О наболевшем

Наболевшее еще набаливает.
Давно я не выхватывала пиелонефрит. Так давно, что больше недели прыгала и думала, что у меня болит позвоночник, а голова болит от погоды. И только тогда, когда мне повезло проскочить к эндокринологу от дежурного терапевта в тот же день, я узнала, что у меня лейкоциты в моче.
Дежурный врач отправил меня к эндокриноогу именно потому, что тест-полоска показала мне наличие кетонов в моче. С этим в моем случае не шутят, и я пошла в поликлинику. Эндокринолог принимает раз в неделю в виду сложной эпидемиологической обстановки в городе. Именно в этот день приема меня потащило в поликлинику. Мне повезло. Потом повезло еще раз, когда бумажка от терапевта с отметкой "цито" позволила мне попасть на прием. Эндокринолог тут же выдала мне банку под мочу, лично договорилась с лабораторией в том же сдании, потом позвонила и утешила меня, что у меня лейкоциты в моче.
И я в трубку ляпнула: Ура! Пиелонефрит!
Ну да. Ура, ура, сифилис! Это из

анекдота

Приходит мужик в лабораторию за анализами крови. Сидит в очереди. Один перед ним зашел, вышел, весь осунулся и с поникшим взглядом говорит: Хана, У меня СПИД. Потом второй мужик точно так же - все, СПИД. Доходит очередь до мужика. Тот зашел, взял анализ, прочел и выбежал из кабинета с воплями: Ура, ура! Сифилис, сифилис!

Вот тогда я уже заскреблась по сусекам в поисках антибиотиков. Ждать, пока я доберусь до рецепта, который у нас представляет собой тупо записку от врача, которую надо дать в аптеку и купить за свои же деньги те же таблетки, я не стала. Я их и без расписки врача купить могу. Другое дело, что я их покупаю, но не пью, пока врач не даст добро, как в моем нынешнем случае.
Так вот. Первая таблетка антибиотика и первая таблетка жаропонижающего вчера вечером дали мне понять две вещи:
Первое - у меня была все это время температура. Просто я ее не чувствовала, а прекрасный гаджет от компании "Восток" - он же говорящий градусник - тупо пишет мне 36,6 всегда. А после парацетамола у меня была температура 37,5. Нетрудно понять, какой она была до приема жаропонижающего.
Вторая вещь: Если я такая несдержанная, радостная и ляпаю всякую чушь, то мне хреново в самом серьезном плане. Это либо у меня сахар уже ниже двух, либо лихорадка. Лихорадка чаще. А в норме я мрачнявый, хмурый дядька с тяжелым взглядом и отвратным характером. Милая девочка во мне появляется перед смертью или госпитализацией.

Итак, я сижу, спина болит, температура иногда поднимается. Пью мочегонные, антибиотики, жаропонижайку иногда и почти ничего не ем. Не лезет еда. Только вода. Любая, много, каждые полчаса. Пока есть слабость, тяжесть в животе, боли в спине и рассеянное внимание немного. Но это после напряженной сосредоточенности на чем-то дольше часа.

Кто дебил? Я дебил! Служу России, ебт...

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Чо за нахуй?

---

О творчестве

Так, по сложившейся традиции сразу предупреждаю, что мысли тут мои личные, ни к кому не обращены, ибо хочу сказать то, о чем я думаю сама, безотносительно к кому-то конкретному.

Сколько себя помню, всегда марала бумагу. Писала даже на лекциях в медучилище, за что была нещадно вызвана к доске и нихера не понимала. В общем, записульки, творчество, подобие ориджей, как сейчас это зовется, были со мной всегда. Чаще всего - рассказы. Да и не хватало у меня терпения на большие объемы, макси так сказать.
Зато потом мне начало везти с соавторами. Были взлеты и падения, были мальчики и девочки, было все - мне есть, что вспомнить, как говорится.

И вот под сорок лет, блядь, чем я занимаюсь, у меня оформилось и сложилось стойкое убеждение, что любой совместный процесс творения невозможен без определенного градуса теплоты и хорошего отношения к человекам. Даже форумы этим грешат. Впрочем, греха там и без букв хватает. Буквы помогают его там оформлять, кому надо. Я на форуме была пару раз, потыкалась среди сложившихся парочек и сдружившихся против третьих лиц людей, поняла, что это не мое и ушла. Предпочитаю ламповую обстановку блогов, где есть один фандом, оридж или прочее, где люди мне знакомы хоть как-то. Но это заход издалека.
Одно дело - игры. Это особая вещь, в ней надо что-то понимать и как-то налаживать эмпатический канал связи с соигроками. Но все же - это игры. Что бы там ни происходило, это зачастую проходит в безличностном формате. Редкие развиртуализации не в счет. Можно отношаться и дружить там, можно даже найти себе пару, можно все.
Но тут второй слой творчества - свои проекты. То есть, заявка на книги. Не те, которые потом будут издавать в бумаге, все будут занимать очередь за новинкой, а ваше имя будет на билбордах и растяжках с подписью: "Открытие года!"
я про тихие вечерние переписки с одним или двумя человеками. Вы создаете новые миры, вы проникаете друг в друга глубже, чем любовники, вы объеденены общей целью, миром и героями. И вы становитесь ближе, чем кто бы то ни было
В редких исключительных случаях это приводит к попыткам встречаться. Пол тут не важен, если что. А еще так можно найти самого лучшего друга на все времена, так как вы уже знаете друг друга, как облупленные. Отношения не всегда значат любовные, бывает и крепкая дружба.
Но вот мы добрались до третьего слоя - реал.
И как после всего перечисленного относиться к тому, что твой соавтор берет и уходит от тебя в личное творчество? Нужно - с благодарностью, радостью за человека и пожеланиями билбордов в стену. А получается? Получается одно: я делаю это ради тебя.

И вот тут у меня дергается глаз. Вся самая лютая дичь начиналась с этой фразы. Весь темный человеческий гений сосредоточен в этих словах -- я делаю это ради тебя. И я знаю исчезающе мало примеров, когда такое деяние реально помогло бы тому, ради кого оно, якобы, делается. Ибо всем ясно, что делается это неради тебя, а ради себя. И только ради себя.

Учитывая мою почти закомплексованность в плане творчества, когда я представляю себе данный процесс в ориджах с кем-то почти сексом или слиянием душ, то фраза "я хочу добиться успеха, чтобы потом сделать это с тобой лучше" звучит для меня, как "я тут сплю с другими, чтобы потом впечатлить тебя в постели".
Но одно маленькое проблемо - лично я не захотела бы делить постель с человеком, который ради меня перетрахал там кого-то, добиваясь улучшения своей привлекательности, потенции, вдохновения и прочего.

Итак, давайте подведем итоги.
Я выразила мое мнение по разным виткам творчества. И не желаю, чтобы кто-то искал в этом пассаже отражение себя. Но и если читатель его нашел, это лишь повод для него задуматься, а не поступает ли он так же с человеком, похожим на меня в его жизни? Но! Пост призван донести до меня, прежде всего, четкую позицию по творчеству и соавторству в полноценных романах, не играх.
В игре без соавторов - они же игроки - никак нельзя. И это ламповая, дружеская, если повезет, обстановка мультивселенных. Но вот в парах сложнее. Особенно, если интерес сложился в паре благодаря творчеству, а не оно стало результатом интереса. И вот в первом случае меня посещает именно та самая мысль про "делаю ради тебя, но не с тобой".

Знаю, что психологически это все мое отношение непедагогично, но это моя позиция. Почему? Да потому, что если мы все хотим педагогичности, осознанности и психологии, то вместо того, чтобы сбегать и тренироваться на стороне нужно было начать разговор со фразы: "Мне кажется, я не получаю от тебя того, что было раньше. И это проблема. Я хочу получать то, что получалось от тебя, и это вынуждает меня искать этих ощущений где-то не с тобой".
И вот тогда, только после попытки выяснить, кто кому не дает, простите за французский, может идти речь о поисках, педагогике, радости за саморазвитие друга или пары. Но минуя стадию откровенного разговора, мы все минуем возможность разрешения ситуации без чужих обид, додумываний и вот этого всего говна в голове.

Так что, о творчестве, как о путеводной нити моей жизни, я могу говорить долго. Было оно и с отношениями, было и без них. Было и есть с дружескими посылами, было и будет неудачным. Но оно было. И являлось для меня частью реабилитации последние тринадцать лет. Да и до всего темного в моем мире, каламбурчик, ага, творчество являлось для меня попыткой бегства от реальности, семьи, трудностей и самой себя. Отдушина, так сказать.

@темы: Кто все эти люди?, Душевный чердак, Я и мои создания, Размышления, Литература

---

И вот с этими глюками дайри вообще не понятно, у кого из избранного реально записи от меня закрыты, а когда есть глюк, и допуск моего ника не срабатывает просто.
Не пойдешь же спрашивать, типа, а вы меня видеть не хотите или у меня с сайтом проблемы?
Уползать на дыбр я не буду, но акаунт там заведу. Не на всякий случай, а в дополнение к дайри.
Вопрос в том, когда заведу. В последние дни жутко болит почка. Или уже даже две, не понятно. А к терапевту только через две недели. Верю, что где-то ближе к МСК дела обстоят лучше, и там нет записи на месяц вперед, если у человека что-то отвалилось. Но пока что головная боль, апатия, упадок сил и боли - наше все.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Кто все эти люди?, Чо за нахуй?

---

Из анастезии - только бита

Хочу, чтобы эта ссылка на пост в чужом блоге осталась здесь. Заранее хочу сказать, что мои мысли совпадают с мыслями автора, и потому призывы к общемировой добродетели на меня не подействуют. Разумеется, максимум, что получат спорщики, это вежливое "спасибо за ваше мнение". Но моя позиция такова, как описал автор: наркоза нету, но мы можем дать в лицо гуманизатором - биту обернем целофаном.

о вреде всепонимания в современном обществе

@темы: Кто все эти люди?, Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

Ну вот тебе и планы

После прививки прям так захотелось планировать что-то. Типа, а вот чет давно я не...
А потом обнаруживаешь, что уже отвалил пятеру за ремонт машинки, у тебя разъежается по швам старый шкаф, труба от пылесоса уже не подлежит второму ремонту, на ковре видны отпечатки жильцов из параллельной вселенной, а в эти выходные нужно отвалить еще четыре штуки за прививки котикам. И это не считая того, что старшему коту поставили сердечную недостаточность и гипертонию. Ему еще анализы сдавать, давать теперь лекарства до конца жизни и корректировать их дозы.
Нуебжтвоюмедь!
И тут даже на март уже все расписано по доходам так плотно, что отдыхать я буду в мае, жаря шашлык под окном, а не вкушая его в южном городе на берегах Дона.
И так как коты явно лучше пылесосов и шкафов, нужно еще придумать, куда размещать вещи и как теперь справляться со старым ковром на полу. Хочется просто его сжечь, но тогда ходить в комнате будет холодно. Плюс, нужно чем-то обработать плесень на стене у окна.
аааааааа!
Хныкбля, хныкбля, хныкбля.
сядьте, дети, сядьте в круг - корвалол наш лучший друг.

@темы: Хреновости, Эмоции

---

Никогда

"Она навек заснула: Я жизнь от смерти различать умею. ... Зачем живут собака, лошадь, крыса - В тебе ж дыханья нет? О, никогда Ты не придешь, ты не вернешься к нам! Никогда! Никогда! Никогда! Никогда!"

В. Шекспир. Король Лир

Послушай, я повторю тебе снова и снова:
В этом нет ничего такого,
Ты же помнишь: любовь – дело дурное,
Опасное дело, если нас будет двое.

А если захочешь сметать на живую нитку
Все свои раны, горести и обиды,
Просто вспомни, что я тебе говорю:
Это слово на букву Л, и кончается буквой Ю.

Но это слишком для нас обоих, нам нужен третий.
Некто пафосный, как призрак в черной карете.
Некто чуждый, забытый, но, вот, живой.
В общем, не кто-то из нас – другой.

Чтобы и ты, и я, мы боялись оба,
Что в пальцах больше не тает лед, не уходит тревога.
Чтобы опять просыпаться в панике, горячий глотая воздух,
Чтобы больше не было скучно, чтобы было не просто.

Чтобы вспомнить слово из трех слогов, которое я теперь говорю:
Ни-ког-да, никогда я больше не полюблю.

01.02.21

@темы: Творчество. Стихи., Я и мои создания

---

И снова о главном

Год назад я писала, что все те, кто активно вопил о страхе короны будут потом отказываться от прививок. Ну и что? Да вот, все сбылось.
Сначала каждый второй страдальки страдал, что их дома заперли, что на любимую работку не пущают злые власти,что даже в магазин без богопротивной тряпки на лице не выйти.
И вот. У нас уже выездные бригады есть. Как говорится, просто добавь воды. Просто возьми полис и сделай прививку от короны. Но нет, что вы.
Бабка подруги отца брата свекра соседки сказала, что...
А дальше варианты на любой вкус. От вшей и беременности, до смерти в жутких корчах. Вон, мол, в Израиле и Испании все старики заболели, кому прививку сделали. Значит, мы не будем.
Или еще теория: у меня никто из знакомых не делал, и я не пойду, а то мне там в интернете написали, что от этой прививки умирают.
Так, блин, и без нее умирают. Люди вообще умирают, у нас тут так принято, как бы, на нашей планете.
Нееет, мы не пойдем. Мы боимся. Короны вы не боитесь, с доказанными летальными исходами и жуткими осложнениями после болезни, а прививки вы, блядь, испугались.
А давайте вспомним, где же наши старые-то, любимые болезни? Эй, оспа, где ты? Корь, ау! Полиомиелит, отзовись, дифтерия, где вы? А нету. Нету их в норме, в популяционном значении опасности. Нету именно потому, что были годы массовой и обязательной вакцинации по возрасту от этих болячек.
Вот вам и срез стандартного мышления человеков: вчера вешаться хотели, а сегодня простудиться боятся.

@темы: Кто все эти люди?, Эмоции, Размышления

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кратко и без объяснений

Ненавижу быть заменой. Другу, подруге, автору, женщине, игроку. Совершенно омерзительное чувство, что играешь в лотерею, в которой ты не знаешь правил, да и вообще не собирался принимать участие.

И вот это самое ощущение, что люди не с тобой, а хер знает где и хер знает с кем, вот оно убивает на корню вообще любые мои инициативы и стремления.
Особенно офигенно, когда ты даже не в курсе, как там было в прошлом у другого человека, все везде закрыто и покрыто мраком амнезии, но явно ощущаешь себя человеком, который должен из кожи вон вылезти, чтобы подладиться и угодить. А в ответ только вежливая благосклонность и ощущение, что не попала в струю, не угодила и не угадала. А потом, со временем, по оговоркам, мелочам и разным сопоставлениям фактов уже набираешь доказательства тому, что ты - тупо замена утерянному. Даже утраченное ощущение нужности, любви и творчества мною пытались заменить неоднократно.

И вот сидишь и думаешь, когда это все, блядь, кончится. И кому ты вообще нужен со своими мозгами, личностью и талантами, если в очередной раз ни твои просьбы, ни желания, ни прямые слова через рот просто не доходят. И еще вот это гадливое ощущение никчемности, когда вспоминаешь обрывки информации.
Ну, к примеру, вспоминаешь, что вот с тем, прошлым, человеком этот мой нынешний знакомый и разговаривал по душам, и ходил гулять, и творил разное, и просто откровенничал. А ты больше похожа в этом союзе на детальку, подходящую по всем параметрам, но ни разу не родную. Это как сломать шестеренку в фирменных часах, кое-как найти такую же, но китайскую, поставить и даже получать профит, но всякий раз жалеть, что вот эта-то шестеренка не фирменная, а та-то была лучше, и сожалеть, что она сломалась.

Лучше уж вообще не делать больше, чем для тебя делают, чем каждый раз так накалываться и так сильно разочаровываться.

И самое главное - а что тут сделать? На прямые вопросы никто не скажет правды. Кто бы когда признался откровенно, что решил вернуть себе светлое ощущение счастья от работы, проекта или жизни за чужой счет? Мол, да, извини, я тут расстался, потерял, забыл контакты вот с тем Васей, зато решил, что ты вполне можешь его заменить.

А уж если речь идет про бывших или умерших - тут можно только всплакнуть. Ибо хрен тебе кто признается, что ты отличный вариант, но не тот, которого бы хотелось.

@темы: Эмоции, Размышления, Без объяснений, Чо за нахуй?

---

Размышлялки с чердака

Тут дайри зачем-то вынес к береговой линии размышления аж от 14 января. Странно. Я была уверена, что эту запись я опубликовала. Ну и ладно. Мне лень проверять. Пусть лежит.

Люди приходят
, люди уходят. Некоторые возвращаются сюда, на дайри, через год, два, пять лет. Они не помнят меня. Я помню их. Могу по старому нику сказать, о чем мы перебросились фразами, что я находила у них в дневниках, важно ли мне было говорить с ними. Зачем? Зачем мне помнить этих призраков прошлого?
Я никогда не узнаю, какой меня видел тот или иной человек. Никто не спросит меня, каким бы я видела его. И это хорошо, это правильно. Наверное, я не стала бы отвечать. И не ответили бы мне.
Сейчас довольно забавно смотреть на себя лет десять назад, вспоминать, с каким страхом я тут тыкала кнопочки, думала о комментариях, убегала прочь, если мое мнение не нравилось кому-то из пч другого человека. Пфф! Даже не самому автору блога - его хомячкам и подпевалам.
А сколько я видела дерьма, выплеснутого на меня за спиной... ууууу! Кому-то я отказала, кого-то бросила, чьи-то вечные истерики достали меня до печени.
Но самое интересное, что у меня есть личный список людей. Маленький, в голове. Это люди, которые так или иначе познакомили меня с интересной музыкой, книгами, занятиями и возможностями.
И этот список потрясающе совпадает с невозможностью общаться с этими людьми. Я им не нравлюсь. Или они просто пропали с дайри. Был даже период, когда мне было страшновато общаться с кем-то здесь. Ибо человек приносил мне идею, книгу или песню, и пропадал навсегда. И мне не удавалось обсудить с этим человеком то, что он мне дал.
Однажды так произошло с "Дом, в котором..."
И я помню, что мы с человеком хотели поговорить о том, что я буду ощущать после прочтения.
До сих пор жду. И читаю. И перечитываю. А тот, кто случайно открыл мне эту книгу, возможно, мертв.

@темы: Кто все эти люди?, Размышления, Без объяснений

---

А у меня сегодня день рождения

Кому сегодня 37? А вот мне. Да охренеть можно вообще! Какие тридцать семь? Вы куда, эй! Я только жить начала, а мне уже почти сорок!
Господи, унесите этот свечной склад, под которым где-то погиб и растекся мой тортик.

@темы: Один день из жизни, Эмоции

---

После второй дозы

Что я могу сказать? Переносится она легче первой, но только и исключительно потому, что все побочки сводятся к реактивной реакции моего организма. За прошедшую ночь я прошла все стадии банального гриппа, от озноба до ломоты костей. Зато, хоть не выспалась, но к обеду стало много легче. Осталась вялость и рассеянность, слабость и жуткий аппетит. Я ем все, что не приколочено. Но никаких соплей, кашля, подъема сахара или давления нет. Наоборот, все на нижней границе нормы. Сахар маленький, давление до ста и не выше. Потому и вялость, я думаю.
Конечно, в апреле народу дадут Вектор, и он много легче, он вообще однократного введения, как я поняла. Но мы - первопроходцы! И если я смогла, другие тоже смогут. У меня даже рука не болит в этотраз. Ночью немного болела и утром плохо поднималась, но пара часов сна, и все прошло.
Короче, все неплохо, но решение сесть на диету накрылось медным тазом, бггг)

@темы: Один день из жизни

---

Юху!

Я это сделала! Я получила вторую дозу прививки только что, всего пару часов назад. И теперь у меня есть сертификат, что я безопасна для общества. В ближайшие дни я, естественно, посмотрю, чего выкинет мой организм в этот раз. Но при сборе инфы сегодня я узнала, что запахи пропадали только у меня одной. Врачи вообще никогда не слышали о такой побочке. Ну да и побочек этих было - неделя всего. Да и то, не все разом, а каждый день что-то новенькое. ахахах! Звучит так, как будто я в культисты Нургла подалась и радостно рекламирую новую чуму, показывая всем желающим приобщиться, где у меня бубоны вскакивали.
Но это вовсе не так! *стирает зеленую слюну и добродушно мажет гноем руки* Я же всегда была за Императора *мерзко хихикает в паре с новым вирусом* Как обо мне можно подумать такие гадости, как реклама болячек и нурглизма? *вид оскорбленной невинности слегка портит довольная улыбка на зеленоватом лице*
Короче, складывала я детородные органы на мнения собак-бояк насчет прививок. Я сделала все, что могла, чтобы обезопасить себя и общество от себя же. Больше я ничего не могу предпринять.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Малость, а приятно

---

Второй акт близится

Скоро двадцатое число, и я сделаю вторую часть прививки от ковида. Первая прошла так, что вторая откровенно пугает. Все же, ослабленная вирусная фигня протекает у меня со спецэффектами. Я именно что чувствовала, что переболела ковидом. И запахи пропадали, до сих пор еще не все вернулось до той степени, чтобыло до прививки. Первую неделю, хорошо что праздники были, я просто пролежала пластом. Даже помню ее смутно. Слабость, заложен нос, давление в груди. Потом несколько дней был высокий сахар. Не до заоблачных высот, но все же ненормально для меня, привыкшей держать диабет в жестких рамках. Давление не поднималось вообще.Даже суставы в пальце болеть перестали. Сейчас, правда, дискомфорт опять вернулся, но такой боли и скованности нет. Ну и нервная система немного пострадала. Самой большой проблемой была усталость. Два шага - и все, не могу больше.
Через неделю я испытаю на себе вторую часть, а еще через две недели после прививки я ритуально сожгу к хуям маску на помойке за домом. И пусть мне все равно придется носить маски и купаться в санитайзерах до лета минимум, но ритуал должен быть завершен! Если уж я кровью и потом, а температура после первой дозы незначительно поднималась, вызвала у себе ковидодемона, то очищающий огонь Инквизиции сожжет весь нурглизм во мне. Через маску. На помойке. За домом. хмм...
Чудны дела твои, Инквизиция, ох чудны. )

@темы: Один день из жизни, Размышления

---

Плач

Сегодня кто-то плакал в темноте.
Как будто душу болью рвал на части,
И на секунду, но казалось мне:
Я сопричастен этому несчастью.

А ночь звенела вьюгой за окном.
И каждый стон во мне надрывно отзывался,
Я плакал о своем, но не о том,
О чем незваный гость сказать пытался.

И голосом вторым столетний дуб
Вплетал скрипящий звук в чужую долю.
Я просто замер – слишком мал и глуп,
Случайный слушатель невыносимой боли.

А утром Вифлиемская звезда
Взошла над горизонтом яркой искрой.
Я понял, что и нЕ жил никогда,
Как в эту ночь, наполненную смыслом.

@темы: Творчество. Стихи., Душевный чердак, Я и мои создания

---

Жизнь после первой дозы

А речь пойдет о прививке.
На второй день болела рука. Словно мышцу порвала. Потом повышалась температура. Не сильно, но ощутимо. Заложило нос и немного бронхи. К четвертому дню я облилась потом, рука болит только если на нее надавить. Есть общая слабость и желание спать после каждого приема пищи. Ну и запахи пропадали. Сегодня уже гораздо лучше со всем этим.
Ждем дальше, ведем наблюдения.

@темы: Один день из жизни, Размышления

---

С наступающим

Дорогие друзья и случайные прохожие!
Я понимаю, что в последнее время мы все устали. Мы испуганы и находимся в постоянном стрессе. Для кого-то этот год был годом плохих сюрпризов и открытий. Кто-то потерял друзей и близких, кто-то нашел своего человека и новых друзей. А кто-то лично присутствовал в красной зоне и делал для нас всех репортажи. Одни начинали новые проекты, другие бросали старые. Я сама приняла решение уйти из большой, так сказать, прозы и найти новое хобби.

А еще мы все прожили этот год в самоизоляции, апатии и непривычной обстановке. Мы бодрились весной, тосковали по встречам с друзьями и удивлялись банальной человеческой алчности. Мы открывали для себя новые пути самореализации и закрывали старые долги.

Мы менялись и меняли мир вокруг себя, боролись с проблемами и выходили на новый уровень.

Я поздравляю всех, кто это прочтет, с Новым Годом, годом быка. И желаю каждому здоровья, покоя, умиротворения, самореализации, творческих высот и успехов, открытий и счастья. И, конечно же, любви. К себе, друзьям, близким, вторым половинам и своему любимому занятию.

@темы: Эмоции, Малость, а приятно

---

О подарочках

Итак, я сделала прививку от ковида. Первую из двух этапов. Сегодня утром. И вот это офигенный подарок к НГ. Вторая как раз двадцатого, подоспеет к днюхе.
И я вот прям сильно выдохнула. Вот аж чувство легкости появилось. Остается дождаться, будут ли спецэффекты завтра и в ближайшие дни, пережить НГ и можно дальше отдыхать.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Малость, а приятно

---

Ложки нет, Нэо

23.12.2020 в 22:19

Пишет  Garderica:

Про френдзону
Отличный пост!

Тут в конфе срач за френдзону возник, мамочку попросили распедалить.
Итак: френдзоны не существует.
Ещё раз: нет никакой френдзоны.

Что такое френдзона в понимании тех, кто это слово употребляет?
Это «ты такой славный и милый, как бы я хотела такого парня, как ты, как жаль, что ты не он».
Это когда ты бесплатное такси, жилетка, поставщик букетов и кино, а тебе не дают.
Это когда каждую новую встречу ты считаешь, что он/она, наконец, раскроет тебе свои чувства, и вы сольётесь в экстазе ебущихся тел.
Это даже от пола не зависит.

Что такое «френдзона» на самом деле?

Это когда человек врёт себе об отношении к нему другого человека, трактуя любые слова и действия, как МНЕ ДАЮТ НАДЕЖДУ НА ТО, ЧТО СОБЫТИЯ БУДУТ РАЗВИВАТЬСЯ ТАК, КАК Я ХОЧУ.
Это когда человек считает, что другой человек что-то должен ему по умолчанию, например, по факту наличия пениса или вагины.
Это когда человек инфантилен и считает, что с его желаниями должны считаться, ведь если чего-то очень сильно захотеть, то добрый мир даст тебе это.
Это когда у человека нет уважения к себе и, следовательно, уважения к другому, поэтому он либо позволяет использовать себя (если его используют), либо трактует как МНОЙ ПОЛЬЗУЮТСЯ вполне обыденные действия, например, встретиться и поболтать за кофе.

Самые внимательные суслики уже получили по мордочке бампером осознания: про «френдзону» может говорить только человек с нулевым самоуважением, отсутствием представлений о личных границах, человек, который считает, что что-то может произойти САМО, а не в результате его действий и решений.

Понимаешь, в чём дело: ни один человек не может надолго заставить тебя что-то чувствовать против твоей воли. Если ты перекладываешь ответственность за свою унизительную роль в отношениях (которые при этом могут даже не существовать в природе, oh, my!) на другого человека, ты расписываешься в том, что ты тряпка, объект и ничтожество, не отвечающее за свои действия.

Не злая бывшая «держит тебя на поводке и использует», а ты позволяешь себя использовать, вместо того, чтобы признать, что отношения закончились и тебе ничего не светит, ничего и никогда.
Не злой красавчик «кормит тебя надеждами, а сам при этом блядует налево и направо», а ты выдумала себе отношения с человеком, трактуя его вежливость и доброжелательность, как чувства к тебе.

И бога нахуй ради, это не «обвинение жертвы», это попытка ткнуть «жертв» носом в то, что они ложатся кверху брюшком, изображая жертву, а потом ноют, что люди не хотят делать им хорошо.

Конечно, не хотят.
Они не несут вообще никакой ответственности за твои влажные фантазии.
Они не обязаны воплощать в жизнь твои сценарии.
Не обязаны соответствовать твоим ожиданиям.
Не виноваты в том, как ты интерпретируешь их слова и действия.

«Меня френдзонят» = «я ссу принять на себя ответственность за свою слабость, мне удобнее и проще делать вид, что мной рулит какой-то другой человек, хнык-хнык».
«Ты меня френдзонишь» = перед тобой чувак, который обвиняет тебя в том, что он выдумал. Тебе, блядь, даже извиняться не за что.

И, блядь, ещё раз для закрепления: френдзоны не существует. (с)

@темы: Кто все эти люди?, Не ворую, а заимствую, Чо за нахуй?

---

Ну че, опять?

Вот именно так и думаю каждый год в это время. Опять, мать вашу, все заново.
Вся семья ходит молча, как будто не конец декабря, а середина лета. Никто ни к чему не готовится, ничего не обсуждает и ничем не занят. Зато к 31 числу опять будут вопли.
Крики, маты, нервы и перекошеные рожи идут в комплекте каждый год к праздничному столу. В этом году одно важное отличие: мне тоже похрен.
Если в другие годы я еще старалась, готовила, прибиралась и все это вот, то с этого года явно перестала. Мне настолько надоели фальшивые улыбочки под бой Курантов, что у меня аж печень заранее сводит. Все эти признания в любви, попытки принарядиться, как в Совке было принято, шиканья друг на друга, разборки за полчаса до полуночи, выяснения отношений с самого утра - нахуй с пляжу.
Если у меня вообще будет настроение, я сделаю себе оливье. Порежу огурцы и помидоры в пластиковую миску и суну в духовку свиную рульку. А если не будет, то просто наемся сырокопченой колбасы и запью все шампанским. Ну и ёлку, может быть, воткну куда-то, хотя сейчас это проблема в моей комнате.
А в телепатию и чтение цвета ауры по настроению и походке я больше не играю.
Самые лучшие НГ у меня были в далекой юности. Приходишь куда-то, режешь салат, бухаешь в это время, потом все орут в полночь и идут гулять. Ближе к утру большая компания расходится по домам. И уборка - проблема либо хозяина, либо парочки ответственных гостей впридачу. И вот это круто. Круче этого только заказать столик со жратвой на новогоднюю ночь. Поел, потусил, принял участие в конкурсах и сытый уехал домой.
А семейным этот праздник должен быть у тех, у кого хорошие отношения с семьей, а не какие попало, как у меня.
И, да, в этом посте намерено допущена грубость и огрубление отдельных фраз. Для подчеркивания моего отношения ко лживым улыбкам и семейственности НГ в отдельно взятой семье.
Хотя в глубине души я всегда завидовала тем, кто действительно имеет с родней хорошие отношения. И не ожидает получить в спину камнем в любой момент, если у одного из родни внезапно с утра будет хреновое настроение.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Душевный чердак, Размышления, Чо за нахуй?