После ремонта

Ну что я могу сказать после ремонта дайри? Пропало упоминание меня в какой-то записи. Страница просто не загружается в мазиле. Кто, где и по какому поводу меня упомянул за прошедшие сутки, отзовитесь и поясните, а?
Смешались в кучу кони, люди - это я про привычное обращение с клавой на странице. Хер теперь дотабать до тела записи, надо выходить из строки заголовка и искать, куда ткнуть вводом. Насчет удобства и введений - чума на оба ваши дома, еб вашу мать, владельцы этого сайта. И ничего, кроме жутких язвенных проклятий Нургла я вам не желаю. И чтобы ут отсох, и язык был в типунах, и пальцы вам переехало трамваем. Я долго тут не высказывалась насчет плавных, и не очень , перемен на данном ресурсе. Но вот накопилось сразу и все. И дизайн, и аватарки, и ссылки, и ремонты, и вечно утекающие пароли, и отсутствие уведомлений, и все то, на что люди честно пытались жаловаться. Я тоже пыталась, но баг с ошибкой номер такой-то при попытке создать новую запись так у меня и остался. И хрен мне кто ответил на запрос. А решается она обновлением страницы через пару секунд. Но неготовность и нежелание новой метлы мести в сторону пользователей очевидно.
И вообще, желаю всем криворуким эникейщикам, а иначе я не назову админов дайри, отравиться саранчой в Камбоджи.

Ну ладно, прочесть коммент я смогла. Через пару часов. Но никак не отменяет моего словоблудия про переезды, ремонты и прочее, тут творящееся.

@темы: Кто все эти люди?, Эмоции, Чо за нахуй?

---

А что, уже все кончилось?

Ну что же, поздравляю вас, господа и дамы, с прошедшим годом затворничества.
А год назад казалось, что вся страна будет праздновать на улицах окончания локдауна. Все вокруг планировали, как выйдут во двор, будут обниматься с кем попало и подбрасывать вверх шапки в честь побежденной короны. Потом поостыли, ограничились планами на посиделки в узком дружеском кругу. Ждали еще тогда массового открытия кафе и ресторанов.
Теперь вообще все кончилось, во всяком случае, в МСК, а люди даже не заметили. Никаких массовых гуляний, никакого общегородского праздника, никаих радостных салютов. Ну был локдаун и был, че орать-то? А в прошлом мае народ аж на стены лез. То ли от страха, то ли от заебанности сидеть дома с родными и близкими, которые через два месяца уже лучше бы стали далекими.
Вот такая она, жизнь. Сегодня народ скопом бесится от запретных мер, а завтра уже негодует, что снова в офис выгнали с удаленки.

---

Так обидно

Так обидно, что слов нет. Все руки в волдырях, в порезах и ожогах. Даже сейчас печатать больно, только что средний палец обварила в крутом кипятке.
А мне еще высказывают, что я виновата, комфортную обстановку не обеспечиваю. Я, видите ли, по вечерам разговор не поддерживаю и мыслями своми не делюсь. А я вот сижу сейчас и плачу от боли, потому что мне еще готовить - отсюда и до заката. А на пальце волдырь. И почему-то о моем комфорте никто не думает. И ничего мне не объясняет, и не вводит в курс дел, и даже правду не всегда говорят.
Я в стрессах виновата, и на работе от меня все отдыхают, оказывается. Я в скандалах виновата, из-за меня у людей проблемы со здоровьем. Я в некомфортной атмосфере дома виновата, из-за меня домой не хочется идти.
Ну и куда мне деваться из собственного дома? Я тут, что ли, у кого-то живу в гостях?

---

Бессонница

Ух ты ж, блин, давно у меня не было такой шикарной, такой махровой, такой всепоглощающей нервной бессонницы!
Это когда тело перестает вообще что-то чувствовать, даже неудобное положение, даже желание сходить по малой нужде, даже желание потянуться в кровати. А разум полон зацикленной в нем строчки, песни, строфы стиха, образов или просто одного единственного чего-то там. Это настолько утомительно, что обычно в такие ночи помогает только амитриптилин.
Но я его не люблю, он вызывает у меня жуткие кошмары даже от четверти таблетки.
И тут я открыла новый способ вырубиться: успокоительное надо запивать корвалолом.
Боже мой, какие шикардосные глюки я сегодня видела!
Я и из тела выходила, и отец ко мне в комнату заходил что-то про кота сказать, и мужик какой-то рядом лежал и прямо из тела со мной разговаривал, а потом он превратился в соавтора, а потом соавтор мне продолжил жаловаться якобы с того места, на котором нас в прошлый раз прервали, а потом снова пошли слова про обиду и несправедливость отношения...
бляяяяя
Отчетливо помню, что во сне отлично понимала, что все это даже не сон, а тупо глюки. И помню, как легко было думать, произносить имена, говорить, так как рот в процессе не участвовал, только мысли, казавшиеся произнесенными словами.
Помню еще, как попыталась говорить ртом, получилось медленно и невнятно, и я перешла на общение душа к душе - когда диалоги происходят в разуме, тело не участвует.
Далее были какие-то люди, улицы, города, занятия. Какая-то вроде даже мистика, поиски, полеты и прочая невнятица.
Проснулась, если можно так сказать, с чугунной головой, болями в области сердца и общей разбитостью. Поняла, что смена погоды в моем возрасте иногда реально опасна для здоровья.
Вот чего мои нервы внезапно решили устроить забастовку? Че их заклинило именно сегодня ночью? Накануне даже не спорила ни с кем, даже с родителями, даже с собой.
И тут бац! Бессонница. Да еще и нервная, когда половина сигналов тела по нервным окончанием тормозит, теряется или не идентифицируется мозгом.
Теперь сижу, как китайский болванчик, доедаю летучую мышь и трясу головой в нервном тике.
Как будто даже не ложилась сегодня.

@темы: Один день из жизни, Размышления, Чо за нахуй?, Сны

---

С наступающим меня

Ну ладно вам, Гермиона тоже женщина!
Да и я, в общем-то. Хотя, в наш век проще ею не быть. Я сроду не ощущала себя кем-то, кого приглашают на балл. Вроде бы, никогда не меняла гендер и ориентацию, а все равно для мужчин я не девушка, а просто друг. Хмм... Может, мне просто попадались латентные гомосексуалы? ха ха!
Ладно. Сегодня у всех корпоративы. С утра уже ощущается. Парфюм, бритье, сборы, оставленный в раковине след от завтрака, мусор в мусорке - а то вдруг на корпоративе заметят, что настоящие мужики дома к делам хозяйственным допущены.
Кому праздники, кому за огромным мешком опилок пиздовать. Подсказка - я из второй категории. За опилками, кормом, бутылкой вина для себя любимой, за едой для себя же, за средствами гигиены - надо же что-то себе подарить, и все в таком духе.
К концу таких праздников я очень хочу, чтобы Гермиона уже не была женщиной. А то с этой вашей эмансипацией, суфражизмом и прочими благими намерениями путь опять оказался выстлан в рабство, заебанность и колесо для испанца.
Хорошая, кстати, книга Леннона. Особенно стебный рассказ про детектива, чье имя похоже на Шерлока Холмса.
Весна - время читать Булгакова с его отвратительными желтыми цветами в руках Маргариты. И время ждать.
Перемен требуют наши сердца (с) Наши сердца требуют лекарств от сердец, корвалола и вина красного.
Вот и вся всратая философия около сорока.

Иногда мне становится очень одиноко от того, что не с кем разделить свой мир внутри, поговорить и поделиться им, получив в ответ не просто понимание, а дополнение и продолжение. А иногда я думаю, что безнадежно опоздала жить, читать, писать, чувствовать и надеяться.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Без объяснений

---

Роль

Колец годовых ожерелье на талой воде,
Несбывшихся тайных желаний морозные строки,
Как росчерк пера на застывшем и темном окне,
Как брошенный в лужу кораблик у старой дороги.

Горящие буквы костров на далеких холмах,
Как звуки молитвы в стенах отдаленного храма,
И теплый душевный огонь в онемевших руках,
И в вереске шепот знакомый: тебе еще рано.

Тебе еще рано туда, где ты станешь собой,
Где нет ни костюмов, ни богом назначенной доли,
Где в спину не бросят камней и не крикнут: чужой!
Где можно быть тем, кто сегодня выходит из роли.

02.03.21

@темы: Творчество. Стихи., Я и мои создания

---

7 красных линий

Быт эксперта и разговоры с заказчиками проектов. Короче, чего классику обсуждать? А это уже классика.
линии

@темы: кино, вино и фот-говно, С миру по нитке

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пост благодарности

Тут такое, вроде как, не принято, но мы щас п римем.
В общем, я старый Жуков и не знаю слов любви. Но очень хочу выразить свою благодарность и вот эти все человеческие эмоции тем, кто в последних постах писал мне, что все будет хорошо. Это было важно и нужно, ваш труд не пропал даром.
Тем, кто не писал, но думал, тоже спасибо. бггг)
А тем, кого я тут раздражаю и кого бесят мои посты с нытьем и чемоданами без ручек, отдельное спасибо: без вас моя жизнь стала бы вообще унылой. мвахахаха

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Малость, а приятно

---

Выдыхай, бобер

Так, мать, успокойся. Вспомнио том, что не одна ты такая несчастная. Да, тебя обманули. Да, с тобой поступили плохо. Всрато так, не по-человечески. Обманули и даже совесть этих людей, этого человека, не замучает никогда.
Но при чем тут ты?
Давай подумаем вместе. Ты сделала все, что могла? Да, пожалуй. Ты готова сделать больше? Нет, не готова. Да и не обязана.
Так бывает, дорогая. Люди не все такие, какими кажутся тебе и самим себе. Люди боятся признать в себе качества, которые делают их хуже, чем они хотят. Лживость, инфантильность, страхи, безответственность и все такое. А у тебя есть другие плохие качества, но разве ты хочешь симбиоз этих сторон с кем-то еще? Разве ты хочешь соединять плохое с плохим и ждать, что минус на минус даст плюс? Рядом с тобой взрослые люди. И они сами должны о себе заботиться.
А ты успокойся, выдохни и подумай, что еще осталось у тебя.
Пошел весь мир к черту. Пусть отдельные представители человечества сидят внутри своих страхов и пыжатся выбраться из них. Пусть до конца дней остаются финансово безграмотными, отказывают себе во всем.
Да, ты не получишь ожидаемого. Ты не получишь той части нормальной жизни зрячего человека, которая есть у каждого, кого ты знаешь. Но ты и раньше не получала. И ничего, жила как-то. Да, мечтала о человеке, который поможет тебе, откроет для тебя мир, покажет его хоть как-то. Но разветы сама еще не поняла, что выбираешь себе в партнеры тех, кому ты не нужна? Нужен твой характер, твоя стабильность и способность решать проблемы. Нужна твоя расторопность, твоя фантазия и твое тело. А ты не нужна.
Для тебя же никогда не старались. Ну так-то, если на чистоту. Не старались подобрать хороший подарок, не старались развлечь тебя и не старались облегчить тебе жизнь. Исполняли, делали по просьбам, но сами не хотели и не старались.
Так что не надо унывать и не надо расстраиваться. Да, ты ошиблась. Теперь тебе нужно подождать, восстановить силы и ресурс, избавиться от этого человека, выбросить его из жизни по закону, а не на словах.
Дорогая, просто признайся себе, что жить в ожидании, что все наладится - гробить свои нервы и здоровье. И ты потратишь их больше на время ожидания, чем на то, чтобы пережить расставание после долгих лет совместной жизни. Переживи один раз, дальше будет легче. Во всяком случае, никто одним своим видом не будет каждый день напоминать тебе, что все могло быть лучше, легче и радостней, что на его месте мог быть другой человек - адекватней, решительней и достойней.
Выброси чемодан без ручки, проживи свою жизнь сама, а не за кого-то, кто сам для себя ничего не значит и пытается переложить ответственность на всех без исключения.

@темы: Один день из жизни, Кто все эти люди?, Душевный чердак, Без объяснений

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Скоро год

А вы представляете, в марте будет уже целый год, как мы все сидим и сосем... таблетки для иммунитета. То есть, официальной пандемии в РФ, в МСК в частности
, будет год.
За это время люди научились носить одну маску по месяцу, шить их из подручных материалов, прикладывать гречку к больным местам, гулять даже с канарейками, закупать продуктов на год вперед, делать санитайзеры из самогона, мыть руки даже в перчатках, ходить на концерты онлайн, ненавидеть и любить своих близких, выращивать в голове тараканищ, разочаровались в психологах, попробовали себя в разных сферах и писать слезливые письма Деду Морозу про желанный отдых за границей.
И это только поверхностные итоги.
А еще мы многое так и не освоили. Курсы повышения квалиффикации, иностранные языки, совместный отдых на балконе с детьми, любовь к тёщам и свекровям, осознание своих гиперактивных детей ангелочками сплазменным движком в жопе. А еще вон тот ворох тряпок для лоскутных кукол и одеял так и лежит в углу. Разобранные приборы ждут вдохновения, бизнес - новых вливаний и помощи от государства, а проездные для льготников можно уже использовать, как закладки для книг.
Про сто блюд из гречки и компрессы из имбиря писали еще летом. Тренды осени - это садовые перчатки с пупырками на ладонях, оптовые закупки масок онлайн, самодельные торты и овощные огороды на дачах, массовые тесты на ковид и антитела, ожидание прививки и такие же массовые отказы от нее, интернет-ролики о вреде вакцинации, вибинары о жизни без врачей, мемы про власть и обсуждение соседей.

Ну, в общем, скоро год, как мы все, или почти все, стали скучными, дерганными и нервными, а потом привыкли и начали возвращаться в норму.

@темы: Кто все эти люди?, Размышления, С миру по нитке

---

Февраль

Трудный в этом году февраль. И морально, и физически, и эмоционально. У меня просто какое-то выгорание. Создается впечатление, что я п росто делаю изо дня в день одно и то же, выполняю заданную функцию и на другие сил нет.
Постоянное чувство тревоги и какой-то разбитости. И поэтому надо пойти и посмотреть, что там у меня с гормонами. Это не оправдание, но это хоть что-то, что я могу сделать.
Да, я не поклонник долгих мер. Мне нужна вводная, а дальше я уже найду выход. Ждать я не люблю и не умею.
А еще хочется на необитаемый остров. Чтобы не было никого. Вообще. Чтобы лежать и думать, думать, думать, а не бегать от кухни к магазину и обратно.
Почему у меня никак не получается объяснить, что именно меня так угнетает? Потому, что я собираю силы, высказываюсь пару раз, а затем понимаю, что мои слова просто пропали впустую. И тогда я злюсь. Мне и так непросто решаться на откровенность в плане эмоций и чувств, а когда эта информация просто пропадает, мне становится обидно, и я решаю разносить все к черту. Пока не физически.
Трудный февраль, трудный. Но я надеюсь на анализы.

@темы: Хреновости, Размышления, Чо за нахуй?

---

О ранах, травмах и несправедливости

Вот так вот смотришь педарачу о трудной жизни инвалидов и иногда глаз дергается.
Бедная, мол, бабуська ослепла к 70, и теперь не может даже в сортир сама сходить. А у меня простом озг кипит. Как можно, прожив в одном месте всю жизнь, не найти свой же туалет и не научиться с закрытыми глазами есть готовить? Ты же две трети жизни этим занималась. Чего тебе там смотреть надо? Где твой рот? Так я вам тайну открою, зрячие свой рот тоже только в зеркале видят. И чет пока не промахивались мимо. Или вот еще пример несчастной жизни: молодые люди с тростями. Делать им нечего, маются, бедные, от безрадостной жизни в четырех стенах.
Ну так пол помойте, салатик сделайте, машинку стиральную освойте, вязание.
У меня всегда были знакомые, кто хоть как-то, но вел быт вслепую. А тут я массово начала слышать про обратную сторону и невозможность себя обслуживать. То ли корона так повлияла, то ли я просто чет пропустила.

Ну вот страх травмироваться на той же кухне мне понятен. И я не могу сказать, что у меня руки идеально целые. Только что кожу с пальца отхватила острейшим ножом.
Но так я опытный кухонных дел мастер. Потому у меня все ножи острее бритвы. И если я режусь ими или овощечисткой, так это не потому, что я не вижу, что делаю, а потому, что я тороплюсь - у меня кроме одного супа еще котлеты впереди, а кухня не только мне нужна.

И синяки на ногах появляются от прогулок, и башкой в дверь я могу въехать. Но это же самое может сделать и любой другой человек, зрячий. Никаких специфических травм тут нет.

И Спаситель ответил:
Спокойно, Андрей!
Никакого проблема тут нет.

бггг

@темы: Эмоции, Размышления, Чо за нахуй?

---

Полезные ресурсы и ссылки

16.02.2021 в 02:42

Пишет  Eltran:

7 полезных сайтов для петербуржцев и не только
1. В этом году, благодаря жене с её увлечением интернет мошенниками, я открыл для себя сайт ГАС «Правосудие», где можно судиться онлайн. Госпошлину легко оплатить через Сбер Онлайн. За неимущественные дела она всего 300 рублей. Документы прислать в сканах (можно сделать в любом копицентре, отправив себе на емейл или флэшку). Разве что иск нужен с подписью: распечатать, подписать, отсканировать. Исковое заявление можно составить и самому, в интернете почти по любой ситуации полно шаблонов и похожих дел.



2. Ещё в прошлом году я начал голосовать на сайте ЕКП (Единой Карты Петербуржца). Можно и в мобильном приложении. Недавно открыли Магазин поощрений, где баллы за голосования можно обменять на билеты или сувениры.



Карту ЕКП можно получить с любой пропиской в любом петербургском отделении Сбербанк, банка «Санкт-Петербург» или Открытия. Я лично получил с пропиской Ленинградской области.
Также по физической карте ЕКП проезд в метро всего 39, а из приложения MirPay 33! Протестировано мной) Жаль, что пока только для Android.

3. В метро увидел рекламу приложения Пригород. Протестировал: до Колпино билет стоил 50 рублей через приложение, на вокзале 53. Через турникет штрихкод электронного билета отлично сканируется и даже контролёр не придирается: у него он тоже сканируется.





4. Научился заказывать справки форму 7 и форму 9 на петербургском портале госуслуг. Там же можно подать на субсидию ЖКУ и оформить статус малоимущего.

5. Много раз делал и вот снова подал на налоговый вычет через личный кабинет на официальном сайте налоговой. Куда легко зайти, если есть профиль на Госуслугах. Сам инспектор мне посоветовал подавать онлайн, сказав, что так быстрее будет, чем очно.

6. Подать обращения по поводу коммунальных услуг и территории дома, а также показания счётчиков можно на сайте Дом.госуслуги. Мне ответили даже быстрее, чем на физическое обращение. Для жителей новостроек не всегда и не во всём подойдёт: ищите сайт/приложение УК.
А вот приложение пока в разработке, доступны лишь несколько адресов в Московской области.

7. Сайт, где можно написать письмо президенту. Звучит как письмо Деду Морозу? Но вот у жены недавно была некрасивая со стороны работодателя ситуация, когда он затребовал платные справки и медкнижку, а на работу не оформил. После письма на этом сайте начальник позвал к себе лично, ознакомился с чеками и компенсировал все затраты. Конечно, письмо спускают по инстанциям, но это удобно, если не знаешь куда писать.
Кстати, в тему ещё сайт трудовой инспекции.

@темы: Кто все эти люди?, Не ворую, а заимствую

---

Я перезайду

Открываешь окно, сонный лезешь с сигаретой наружу. И тут... Ебаааааааать! В левое ухо непрерывно летят лепёхи снега пополам с ветром, просвистывая все мозги. В правое ухо тоже летит снег, но уже откуда-то сверху. На улице нет звуков, нет людей и нет нихуя. Только сплошная шуршащая, как облако саранчи, стена снега, валящая сразу во всех направлениях.
Вылезаю из окна, с лица капает вода, глаза вылезли на лоб, во рту мокрая сломанная сигарета.
Я, это, пожалуй перезайду.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Чо за нахуй?

---

И снова с НГ

А в Китае сегодня начало длинных новогодних каникул. Приход весны, поворот колеса, все дела. Да и у нас тут где-то масленница была, вроде. Птицы уже поют не по-зимнему, но еще не весенними трелями. А вот коты уже начали драку за территорию и самок.
Мы ждем полметра снега на дорогах, таких снегопадов не было у нас лет сорок. Всех с настигающими нас праздниками китайского НГ.

@темы: Один день из жизни, Малость, а приятно

---

Конфликты

Вся жизнь состоит из конфликтов. От момента рождения до смерти. Даже ходить мы учимся, конфликтуя с гравитацией и собственным телом.
Дружба, отношения, партнерство, работа - все состоит из конфликтов, малых и больших.
И любой конфликт, как столкновение интересов, личностей или характеров, должен выводить на новый уровень. Но если конфликт разобрать. Увы, для этого хотя бы у одного из вступивших в конфликт, должны быть яйца, а не только условное обозначение в виде волосатого мешочка мужественности.
И яйца тут - определение, а не орган. Метафора, если угодно.

@темы: Размышления, Без объяснений

---

О наболевшем

Наболевшее еще набаливает.
Давно я не выхватывала пиелонефрит. Так давно, что больше недели прыгала и думала, что у меня болит позвоночник, а голова болит от погоды. И только тогда, когда мне повезло проскочить к эндокринологу от дежурного терапевта в тот же день, я узнала, что у меня лейкоциты в моче.
Дежурный врач отправил меня к эндокриноогу именно потому, что тест-полоска показала мне наличие кетонов в моче. С этим в моем случае не шутят, и я пошла в поликлинику. Эндокринолог принимает раз в неделю в виду сложной эпидемиологической обстановки в городе. Именно в этот день приема меня потащило в поликлинику. Мне повезло. Потом повезло еще раз, когда бумажка от терапевта с отметкой "цито" позволила мне попасть на прием. Эндокринолог тут же выдала мне банку под мочу, лично договорилась с лабораторией в том же сдании, потом позвонила и утешила меня, что у меня лейкоциты в моче.
И я в трубку ляпнула: Ура! Пиелонефрит!
Ну да. Ура, ура, сифилис! Это из

анекдота

Приходит мужик в лабораторию за анализами крови. Сидит в очереди. Один перед ним зашел, вышел, весь осунулся и с поникшим взглядом говорит: Хана, У меня СПИД. Потом второй мужик точно так же - все, СПИД. Доходит очередь до мужика. Тот зашел, взял анализ, прочел и выбежал из кабинета с воплями: Ура, ура! Сифилис, сифилис!

Вот тогда я уже заскреблась по сусекам в поисках антибиотиков. Ждать, пока я доберусь до рецепта, который у нас представляет собой тупо записку от врача, которую надо дать в аптеку и купить за свои же деньги те же таблетки, я не стала. Я их и без расписки врача купить могу. Другое дело, что я их покупаю, но не пью, пока врач не даст добро, как в моем нынешнем случае.
Так вот. Первая таблетка антибиотика и первая таблетка жаропонижающего вчера вечером дали мне понять две вещи:
Первое - у меня была все это время температура. Просто я ее не чувствовала, а прекрасный гаджет от компании "Восток" - он же говорящий градусник - тупо пишет мне 36,6 всегда. А после парацетамола у меня была температура 37,5. Нетрудно понять, какой она была до приема жаропонижающего.
Вторая вещь: Если я такая несдержанная, радостная и ляпаю всякую чушь, то мне хреново в самом серьезном плане. Это либо у меня сахар уже ниже двух, либо лихорадка. Лихорадка чаще. А в норме я мрачнявый, хмурый дядька с тяжелым взглядом и отвратным характером. Милая девочка во мне появляется перед смертью или госпитализацией.

Итак, я сижу, спина болит, температура иногда поднимается. Пью мочегонные, антибиотики, жаропонижайку иногда и почти ничего не ем. Не лезет еда. Только вода. Любая, много, каждые полчаса. Пока есть слабость, тяжесть в животе, боли в спине и рассеянное внимание немного. Но это после напряженной сосредоточенности на чем-то дольше часа.

Кто дебил? Я дебил! Служу России, ебт...

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Чо за нахуй?

---

О творчестве

Так, по сложившейся традиции сразу предупреждаю, что мысли тут мои личные, ни к кому не обращены, ибо хочу сказать то, о чем я думаю сама, безотносительно к кому-то конкретному.

Сколько себя помню, всегда марала бумагу. Писала даже на лекциях в медучилище, за что была нещадно вызвана к доске и нихера не понимала. В общем, записульки, творчество, подобие ориджей, как сейчас это зовется, были со мной всегда. Чаще всего - рассказы. Да и не хватало у меня терпения на большие объемы, макси так сказать.
Зато потом мне начало везти с соавторами. Были взлеты и падения, были мальчики и девочки, было все - мне есть, что вспомнить, как говорится.

И вот под сорок лет, блядь, чем я занимаюсь, у меня оформилось и сложилось стойкое убеждение, что любой совместный процесс творения невозможен без определенного градуса теплоты и хорошего отношения к человекам. Даже форумы этим грешат. Впрочем, греха там и без букв хватает. Буквы помогают его там оформлять, кому надо. Я на форуме была пару раз, потыкалась среди сложившихся парочек и сдружившихся против третьих лиц людей, поняла, что это не мое и ушла. Предпочитаю ламповую обстановку блогов, где есть один фандом, оридж или прочее, где люди мне знакомы хоть как-то. Но это заход издалека.
Одно дело - игры. Это особая вещь, в ней надо что-то понимать и как-то налаживать эмпатический канал связи с соигроками. Но все же - это игры. Что бы там ни происходило, это зачастую проходит в безличностном формате. Редкие развиртуализации не в счет. Можно отношаться и дружить там, можно даже найти себе пару, можно все.
Но тут второй слой творчества - свои проекты. То есть, заявка на книги. Не те, которые потом будут издавать в бумаге, все будут занимать очередь за новинкой, а ваше имя будет на билбордах и растяжках с подписью: "Открытие года!"
я про тихие вечерние переписки с одним или двумя человеками. Вы создаете новые миры, вы проникаете друг в друга глубже, чем любовники, вы объеденены общей целью, миром и героями. И вы становитесь ближе, чем кто бы то ни было
В редких исключительных случаях это приводит к попыткам встречаться. Пол тут не важен, если что. А еще так можно найти самого лучшего друга на все времена, так как вы уже знаете друг друга, как облупленные. Отношения не всегда значат любовные, бывает и крепкая дружба.
Но вот мы добрались до третьего слоя - реал.
И как после всего перечисленного относиться к тому, что твой соавтор берет и уходит от тебя в личное творчество? Нужно - с благодарностью, радостью за человека и пожеланиями билбордов в стену. А получается? Получается одно: я делаю это ради тебя.

И вот тут у меня дергается глаз. Вся самая лютая дичь начиналась с этой фразы. Весь темный человеческий гений сосредоточен в этих словах -- я делаю это ради тебя. И я знаю исчезающе мало примеров, когда такое деяние реально помогло бы тому, ради кого оно, якобы, делается. Ибо всем ясно, что делается это неради тебя, а ради себя. И только ради себя.

Учитывая мою почти закомплексованность в плане творчества, когда я представляю себе данный процесс в ориджах с кем-то почти сексом или слиянием душ, то фраза "я хочу добиться успеха, чтобы потом сделать это с тобой лучше" звучит для меня, как "я тут сплю с другими, чтобы потом впечатлить тебя в постели".
Но одно маленькое проблемо - лично я не захотела бы делить постель с человеком, который ради меня перетрахал там кого-то, добиваясь улучшения своей привлекательности, потенции, вдохновения и прочего.

Итак, давайте подведем итоги.
Я выразила мое мнение по разным виткам творчества. И не желаю, чтобы кто-то искал в этом пассаже отражение себя. Но и если читатель его нашел, это лишь повод для него задуматься, а не поступает ли он так же с человеком, похожим на меня в его жизни? Но! Пост призван донести до меня, прежде всего, четкую позицию по творчеству и соавторству в полноценных романах, не играх.
В игре без соавторов - они же игроки - никак нельзя. И это ламповая, дружеская, если повезет, обстановка мультивселенных. Но вот в парах сложнее. Особенно, если интерес сложился в паре благодаря творчеству, а не оно стало результатом интереса. И вот в первом случае меня посещает именно та самая мысль про "делаю ради тебя, но не с тобой".

Знаю, что психологически это все мое отношение непедагогично, но это моя позиция. Почему? Да потому, что если мы все хотим педагогичности, осознанности и психологии, то вместо того, чтобы сбегать и тренироваться на стороне нужно было начать разговор со фразы: "Мне кажется, я не получаю от тебя того, что было раньше. И это проблема. Я хочу получать то, что получалось от тебя, и это вынуждает меня искать этих ощущений где-то не с тобой".
И вот тогда, только после попытки выяснить, кто кому не дает, простите за французский, может идти речь о поисках, педагогике, радости за саморазвитие друга или пары. Но минуя стадию откровенного разговора, мы все минуем возможность разрешения ситуации без чужих обид, додумываний и вот этого всего говна в голове.

Так что, о творчестве, как о путеводной нити моей жизни, я могу говорить долго. Было оно и с отношениями, было и без них. Было и есть с дружескими посылами, было и будет неудачным. Но оно было. И являлось для меня частью реабилитации последние тринадцать лет. Да и до всего темного в моем мире, каламбурчик, ага, творчество являлось для меня попыткой бегства от реальности, семьи, трудностей и самой себя. Отдушина, так сказать.

@темы: Кто все эти люди?, Душевный чердак, Я и мои создания, Размышления, Литература