пятница, 19 ноября 2021
22:12

Минутка рефлексии

Голос в вашей голове.
Бывает у меня такое, обычно под конец цикла, когда вот прям с утра заклинивает мозг на какой-то хотелке. Вот аж прям до зубовного скрежета. Еще глаза толком не раскроешь, а зубы уже скрипят.
Злые люди скажут, шо то глисты и паразиты. Но мы, моя прелесть, им не верим.
Так вот. Тут меня заклинило на Армани. Си MY WAY
Помнится, летом или осенью была я в Летуале, или еще где-то, и вот там приметила этот парфюм. Но прошло слишком много времени. Тот, кто обещал их сам подарить и даже лично съездить и сделать мне сюрприз, забыл об этом нахуй. Но это не удивительно. Удивительно, что про это забыла я. То ли они были MY WAY , то ли там еще было слово "интенс". Помню, что вроде бы, интенс. Но MY WAY и интенс на одном флаконе или на разных, не помню. Даже цвет коробочки не спросила. А мне никто и не подсказал озвучить.
В такие моменты осто ощущаю себя неполноценной. Вот другой бы на моем месте вернулся в магазин, посмотрел на товары и вспомнил визуально, что он там приметил. А я помню только одно: аромат держался очень долго и был очень насыщенным, шлейфовым таким.
Да и вообще, в последние два месяца, или даже дольше, я какая-то в себе неуверенная. Может, роль сыглало и то, что меня перестали жалеть и давать положительные рецензии на прозу. Или то, что я потеряла музу для стихов. Или то, что вообще потеряла что-то ценное и важное внутри. Перестала быть собой. Надеюсь только на то, что сломанное как-то само починится. Ну или хоть клинить перестанет. бггг)

@темы: Один день из жизни, Душевный чердак, Размышления

URL
четверг, 18 ноября 2021
11:37

Немного о санатории

Голос в вашей голове.
в предыдущей серии

Коктейли будут только через пару дней. Впрочем, как и банальная овсянка, которая кончилась в столовой. Очень неожиданно для всех, включая поваров, судя по всему. Так как в листе заказа дишманская геркулесовая каша была. А по факту была гречка. Самый грустный день за это время.
Массаж был. Это все, что я могу сказать по данному вопросу. Меня пятнадцать минут погладили. Даже не пытаясь что-то размять. Возможно, для детей такого достаточно. Но для меня вообще ничто.
Автобусы для отъезда обратно, как я выяснила сегодня, внезапно могут не завестись. И тогда всем отдыхающим придется братьтакси. Хмм... Триста человек с чемоданами? Ну, может, и справятся местные таксисты. Хотя тут уже не сезон, и половина водителей вернулись на официальную работу и перестали выходитьна линию в свободное время.
Я дико хочу одиночества. Хоть бы час наедине с собой. Но, увы, тут мне не дома. Отец упорно отказывается развлекаться сам. Меня, правда, тоже не тащит, но и из номера не выходит. Раньше хоть в бильярд играл. Сейчас пива пить не может, стало неинтересно. А я уже готова жить в холодном холле, лишь бы одной.
Тут в общем плохо, и в целом плохо. А с моими проблемами со здоровьем, которые я не успела вылечить до отъезда, плохо вдвойне. Да и вообще, в середине месяца ездить мне не с руки. До пенсии еще две или три недели, приходится экономить, чтобы остались деньги после возвращения.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Размышления, Чо за нахуй?, С миру по нитке

URL
вторник, 16 ноября 2021
09:12

Некрасивые подробности жизни

Голос в вашей голове.
Вот уже месяц у меня нарастали симптомы странной болезни. Все связано с кишечником. Но так как я еще и счастливый обладатель щитовидки, у которой оказалось мало гормонов для меня, аутоимунный гипотериоз, то я понятия не имею, когда стоит бить тревогу, а когда нет. Сколько раз я пыталась в прошлом, все оказывалось пустяком. И тут я чутка подзабила на эти вещи. И уехала в санаторий. Увы, но именно в этот раз все само не прошло.
В общем, все было похоже на кишечный грипп, потом на отравление, потом на переизбыток тироксина, а потом на геморрой.
К врачу я, естественно, собираюсь. Но получится это сделать не раньше начала декабря.
А еще все эти недели меня мучали кошмары. Детальные, с погружением, логические кошмары. Проснуться было почти нереально. С утра уже вставала вымотанная и уставшая. Думаю, это связано с выше описаной проблемой. В последние дни присоединились симптомы неврологии. Раздражительность, тремор рук, отсутствие желания общаться, снижение либидо. Записываю, по большей части, для себя, чтобы не забыть после возвращения это все перечислить доктору.
Сегодня впервые спала без жутких кошмаров. Не выспалась потому, что слишком много снов - верный признак неглубокого сна. А еще эта тревожность и апатия. Они никуда не пропали. Пока что виню во всем гормоны, но гастроэнтеролог и проктолог ждут меня в обозримом будущем.

Хочется еще поныть о том, как страшно было закрывать глаза все прошедшие недели, как сильно болел кишечник, какие жуткие симптомы одолевали после посещения туалета. Но не стану. Было просто страшно и больно, как в лучших традициях зарубежных фильмов, где рисуют онкологию или редкие патологии.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Душевный чердак, Чо за нахуй?

URL
суббота, 13 ноября 2021
21:44

Полоса черная и еще чернее

Голос в вашей голове.
Ну что же, ебтвоюмедь, я доехала сегодня до санатория в Анапе.
Все началось еще до отъезда. Нервы, предчувствия, жуткий страх перед поездкой, какого у меня вообще в жизни не было.
И с первых же минут на следующий день оно началось свершаться. Для начала отец затащил меня не в ту электричку. И вместо того, чтобы ехать до Каланчевской, сидя на жопе ровно, пришлось тащиться через метро. От Царицыно до Комсомольской. И это с двумя чемоданами и одной сумкой.
В поезде весь наш вагон ехал сюда. И с первых же минут людей вокруг потащило. Сосед по купе решил разбудить меня во что бы то ни стало. Хотя мне с самого утра было так плохо, что краше в гроб кладут. Еле-еле доехала до вокзала, зеленая, как после отравления, с дрожащими ногами и с головокружением.
Сосед по купе решил пожрать. Он ел и ел, ставя свои контейнеры на мой комп. Потом пр ишло время телека. На что я уже предложила решать вопрос по-своему - с наездом. Ибо разлепить глаза, или хотя бы сесть, я до шести вечера не могла физически.
А после ко мне приперся мужик из другого купе и сказал, чтобы я уступила место бабушке, которая едет в санаторий, и ей дали верхнюю полку вместо нижней.
Мы с отцом дружно предложили ему пойти нахуй. То есть, попросить кого-то другого.
Представила себе, как я на ощупь, или он с трубками лезем по верхам в купе, я знатно охуела. А если бы я за нижнюю полку платила? Мне предлагается пожертвовать пару штук рублей на комфорт бабушки? Или вот еще аргумент. Я еду с сопровождающим. И как я должна это воплощать в поезде, находясь на верхней полке в другом купе, за два до того, где остался бы мой отец? Азбукой морзе стучать в стены, чтобы он принес мне чай или показал, где моя полка, когда я выйду из туалета? И это были ваще не аргументы для вопрошавшего мужика. Я моложе, значит, я обязана уступить.
Нахуй, все пошли нахуй.
Не удивляет, что до Анапы я доехала злая, нервная и больная.
Саму поездку перенесла так хуево, что лучше не вспоминать. Внезапно вернулись проблемы первой сигареты. Когда я закурила на стоянке и едва не рухнула от перепада давления. Когда уже прибыли, я оперлась на стеночку, чтобы не повторить опыт. Помогло несильно.
Месяц подряд болит сердце. Тромболитики не пошли. Вообще никак. Сахар высокий, и хоть тресни. То же было со статинами. И почему оно так - понятия не имею. Ладно. Про статины хотя бы п редупреждали. Правда, обещали, что увеличение дозы инсулина скорректирует эту проблему. Но аспирин! Да вы серьезно? Аспирин в кишечнорастворимой форме, как кардио магнил или тромбоас. Откуда сахар? Он по всем статьям должен падать, а не расти.
Ладно, хер с ним. Венцом всему стал первый день в санатории. Мало того, что мы два часа оформлелись, так мне под конец этого дня отец плеснул кипятком на руку. Сказал: покажи, сколько наливать кипятка. И только я протянула руку, чтобы показать, как мне прилетело из чайника, вскипевшего меньше минуты назад. Волдырь на том же пальце,на котором волдырь от такого же кипятка сошел несколько дней назад. Представляете, как больно? На чистую, новую кожу кипятком. По-мартиновски, блядь, выходит.
Зато теперь у меня ожог от кипятка на весь указательный палец, часть кисти и ладони.

А самое частое, что я слышу от каждого человека - да ты просто перестань нервничать. О да, как просто. Щелкни тумблером и перестань. Действительно, а чего это я? При наборе этого текста я не понимаю половины букв, так как на десятой винде говорилка одинаково произносит О и А. И многие другие буквы. Но разве проблемы белых людей теперь волнуют чернокожих?
У меня почти неконтролируемое желание раздолбить вокруг себя все, от компа до номера. Но я понимаю, что потом пожалею об этом. Не из-за стыда. Из-за компенсации за ущерб.
Рука горит огнем просто. И самое обидное, что я бы в жизни не налила себе кипяток на руку. Тринадцать лет не наливала. А зрячие делают мою жизнь хуже день ото дня. И у меня почему-то вообще не нарастает понимание этих людей. Ни по возрасту, ни по статусу, ни по человеческим, моральным условиям. Рукожопые, невнимательные, ленивые и наглые люди вызывают у меня только гнев и злость. И я никогда не пойму, откуда надо брать вот это вот великое милосердие, понимание и мудрость, чтобы не обижаться, прощать и продолжать верить в людскую помощь.
Ну, в общем-то, все. Впереди 18 дней вращений на дыбе и жарки в котле санаторно-курортного лечения.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Кто все эти люди?, Эмоции, Чо за нахуй?

URL
среда, 27 октября 2021
18:58

Об страчном

Голос в вашей голове.
Бу! Бу! Буууу, блядь!
Это я, тот самый страчный человек, который насилует русский язык в самых извращенных оборотах и формах. И данный пост будет полностью, то есть, совершенно, мать вашу, целиком посвящен именно этому. Ибо! А есчо патаму чта он страчный.
Че, поехли что ли.
Короче, я очень неграматная, но очень активная женщина-домохозяйка. Как писал Ленин, я магу и хачу управлять страной. Я за эмонзипацию, прагрес и прочии новинки. А исчо я обязательна приду и заваюю все страны рядом с моей. Когда приду к власти. А я, как женщина, читай - по праву вагины - приду к власти. И сделаю всем бу!
Я тока абцианальна не знаю, как лучше всех поубивать. Ядерными ракетами, беспилотниками или тупыми мемасами. Гаварят, от них мозги размягчаются, и патаму человек умирает. Лучше выбрать мемасы. Оно кажется надежней, чем вооружения разные. Ракету надо еще доплюнуть до ближайших агрессарав, а мемасы можна постить в сети бесканечна.
Исчо я перекрою все газовые трубы, чтобы газ оставался только у меня в плите. А иначе я не смагу гатовить борщи. Мне, как обладательнице вагины, это ненужно, но я не умею и патаму хочу делать именно это. Всегда надо делатьто, что ты не умеешь. Примеры - чиновники, министры и остальные палитики. Они умные, они у власти, значит делают правильные весчи.
А исче я хачуутапить всех несагласных. Начну с Америки. Патом затоплю Европу. А то че они, неуютные такие, все лезут ко мне в компутер со своими ценностями? Не надо ко мне лезть. Когда враги кончатся, я пайду найду новых. Но так, не быстро пайду. Так как я чту заветы Ленина и буду все решать через социализм и коммунизм. Никто, правда, так мне и не показал, что эта такое, но говорят они были. Я даже знаю секту свидетелей таких политических режимов. Половина свидетелей пачему-та пишет мемуары из Европы, зато вторая бубнит на лавках у падиков.
Ну я думаю, чта для предвыборной агитки хватит. Главное не забывайте, что я очень, вот прям без базара, страчная женщина-россиянка, каторая жаждит власти и всех побить, кто не согласен.
А так как я исчо слепая, читай - угнетенный инвалид, то буду отправлять в рабочие лагеря всех здоровых. Ибо! Че они тут ходят все такие зрячие и с ногоруками? И машины все сожгу, и самолеты сделаю на колесиках. Чтобы мне удобна было ходить. Я же угнетенная, женщина, православная. Кстати! Отправлю на Марс всех инаковерующих. И Марс переименую в Новую Россию. Он голый, там нам не привыкать. У нас тут, как там, ничего нет, но все говорят, что все есть.

Слепая Валшебныца. Ибо!

@темы: Смех да и только, Я и мои создания

URL
среда, 20 октября 2021
12:02

На маленьком плоту

Голос в вашей голове.
Половина людей, на котрых я была подписана, либо передохли, либо их посты не отображаются в ленте. Избранное работает через раз. И системы его работы тупо нет. Кэш, хуеш, да все по боку. Комменты либо не появляются, особенно из сообществ, либо сбрасываются. Но тоже не каждый раз, через одному богу известный промежуток. Из соо я перестала видеть комменты еще полгода назад. Из дневов - где-то вижу, где-то не вижу.
И все равно грызу кактус, плывя на маленьком плоту по океану багов и переработок. Да пристрелили бы уже эту дохлую рыбу! Кто тут вообще сидеть будет к тому времени, когда, и если, все наладится? Одни призраки. Где-нибудь на дыбре создадут сообщество "свидетели дайри", и народ станет обсуждатьтам, как хорошо было тут лет пять, десять назад. Будем вспоминать известные ники, найдем общих знакомых и заведем традицию собираться каждый год в памятный день смерти дневников. Ну и тупые открыточки, куда же без них. "Помним, любим, баним", "дайри живы внутри нас", "спите безмятежно, старая команда владельцев". И все в таком роде.
Понятно, что в наши ковидные времена тебе повезло, если ты хотя бы с кислородным коктейлем по улицам не ходишь. Но что делатьтем, кто выжил? Куда идти? Все тут топили за новую площадку, а в результате, походу, утопили к хуям. Скучать, страдатьи вспоминать все могут. А создать сообщество, заняться приглашениями старой гвардии, хотя бы объявы повесить здесь же?
Я и тогда не думала, что из переезда дайри выйдет что-то хорошее, и сейчас не думаю.
Людям нужен ресурс. Им нужно приходить, задавать вопросы, получать ответы. И все это в нашем ритме жизни. В перерыве на кофе или на обед. А когда ты ждешь, отвиснет ли избранное или комменты, тупо валишь с ресурса.
Потому и говорю, что лучше бы прибили эту дохлятину окончательно. Проще один раз погоревать и начать заново, чем каждый раз с болью в жопе смотреть на дайри и думать, восстанут или нет.
Ну вот, от моего плотика пошли вокруг бурунчики ворчания.

@темы: Хреновости, Эмоции, Размышления, Чо за нахуй?

URL
вторник, 19 октября 2021
20:13

Дивиация ответственности

Голос в вашей голове.
Окончательно убедилась, что ответственность, исполнительность, своевременность и прочие качества - дивиация.
Иначе я никак не могу объяснить, почему все люди, каких я знаю, постоянно что-то забывают, не соображают и не могут вовремя сделать то, что сами обещают.
Вот эту песню про "я тебе всегда помогу" я слушаю по кругу уже лет тринадцать. С тех пор, как ослепла. И хоть бы кто из тех людей реально помог. Вот кто чаще и больше орет про обещания, вот тот реже всего помогает. Всегда находятся обстоятельства непреодолимой силы этого не делать. То связи нет, то не сообразил в вотсап написать, то в голову не пришло сумку из прихожей на место положить, то вещи куда попало поставят, и я потом ползаю, ищу их. Но стоит заикнуться о том, что вы, батенька, хуйло пиздобольное, так сразу слезки в глазках. Прямо мордочка кота из Шрека, а не человеческое лицо.
И тут же начинается? да как ты могла такое подумать, да я всегда рядом, да ты просто слишком сурова, да я вообще уже вот-вот собирался, да это вообще ты не подсказала правильное решение.
Сучьи чемоданы без ручек. Выбросить никак не получается, сами нахуй никому не нужны, их никто не берет, и мне только мешают. И самое главное - ничему их жизнь не учит.
Это речь про ту породу человеков, которые никогда не рассматривают свое поведение в целом, не экстраполируют ситуацию на другие, схожие с данной, и каждый раз для этих людей все новое. Вот если я снова именно сумку оставлю не на своем месте, то вывод будет сделан, сумка появится на месте. Но если я, к примеру, оставлю на кухне телефон, который там сроду не лежал, то никто его не принесет. Ибо телефон - не сумка, про него речь в п рошлом же не шла.
И убивает аргумент: а я думал, тебе так надо. Вот я никуда не ухожу, не собираюсь даже, но сумка второй день висит на ручке входной двери, хотя я всегда заношу ее в комнату. Это не наводит ни на какие мысли, братан? Нет, не наводит.
Как можно не понять за годы близкого общения или отношений, что для меня нормально и нужно, а что - нет? Да очень просто. Нет желания вникать в эти вопросы.
Как я однажды услышала: так мне показалось количество сладкого, что ты съела, достаточным, чтобы низкий сахар поднялся. И никаких переживаний, голая машинная логика. Отличная позиция по жизни - я логически подумал, что раз тебя оперирует опытный хирург, то я пойду домой, ибо ты в надежных руках. А что? Логично же, даже не придерешься. Сочувствие, эмпатия, страх за другого человека - это все иррационально, мы это выбросим. Как компьютеры. Если процент превышает пятьдесят, то решение такое. Если нет, то другое. Вмешательство пользователя не требуется, антивир сам все в карантин положит.
И после этого дивиация у меня? У человека, который вечно вертится вокруг всех, подсказывает, помогает, находит нужные контакты, звонит, спрашивает и решает вопросы? А что тогда у выше перечисленных? Получается, елси их больше, это как раз норма. А меня меньше, я дивиант.
Это вот те люди, которые еще мимо меня проходят, когда я заблужусь и пытаюсь выйти из тупика на дороге. Те самые люди, которые делают вид, будто спрашивают дорогу не у них. Те самые, к которым нужно обращаться персонально, по почте и, желательно, заранее предупредить об этом.
Никакой отзывчивости, никакой взаимовыручки, никакой помощи тем, кто по разным причинам не может сам себе помочь.
Люди-потребители, вечные дети, безответственные и не желающие лишний раз ни во что влезать. Которые обожают, когда о них беспокоятся и заботятся, но сами лишний раз без должной указявки даже жопу не поднимут.
А еще эти люди, о которых речь, будут годами рассусоливать о любви к животным. Но ни рубля не дадут ни одному приюту. И будут лучше всех разбираться в политике, свысока посмеиваясь над другими странами, но для своей страны даже в армию не пойдут. Ибо не барское это дело, в вонючих казармах штаны просиживать. И у таких людей нет желания делиться хорошим. Ни вкусным, ни интересным, ни необычным. Вот если их судьба заведет в такие места, они потом весь мозг сожрут, расписывая прелести и вкусы. Но посоветовать другим, отвести туда друзей или пару - "ой, чет я опять не соображаю, извините"...
"Извини" вообще перестало быть тем словом, которое должно показать раскаяние и понимание своего поведения. Оно стало дежурным, как дань вежливости. Ну типа, заходишь куда-то, нужно поздороваться, так учили. Понимаешь, что неправ, или просто не хочешь спорить, извинись. И извинения вообще не значат, что человек даже осознал, в чем проблема. Просто так принято. В любой непонятно ситуации извиняйся.
И выходит, что ответственность за себя, свои слова и свое поведение - дивиация. Ибо модно об этом говорить, но не делать.

@темы: Кто все эти люди?, Эмоции, Душевный чердак, Размышления

URL
среда, 13 октября 2021
22:29

Тэги море не работают

Голос в вашей голове.
13.10.2021 в 18:57
Пишет krimhilda:

Аркашка (Ибо воистину)
Автор: Владимир Елистратов
У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волосы у него — жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (переднего, правда, нет — выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться… Все нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками… Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары… Хотя — дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и всего Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:
— Буду писателем.
Подумал и добавил:
— Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и еще добавил:
— Ибо.
— Что ибо-то? — спросил папа.
— Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошел.
…Лежа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (от сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
«И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. Иба!..»
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово «иба!» А еще — «ваистену!» и «дабудит так!». А еще он любил их комбинировать, например:
— Да будет так, ибо!
Или:
— Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: «Лес был страшный». Или так (почти по-чеховски): «Море было большое. В нем было много воды».
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: «Да будет так!», кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза «пириворачивал» («ибо!»).
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
— Господи, какой ужас! — говорила мама. — Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
— И плодть его содрыгнулыся от боли, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон…
— Не могу больше слушать это «содрыгание»! — восклицал папа. — Опять кого-то там «обклювали»!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
— А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. — вдохновенно гундосил Аркашка.
— Боже мой!.. Ногу три раза отпилили… — стонала мама.
— А потом, — продолжал Аркашка, — он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался…
— Все! Не могу больше эти «обстрадания» терпеть! — кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму — нет, читал под дверь ванной:
— И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон…
В ванной на полную мощность включались краны.
— Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. — орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог…
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
«За скалами жили страшные пивцы крови…»
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
— Дядь Вов, слушайте: «Черные зловещие скалы торчали со всех сторон…»
— «Торчали» исправь, — автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи.
— Хорошо. «Черные зловещие скалы… были со всех сторон. За скала’ми…»
— За ска’лами…
— «За скалами жили страшные пивцы крови…»
— Что еще за «пивцы»?
— Которые пьют…
— Нет такого слова.
— Ладно… «Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток…»
— Достаточно. Извини, Аркашка, я занят…
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
— И он, хохоча, откусил ему глаз…
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
— Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы…
— У-у-у! — выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
— Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: «Ведь я не собака Павлова!..».
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка «вонзил в плоть» Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
— Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою… прозу. Договорились? Даешь слово?
— Даю, — ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: — Ибо!
Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной…
В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширенными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
«Море было большое. В нем было много воды».
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающую бездетную даму посредственных лет.
— Здравствуйте, — очаровательно улыбался он даме.
— Здравствуй, малыш, — охотно сюсюкала дама. — Здравствуй, кисонька.
— Я не кисонька, я — писатель, — сурово объявлял Аркашка. — Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение?
— Конечно! — соглашалась дама. — Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..
Малепусенький Моцарт читал:
— Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти…
— О-о-о… — стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
— Найн! Найн! Ихь — это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил «Вредные советы». О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом…
Я вообще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало… а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это все Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать…

URL записи

@темы: Смех да и только, Не ворую, а заимствую, Литература

URL
09:14

Размышления

Голос в вашей голове.
Сколько себя помню, относилась к осени двояко. Пока она теплая, золотая, сухая, мною владело чувство нуарного умирания, поэтических образов и вот этой всей возвышенной пижни. Но как только осень мокрела, темнела и холодела, бггг, так я сразу разочаровывалась во всех этих образах умирания природы. Сразу чет не так брало за душу чувство близкой смерти, запахи костров и тоски по отжившему лету.
Сегодня сидела и поймала себя на мысли, что жду первого снега. Бабьего лета у нас так и не случилось, а осенний декоданс в этом году меня не взял. Поди, из-за прививок. Тля буду.
И в кои-то веки хочется морозов. Темноты, ледяной корки под ногами, холодного дождя, теплой одежды и прочего.

@темы: Один день из жизни, Размышления

URL
среда, 06 октября 2021
09:53

Октябрь

Голос в вашей голове.
Отряд не заметил потери бойца, блин. Я не заметила падения фейсбука, инсты и вотсапа. Хотя последним пользуюсь каждый день. Но как-то так пролетела, что успела завершить все дела до падения и не возникло новой потребности в вотсап до его восстановления.
А еще я пропустила, что за окнами уже октябрь. Живу с ощущением, что всем плевать на все. Вот, видимо, заразилась этим чувством. Меж тем, в конце месяца крупный праздник, Самайн. Почему-то именно про него я никогда не забывала. И именно к нему у меня были время, деньги и возможности подготовиться. Хотя я терпеть не могу все темное, злое и воттакое. Мне больше по душе равноденствия. Весеннее, осеннее, солнцестояние люблю. Особенно, летнее. Но выходит только с Самайном. Ни тебе Имбалг, ни Белтайн.
Жутко хочется в то время, где не было нервных срывов, бессонниц и прочих прелестей жизни. Но, если разобраться, такого времени у меня не было. Просто яркость впечатлений забивала память о периодах унынья.
А еще я страшно боюсь каких-то психиатрических нарушений. Да, и не стыдно в этом признаться. Благо, я лично была знакома со множеством людей, из чьих диагнозов я могу собрать неплохую картотеку. Вчера снова до полпятого утра лежала, нажравшись таблеток успокоительных, и боялась, что сошла с ума. Шиза, бар, циклотимия. Я так боюсь,Ю что у меня что-то такое манифистирует, что от страха снятся иногда кошмары. Или начинается бессонница, как сегодня. Замкнутый круг, блин.
Я бы хотела психологической разгрузки. Погулять по осеннему Подольску, заняться шоппингом, порадовать себя парфюмом, прогуляться в лесу или хотя бы посмотреть хорошее кино.
Блин, надо хоть почитать что-то. А то уже месяц ничего не читала.
Чувствую - скоро фляга свистанет, жить в таком режиме и таком нервном напряжении, когда каждый встречный срет в мозги. А встречные эти - родня, и от них просто так в своей голове не избавишься.
А, еще очень не хватает рядом уверенного в себе человека. Вот прямо до мозга костей уверенного. Чтобы просто тупить и отдыхать рядом с ним. Пока приходится все самой. И расслабляться, и напрягаться, и проявлять уверенность.
И почему-то кажется, что спонсор этого поста - успокоительные, ибо сейчас у меня в голове туман и каша. Думаю, я реально просто не выспалась сегодня, и меня заносит.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Чо за нахуй?

URL
воскресенье, 19 сентября 2021
20:31 

Доступ к записи ограничен

Голос в вашей голове.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 16 сентября 2021
19:29

Трудный четверг

Голос в вашей голове.
Прошлая неделя у меня прошла в каком-о обострении. Метиоризм какой-то дикий, тянущие боли в животе. Ну ладно, подумала я, обострение панкреатита.
А вот пару дней назад я измерила температуру. И уменя она была 37 с копейками. Сегодня утром я вызвала врача на дом, пожаловалась на боли в животе. А меня увезли по скорой в больницу. И я там провела, совершенно голодная, с десяти до четырех. Пока ждала последние часы выписку, поняла, что у меня уже ничего не болит. Только все это время раскалывалась голова от субфебрильной температуры. У меня даже воды с собой не было. Я же не знала, что меня увезут!
Зато врачи и персонал у нас вБуянова отличные. Быстро все обследовали, сделали рентген, узи, кроь взяли, еще там что-то делали. Диагноз был и остается под вопросом, ибо камней или выраженного воспаления желчного у меня нет, но в выписке стоит острый холецистит.
В данный момент температура держится, есть некоторые неприятные спецэффекты, тянущая боль в кишечнике.
И совершенно нет у меня сил даже шевелиться. В выписке оставили свечи с антибиотиком, препараты для успокоения кишечника и стандартный омез.
Я хочу лечь и умереть. При всем моем оптимизме, стойкости и прочем, у меня швы на пальце не сняты, у меня, пардон, кишка болит, мне есть нельзя ничего, кроме диетического творога и кипяченой воды!
Мне плохо, больно, обидно и крайне позорно неприятно.
А еще со мной никто не поехал. И я провела там одна, с тростью, весь этот день. Хорошо хоть забрали из клиники.


@темы: Один день из жизни, Хреновости, Чо за нахуй?

URL
среда, 08 сентября 2021
08:35

Упорства ради

Голос в вашей голове.
Не знаю, зачем я регулярно пишу на дайри, ибо это будет второй пост, скопированный на дыбр. Но упорства ради, видимо.
Мне позавчера прооперировали кисту наоболочке сухожилия указательного пальца левой руки. А сегодня я уже свободно печатаю. Швы, правда, снимут только через двенедели. До этого мочить палец нельзя. Зато можно надевать медицинскую перчатку и мыться в ней!
Я снова замечательно рыжая по всей длине волос, а не только там, где осталась краска. На этот раз я выбрала цвет темнее, ближе к своему родному. Вообще, говорят, что у меня красивый темно-русый оттенок с нотками рыжины на свету, но я всегда хочу большего. И лучшего. Потому и хожу к мастеру.
А еще на улице дубак. Уже неделю как. О, почти стихи! Кстати, о них. Давно я ничего не писала. Меня пугают такие периоды бездействия. Всякий раз опасаюсь, что это навсегда.
Жду, когда в голову придет что-то действительно стоящее.

@темы: Один день из жизни

URL
пятница, 03 сентября 2021
09:33

О насущном

Голос в вашей голове.
И я снова отсюда никуда не делась. Но теперь я буду копировать посты на дыбр, воизбежание всякого.
В общем, я вся такая живая. Атеросклероз моего участия не требует, можно с ним жить и не париться пока. Только всякое говно есть не стоит. А еще стоит следить за гормонами щитовидки, которые внезапно, после года сидения на одной дозе, решили, что пора бы снова взбрыкнуть.
Когда-то я думала, что худший год в моей жизни был тогда, когда ТТГ был 10. Это были незабываемые ощущения депрессии, апатии, безысходности и жуткого ощущения собственной бесполезности. Но в этот раз ТТГ 11, и ко всему пережитому однажды добавилась физуха.
Головокружения, головные боли, прыжки из жара в озноб, отсутствие аппетита, тошнота, рвота, боли в сердце, в мышцах и судороги по всему телу. Ну, допустим, что кое-что можно списать на анемию. Ее у меня тоже внезапно нашли, хотя мясо я ем регулярно. Но есть его мало. Оно должно еще усваиваться. Именно в этом помогают гормоны щитовидки - осуществляют обменные процессы во всем организме, включая половую сферу.
В понедельник я поеду удалять кисту с пальца на левой руке. Но за месяцы ожидания своей очереди у меня выросло еще две кисты на пальцах правой. Тут должен быть задумчивый смайлик, но его не будет.
Иногда меня посещают мысли, что было бы неплохо заобщаться с кем-то из своих, с ограниченными возможностями, так сказать. Именно незрячих. Но потом я вспоминаю весь опыт этого общения и понимаю, что либо мне такие попадались странные люди, либо я не в той категории инвалидов ищу. Почему-то я наталкиваюсь на незрячих с полным отсутствием желания общаться о чем-то, кроме одной темы. Вот залипнут наши на какой-то темочке, и все. Но чаще просто не желают общаться близко со мной, ибо я для них слишком нормальная. Блин! А быть не такой "неинвалидизированной" - это как вообще? В ужасе бежать от зрячих по метро? Или полностью отдаваться миру инвалидов по зрению? Может, нужно какие-то особые слова говорить, фразы? Походу, моя ошибка была в попытке максимальной интеграции. Такой же, как зрячие, я не стала, это понятно, но и от своих отдалилась. И теперь я непонятна им.
Вообще, я не делю людей на тех, у кого есть инвалидность и нету ее, но с инвалидностью пороки и темные стороны проявляются резче и ярче, пожалуй.
В общем, я медленно превращаюсь в человека одной темы: здоровье и схожие проблемы. Политика меня давно не интересует, экономика просто пугает, а в круговерти дел домашних и попыток привести себя в порядок я просто не успеваю ничего иного.
Очень хочется покрасить голову и постричься. Пожалуй, стоит этим заняться.

@темы: Один день из жизни, Размышления, Чо за нахуй?

URL
суббота, 28 августа 2021
17:13 

Доступ к записи ограничен

Голос в вашей голове.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 19 августа 2021
11:31

О психологических барьерах

Голос в вашей голове.
Я никогда за собой не замечала чего-то подобного. Всегда считала, что нужно встречаться со страхом лично, брать оружие и сражаться. И даже если бы мне поручили публичное выступление, коих я не выношу со школы, где все надо мной смеялись, я бы выступила. Выучила, обдолбалась успокоительными, переборола страх и выступила.
Но в моей жизни случилось событие, которое, кажется, реально что-то сделало с моим мозгом и восприятием окружающего мира.
Один хиромант сказал мне, что линии на моей руке не показывают у меня никакого таланта к прозе. То есть, я, конечно, могу пописывать фанфики, зарисовочки и даже попытаться взять высоту крупной прозы. Но это будет только ремесло. Никакого таланта нет. При рождении оно мне как-то не далось.
И я так этим загрузилась...
То есть, все мои попытки складывать буквы в слова, начавшиеся еще до школы по мультикам, это всего лишь жалкие потуги достичь тех высот, которые талантливым людям даже высотами-то не кажутся. Так, холмик маленький на дороге.
А как же тогда все рассказы? Как же стихи, зарисовки, истории и соавторство? Как же все то, что было для меня естественно, как дыхание. Почему тогда меня так тянуло к этому хобби с малолетнего возраста? И неужели слова чужого человека могут так глубоко засесть в, казалось бы, разумном индивиде?
С одной стороны, все это антинаучный бред. С другой - хиромантия, вроде как, не признана чем-то вроде плацебо или гомеопатии. Может, все дело во мне?
В том, что я и так постоянно в себе сомневалась. Как же! Не выигрывала ни один конкурс, не создала ничего, что цитировалось бы хотя бы в узких кругах, не запала вдуши людям со своими примитивными историями. Или дело еще и в том, что страх, барьер в мозге возник еще и потому, что на жестком диске лежат слишком многие неоконченные произведения? И каждый раз, когда рука уже дернулась к клавишам, я думаю: а если снова не выйдет? Если опять мой мир, мои краски в нем просто проигнорируют, не обратят внимания и не скажут ничего, кроме "красиво"?
И не будет подробного анализа, разбора, выделения слабых и сильных мест, разбора психологических профилей героев, ковыряния их историй и всего этого, поднаготной, так сказать.

Я заношу руки над клавиатурой, пытаюсь нащупать историю, услышать ее, посмотреть кадры, расставить по местам декорации и... И ничего. Просто пустота и темнота. Я сижу и анализирую, анализирую, анализирую. Как белка в колесе. Сплю и ем с этими мыслями, с бесконечными попытками разорвать этот замкнутый круг неуверенности, сломать психологический барьер и снова ощутить ту силу, которая всегда была со мной.
Иногда плачу от бесполезных попыток справиться с собой.
А надо же еще и улыбаться. Делать домашние дела, не показывать родителям, что я не в настроении. Ограждать от этого других людей. Не потому, будто бы я хочу их защитить. Я хочу защитить себя. Мне очень не хватает защиты со стороны, с самого детства, когда именно родители нарушали личное пространство, наказывали физически, кричали и унижали. И сейчас я защищаюсь сама. Как умею и как могу. Иначе что я услышу? Что все это чушь и бред? А где доказательства? Где моя зеленая дверь? Где мои награды или хотя бы маленькая победа в конкурсе прозаиков? Нету. Но меня учили, что побеждают достойные, что издают лучших, что нас, любителей марать бумагу, сотни тысяч, но выбирают единицы.
И все это крутится, крутится в моей голове вот уже две недели. Я не могу обсудить это ни с кем. Одна подруга сказала мне, что она бы на моем месте тупо забила, ибо считает себя талантливой и точка. Но у нее все стены увешаны медалями за творческие конкурсы. Другая бы отправила к психологу, возможно.
Спрингфилд сказал бы, что все вовсе не так и надо продолжать. Но именно он зачастую отказывался от продолжения всех проектов, захороненных у меня на харде. Как так? Почему слова и действия не совпадают? Почему Так сложно взять и сделать?
Нет-нет. Не делать и знать, что твои действия бесполезны и будут тщетными - не одно и то же. Можно не делать, но уважать себя, верить в себя и периодически доказывать самой себе, что ты еще в обойме. А можно бояться сделать лишний жест, нажать на лишнюю клавишу, постоянно вспоминая, что ты давно уже не "вау, какая история", а просто "нам надо закончить".
Я не знаю, что с этим делать. И даже не знаю, хочу ли вообще делать хоть что-то.

@темы: Один день из жизни, Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Душевный чердак, Размышления, Литература

URL
вторник, 17 августа 2021
12:01

Ох уж этот август

Голос в вашей голове.
А у меня камень в почке нашли. Небольшой, 5 мм, но надо ультразвуком разбивать и удалять. К урологу пойду 19 числа, возьму направление в клинику, сделаю все. И будет мне хорошо. Тут была простыня о том, как все виноваты и какая я лично хорошая. Но потом я вспомнила слова пары людей, что я кажусь справедливой к себе прежде всего. И что я безжалостна именно к себе в первую очередь, а уже потом - к остальным.
И я поняла, что если меня так высоко оценили, у меня уже нет права не соответствовать этому уровню. Так что, никто в этом не виноват, кроме меня. Нужно следить за своей диетой, водным рационом и диабетом. А не жаловаться на всех вокруг.
И знаете, вот сейчас мне стало легче. Наверное, справедливость к себе и есть истинно верный жизненный путь.
Все у меня будет хорошо.)

первая часть августа и мнение о нем

@темы: Один день из жизни, Чо за нахуй?

URL
четверг, 12 августа 2021
09:56

Пора бы

Голос в вашей голове.
Пора бы дать о себе знать и тут. Столько времени уже прошло, а руки не доходят до описаний.
За прошедший месяц побывала в Ессентуках. Загорела, прошла оздоровительные процедуры, включая лечебные грязи и ванны. Отдохнула, отъелась, посмотрела на жизнь в хорошем отеле, где все за тебя делают. Едва ли не еду пережевывают.
Вернувшись слегла через два дня с жесточайшим обострением пиелонефрита. Позавчерашний день прошел в тумане и на стуле. Впервые в жизни боль была такой, что я не могла встать и лечь несколько часов подряд. Ждала врача, который выписал антибиотики. И ровно через сутки от этих таблеток меня унесло. Да-да, в том самом, совсем непривлекательном смысле.
К тому же, денег нет вообще. А необходимость в них, как назло, валится отовсюду. Заплати за антивирус, за новый корпус для старого телефона, за лечение и операцию кошке, за свои анализы и еду. Долги растут, как снежный ком. В ближайшие дни я точно не буду переживать об этом, ибо антибиотиков еще на три дня, и мне будет, о чем подумать. аххахаха! Если вы понимаете, о чем я. Жестокий какой-то супракс. Или как-то так он называется. Зато правда помогает от почечной инфекции: ты, блядь, просто не успеваешь поразмышлятьо боли, когда тебя несет, как сверхзвуковой над океаном.
А еще надо добраться до почты и отправить пару сувениров подруге.
Как вообще так выходит, что эти самые подруги внезапно теряются, кстати? Вроде, когда ты им нужна, все находят время пожаловаться и заполнить пустоту трепом ни о чем. А через пару лет хуяк - и ты уже где-то в расписании между прогулкой, встречей с кем-то незнакомым и посещением океанариума. Получается, все дело в инвалидности? Ты уже не можешь быстренько куда-то подъехать, прошвырнуться по магазинам в компании и бесконечно переносить время встречи, так как твое время строго привязано к службам сопровождения. Сначала это, вроде как, терпят и понимают, а потом просто сплошные отговорки, причины и все эти "спишемся, на созвоне, до встречи в эфире".
И выходит, что ты нужен людям, когда им плохо. Когда им хорошо, им нужен не ты. Да и что вообще можно рассказать человеку за пару часов общения офлайн, если последний раз вы разговаривали полгода назад?
Наверное, это все потому что мене самой сейчас жутко плохо. Меня тошнит, у меня кружится голова уже четвертый день, меня несет, я опухла от кончиков ушей до пяток. И на фоне всего этого я пока не вижу ни заботы, ни понимания, ни помощи от самых близких. Родители тоже болеют, а муж считает, что его нужно обо всем просить. Даже о самой мелкой мелочи. Сам он никогда не проявит ни грамма сочувствия или участия. Даже не поинтересуется самочувствием, если это не фраза "тебе совсем хуево?" Скажешь ему, что да, совсем, он и доволен. Считает, что лучшая помощь - вообще не трогать и не разговаривать. Может, ему и помогает. Мне лично от такого самоустранения только хуже. Вообще пропадает желание бороться и выздоравливать. А зачем? Чтобы снова впрягаться в домашние дела, выковыривать из-под его стола грязное белье и мусор, готовить и всячески заботиться?
Когда я была в Ессентуках, все было иначе. И мне понравилось. Вернувшись, я поняла, что никакая любовь не выживает, когда игра идет в одни ворота. И проще разойтись сейчас, сохранив хотя бы каплю уважения и толику приятных воспоминаний об отпуске, чем сделать то же самое через полгода, но уже на нервах, с выпучеными глазами и алым от ярсоти лицом. Уходить надо вовремя.
Я сейчас чуть-чуть поболею и уйду. Кто может, пусть приходит и делает лучше, чем я.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Кто все эти люди?, Эмоции, Душевный чердак

URL
пятница, 16 июля 2021
09:52

Страдания о жаре

Голос в вашей голове.
Вчера внезапно громыхнул гром и пошел дождь. Ленивый такой, мелкий, редкий, но какое же это было счастье. На целых три часа можно было свободно дышать, передвигаться и не потеть при каждом шаге, радоваться водичке с неба. И я думала, что вот оно, счастье.Просто падает с неба, бери и зачерпывай руками.
Но дождик кончился, даже не начавшись толком. Тучи прошли стороной, явно смывая с лица земли другую часть города. Кто-то, вон, даже дважды под одну тучу попал вчера, в разных частях города.
Сегодня злобное солнце вернулось. Жарит, плавит и душит несчастных людишек, скалясь и упиваясь их беспомощностью.
Блин, такое лето было в 2010 году. И жара прошла только в конце августа. Тридцать пять жары в городе - это вовсе не тридцать пять жары на юге. Жаркое лето в городе хорошо для молодежи и детей, чтобы можно было обсиживать лавки и ночевать под открытым небом, с бухлом и палатками.

@темы: Один день из жизни, Эмоции

URL
вторник, 13 июля 2021
19:34

Вялая отчетность

Голос в вашей голове.
Что тут скажешь? Жарко. Вот просто до отупления жарко. И приходится пить двойную дозу таблеток от давления, чтобы оно не повышалось. В поликлинике сдох последний врач. Шутка. Но там реально осталось полтора терапевта, да и те - врачи общей практики. То есть, не врачи-терапевты, а просто люди, которые умеют гуглить симптомы. А что тут ржать? Мне соцработник это рассказывал, это при ней же и было. А еще на эту прекрасную специальность врача общей практики учат в гуманитарном ВУЗе. И как мне к ним после этого относиться? Хотела сходить к нормальному врачу, спросить, а какого фига мне до сих пор не назначили кроверазжижающие, если при моих паталогиях это показано в обязательном порядке. А в поликлинике уже два месяца нет ни эндокринолога, ни терапевтов, ни прочих врачей узких специальностей. Одни мухи по коридорам жужжат. И бессмертные пенсионеры ходят, как зомби: таблеееееетки, таблеееееееетки....
Вот и сижу дома, подыхая от жары. Не знаю, как дожить до субботы, в которую обещали понижение температуры и дожди.
Вот и все новости. По дому, в рандомных местах, валяются коты и кошки, неспособные двигаться от жары. И, походу, сдох лимон. То ли ему солнца много, то ли я не понимаю, в чем дело, ибо стоит он рядом с увлажнителем воздуха, недавно был пересажен весной, получает регулярные подкормки, как и положено в данный период года.

@темы: Один день из жизни, Хреновости

URL