На маленьком плоту

Половина людей, на котрых я была подписана, либо передохли, либо их посты не отображаются в ленте. Избранное работает через раз. И системы его работы тупо нет. Кэш, хуеш, да все по боку. Комменты либо не появляются, особенно из сообществ, либо сбрасываются. Но тоже не каждый раз, через одному богу известный промежуток. Из соо я перестала видеть комменты еще полгода назад. Из дневов - где-то вижу, где-то не вижу.
И все равно грызу кактус, плывя на маленьком плоту по океану багов и переработок. Да пристрелили бы уже эту дохлую рыбу! Кто тут вообще сидеть будет к тому времени, когда, и если, все наладится? Одни призраки. Где-нибудь на дыбре создадут сообщество "свидетели дайри", и народ станет обсуждатьтам, как хорошо было тут лет пять, десять назад. Будем вспоминать известные ники, найдем общих знакомых и заведем традицию собираться каждый год в памятный день смерти дневников. Ну и тупые открыточки, куда же без них. "Помним, любим, баним", "дайри живы внутри нас", "спите безмятежно, старая команда владельцев". И все в таком роде.
Понятно, что в наши ковидные времена тебе повезло, если ты хотя бы с кислородным коктейлем по улицам не ходишь. Но что делатьтем, кто выжил? Куда идти? Все тут топили за новую площадку, а в результате, походу, утопили к хуям. Скучать, страдатьи вспоминать все могут. А создать сообщество, заняться приглашениями старой гвардии, хотя бы объявы повесить здесь же?
Я и тогда не думала, что из переезда дайри выйдет что-то хорошее, и сейчас не думаю.
Людям нужен ресурс. Им нужно приходить, задавать вопросы, получать ответы. И все это в нашем ритме жизни. В перерыве на кофе или на обед. А когда ты ждешь, отвиснет ли избранное или комменты, тупо валишь с ресурса.
Потому и говорю, что лучше бы прибили эту дохлятину окончательно. Проще один раз погоревать и начать заново, чем каждый раз с болью в жопе смотреть на дайри и думать, восстанут или нет.
Ну вот, от моего плотика пошли вокруг бурунчики ворчания.

@темы: Хреновости, Эмоции, Размышления, Чо за нахуй?

---

Дивиация ответственности

Окончательно убедилась, что ответственность, исполнительность, своевременность и прочие качества - дивиация.
Иначе я никак не могу объяснить, почему все люди, каких я знаю, постоянно что-то забывают, не соображают и не могут вовремя сделать то, что сами обещают.
Вот эту песню про "я тебе всегда помогу" я слушаю по кругу уже лет тринадцать. С тех пор, как ослепла. И хоть бы кто из тех людей реально помог. Вот кто чаще и больше орет про обещания, вот тот реже всего помогает. Всегда находятся обстоятельства непреодолимой силы этого не делать. То связи нет, то не сообразил в вотсап написать, то в голову не пришло сумку из прихожей на место положить, то вещи куда попало поставят, и я потом ползаю, ищу их. Но стоит заикнуться о том, что вы, батенька, хуйло пиздобольное, так сразу слезки в глазках. Прямо мордочка кота из Шрека, а не человеческое лицо.
И тут же начинается? да как ты могла такое подумать, да я всегда рядом, да ты просто слишком сурова, да я вообще уже вот-вот собирался, да это вообще ты не подсказала правильное решение.
Сучьи чемоданы без ручек. Выбросить никак не получается, сами нахуй никому не нужны, их никто не берет, и мне только мешают. И самое главное - ничему их жизнь не учит.
Это речь про ту породу человеков, которые никогда не рассматривают свое поведение в целом, не экстраполируют ситуацию на другие, схожие с данной, и каждый раз для этих людей все новое. Вот если я снова именно сумку оставлю не на своем месте, то вывод будет сделан, сумка появится на месте. Но если я, к примеру, оставлю на кухне телефон, который там сроду не лежал, то никто его не принесет. Ибо телефон - не сумка, про него речь в п рошлом же не шла.
И убивает аргумент: а я думал, тебе так надо. Вот я никуда не ухожу, не собираюсь даже, но сумка второй день висит на ручке входной двери, хотя я всегда заношу ее в комнату. Это не наводит ни на какие мысли, братан? Нет, не наводит.
Как можно не понять за годы близкого общения или отношений, что для меня нормально и нужно, а что - нет? Да очень просто. Нет желания вникать в эти вопросы.
Как я однажды услышала: так мне показалось количество сладкого, что ты съела, достаточным, чтобы низкий сахар поднялся. И никаких переживаний, голая машинная логика. Отличная позиция по жизни - я логически подумал, что раз тебя оперирует опытный хирург, то я пойду домой, ибо ты в надежных руках. А что? Логично же, даже не придерешься. Сочувствие, эмпатия, страх за другого человека - это все иррационально, мы это выбросим. Как компьютеры. Если процент превышает пятьдесят, то решение такое. Если нет, то другое. Вмешательство пользователя не требуется, антивир сам все в карантин положит.
И после этого дивиация у меня? У человека, который вечно вертится вокруг всех, подсказывает, помогает, находит нужные контакты, звонит, спрашивает и решает вопросы? А что тогда у выше перечисленных? Получается, елси их больше, это как раз норма. А меня меньше, я дивиант.
Это вот те люди, которые еще мимо меня проходят, когда я заблужусь и пытаюсь выйти из тупика на дороге. Те самые люди, которые делают вид, будто спрашивают дорогу не у них. Те самые, к которым нужно обращаться персонально, по почте и, желательно, заранее предупредить об этом.
Никакой отзывчивости, никакой взаимовыручки, никакой помощи тем, кто по разным причинам не может сам себе помочь.
Люди-потребители, вечные дети, безответственные и не желающие лишний раз ни во что влезать. Которые обожают, когда о них беспокоятся и заботятся, но сами лишний раз без должной указявки даже жопу не поднимут.
А еще эти люди, о которых речь, будут годами рассусоливать о любви к животным. Но ни рубля не дадут ни одному приюту. И будут лучше всех разбираться в политике, свысока посмеиваясь над другими странами, но для своей страны даже в армию не пойдут. Ибо не барское это дело, в вонючих казармах штаны просиживать. И у таких людей нет желания делиться хорошим. Ни вкусным, ни интересным, ни необычным. Вот если их судьба заведет в такие места, они потом весь мозг сожрут, расписывая прелести и вкусы. Но посоветовать другим, отвести туда друзей или пару - "ой, чет я опять не соображаю, извините"...
"Извини" вообще перестало быть тем словом, которое должно показать раскаяние и понимание своего поведения. Оно стало дежурным, как дань вежливости. Ну типа, заходишь куда-то, нужно поздороваться, так учили. Понимаешь, что неправ, или просто не хочешь спорить, извинись. И извинения вообще не значат, что человек даже осознал, в чем проблема. Просто так принято. В любой непонятно ситуации извиняйся.
И выходит, что ответственность за себя, свои слова и свое поведение - дивиация. Ибо модно об этом говорить, но не делать.

@темы: Кто все эти люди?, Эмоции, Душевный чердак, Размышления

---

Тэги море не работают

13.10.2021 в 18:57

Пишет krimhilda:

Аркашка (Ибо воистину)
Автор: Владимир Елистратов
У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волосы у него — жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (переднего, правда, нет — выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться… Все нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками… Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары… Хотя — дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и всего Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:
— Буду писателем.
Подумал и добавил:
— Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и еще добавил:
— Ибо.
— Что ибо-то? — спросил папа.
— Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошел.
…Лежа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (от сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
«И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. Иба!..»
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово «иба!» А еще — «ваистену!» и «дабудит так!». А еще он любил их комбинировать, например:
— Да будет так, ибо!
Или:
— Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: «Лес был страшный». Или так (почти по-чеховски): «Море было большое. В нем было много воды».
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: «Да будет так!», кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза «пириворачивал» («ибо!»).
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
— Господи, какой ужас! — говорила мама. — Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
— И плодть его содрыгнулыся от боли, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон…
— Не могу больше слушать это «содрыгание»! — восклицал папа. — Опять кого-то там «обклювали»!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
— А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. — вдохновенно гундосил Аркашка.
— Боже мой!.. Ногу три раза отпилили… — стонала мама.
— А потом, — продолжал Аркашка, — он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался…
— Все! Не могу больше эти «обстрадания» терпеть! — кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму — нет, читал под дверь ванной:
— И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон…
В ванной на полную мощность включались краны.
— Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. — орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог…
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
«За скалами жили страшные пивцы крови…»
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
— Дядь Вов, слушайте: «Черные зловещие скалы торчали со всех сторон…»
— «Торчали» исправь, — автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи.
— Хорошо. «Черные зловещие скалы… были со всех сторон. За скала’ми…»
— За ска’лами…
— «За скалами жили страшные пивцы крови…»
— Что еще за «пивцы»?
— Которые пьют…
— Нет такого слова.
— Ладно… «Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток…»
— Достаточно. Извини, Аркашка, я занят…
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
— И он, хохоча, откусил ему глаз…
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
— Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы…
— У-у-у! — выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
— Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: «Ведь я не собака Павлова!..».
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка «вонзил в плоть» Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
— Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою… прозу. Договорились? Даешь слово?
— Даю, — ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: — Ибо!
Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной…
В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширенными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
«Море было большое. В нем было много воды».
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающую бездетную даму посредственных лет.
— Здравствуйте, — очаровательно улыбался он даме.
— Здравствуй, малыш, — охотно сюсюкала дама. — Здравствуй, кисонька.
— Я не кисонька, я — писатель, — сурово объявлял Аркашка. — Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение?
— Конечно! — соглашалась дама. — Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..
Малепусенький Моцарт читал:
— Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти…
— О-о-о… — стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
— Найн! Найн! Ихь — это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил «Вредные советы». О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом…
Я вообще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало… а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это все Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать…

@темы: Смех да и только, Не ворую, а заимствую, Литература

---

Размышления

Сколько себя помню, относилась к осени двояко. Пока она теплая, золотая, сухая, мною владело чувство нуарного умирания, поэтических образов и вот этой всей возвышенной пижни. Но как только осень мокрела, темнела и холодела, бггг, так я сразу разочаровывалась во всех этих образах умирания природы. Сразу чет не так брало за душу чувство близкой смерти, запахи костров и тоски по отжившему лету.
Сегодня сидела и поймала себя на мысли, что жду первого снега. Бабьего лета у нас так и не случилось, а осенний декоданс в этом году меня не взял. Поди, из-за прививок. Тля буду.
И в кои-то веки хочется морозов. Темноты, ледяной корки под ногами, холодного дождя, теплой одежды и прочего.

@темы: Один день из жизни, Размышления

---

Октябрь

Отряд не заметил потери бойца, блин. Я не заметила падения фейсбука, инсты и вотсапа. Хотя последним пользуюсь каждый день. Но как-то так пролетела, что успела завершить все дела до падения и не возникло новой потребности в вотсап до его восстановления.
А еще я пропустила, что за окнами уже октябрь. Живу с ощущением, что всем плевать на все. Вот, видимо, заразилась этим чувством. Меж тем, в конце месяца крупный праздник, Самайн. Почему-то именно про него я никогда не забывала. И именно к нему у меня были время, деньги и возможности подготовиться. Хотя я терпеть не могу все темное, злое и воттакое. Мне больше по душе равноденствия. Весеннее, осеннее, солнцестояние люблю. Особенно, летнее. Но выходит только с Самайном. Ни тебе Имбалг, ни Белтайн.
Жутко хочется в то время, где не было нервных срывов, бессонниц и прочих прелестей жизни. Но, если разобраться, такого времени у меня не было. Просто яркость впечатлений забивала память о периодах унынья.
А еще я страшно боюсь каких-то психиатрических нарушений. Да, и не стыдно в этом признаться. Благо, я лично была знакома со множеством людей, из чьих диагнозов я могу собрать неплохую картотеку. Вчера снова до полпятого утра лежала, нажравшись таблеток успокоительных, и боялась, что сошла с ума. Шиза, бар, циклотимия. Я так боюсь,Ю что у меня что-то такое манифистирует, что от страха снятся иногда кошмары. Или начинается бессонница, как сегодня. Замкнутый круг, блин.
Я бы хотела психологической разгрузки. Погулять по осеннему Подольску, заняться шоппингом, порадовать себя парфюмом, прогуляться в лесу или хотя бы посмотреть хорошее кино.
Блин, надо хоть почитать что-то. А то уже месяц ничего не читала.
Чувствую - скоро фляга свистанет, жить в таком режиме и таком нервном напряжении, когда каждый встречный срет в мозги. А встречные эти - родня, и от них просто так в своей голове не избавишься.
А, еще очень не хватает рядом уверенного в себе человека. Вот прямо до мозга костей уверенного. Чтобы просто тупить и отдыхать рядом с ним. Пока приходится все самой. И расслабляться, и напрягаться, и проявлять уверенность.
И почему-то кажется, что спонсор этого поста - успокоительные, ибо сейчас у меня в голове туман и каша. Думаю, я реально просто не выспалась сегодня, и меня заносит.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Чо за нахуй?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Трудный четверг

Прошлая неделя у меня прошла в каком-о обострении. Метиоризм какой-то дикий, тянущие боли в животе. Ну ладно, подумала я, обострение панкреатита.
А вот пару дней назад я измерила температуру. И уменя она была 37 с копейками. Сегодня утром я вызвала врача на дом, пожаловалась на боли в животе. А меня увезли по скорой в больницу. И я там провела, совершенно голодная, с десяти до четырех. Пока ждала последние часы выписку, поняла, что у меня уже ничего не болит. Только все это время раскалывалась голова от субфебрильной температуры. У меня даже воды с собой не было. Я же не знала, что меня увезут!
Зато врачи и персонал у нас вБуянова отличные. Быстро все обследовали, сделали рентген, узи, кроь взяли, еще там что-то делали. Диагноз был и остается под вопросом, ибо камней или выраженного воспаления желчного у меня нет, но в выписке стоит острый холецистит.
В данный момент температура держится, есть некоторые неприятные спецэффекты, тянущая боль в кишечнике.
И совершенно нет у меня сил даже шевелиться. В выписке оставили свечи с антибиотиком, препараты для успокоения кишечника и стандартный омез.
Я хочу лечь и умереть. При всем моем оптимизме, стойкости и прочем, у меня швы на пальце не сняты, у меня, пардон, кишка болит, мне есть нельзя ничего, кроме диетического творога и кипяченой воды!
Мне плохо, больно, обидно и крайне позорно неприятно.
А еще со мной никто не поехал. И я провела там одна, с тростью, весь этот день. Хорошо хоть забрали из клиники.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Чо за нахуй?

---

Упорства ради

Не знаю, зачем я регулярно пишу на дайри, ибо это будет второй пост, скопированный на дыбр. Но упорства ради, видимо.
Мне позавчера прооперировали кисту наоболочке сухожилия указательного пальца левой руки. А сегодня я уже свободно печатаю. Швы, правда, снимут только через двенедели. До этого мочить палец нельзя. Зато можно надевать медицинскую перчатку и мыться в ней!
Я снова замечательно рыжая по всей длине волос, а не только там, где осталась краска. На этот раз я выбрала цвет темнее, ближе к своему родному. Вообще, говорят, что у меня красивый темно-русый оттенок с нотками рыжины на свету, но я всегда хочу большего. И лучшего. Потому и хожу к мастеру.
А еще на улице дубак. Уже неделю как. О, почти стихи! Кстати, о них. Давно я ничего не писала. Меня пугают такие периоды бездействия. Всякий раз опасаюсь, что это навсегда.
Жду, когда в голову придет что-то действительно стоящее.

@темы: Один день из жизни

---

О насущном

И я снова отсюда никуда не делась. Но теперь я буду копировать посты на дыбр, воизбежание всякого.
В общем, я вся такая живая. Атеросклероз моего участия не требует, можно с ним жить и не париться пока. Только всякое говно есть не стоит. А еще стоит следить за гормонами щитовидки, которые внезапно, после года сидения на одной дозе, решили, что пора бы снова взбрыкнуть.
Когда-то я думала, что худший год в моей жизни был тогда, когда ТТГ был 10. Это были незабываемые ощущения депрессии, апатии, безысходности и жуткого ощущения собственной бесполезности. Но в этот раз ТТГ 11, и ко всему пережитому однажды добавилась физуха.
Головокружения, головные боли, прыжки из жара в озноб, отсутствие аппетита, тошнота, рвота, боли в сердце, в мышцах и судороги по всему телу. Ну, допустим, что кое-что можно списать на анемию. Ее у меня тоже внезапно нашли, хотя мясо я ем регулярно. Но есть его мало. Оно должно еще усваиваться. Именно в этом помогают гормоны щитовидки - осуществляют обменные процессы во всем организме, включая половую сферу.
В понедельник я поеду удалять кисту с пальца на левой руке. Но за месяцы ожидания своей очереди у меня выросло еще две кисты на пальцах правой. Тут должен быть задумчивый смайлик, но его не будет.
Иногда меня посещают мысли, что было бы неплохо заобщаться с кем-то из своих, с ограниченными возможностями, так сказать. Именно незрячих. Но потом я вспоминаю весь опыт этого общения и понимаю, что либо мне такие попадались странные люди, либо я не в той категории инвалидов ищу. Почему-то я наталкиваюсь на незрячих с полным отсутствием желания общаться о чем-то, кроме одной темы. Вот залипнут наши на какой-то темочке, и все. Но чаще просто не желают общаться близко со мной, ибо я для них слишком нормальная. Блин! А быть не такой "неинвалидизированной" - это как вообще? В ужасе бежать от зрячих по метро? Или полностью отдаваться миру инвалидов по зрению? Может, нужно какие-то особые слова говорить, фразы? Походу, моя ошибка была в попытке максимальной интеграции. Такой же, как зрячие, я не стала, это понятно, но и от своих отдалилась. И теперь я непонятна им.
Вообще, я не делю людей на тех, у кого есть инвалидность и нету ее, но с инвалидностью пороки и темные стороны проявляются резче и ярче, пожалуй.
В общем, я медленно превращаюсь в человека одной темы: здоровье и схожие проблемы. Политика меня давно не интересует, экономика просто пугает, а в круговерти дел домашних и попыток привести себя в порядок я просто не успеваю ничего иного.
Очень хочется покрасить голову и постричься. Пожалуй, стоит этим заняться.

@темы: Один день из жизни, Размышления, Чо за нахуй?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О психологических барьерах

Я никогда за собой не замечала чего-то подобного. Всегда считала, что нужно встречаться со страхом лично, брать оружие и сражаться. И даже если бы мне поручили публичное выступление, коих я не выношу со школы, где все надо мной смеялись, я бы выступила. Выучила, обдолбалась успокоительными, переборола страх и выступила.
Но в моей жизни случилось событие, которое, кажется, реально что-то сделало с моим мозгом и восприятием окружающего мира.
Один хиромант сказал мне, что линии на моей руке не показывают у меня никакого таланта к прозе. То есть, я, конечно, могу пописывать фанфики, зарисовочки и даже попытаться взять высоту крупной прозы. Но это будет только ремесло. Никакого таланта нет. При рождении оно мне как-то не далось.
И я так этим загрузилась...
То есть, все мои попытки складывать буквы в слова, начавшиеся еще до школы по мультикам, это всего лишь жалкие потуги достичь тех высот, которые талантливым людям даже высотами-то не кажутся. Так, холмик маленький на дороге.
А как же тогда все рассказы? Как же стихи, зарисовки, истории и соавторство? Как же все то, что было для меня естественно, как дыхание. Почему тогда меня так тянуло к этому хобби с малолетнего возраста? И неужели слова чужого человека могут так глубоко засесть в, казалось бы, разумном индивиде?
С одной стороны, все это антинаучный бред. С другой - хиромантия, вроде как, не признана чем-то вроде плацебо или гомеопатии. Может, все дело во мне?
В том, что я и так постоянно в себе сомневалась. Как же! Не выигрывала ни один конкурс, не создала ничего, что цитировалось бы хотя бы в узких кругах, не запала вдуши людям со своими примитивными историями. Или дело еще и в том, что страх, барьер в мозге возник еще и потому, что на жестком диске лежат слишком многие неоконченные произведения? И каждый раз, когда рука уже дернулась к клавишам, я думаю: а если снова не выйдет? Если опять мой мир, мои краски в нем просто проигнорируют, не обратят внимания и не скажут ничего, кроме "красиво"?
И не будет подробного анализа, разбора, выделения слабых и сильных мест, разбора психологических профилей героев, ковыряния их историй и всего этого, поднаготной, так сказать.

Я заношу руки над клавиатурой, пытаюсь нащупать историю, услышать ее, посмотреть кадры, расставить по местам декорации и... И ничего. Просто пустота и темнота. Я сижу и анализирую, анализирую, анализирую. Как белка в колесе. Сплю и ем с этими мыслями, с бесконечными попытками разорвать этот замкнутый круг неуверенности, сломать психологический барьер и снова ощутить ту силу, которая всегда была со мной.
Иногда плачу от бесполезных попыток справиться с собой.
А надо же еще и улыбаться. Делать домашние дела, не показывать родителям, что я не в настроении. Ограждать от этого других людей. Не потому, будто бы я хочу их защитить. Я хочу защитить себя. Мне очень не хватает защиты со стороны, с самого детства, когда именно родители нарушали личное пространство, наказывали физически, кричали и унижали. И сейчас я защищаюсь сама. Как умею и как могу. Иначе что я услышу? Что все это чушь и бред? А где доказательства? Где моя зеленая дверь? Где мои награды или хотя бы маленькая победа в конкурсе прозаиков? Нету. Но меня учили, что побеждают достойные, что издают лучших, что нас, любителей марать бумагу, сотни тысяч, но выбирают единицы.
И все это крутится, крутится в моей голове вот уже две недели. Я не могу обсудить это ни с кем. Одна подруга сказала мне, что она бы на моем месте тупо забила, ибо считает себя талантливой и точка. Но у нее все стены увешаны медалями за творческие конкурсы. Другая бы отправила к психологу, возможно.
Спрингфилд сказал бы, что все вовсе не так и надо продолжать. Но именно он зачастую отказывался от продолжения всех проектов, захороненных у меня на харде. Как так? Почему слова и действия не совпадают? Почему Так сложно взять и сделать?
Нет-нет. Не делать и знать, что твои действия бесполезны и будут тщетными - не одно и то же. Можно не делать, но уважать себя, верить в себя и периодически доказывать самой себе, что ты еще в обойме. А можно бояться сделать лишний жест, нажать на лишнюю клавишу, постоянно вспоминая, что ты давно уже не "вау, какая история", а просто "нам надо закончить".
Я не знаю, что с этим делать. И даже не знаю, хочу ли вообще делать хоть что-то.

@темы: Один день из жизни, Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Душевный чердак, Размышления, Литература

---

Ох уж этот август

А у меня камень в почке нашли. Небольшой, 5 мм, но надо ультразвуком разбивать и удалять. К урологу пойду 19 числа, возьму направление в клинику, сделаю все. И будет мне хорошо. Тут была простыня о том, как все виноваты и какая я лично хорошая. Но потом я вспомнила слова пары людей, что я кажусь справедливой к себе прежде всего. И что я безжалостна именно к себе в первую очередь, а уже потом - к остальным.
И я поняла, что если меня так высоко оценили, у меня уже нет права не соответствовать этому уровню. Так что, никто в этом не виноват, кроме меня. Нужно следить за своей диетой, водным рационом и диабетом. А не жаловаться на всех вокруг.
И знаете, вот сейчас мне стало легче. Наверное, справедливость к себе и есть истинно верный жизненный путь.
Все у меня будет хорошо.)

первая часть августа и мнение о нем

Каждый год, с разными вариациями, тут я пишу про август. Это самый тяжелый месяц для меня, как физически, так и морально. Именно в августе случались все мои расставания, потери,обострения хроники и разные неприятности.
В этот раз просто и незамысловато - нет денег. Вот вообще. А дома болеет кошка, я нарвалась на некачественый корм и пришлось покупать еще раз в другом месте. Обострился пиелонефрит, но уже все хорошо. Остались долги за отпуск, но они были запланированы до поездки. Кончается лицензия на антивир, множество походов и разъездов с бумажками. Матери нужна ИПР, оформление санаторно-курортных бумажек, анализы, врачи и прочее. Я совсем забыла забрать анализ и пересдать его после окончания лечения. Следовательно, опять выкраивать время и стоять в очереди к дежурному терапевту за направлением.
Плюс ко всему, август - месяц заготовок. У меня три пакета алычи на варенье, будет еще слива, четыре кило мелкой груши дикой я уже сварила. А еще именно в августе у меня кончаются силы на все. Энергетика тупо на нуле.
Это не жалобы тут и не попытка выпросить сочувствия. Если честно, то я благодарна всем, кто мне сочувствует и желает добра, но не стоит думать, что я тут ною каждый раз. Просто перечисляю факты и мелкие неприятности. Каждая из них отдельно - мелочь, но всё вместе немного удручает. Вот и все.

запись создана: 16.08.2021 в 19:01

@темы: Один день из жизни, Чо за нахуй?

---

Пора бы

Пора бы дать о себе знать и тут. Столько времени уже прошло, а руки не доходят до описаний.
За прошедший месяц побывала в Ессентуках. Загорела, прошла оздоровительные процедуры, включая лечебные грязи и ванны. Отдохнула, отъелась, посмотрела на жизнь в хорошем отеле, где все за тебя делают. Едва ли не еду пережевывают.
Вернувшись слегла через два дня с жесточайшим обострением пиелонефрита. Позавчерашний день прошел в тумане и на стуле. Впервые в жизни боль была такой, что я не могла встать и лечь несколько часов подряд. Ждала врача, который выписал антибиотики. И ровно через сутки от этих таблеток меня унесло. Да-да, в том самом, совсем непривлекательном смысле.
К тому же, денег нет вообще. А необходимость в них, как назло, валится отовсюду. Заплати за антивирус, за новый корпус для старого телефона, за лечение и операцию кошке, за свои анализы и еду. Долги растут, как снежный ком. В ближайшие дни я точно не буду переживать об этом, ибо антибиотиков еще на три дня, и мне будет, о чем подумать. аххахаха! Если вы понимаете, о чем я. Жестокий какой-то супракс. Или как-то так он называется. Зато правда помогает от почечной инфекции: ты, блядь, просто не успеваешь поразмышлятьо боли, когда тебя несет, как сверхзвуковой над океаном.
А еще надо добраться до почты и отправить пару сувениров подруге.
Как вообще так выходит, что эти самые подруги внезапно теряются, кстати? Вроде, когда ты им нужна, все находят время пожаловаться и заполнить пустоту трепом ни о чем. А через пару лет хуяк - и ты уже где-то в расписании между прогулкой, встречей с кем-то незнакомым и посещением океанариума. Получается, все дело в инвалидности? Ты уже не можешь быстренько куда-то подъехать, прошвырнуться по магазинам в компании и бесконечно переносить время встречи, так как твое время строго привязано к службам сопровождения. Сначала это, вроде как, терпят и понимают, а потом просто сплошные отговорки, причины и все эти "спишемся, на созвоне, до встречи в эфире".
И выходит, что ты нужен людям, когда им плохо. Когда им хорошо, им нужен не ты. Да и что вообще можно рассказать человеку за пару часов общения офлайн, если последний раз вы разговаривали полгода назад?
Наверное, это все потому что мене самой сейчас жутко плохо. Меня тошнит, у меня кружится голова уже четвертый день, меня несет, я опухла от кончиков ушей до пяток. И на фоне всего этого я пока не вижу ни заботы, ни понимания, ни помощи от самых близких. Родители тоже болеют, а муж считает, что его нужно обо всем просить. Даже о самой мелкой мелочи. Сам он никогда не проявит ни грамма сочувствия или участия. Даже не поинтересуется самочувствием, если это не фраза "тебе совсем хуево?" Скажешь ему, что да, совсем, он и доволен. Считает, что лучшая помощь - вообще не трогать и не разговаривать. Может, ему и помогает. Мне лично от такого самоустранения только хуже. Вообще пропадает желание бороться и выздоравливать. А зачем? Чтобы снова впрягаться в домашние дела, выковыривать из-под его стола грязное белье и мусор, готовить и всячески заботиться?
Когда я была в Ессентуках, все было иначе. И мне понравилось. Вернувшись, я поняла, что никакая любовь не выживает, когда игра идет в одни ворота. И проще разойтись сейчас, сохранив хотя бы каплю уважения и толику приятных воспоминаний об отпуске, чем сделать то же самое через полгода, но уже на нервах, с выпучеными глазами и алым от ярсоти лицом. Уходить надо вовремя.
Я сейчас чуть-чуть поболею и уйду. Кто может, пусть приходит и делает лучше, чем я.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Кто все эти люди?, Эмоции, Душевный чердак

---

Страдания о жаре

Вчера внезапно громыхнул гром и пошел дождь. Ленивый такой, мелкий, редкий, но какое же это было счастье. На целых три часа можно было свободно дышать, передвигаться и не потеть при каждом шаге, радоваться водичке с неба. И я думала, что вот оно, счастье.Просто падает с неба, бери и зачерпывай руками.
Но дождик кончился, даже не начавшись толком. Тучи прошли стороной, явно смывая с лица земли другую часть города. Кто-то, вон, даже дважды под одну тучу попал вчера, в разных частях города.
Сегодня злобное солнце вернулось. Жарит, плавит и душит несчастных людишек, скалясь и упиваясь их беспомощностью.
Блин, такое лето было в 2010 году. И жара прошла только в конце августа. Тридцать пять жары в городе - это вовсе не тридцать пять жары на юге. Жаркое лето в городе хорошо для молодежи и детей, чтобы можно было обсиживать лавки и ночевать под открытым небом, с бухлом и палатками.

@темы: Один день из жизни, Эмоции

---

Вялая отчетность

Что тут скажешь? Жарко. Вот просто до отупления жарко. И приходится пить двойную дозу таблеток от давления, чтобы оно не повышалось. В поликлинике сдох последний врач. Шутка. Но там реально осталось полтора терапевта, да и те - врачи общей практики. То есть, не врачи-терапевты, а просто люди, которые умеют гуглить симптомы. А что тут ржать? Мне соцработник это рассказывал, это при ней же и было. А еще на эту прекрасную специальность врача общей практики учат в гуманитарном ВУЗе. И как мне к ним после этого относиться? Хотела сходить к нормальному врачу, спросить, а какого фига мне до сих пор не назначили кроверазжижающие, если при моих паталогиях это показано в обязательном порядке. А в поликлинике уже два месяца нет ни эндокринолога, ни терапевтов, ни прочих врачей узких специальностей. Одни мухи по коридорам жужжат. И бессмертные пенсионеры ходят, как зомби: таблеееееетки, таблеееееееетки....
Вот и сижу дома, подыхая от жары. Не знаю, как дожить до субботы, в которую обещали понижение температуры и дожди.
Вот и все новости. По дому, в рандомных местах, валяются коты и кошки, неспособные двигаться от жары. И, походу, сдох лимон. То ли ему солнца много, то ли я не понимаю, в чем дело, ибо стоит он рядом с увлажнителем воздуха, недавно был пересажен весной, получает регулярные подкормки, как и положено в данный период года.

@темы: Один день из жизни, Хреновости

---

Ревакцинация

Да, я тут в субботу сходила на ревакцинацию в один из парков. В этот раз даже рука не болит. Но жутко хочется спать. От этой побочки я не избавилась. Показатели организма все в норме, полет штатный.

С ожога на руке сошла кожа. И начался полный пиздец. Каждое движение пальцев причиняет такую боль, что просто невыносимо. Вот уж точно, почувствуй, каково это - заживо содранная кожа. Мыться - отдельный квест и преодоление. Капли воды, случайно попадающие на запястье, причиняют жуткую боль. Все причиняет боль. И носить это все под повязкой постоянно нельзя. Нужно, чтобы ожог подсыхал. А когда он подсыхает, кожа стягивается, и все по кругу.

@темы: Один день из жизни, Хреновости

---

Да когда уже

Господи, да когда я уже вырасту? Чтобы меня перестали волновать какие-то откровенно детские вопросы, вроде разборок, как надо себя вести и что есть уместно, а что - бестактно.
Нет чтобы озаботиться своей будущей старостью, составить план на год, хотя бы серьезно заняться благородным делом - ремонтом.
Взрослых людей волнуют жилищные вопросы, авто и потомство, а не пространные размышления на тему, как состыковать в голове два противоположных образа, героя и его прототипа.
Я сегодня проснулась в жутком уныние, осознав, насколько я незрелый и застрявший в переходном возрасте человек.
Надо бы взять себя за голову. И оторвать ее к черту. Хотя бы обложить льдом, пока я жду трансплантации мозга.

@темы: Один день из жизни, Размышления, Без объяснений, Чо за нахуй?

---

Опытом делюсь

В общем, друзья. Делюсь опытом - ожоги от кипящего масла не выглядят так, как их рисуют в кино. Если ожог правильно обработать, вовремя оказать себе первую помощь, то он просто белый. Боль есть, кажется, будто с части тела содрали кожу. Но рубцов нет, есть неровности, и они белые. Логично же, как при варке яйца. Белок был прозрачным, как чешуйки нашей кожи, а потом сварился и стал белым.
Тут тоже самое. Белые бугры, болят при касании, реагируют болью на теплый воздух и механические раздражители.
История о том, как я плеснула на запястье кипящее масло тут не нужна. Было и было. Но в любом случае, при ожоге следует немедленно поместить место ожога под холодную воду и держать под ней некоторое время. Затем воспользоваться пантенолом в любой форме, мазь, пенка, крем. Далее слегка забинтовать стерильным бинтом и валить в травмпункт. Что я и сделала после звонка в скорую. Звонила, чтобы уточнить, что дальше делать.
Итак, мое некрасивое, неблагородное и явно не престижное образование все же пригождается и мне, и моим родным, и просто людям вокруг.

З.Ы. Я все же дожарила то, что начала. И только потом поехала в травму. Вот что с людьми делает болевой шок.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Чо за нахуй?

---

Размышления о творчестве

Вот я все хожу вокруг да около, хожу, хожу. И вроде бы, стоит уже решиться хотя бы на рассказ, но внутри совершенно не осталось уверенности в себе.
Кончилось это бесшабашное ощущение всемогущества. И уверенности. Да что там - любви. Любовь кончилась.
Раньше же как было? Вот придумывается образ, вокруг него выстраиваетсмя мир. Именно в такой последовательности. И в этот образ, как в пустую кадку, ссыпалось все то, чего так недоставало в реальности. Естественно, что бегство к такому герою всегда было долгожданным. И время находилось. И думала я тогда, что вот если бы мне повезло, и оказался бы рядом со мной партнер, разделяющий мое увлечение, то весь творческий процесс превратился бы в самоподдерживающийся огонь. Я заряжаюсь вдохновением от образа партнера, а он - от меня. И переплетения сюжетов, интриги, приключения, потери и обретения - все звучало бы с нотами понимания. УУзнаваемые образы, иносказание невыраженных чувств. То, что невозможно воплотить в реальности, ложилось бы на бумагу. Фантазии и мысли становились бы объемными и живыми, если придатьим ускорение, влить в них жизнь антуража иного мира и времени.
Что-то вроде того, как если бы я со своим характером и фантазией получила бы возможность каждый день оказываться в новом мире и там раскрывать свои таланты. Это было бы интересно. Посмотреть на меня и другого человека, как бы мы воспользовались предоставленными возможностями. Деньгами, молодостью, здоровьем, оружием, властью, положением, вспособностями, разумом и свободой выбирать тот путь, который мы хотим.
И все это казалось мне безусловным. Должным наличиствовать внутри любого творческого человека.
А теперь мне совершенно ясно, что мой подход, мои выгоды и моя энергия, получаемая от процесса творения, вообще не тоже самое, что у другого человека.
Самое страшное для меня не то, что я ощущаю себя человеком, сыгравшим вабанк на последние трусы и проебавшим все до нитки. Самое страшное, что я больше не могу увидеть, придумать, измыслить образы людей, к которым бы сбежала на бумагу от тех обстоятельств и людей, какие не устраивают меня в реальности.
А ведь именно это придавало мне сил все эти годы. Именно это позволяло мне не унывать, не сдаваться, улыбаться сквозь слезы и продолжать бороться, ползти на руках, если отказали ноги. Жить вопреки, а не выживать в жалком унынье.
Мне больше не за что уцепиться. Не о чем мечтать, ибо я уже знаю, вижу каждый день, как оно в реальности. И никогда не смогу себе представить, что однажды встречу человека, способного точно так же, как я, гореть творчеством и находить в нем силы.
Я стала чаще плакать, чаще уходить в себя и чаще шевелиться через силу. И у меня все в порядке, с точки зрения психики и психологии, медикаментозного лечения не требуется - я проверяла.
Я понимаю, что жизнь не стоит на месте, и все меняется. Но как привыкнуть и смириться с ТАКИМИ переменами - вот этого я не знаю. И даже не знаю, стоит ли привыкать, смиряться и даже думать об этом.

@темы: Эмоции, Душевный чердак, Я и мои создания, Размышления, Чо за нахуй?, Литература

---

Ну ебжтвоюмедь

Да твою же мать!
Уже все попробовала, выставлять период 7 дней, 3 дня, 15 дней. Неработает избранное, и хоть ты усрись. Одинраз сработало, я порадовалась, а дальше - хрен. Желаю тем, кто развалил дайри, гореть в аду до хрустящей корочки.

@темы: Хреновости, Эмоции, Чо за нахуй?