеги? *голосом старого ученого* И действительно ли наличие работы руками как-то влияет на количество людей в кухне? Возможно, это влияние обратно пропорциональное? Чем больше надо прибрать за собой, тем меньше желающих это сделать?

@темы: Один день из жизни, Размышления, Без объяснений, Чо за нахуй?

URL
понедельник, 13 декабря 2021
09:47

Конец года

Голос в вашей голове.
Никто не ждал, но оно случилось. Надо же было именно в середине декабря, под конец года, моей матери внезапно заняться счетчиками на воду. Поверка аж до 22 января у нас. Но зачем-то, срочно и обморочно, нужно было вызывать поверку сейчас.
И тут началось...
А вот у вас счетчики-то 2008 года, а вот пломбы-то отвалились, а вот я вам щас как напишу, что вы сами пломбы сорвали, и будете платить по среднему общему тарифу.
А вот тут уже понесло Остапа. То бишь, меня. Из меня и в лучшие-то годы трудно было денег выжать различным фирмам и фирмачкам, а уж после горького опыта самостоятельного обращения в разные службы, когда я жила одна и тупо не знала ничего про ЖКХ, сделать этот отъем денег стало невозможно. До того невозможно, что у меня выключается к херма любая вежливость и включается та самая баба. Вот именно Баба. Смотрящая исподлобья, мрачно отпускающая язвительные комментарии и пытающаяся выпихнуть захватчика моей пенсии прочь из хаты.
Мужика в итоге утыкали законами, как ежа иголками, пообещали позвонить в январе и спровадили. Моя черная душа радовалась. Ибо нашелся в доме мужчина, который это сделал. Но вонять и негодовать я не переставала. Правда, больше - в душе. Из души, правда, прорывались отдельные вопилки и кричалки, но не все.
Ибо!
Скажем мягко, заломить за три счетчика 9 тысяч - да охуеть ваще! Каждый счетчик стоит рублей семьсот в среднем. Плюс поверка примерно в такую же цену, но если вызывать стороннюю контору. А если вызывать управляющую компанию, и того дешевле.
В итоге вместо девяти штук можно обойтись двумя. Установка и герметик руками хозяев. И на этот раз пломбы мы приклеем так, что их можно будет содрать только вместе со ржавчиной на трубе.
И вот после всего этого у меня только один вопрос: чего пенсионерам не сидится в конце года? Зачем вот это вот все мутить за две недели до праздников? Ну не 31 же декабря заканчивается эта ебучая поверка. И даже не на праздничной неделе. Двадцать второго, сука, января.
А мне вовсе не улыбается выбирать между салатиками и счетчиками. Плюс еще и январь - месяц долгий и голодный. Праздники - это, конечно, хорошо, но за них не платят. А жить как-то надо.
На очереди отбрехаться от смены газовой плиты по д конец года. Адской плети на них нет, блин.

@темы: Один день из жизни, Кто все эти люди?, Эмоции, Чо за нахуй?

URL
суббота, 11 декабря 2021
19:07

Провал

Голос в вашей голове.
Я сколько живу, столько и не могу понять, как же так выходит, что одни люди вырастают самостоятельными, сильными духом и стойкими, а другие совершенно не представляют, что макароны после варки надо перемешивать с маслом или с соусом. А не вываливать в сковороду комком, ожидая, пока этот макаронный монстр застынет горбом в соусе.
И, вроде бы, сорок лет, тридцать пять, уже ни разу не дети и не подростки даже. Взрослые дяди и тети, работающие на хороших должностях. И совершенно калечные в быту, как неумёхи-первоклассники, увидевшие плиту впервые. Хотя, лично я в первом классе уже оладьи жарила из гречневой каши.
Да, понятно, уметь готовить - это не для всех. Но макароны! Яичница, макароны, простейшие супы из пакетиков. Неужели, для этого тоже нужно образование и годы практики? А если и так, то почему их нет? Почему у многих мужчин до старости остается вот этот вот бытовой инфантилизм. Оставить грязную кастрюлю на плите, не протереть после себя столешницу, бросать грязные тарелки где попало.
Я слепая, и мне хватает мозгов так не делать. Но зрячие, здоровые люди, что, блядь, с вами не так, что вы такие ленивые? Где вообще можно так ебически устать в субботу, чтобы тупо бросить на полпути дело, и сидеть потом спокойно, читать книжку.
У меня тут ни спасателей, ни полицейских, ни врачей из красной зоны нету, уставать некому и не от чего. И при всем этом творческая тонкая, ранимая, блядь, душа не терпит криков и нравоучений. Мне тут же затыкается рот. А я никак не могу понять, как можно сравнивать детей и взрослых. Мол, мы стареем, сорок - это уже старость, детям же мы объясняем, что и как делать. Да, вашу мать, объясняем. И дети растут, впитывают и учатся. Запоминают науку, используют ее, выносят опыт даже из наказаний. А тут - мрак и садомия просто. Мало того, что взрослый человек ничему не желает учиться, так еще и мне затыкают рот, чтобы я даже бубнить не смела.
Я понимаю, зачем детей учить. Они растут и впитывают знания. А сороколетних инфантилов учить бессмысленно. Особенно, если такие люди привыкли, что им родители в ротик готовую еду клали. Разумеется, откуда им, таким возвышенным и творческим, знать, как обращаться с макаронами после того, как откинешь их на дуршлаг. И посуду можно бросать где угодно, приберут же.
А я ведь даже не увижу, все ли сделано так, как я просила. И мне даже в голову не пришло бы проверять. Это же элементарно, это же спагетти, разве можно в них что-то испортить? Для меня это непредставимо. В моей семье сроду не было мужчин, не способных сварить щи или сделать картофельное пюре. Каши, супы простые, жареное мясо, жареные грибы - это все делали мой отец и дед. А вовсе не мать. Мать у меня вообще готовила что-то только в моем раннем детстве.
И тут, блядь, такой подарочек! В мои-то почти сорок, у меня внезапно на руках образовался подросток с тонкой душевной организацией, не способный правильно сварить макароны, чтобы они не превратились в монстра. А еще качающий права, просиживающий все выходные за телефоном или компом, и постоянно витающий где-то в облаках и своих мыслях.
На моем месте мне бы жизненно пригодился мужчина, способный заботиться обо мне. Проверять, не забыла ли я что-то выключить, помогать мне по дому и уж точно способный перемешать пасту с соусом в сковороде. Но я же как-то научилась готовить. Сама, вслепую, через слезы и ожоги, через дерьмо и голод. Разве человек с глазами, руками и двумя ногами не способен справиться хотя бы с пельменями? Как, как поколение советских людей, готовых пожертвовать своей жизнью ради справедливости и защиты слабых, сумело нарожать такое убогое потомство, ноющее про психологов и нудящее про птср и травмы, подтверждения которым даже нет?

А в этих ваших интернетах каждый день пишут мужчины, умеющие и в ремонт, и в кухню, и в машины, которым не везет с девушками. Мол, одни жадные и нечестные попадаются. Ну вот она я, честная, нежадная, способная даже запечь гуся под Рождество. И кто мне достается обычно? Инфантилы, нарциссы, самодовольные и всегда ранимые, творческие натуры. А мне уже 37, я хочу хозяйство, семью, хотя бы общие интересы. А не вытирать сопельки бедняжке, расстроившемуся из-за моей резкости в выражении своего мнения в моем, прошу заметить, доме. Это не меня привели в семью и обогрели. Так что затыкать меня в моем жилище - днище ебаное.

Простите, накипело за много недель. Я просто больше не могу. И готова рвать и метать.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Кто все эти люди?, Эмоции, Чо за нахуй?

URL
четверг, 09 декабря 2021
10:35

Продолжаем хронику

Голос в вашей голове.
Этот дайрик уже превратился в мою медкарту. То ли я забыла и растеряла навыки записей чего-то иного, то ли реально ничего, кроме здоровья, меня уже не волнует. И последнее прям печально.
Второй день встаю с больной шеей. Причем, только справа. Голову не могу к груди наклонить. К обеду обычно проходит. Но такая ерунда меня не заставит идти к врачу. А еще от свечей с красавкой невыносимо болит голова. Цитрамон помогает, но головные боли могут наступить внезапно. Посреди ночи, во время сна, утром и вообще когда угодно.
Зато с остальным, описаным ранее, стало получше. Кроме самореализации. С ней провал.
Да, в общем-то, ее от меня никто и не ждал никогда.
Стараюсь побольше молчать, как в санатории, оставляя выбор на откуп людей. То есть, перестаю лезть со своими советами и пытаться высказывать свое мнение. Во-первых, оно нахуй никому не сдалось. Во-вторых, его никто и не слушал никогда.
Вчера, правда, сильно нервничала. Даже сегодня в половине седьмого вскочила. Просто через край плесканули эти вечные замечания по ходу дела.
Вот вечером человек только заходит в комнату, едва успел поздороваться, прибыл из краткой коммандировки в Питер. И с ходу мне: а я завтра после работы еще на встречу, фуршет, буду поздно.
И так обидно стало что-то. Ждешь его, планы строишь, а он после работы еще прется ублажать поставщиков. А мне что делать? Любовника заводить? Или нового друга, с которым тоже все будет начинаться с юмора и кратеньких историй в прозе?
Я уже даже проглотила презент в виде большого пакета конфет. Серьезно? Два кило конфет диабетику? Ладно там еще какая-то экзотическая шоколадка. Хотя я терпеть не могу горький и темный, ем редко и только из-за пользы. Но два кило конфет! Объяснения шикарные: ну надо же было что-то взять.
А я прям с первого числа ждала, когда же все вернется обратно, на рельсы идиотизма. Вот. Все хорошо, все вернулось. Меня опять ставят в положение зависимой финансово, во всем обвиняют и выплескивают свою злость на меня. Можно вздохнуть спокойно - все, как раньше, как до отъезда.
А я уже испугалась мысленно, вдруг человек и вправду что-то осознал, пока меня не было рядом.
А еще попросила у соавтора, бывшего соавтора, отдать намеченный план писанины. С его встречами, графиками командировок и прочей занятостью после работы этот проект бы никогда свет не увидел. А у меня, возможно, хватит сил и решимости создать хотя бы повесть.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Душевный чердак, Я и мои создания, Размышления

URL
пятница, 03 декабря 2021
19:34

О здоровье

Голос в вашей голове.
Мне дали такую пачку форм на анализы, какую я давно уже не видела. И это без учета записей и коробок с таблетками. Запись в эндокринологический диспансер будет только с 13 декабря. А записыватьбудут уже на январь. И все потому что никто понять не может, почему на меня странно действуют антикоагулянты. Кроверазжижающие препараты которые. Вместо того, чтобы понижать сахар, они мне его повышают. И чтобы добраться до кардиолога, надо пойти через эндокринолога, так как изначально именно он направлял меня пить это все. Статины уже не идут, а они мне были нужны. Ладно, их мы омегой заменили. Теперь ждем анализы на холестирин. А вот с аспирином кардио вышел прокол. И он, и тромбоас повышают сахар. Хотя с них мне было явно лучше по наблюдениям. Мне вообще лучше со всякими сосудоукрепляющими, венозными и прочими препаратами. Но пить большинство из них я не могу. Либо побочка и боли с головокружением, либо сахара высокие.
Этот адищ будет до следующего года.
А еще у меня странные боли в животе. К хирургу я иду на следующей неделе. На хиликобактер я сдаю в конце следующей недели, но только кровь. Хотя это так себе показатель. На горизонте маячит гастроскопия, мать ее за ногу. И язва возможно.
Походу, это у меня самый трудный год за последние двенадцать лет. Или я просто старею, болею и сталкиваюсь с прогрессом хроники.
Блин, а еще надо успеть получить новый глюкометр. К старому полоски давать перестали.

@темы: Хреновости, Эмоции

URL
четверг, 02 декабря 2021
08:44

Ура!

Голос в вашей голове.
Урааааа! Я прибыла домой вчера. На этом стихи окончены.
В общем, господи ты боже мой, я никогда так не радовалась этому маленькому адику, на который тут жаловалась неоднократно. Особенно я рада своему домашнему компу. И тому факту, что старичок мой произносит все буковки четко, раздельно и слышно. А не похож на обкуренную тетку Картану на десятке. Разница между нвда и Картаной только в скорости произношения там. В остальном полная жесть.

А еще котики. Много шерстяных тварей, чья шерсть повсюду. Но я так рада их тискать!
Без меня тут все было тихо и мирно, что меня радует отдельно. Понятное дело, что рано или поздно рванет снова, но пока у меня отличное настроение. И впереди стрижка, окрашивание, вакцинация и прочие приятные вещи.

@темы: Один день из жизни, Эмоции

URL
суббота, 27 ноября 2021
16:01

Уже скоро

Голос в вашей голове.
Вообще, я пришла тут к выводу, что надо плотнее вести днев. И не забивать на это, даже если кажется, что сказать вообще нечего.
Мне осталось всего пара дней. Пара долгих дней до отъезда. Потом еще сутки в поезде, и я дома.
Все же, собирать себя по кусочкам, вырывая их у чужих или близких людей - опыт давно забытый. Но необходимый. Меня не будет, пока я жду, что оценят мою, нет, не жертву, скорее удобность.
Однажды мне показалось это правильным. Статьудобней для человека, для малой группы людей возможно, чтобы влиться в общую волну. Писать вместе, обсуждать новинки техники и тифлосредств, познавать новое, радоваться старому. Не хочу сейчас детализировать все эти годы.
Но в отрыве от домашнего колеса пыток я поняла, как сильно мне не хватает себя. Своего распорядка, а не подстройки под распорядок другого человека. Кто мне сказал, что моя жизнь должна кончаться после одиннадцати вечера? Своего хобби, своих миров. Пусть неграмотных, наивных, кривых и косых, но своих. Да, я не создам одна что-то, подобное "Девятому журавлику", и это будет тормозить меня. Но все же, все же... Это трудный шаг, делать то, ценность и качества чего сомнительны даже для меня.
К тому же, я устала от чужой глупости, наивности, жажды быть оцененным и нужным, пожалуй. И пришла к выводу, как раз на основе описанной усталости, что все равно каждый человек, кем бы он мне не приходился, должен и обязан сам учиться. На своем опыте. Пусть его предают, обижают, не ценят его усилий, врут в лицо и поносят за глаза, в то время как он помогал и старался. Это не моя ответственность. Нравится ли мне это? Чужая ответственность - нет. Излишняя доброта по отношению к тем, кто этого не ценит, нет. Пойму ли я это? Вряд ли. Но это все не про меня. Я не приемлю такой глупости и наивности надежд. Другой человек должен учиться сам. Возможно, ему не хватит одной жизни, чтобы выучить урок.
А я займусь собой. Приеду и сдую пыль с косметички, схожу в салон, сделаю стрижку и окрашивание. Вытащу из закромов лаки для ногтей.
Подруга тут спросила меня, зачем я выбрала для себя роль серой мышки, оставшись в тени другого человека. И я задумалась. Реально, зачем?
Возможно, считала, что нужно дать шанс развиться, не давить и не забрасывать своим опытом. Во всяком случае, это не приводило к результату в прошлом. Но скорее всего, это вышло неосознанно. Я просто ушла на кухню, в магазин, да хоть в детсад. Вышла из комнаты, оставив полного вдохновения автора творить в тишине и покое. Эдакая Маргарита в ожидании Мастера.
Вышла и забыла вернуться.
Да, разумеется, сейчас нужно сказать, что нет у меня заботливости и доброты. Не хочу я следить за тем, поел ли муж, родители, остальные. Но гастрит и язва - тоже не мои проблемы. Я на себе знаю, что такое мучиться с желудком. И следить мне стоит за собой, а не за взрослыми, самостоятельными людьми.
Каждый должен сам нести свой крест.
И вот, мне осталась всего пара дней до того, как я смогу лично проверить, действительно ли я что-то тут поняла, или просто мне так кажется. Пока я не окажусь лицом к лицу с перечисленными обстоятельствами и людьми, я не пойму разницу.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Размышления, Без объяснений

URL
среда, 24 ноября 2021
20:25

Предварительные итоги

Голос в вашей голове.
Скоро я поеду обратно домой. Не скажу, что поездка была бесполезной. Это просто невероятный тренинг выхода из зоны комфорта. Прокачивает терпилку, понимание и правильные точки давления. Опять же, приоритеты. То, что казалось мне дома последний год просто невыносимым насилием над моей личностью, здесь превратилось во временные трудности. А еще людские привычки и особенности стали казаться просто неудобными, почти детскими привычками. Но самое главное, что стоило понять лично мне, что с кем бы я не была, я всегда остаюсь с собой. Люди могут приходить и уходить, я останусь. Столько, сколько отмеряно.
И если я хочу что-то сделать, нужно это делать. В тоже время мне стало очевидна другая вещь. Сталкиваться с п роблемами лицом к лицу нужно, но не всегда возможно. Иногда лучше отступить, подумать и попытаться найти объяснение случившемуся. И тогда, возможно, проблема станет менее значимой.
Я снова хочу любить, хочу, чтобы душа замирала в предвкушении чего-то особенного. В данном случае, это уже не чувства. Это занятия. Хочу интересоваться своими занятиями настолько, чтобы не сптаь до полночи и силиться воплотить как можно больше.
Но стоит все же до конца пройти путь, чтобы можно было оглянуться назад. Чтобы вообще было, куда оглядываться.
И последнее, что мне стало очевидно. Чужие поступки никогда не будут мне понятны. Во всяком случае, мои объяснения их мотивов разумны только для меня. Но если судить через мою призму восприятия, то это уже не чужой поступок и решение, это уже мои поступки. Но разве я - есть другая личность? Нет. Значит, каждый должен разбираться с собой сам. Меня не должно это трогать и волновать, ибо я бы сделала иначе, и тогда это была бы уже я.
Ну, в общем, как-то так. Считаю дни до отъезда. Во вторник уже все кончится, а в среду я буду дома.

@темы: Один день из жизни, Размышления, Без объяснений

URL
суббота, 20 ноября 2021
20:31

Фиаско, братан

Голос в вашей голове.
Я тут неделю прожила, и вот, что имею вам сказать.
У меня обварен палец. Был, уже норм, только шелушиться. У меня защемило плечевой нерв. Продуло, когда тут вчера поднялся ветер, и в номере стало поддувать с ночи. У меня синяк на ногте ноги, ибо я вписалась ею в кресло после процедуры. А еще сегодня утром я опрокинула на себя полный чайник кипятка. Правая рука, внутреняя сторона предплечья, обе ноги спереди в пузырях были. К нынешнему моменту осталась поперечная красная полоса на левой ноге, выше линии носка. И пятно под косточкой на той же ноге. В понедельник мне гретьноги парафином, озакерит который.
А еще я постоянно либо вымокла под дождем, либо меня сдул ледяной ветер, либо еще что.
И это не считая, что первые дни болел зад, и особо ходить или даже лежать я не могла.
Мне кажется, это самая травматичная моя поездка за все годы санаториев.

@темы: Один день из жизни, Хреновости

URL
пятница, 19 ноября 2021
22:12

Минутка рефлексии

Голос в вашей голове.
Бывает у меня такое, обычно под конец цикла, когда вот прям с утра заклинивает мозг на какой-то хотелке. Вот аж прям до зубовного скрежета. Еще глаза толком не раскроешь, а зубы уже скрипят.
Злые люди скажут, шо то глисты и паразиты. Но мы, моя прелесть, им не верим.
Так вот. Тут меня заклинило на Армани. Си MY WAY
Помнится, летом или осенью была я в Летуале, или еще где-то, и вот там приметила этот парфюм. Но прошло слишком много времени. Тот, кто обещал их сам подарить и даже лично съездить и сделать мне сюрприз, забыл об этом нахуй. Но это не удивительно. Удивительно, что про это забыла я. То ли они были MY WAY , то ли там еще было слово "интенс". Помню, что вроде бы, интенс. Но MY WAY и интенс на одном флаконе или на разных, не помню. Даже цвет коробочки не спросила. А мне никто и не подсказал озвучить.
В такие моменты осто ощущаю себя неполноценной. Вот другой бы на моем месте вернулся в магазин, посмотрел на товары и вспомнил визуально, что он там приметил. А я помню только одно: аромат держался очень долго и был очень насыщенным, шлейфовым таким.
Да и вообще, в последние два месяца, или даже дольше, я какая-то в себе неуверенная. Может, роль сыглало и то, что меня перестали жалеть и давать положительные рецензии на прозу. Или то, что я потеряла музу для стихов. Или то, что вообще потеряла что-то ценное и важное внутри. Перестала быть собой. Надеюсь только на то, что сломанное как-то само починится. Ну или хоть клинить перестанет. бггг)

@темы: Один день из жизни, Душевный чердак, Размышления

URL
четверг, 18 ноября 2021
11:37

Немного о санатории

Голос в вашей голове.
в предыдущей серии

Коктейли будут только через пару дней. Впрочем, как и банальная овсянка, которая кончилась в столовой. Очень неожиданно для всех, включая поваров, судя по всему. Так как в листе заказа дишманская геркулесовая каша была. А по факту была гречка. Самый грустный день за это время.
Массаж был. Это все, что я могу сказать по данному вопросу. Меня пятнадцать минут погладили. Даже не пытаясь что-то размять. Возможно, для детей такого достаточно. Но для меня вообще ничто.
Автобусы для отъезда обратно, как я выяснила сегодня, внезапно могут не завестись. И тогда всем отдыхающим придется братьтакси. Хмм... Триста человек с чемоданами? Ну, может, и справятся местные таксисты. Хотя тут уже не сезон, и половина водителей вернулись на официальную работу и перестали выходитьна линию в свободное время.
Я дико хочу одиночества. Хоть бы час наедине с собой. Но, увы, тут мне не дома. Отец упорно отказывается развлекаться сам. Меня, правда, тоже не тащит, но и из номера не выходит. Раньше хоть в бильярд играл. Сейчас пива пить не может, стало неинтересно. А я уже готова жить в холодном холле, лишь бы одной.
Тут в общем плохо, и в целом плохо. А с моими проблемами со здоровьем, которые я не успела вылечить до отъезда, плохо вдвойне. Да и вообще, в середине месяца ездить мне не с руки. До пенсии еще две или три недели, приходится экономить, чтобы остались деньги после возвращения.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Размышления, Чо за нахуй?, С миру по нитке

URL
вторник, 16 ноября 2021
09:12

Некрасивые подробности жизни

Голос в вашей голове.
Вот уже месяц у меня нарастали симптомы странной болезни. Все связано с кишечником. Но так как я еще и счастливый обладатель щитовидки, у которой оказалось мало гормонов для меня, аутоимунный гипотериоз, то я понятия не имею, когда стоит бить тревогу, а когда нет. Сколько раз я пыталась в прошлом, все оказывалось пустяком. И тут я чутка подзабила на эти вещи. И уехала в санаторий. Увы, но именно в этот раз все само не прошло.
В общем, все было похоже на кишечный грипп, потом на отравление, потом на переизбыток тироксина, а потом на геморрой.
К врачу я, естественно, собираюсь. Но получится это сделать не раньше начала декабря.
А еще все эти недели меня мучали кошмары. Детальные, с погружением, логические кошмары. Проснуться было почти нереально. С утра уже вставала вымотанная и уставшая. Думаю, это связано с выше описаной проблемой. В последние дни присоединились симптомы неврологии. Раздражительность, тремор рук, отсутствие желания общаться, снижение либидо. Записываю, по большей части, для себя, чтобы не забыть после возвращения это все перечислить доктору.
Сегодня впервые спала без жутких кошмаров. Не выспалась потому, что слишком много снов - верный признак неглубокого сна. А еще эта тревожность и апатия. Они никуда не пропали. Пока что виню во всем гормоны, но гастроэнтеролог и проктолог ждут меня в обозримом будущем.

Хочется еще поныть о том, как страшно было закрывать глаза все прошедшие недели, как сильно болел кишечник, какие жуткие симптомы одолевали после посещения туалета. Но не стану. Было просто страшно и больно, как в лучших традициях зарубежных фильмов, где рисуют онкологию или редкие патологии.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Душевный чердак, Чо за нахуй?

URL
суббота, 13 ноября 2021
21:44

Полоса черная и еще чернее

Голос в вашей голове.
Ну что же, ебтвоюмедь, я доехала сегодня до санатория в Анапе.
Все началось еще до отъезда. Нервы, предчувствия, жуткий страх перед поездкой, какого у меня вообще в жизни не было.
И с первых же минут на следующий день оно началось свершаться. Для начала отец затащил меня не в ту электричку. И вместо того, чтобы ехать до Каланчевской, сидя на жопе ровно, пришлось тащиться через метро. От Царицыно до Комсомольской. И это с двумя чемоданами и одной сумкой.
В поезде весь наш вагон ехал сюда. И с первых же минут людей вокруг потащило. Сосед по купе решил разбудить меня во что бы то ни стало. Хотя мне с самого утра было так плохо, что краше в гроб кладут. Еле-еле доехала до вокзала, зеленая, как после отравления, с дрожащими ногами и с головокружением.
Сосед по купе решил пожрать. Он ел и ел, ставя свои контейнеры на мой комп. Потом пр ишло время телека. На что я уже предложила решать вопрос по-своему - с наездом. Ибо разлепить глаза, или хотя бы сесть, я до шести вечера не могла физически.
А после ко мне приперся мужик из другого купе и сказал, чтобы я уступила место бабушке, которая едет в санаторий, и ей дали верхнюю полку вместо нижней.
Мы с отцом дружно предложили ему пойти нахуй. То есть, попросить кого-то другого.
Представила себе, как я на ощупь, или он с трубками лезем по верхам в купе, я знатно охуела. А если бы я за нижнюю полку платила? Мне предлагается пожертвовать пару штук рублей на комфорт бабушки? Или вот еще аргумент. Я еду с сопровождающим. И как я должна это воплощать в поезде, находясь на верхней полке в другом купе, за два до того, где остался бы мой отец? Азбукой морзе стучать в стены, чтобы он принес мне чай или показал, где моя полка, когда я выйду из туалета? И это были ваще не аргументы для вопрошавшего мужика. Я моложе, значит, я обязана уступить.
Нахуй, все пошли нахуй.
Не удивляет, что до Анапы я доехала злая, нервная и больная.
Саму поездку перенесла так хуево, что лучше не вспоминать. Внезапно вернулись проблемы первой сигареты. Когда я закурила на стоянке и едва не рухнула от перепада давления. Когда уже прибыли, я оперлась на стеночку, чтобы не повторить опыт. Помогло несильно.
Месяц подряд болит сердце. Тромболитики не пошли. Вообще никак. Сахар высокий, и хоть тресни. То же было со статинами. И почему оно так - понятия не имею. Ладно. Про статины хотя бы п редупреждали. Правда, обещали, что увеличение дозы инсулина скорректирует эту проблему. Но аспирин! Да вы серьезно? Аспирин в кишечнорастворимой форме, как кардио магнил или тромбоас. Откуда сахар? Он по всем статьям должен падать, а не расти.
Ладно, хер с ним. Венцом всему стал первый день в санатории. Мало того, что мы два часа оформлелись, так мне под конец этого дня отец плеснул кипятком на руку. Сказал: покажи, сколько наливать кипятка. И только я протянула руку, чтобы показать, как мне прилетело из чайника, вскипевшего меньше минуты назад. Волдырь на том же пальце,на котором волдырь от такого же кипятка сошел несколько дней назад. Представляете, как больно? На чистую, новую кожу кипятком. По-мартиновски, блядь, выходит.
Зато теперь у меня ожог от кипятка на весь указательный палец, часть кисти и ладони.

А самое частое, что я слышу от каждого человека - да ты просто перестань нервничать. О да, как просто. Щелкни тумблером и перестань. Действительно, а чего это я? При наборе этого текста я не понимаю половины букв, так как на десятой винде говорилка одинаково произносит О и А. И многие другие буквы. Но разве проблемы белых людей теперь волнуют чернокожих?
У меня почти неконтролируемое желание раздолбить вокруг себя все, от компа до номера. Но я понимаю, что потом пожалею об этом. Не из-за стыда. Из-за компенсации за ущерб.
Рука горит огнем просто. И самое обидное, что я бы в жизни не налила себе кипяток на руку. Тринадцать лет не наливала. А зрячие делают мою жизнь хуже день ото дня. И у меня почему-то вообще не нарастает понимание этих людей. Ни по возрасту, ни по статусу, ни по человеческим, моральным условиям. Рукожопые, невнимательные, ленивые и наглые люди вызывают у меня только гнев и злость. И я никогда не пойму, откуда надо брать вот это вот великое милосердие, понимание и мудрость, чтобы не обижаться, прощать и продолжать верить в людскую помощь.
Ну, в общем-то, все. Впереди 18 дней вращений на дыбе и жарки в котле санаторно-курортного лечения.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Кто все эти люди?, Эмоции, Чо за нахуй?

URL
среда, 27 октября 2021
18:58

Об страчном

Голос в вашей голове.
Бу! Бу! Буууу, блядь!
Это я, тот самый страчный человек, который насилует русский язык в самых извращенных оборотах и формах. И данный пост будет полностью, то есть, совершенно, мать вашу, целиком посвящен именно этому. Ибо! А есчо патаму чта он страчный.
Че, поехли что ли.
Короче, я очень неграматная, но очень активная женщина-домохозяйка. Как писал Ленин, я магу и хачу управлять страной. Я за эмонзипацию, прагрес и прочии новинки. А исчо я обязательна приду и заваюю все страны рядом с моей. Когда приду к власти. А я, как женщина, читай - по праву вагины - приду к власти. И сделаю всем бу!
Я тока абцианальна не знаю, как лучше всех поубивать. Ядерными ракетами, беспилотниками или тупыми мемасами. Гаварят, от них мозги размягчаются, и патаму человек умирает. Лучше выбрать мемасы. Оно кажется надежней, чем вооружения разные. Ракету надо еще доплюнуть до ближайших агрессарав, а мемасы можна постить в сети бесканечна.
Исчо я перекрою все газовые трубы, чтобы газ оставался только у меня в плите. А иначе я не смагу гатовить борщи. Мне, как обладательнице вагины, это ненужно, но я не умею и патаму хочу делать именно это. Всегда надо делатьто, что ты не умеешь. Примеры - чиновники, министры и остальные палитики. Они умные, они у власти, значит делают правильные весчи.
А исче я хачуутапить всех несагласных. Начну с Америки. Патом затоплю Европу. А то че они, неуютные такие, все лезут ко мне в компутер со своими ценностями? Не надо ко мне лезть. Когда враги кончатся, я пайду найду новых. Но так, не быстро пайду. Так как я чту заветы Ленина и буду все решать через социализм и коммунизм. Никто, правда, так мне и не показал, что эта такое, но говорят они были. Я даже знаю секту свидетелей таких политических режимов. Половина свидетелей пачему-та пишет мемуары из Европы, зато вторая бубнит на лавках у падиков.
Ну я думаю, чта для предвыборной агитки хватит. Главное не забывайте, что я очень, вот прям без базара, страчная женщина-россиянка, каторая жаждит власти и всех побить, кто не согласен.
А так как я исчо слепая, читай - угнетенный инвалид, то буду отправлять в рабочие лагеря всех здоровых. Ибо! Че они тут ходят все такие зрячие и с ногоруками? И машины все сожгу, и самолеты сделаю на колесиках. Чтобы мне удобна было ходить. Я же угнетенная, женщина, православная. Кстати! Отправлю на Марс всех инаковерующих. И Марс переименую в Новую Россию. Он голый, там нам не привыкать. У нас тут, как там, ничего нет, но все говорят, что все есть.

Слепая Валшебныца. Ибо!

@темы: Смех да и только, Я и мои создания

URL
среда, 20 октября 2021
12:02

На маленьком плоту

Голос в вашей голове.
Половина людей, на котрых я была подписана, либо передохли, либо их посты не отображаются в ленте. Избранное работает через раз. И системы его работы тупо нет. Кэш, хуеш, да все по боку. Комменты либо не появляются, особенно из сообществ, либо сбрасываются. Но тоже не каждый раз, через одному богу известный промежуток. Из соо я перестала видеть комменты еще полгода назад. Из дневов - где-то вижу, где-то не вижу.
И все равно грызу кактус, плывя на маленьком плоту по океану багов и переработок. Да пристрелили бы уже эту дохлую рыбу! Кто тут вообще сидеть будет к тому времени, когда, и если, все наладится? Одни призраки. Где-нибудь на дыбре создадут сообщество "свидетели дайри", и народ станет обсуждатьтам, как хорошо было тут лет пять, десять назад. Будем вспоминать известные ники, найдем общих знакомых и заведем традицию собираться каждый год в памятный день смерти дневников. Ну и тупые открыточки, куда же без них. "Помним, любим, баним", "дайри живы внутри нас", "спите безмятежно, старая команда владельцев". И все в таком роде.
Понятно, что в наши ковидные времена тебе повезло, если ты хотя бы с кислородным коктейлем по улицам не ходишь. Но что делатьтем, кто выжил? Куда идти? Все тут топили за новую площадку, а в результате, походу, утопили к хуям. Скучать, страдатьи вспоминать все могут. А создать сообщество, заняться приглашениями старой гвардии, хотя бы объявы повесить здесь же?
Я и тогда не думала, что из переезда дайри выйдет что-то хорошее, и сейчас не думаю.
Людям нужен ресурс. Им нужно приходить, задавать вопросы, получать ответы. И все это в нашем ритме жизни. В перерыве на кофе или на обед. А когда ты ждешь, отвиснет ли избранное или комменты, тупо валишь с ресурса.
Потому и говорю, что лучше бы прибили эту дохлятину окончательно. Проще один раз погоревать и начать заново, чем каждый раз с болью в жопе смотреть на дайри и думать, восстанут или нет.
Ну вот, от моего плотика пошли вокруг бурунчики ворчания.

@темы: Хреновости, Эмоции, Размышления, Чо за нахуй?

URL
вторник, 19 октября 2021
20:13

Дивиация ответственности

Голос в вашей голове.
Окончательно убедилась, что ответственность, исполнительность, своевременность и прочие качества - дивиация.
Иначе я никак не могу объяснить, почему все люди, каких я знаю, постоянно что-то забывают, не соображают и не могут вовремя сделать то, что сами обещают.
Вот эту песню про "я тебе всегда помогу" я слушаю по кругу уже лет тринадцать. С тех пор, как ослепла. И хоть бы кто из тех людей реально помог. Вот кто чаще и больше орет про обещания, вот тот реже всего помогает. Всегда находятся обстоятельства непреодолимой силы этого не делать. То связи нет, то не сообразил в вотсап написать, то в голову не пришло сумку из прихожей на место положить, то вещи куда попало поставят, и я потом ползаю, ищу их. Но стоит заикнуться о том, что вы, батенька, хуйло пиздобольное, так сразу слезки в глазках. Прямо мордочка кота из Шрека, а не человеческое лицо.
И тут же начинается? да как ты могла такое подумать, да я всегда рядом, да ты просто слишком сурова, да я вообще уже вот-вот собирался, да это вообще ты не подсказала правильное решение.
Сучьи чемоданы без ручек. Выбросить никак не получается, сами нахуй никому не нужны, их никто не берет, и мне только мешают. И самое главное - ничему их жизнь не учит.
Это речь про ту породу человеков, которые никогда не рассматривают свое поведение в целом, не экстраполируют ситуацию на другие, схожие с данной, и каждый раз для этих людей все новое. Вот если я снова именно сумку оставлю не на своем месте, то вывод будет сделан, сумка появится на месте. Но если я, к примеру, оставлю на кухне телефон, который там сроду не лежал, то никто его не принесет. Ибо телефон - не сумка, про него речь в п рошлом же не шла.
И убивает аргумент: а я думал, тебе так надо. Вот я никуда не ухожу, не собираюсь даже, но сумка второй день висит на ручке входной двери, хотя я всегда заношу ее в комнату. Это не наводит ни на какие мысли, братан? Нет, не наводит.
Как можно не понять за годы близкого общения или отношений, что для меня нормально и нужно, а что - нет? Да очень просто. Нет желания вникать в эти вопросы.
Как я однажды услышала: так мне показалось количество сладкого, что ты съела, достаточным, чтобы низкий сахар поднялся. И никаких переживаний, голая машинная логика. Отличная позиция по жизни - я логически подумал, что раз тебя оперирует опытный хирург, то я пойду домой, ибо ты в надежных руках. А что? Логично же, даже не придерешься. Сочувствие, эмпатия, страх за другого человека - это все иррационально, мы это выбросим. Как компьютеры. Если процент превышает пятьдесят, то решение такое. Если нет, то другое. Вмешательство пользователя не требуется, антивир сам все в карантин положит.
И после этого дивиация у меня? У человека, который вечно вертится вокруг всех, подсказывает, помогает, находит нужные контакты, звонит, спрашивает и решает вопросы? А что тогда у выше перечисленных? Получается, елси их больше, это как раз норма. А меня меньше, я дивиант.
Это вот те люди, которые еще мимо меня проходят, когда я заблужусь и пытаюсь выйти из тупика на дороге. Те самые люди, которые делают вид, будто спрашивают дорогу не у них. Те самые, к которым нужно обращаться персонально, по почте и, желательно, заранее предупредить об этом.
Никакой отзывчивости, никакой взаимовыручки, никакой помощи тем, кто по разным причинам не может сам себе помочь.
Люди-потребители, вечные дети, безответственные и не желающие лишний раз ни во что влезать. Которые обожают, когда о них беспокоятся и заботятся, но сами лишний раз без должной указявки даже жопу не поднимут.
А еще эти люди, о которых речь, будут годами рассусоливать о любви к животным. Но ни рубля не дадут ни одному приюту. И будут лучше всех разбираться в политике, свысока посмеиваясь над другими странами, но для своей страны даже в армию не пойдут. Ибо не барское это дело, в вонючих казармах штаны просиживать. И у таких людей нет желания делиться хорошим. Ни вкусным, ни интересным, ни необычным. Вот если их судьба заведет в такие места, они потом весь мозг сожрут, расписывая прелести и вкусы. Но посоветовать другим, отвести туда друзей или пару - "ой, чет я опять не соображаю, извините"...
"Извини" вообще перестало быть тем словом, которое должно показать раскаяние и понимание своего поведения. Оно стало дежурным, как дань вежливости. Ну типа, заходишь куда-то, нужно поздороваться, так учили. Понимаешь, что неправ, или просто не хочешь спорить, извинись. И извинения вообще не значат, что человек даже осознал, в чем проблема. Просто так принято. В любой непонятно ситуации извиняйся.
И выходит, что ответственность за себя, свои слова и свое поведение - дивиация. Ибо модно об этом говорить, но не делать.

@темы: Кто все эти люди?, Эмоции, Душевный чердак, Размышления

URL