Голос в вашей голове.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 26 октября 2020
Голос в вашей голове.
Что значат наши мысли и слова?
Что это значит все для звездных скопищ?
В руинах храмов и языческих урочищ
Мы - тень от тени, и былинная трава.
От нас не остается ничего,
Ни памяти, ни атома, ни следа,
И мир земной, творимый белым светом,
Истлел, как мы истлеем без него.
Но кто-то будет верить в чудеса,
Смотреть с холма на росчерк самолета,
И только ради этого кого-то
Бог даст отсрочку, выжмет тормоза.
Нам врали проповедники в толпе:
Не может быть на всех одно спасенье.
Любовь есть благо высшего смиренья,
Но что любить в бескрайней суете?
Что значит для вселенной краткий миг,
В который мы приходим и уходим,
И ищем, и, конечно, не находим,
И радиоволна уносит крик.
И лишь один под бледной синевой
Последний праведник сгорающей планеты
Твердит в бреду: «Ну где ты, где ты, где ты?..».
И в бездну падает…
Домой.
26.10.20
Что это значит все для звездных скопищ?
В руинах храмов и языческих урочищ
Мы - тень от тени, и былинная трава.
От нас не остается ничего,
Ни памяти, ни атома, ни следа,
И мир земной, творимый белым светом,
Истлел, как мы истлеем без него.
Но кто-то будет верить в чудеса,
Смотреть с холма на росчерк самолета,
И только ради этого кого-то
Бог даст отсрочку, выжмет тормоза.
Нам врали проповедники в толпе:
Не может быть на всех одно спасенье.
Любовь есть благо высшего смиренья,
Но что любить в бескрайней суете?
Что значит для вселенной краткий миг,
В который мы приходим и уходим,
И ищем, и, конечно, не находим,
И радиоволна уносит крик.
И лишь один под бледной синевой
Последний праведник сгорающей планеты
Твердит в бреду: «Ну где ты, где ты, где ты?..».
И в бездну падает…
Домой.
26.10.20
Голос в вашей голове.
Иногда бездействие - лучший выход.
Никогда бы не подумала, что такое скажу, да. Но вот пример. У старшей кошки хотели удалять зуб. При осмотре перед прививкой полтора месяца назад нашли флюс. Потом доктор предложил подождать, пока установится имунитет после прививок. И мы подождали. А опухоль взяла и сошла. Правда, кошка все это время нормально ела, лапами в рот не лезла и не беспокоилась. Но на этом примере видно, что даже фиолетовая опухоль на десне может сойти на нет, если подождать и тупо ничего не делать.
Проблема в том, что такие бездействия системы работают в плюс так редко, что по пальцам одной руки перечесть, когда именно. Но зато эти прецеденты дают право тыкать в лицо именно способом бездействия. Мол, в тот же раз все получилось. И почему бы просто не подождать и сейчас, и в другой раз, и пвообще по жизни.
Думаю, лично мне стоит вводить бездействие в свою жизнь в двух случаях: когда ресурса и сил нет ни на что иное, и когда я уже попробовала ВСЕ остальные способы взаимодействия.
Ладно, зато сэкономили почти восемь тысяч - зуб-то кошке не удаляли.
Никогда бы не подумала, что такое скажу, да. Но вот пример. У старшей кошки хотели удалять зуб. При осмотре перед прививкой полтора месяца назад нашли флюс. Потом доктор предложил подождать, пока установится имунитет после прививок. И мы подождали. А опухоль взяла и сошла. Правда, кошка все это время нормально ела, лапами в рот не лезла и не беспокоилась. Но на этом примере видно, что даже фиолетовая опухоль на десне может сойти на нет, если подождать и тупо ничего не делать.
Проблема в том, что такие бездействия системы работают в плюс так редко, что по пальцам одной руки перечесть, когда именно. Но зато эти прецеденты дают право тыкать в лицо именно способом бездействия. Мол, в тот же раз все получилось. И почему бы просто не подождать и сейчас, и в другой раз, и пвообще по жизни.
Думаю, лично мне стоит вводить бездействие в свою жизнь в двух случаях: когда ресурса и сил нет ни на что иное, и когда я уже попробовала ВСЕ остальные способы взаимодействия.
Ладно, зато сэкономили почти восемь тысяч - зуб-то кошке не удаляли.
вторник, 20 октября 2020
Голос в вашей голове.
Последние недели похожи на бесконечные сводки с фронта. Снаряды падают тут и там, задевая знакомых и друзей. Этот ковид сидит уже в печенках. А волынка с прививками так и играет заунывную шотландскую мелодию.
Какого хера тянуть с вакцинацией, о которой все уши прожужжали еще весной? А теперь мэр делает вид, что вируса он не видит, закрывать мы, естественно, ничего не хотим и не будем, ибо экономика нашей стране дороже. Как будто никто не догадывался, что рванувшие на курорты граждане притащат всю эту заразу обратно.
И вот мы идем ноздря в ноздрю с ожиданием массовой вакцинации и наступлением ковида. Прямо решающий бой стенка на стенку. И что тут можно сделать, кроме того, чтобы проявлять стойкость к новостям и пофигизм в жизни? "Следи за собой, будь осторожен", как пел Цой.
Какого хера тянуть с вакцинацией, о которой все уши прожужжали еще весной? А теперь мэр делает вид, что вируса он не видит, закрывать мы, естественно, ничего не хотим и не будем, ибо экономика нашей стране дороже. Как будто никто не догадывался, что рванувшие на курорты граждане притащат всю эту заразу обратно.
И вот мы идем ноздря в ноздрю с ожиданием массовой вакцинации и наступлением ковида. Прямо решающий бой стенка на стенку. И что тут можно сделать, кроме того, чтобы проявлять стойкость к новостям и пофигизм в жизни? "Следи за собой, будь осторожен", как пел Цой.
понедельник, 19 октября 2020
Голос в вашей голове.
И вот тебе кажется, что больше уже не будет
Ни счастья, ни света, ни теплых осенних дней.
Но звезды горят, и вселенная не забудет
Ярчайшее чувство, что было других сильней.
И где-то удушливый смрад, заболочены топи,
И ноги озябшие топчут мягчайший мох,
И сиплым, далеким эхом взывают боги
К тому, кто хотел бы сдаться, да вот не смог.
И кажется, будто утра уже не будет,
И холод гремит костями, сжимая душу.
Но знаешь, вселенная нас, увы, не забудет,
И все решено, и наш Карфаген разрушен.
И кажется, будто наша звезда погасла,
И свет этот теплый — ее лебединая песня,
Но что для вселенной слова твоего рассказа?
она не простит нас за то, что мы были вместе.
Ни счастья, ни света, ни теплых осенних дней.
Но звезды горят, и вселенная не забудет
Ярчайшее чувство, что было других сильней.
И где-то удушливый смрад, заболочены топи,
И ноги озябшие топчут мягчайший мох,
И сиплым, далеким эхом взывают боги
К тому, кто хотел бы сдаться, да вот не смог.
И кажется, будто утра уже не будет,
И холод гремит костями, сжимая душу.
Но знаешь, вселенная нас, увы, не забудет,
И все решено, и наш Карфаген разрушен.
И кажется, будто наша звезда погасла,
И свет этот теплый — ее лебединая песня,
Но что для вселенной слова твоего рассказа?
она не простит нас за то, что мы были вместе.
воскресенье, 18 октября 2020
Голос в вашей голове.
18.10.2020 в 12:39
Пишет Suboshi.:Карта мира опять горит...URL записиОн перепечатал стихотворения (их набралось десятка три) и предложил их лондонскому издательству католической ориентации. Стихи были отвергнуты с холодным негодованием: хорошенькие развлечения у молодого католика в годину бедствий!
Карта мира опять горит, нас выдавливая в Иное -
Владимир Муравьев "Предыстория"
Больше некуда уходить, все пути перекрыл огонь.
Посмотри на свою ладонь - там из линий сплелось "не стоит".
Посмотри за своё окно - и к стеклу приложи ладонь.
Если чувствуешь сквозь стекло, как огромное небо дышит,
Как линяет осенний мир, шерстью сбрасывая листву,
Для начала спустись во двор, если можешь - залезь на крышу,
Если хочешь, открой окно - в общем, сделай хоть что-нибудь.
Карта мира опять горит, те, кто тушит огонь - герои,
Ты в герои не вышел всем, да и в общем-то не хотел.
Ты хотел бы о них читать или сам сочинить цикл историй,
Но никак не кусать губу, чтоб не плакать от новостей.
Так что сделай хоть что-нибудь, чтобы просто остаться целым,
Чтоб на метр вокруг тебя ничего не пришлось тушить.
Чтобы спрятать волшебный мир от скользящих огней прицелов,
Чтобы выжить любой ценой, кроме смерти своей души.
Ты, наверно, утратил нить моих путаных рассуждений,
Мол, какой там волшебный мир, если смерть, нищета, война...
Но в холодных сороковых где-то в Оксфорде некий гений
Написал "Властелин Колец". Тоже так себе времена.
пятница, 16 октября 2020
Голос в вашей голове.
Я вообще многого не понимаю.
Не понимаю, зачем тянуть с чем-то, если можно вотпрямщас взять и сделать, решить или изменить. Не понимаю бесконечных пиздостраданий по бывшим, травм по этому поводу, мысленных каруселей и прочих кружений. Я не понимаю, зачем тупо сидеть на жопе и мечтательно представлять себе несостоявшееся с кем-то будущее, если можно потратить время на чтение книг или интернета. А еще я не понимаю, почему люди, склонные к тому, что не понимаю я, с таким маниакальным упорством попадались мне в жизни.
Они прямо-таки притягивались ко мне, сколько себя помню. И ладно бы, я была прям такая вся уверенная в себе, такой лидер, такая вся бесстрашная. Да хера-с два, господа.
Сколько себя помню в школьные годы, моей основной задачей по дороге до дома была задача не попасться одноклассникам. Иначе побоев было не избежать.
Потом я пошла в ролевики, но страх быть битой или униженной никуда не делся. Это именно от страха перемен, страха покалечиться или получить в тыкву я и орала громче всех "бей ублюдков, жги еретиков!"
А вот вовсе не потому, что я реально внутри была так же спокойна и уравновешена, как все хотели видеть.
С годами я просто забила. Ну, правда. Я перестала окончательно понимать, чего людям надо от меня, не слишком-то успешной и образцовой, зато поняла, что все люди разные.
И если я не понимаю их мотивов, поступков и выбора, то мне оно и не надо. Им хорошо? Хорошо. Или плохо, но нет сил или желания бороться. Ладно, допустим. Но это их жизнь. Меня никто не спрашивал, в конце концов. А даже если ис прашивали. Я же высказывалась в меру своих предположений. Мои способы решения вопросов или проблем мало кому заходили. Ну, и ладно. Еще раз - все мы разные.
Но, ядрены пассатижи, зачем липнуть ко мне? Я же заведомо не произвожу впечатление человека, способного годами поглаживать по шерстке и сочувственно поддерживать хрупкие, робкие начинания становления личности. Да и мало уже в моем кругу знакомых тех, кому не тридцать хотя бы. А после тридцати меняться поздно, тут нужен специалист. Терапевт, психолог, психиатр.
А я что могу? Сказать, чтобы парнишка не парил мозг и хуй забил на свою бывшую, о которой в подсознании думает уже лет десять? Или посоветовать знакомой просто изменить себя и перестать быть нафталиновой молью в свои тридцать? Вот что я могу сказать? Прекрати одеваться и разговаривать, как реликт блокадного Ленинграда и выучи хотя бы десяток анекдотов, чтобы соответствовать своему возрасту?
Господи, да клали они все на меня. Кого ни спроси, там же жизнь кончена была в прошлом, трагедия на трагедии. А у меня, тут место для поржать, вообще сроду проблем не было никогда. А если и были, вроде слепоты, так я ж типа сильная, я переживу.
Ага. Им бы лет десять так их переживать. Ну, да ладно.
Просто что-то реально заинтересовал вопрос, зачем общаться с человеком, заведомо не разделяющим позицию инициатора общения, и не разделяющим его ценности, ориентиры и цели в жизни.
Тут должен быть смайл задумчивого чувака, но мне лень его ставить.
Не понимаю, зачем тянуть с чем-то, если можно вотпрямщас взять и сделать, решить или изменить. Не понимаю бесконечных пиздостраданий по бывшим, травм по этому поводу, мысленных каруселей и прочих кружений. Я не понимаю, зачем тупо сидеть на жопе и мечтательно представлять себе несостоявшееся с кем-то будущее, если можно потратить время на чтение книг или интернета. А еще я не понимаю, почему люди, склонные к тому, что не понимаю я, с таким маниакальным упорством попадались мне в жизни.
Они прямо-таки притягивались ко мне, сколько себя помню. И ладно бы, я была прям такая вся уверенная в себе, такой лидер, такая вся бесстрашная. Да хера-с два, господа.
Сколько себя помню в школьные годы, моей основной задачей по дороге до дома была задача не попасться одноклассникам. Иначе побоев было не избежать.
Потом я пошла в ролевики, но страх быть битой или униженной никуда не делся. Это именно от страха перемен, страха покалечиться или получить в тыкву я и орала громче всех "бей ублюдков, жги еретиков!"
А вот вовсе не потому, что я реально внутри была так же спокойна и уравновешена, как все хотели видеть.
С годами я просто забила. Ну, правда. Я перестала окончательно понимать, чего людям надо от меня, не слишком-то успешной и образцовой, зато поняла, что все люди разные.
И если я не понимаю их мотивов, поступков и выбора, то мне оно и не надо. Им хорошо? Хорошо. Или плохо, но нет сил или желания бороться. Ладно, допустим. Но это их жизнь. Меня никто не спрашивал, в конце концов. А даже если ис прашивали. Я же высказывалась в меру своих предположений. Мои способы решения вопросов или проблем мало кому заходили. Ну, и ладно. Еще раз - все мы разные.
Но, ядрены пассатижи, зачем липнуть ко мне? Я же заведомо не произвожу впечатление человека, способного годами поглаживать по шерстке и сочувственно поддерживать хрупкие, робкие начинания становления личности. Да и мало уже в моем кругу знакомых тех, кому не тридцать хотя бы. А после тридцати меняться поздно, тут нужен специалист. Терапевт, психолог, психиатр.
А я что могу? Сказать, чтобы парнишка не парил мозг и хуй забил на свою бывшую, о которой в подсознании думает уже лет десять? Или посоветовать знакомой просто изменить себя и перестать быть нафталиновой молью в свои тридцать? Вот что я могу сказать? Прекрати одеваться и разговаривать, как реликт блокадного Ленинграда и выучи хотя бы десяток анекдотов, чтобы соответствовать своему возрасту?
Господи, да клали они все на меня. Кого ни спроси, там же жизнь кончена была в прошлом, трагедия на трагедии. А у меня, тут место для поржать, вообще сроду проблем не было никогда. А если и были, вроде слепоты, так я ж типа сильная, я переживу.
Ага. Им бы лет десять так их переживать. Ну, да ладно.
Просто что-то реально заинтересовал вопрос, зачем общаться с человеком, заведомо не разделяющим позицию инициатора общения, и не разделяющим его ценности, ориентиры и цели в жизни.
Тут должен быть смайл задумчивого чувака, но мне лень его ставить.
четверг, 15 октября 2020
20:51
Доступ к записи ограничен
Голос в вашей голове.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 10 октября 2020
Голос в вашей голове.
Я все же еду на "Петербургский Ангел". С подругой Финал 24 октября. Подруга прошла в финал, и ей это подтвердили.
Надеюсь, корона обойдет меня стороной.
Надеюсь, корона обойдет меня стороной.
суббота, 03 октября 2020
Голос в вашей голове.
Пишет Арджи Линсе:
02.10.2020 в 19:34
ГАЛАКТИКА-БЛЮЗURL комментария
Памяти Станислава Лема
Если покажется, что ты забыт, покинут и одинок,
Что от тебя отвернулись все, кто вчера целовал,
Думай о галактиках, бэби, они не подведут. Всё равно
Им безразличны любые жизни и любые слова.
Если покажется, что зря родился и нет тебе места тут,
И уже примеришься: кровь уйдёт - в какой водосток,
Думай о галактиках, бэби, вот они уж точно не подведут,
Не померкнут звёзды, не замедлится ни один спиральный поток.
Укрывайся за словами: не слёзы, а соляной раствор,
Не душа на части рвётся, а что-нибудь про нейронную сеть;
и
Думай о галактиках - они не подводили ещё никого,
Там запасено красоты на всех и смерти тоже на всех.
(с) Танда Луговская
четверг, 01 октября 2020
Голос в вашей голове.
У каждого свой рецепт выхода из полной задницы. И у меня он есть.
Когда мне кажется, что все вокруг просто пиздец, когда кажется, будто вся жизнь ушла в задницу, я думаю о том, что я- просто песчинка в космосе. О звездах, что горели миллионы лет. И о том, что им, звездам, совершенно пофигу на такие быстро сгораемые формы жизни, вроде меня.
Я представляю себя, смотрящей в совершенное Ничто космоса. В его глубины, в его бесконечность, в это черное пространство безвоздушного Ничто.
И меня отпускает. Ощущение себя, как краткой вспышки среди миллиардов вспышек. Это осознание, противопоставление себя вечному, неизученому, огромнейшему и бесконечному. Именно это ощущение позволяет отпустить ситуацию.
Оно было до меня и будет после. Моя жизнь, со всеми тревогами, переживаниями и надеждами - ничто, по сравнению с космосом. Он всегда завораживал меня больше, чем все, что могло бы на планете Земля.
Кого-то сильно демотивирует осознание себя песчинкой. Эти люди думают, что они ничто, пыль и микроскопическая часть жизни. А вот меня мотивирует именно это. Осознание тщетности своих, казалось бы, безумно важных идей, переживаний и надежд. Когда я понимаю, как ничтожны мои переживания, по сравнению с величием космоса, мне становится спокойней. Ибо я понимаю, что таких песчинок - миллиарды. И мои проблемы, переживания и эмоции - не что-то уникальное, а то, что уже было с кем-то и когда-то.
В последней моей рукописи, в "Интерлайн", была глава, которая называлась "Космос Эриха". И описанное там - мельчайшая песчинка того, что я переживаю в минуты унынья.
Звезды - первое, что увидели эльфы Толкиена в мире Эру Единого. Увидели и влюбились в них до скончания времен.
Когда мне кажется, что все вокруг просто пиздец, когда кажется, будто вся жизнь ушла в задницу, я думаю о том, что я- просто песчинка в космосе. О звездах, что горели миллионы лет. И о том, что им, звездам, совершенно пофигу на такие быстро сгораемые формы жизни, вроде меня.
Я представляю себя, смотрящей в совершенное Ничто космоса. В его глубины, в его бесконечность, в это черное пространство безвоздушного Ничто.
И меня отпускает. Ощущение себя, как краткой вспышки среди миллиардов вспышек. Это осознание, противопоставление себя вечному, неизученому, огромнейшему и бесконечному. Именно это ощущение позволяет отпустить ситуацию.
Оно было до меня и будет после. Моя жизнь, со всеми тревогами, переживаниями и надеждами - ничто, по сравнению с космосом. Он всегда завораживал меня больше, чем все, что могло бы на планете Земля.
Кого-то сильно демотивирует осознание себя песчинкой. Эти люди думают, что они ничто, пыль и микроскопическая часть жизни. А вот меня мотивирует именно это. Осознание тщетности своих, казалось бы, безумно важных идей, переживаний и надежд. Когда я понимаю, как ничтожны мои переживания, по сравнению с величием космоса, мне становится спокойней. Ибо я понимаю, что таких песчинок - миллиарды. И мои проблемы, переживания и эмоции - не что-то уникальное, а то, что уже было с кем-то и когда-то.
В последней моей рукописи, в "Интерлайн", была глава, которая называлась "Космос Эриха". И описанное там - мельчайшая песчинка того, что я переживаю в минуты унынья.
Звезды - первое, что увидели эльфы Толкиена в мире Эру Единого. Увидели и влюбились в них до скончания времен.
понедельник, 28 сентября 2020
Голос в вашей голове.
Никак не могу привыкнуть к тому, что был человек и нет человека. Он просто ушел. В первые мгновения кажется, что вышел за дверь. А потом люди приходят, пишут и обсуждают. А тот, о ком ты слышал, может быть, даже знал его шапочно, заглядывал мельком в профиль или дневник, вот он уже не придет. И не дорасскажет, как ему было в больнице, как он чувствует себя и куда его перевели потом.
и становится неважно все то, за что переживал буквально час назад. Все недопонимания, все удушающие желания доказать свою правоту, раскаяние и стыд. Это все уходит в никуда с человеком. Гаснет его свет. И огромная, космически невообразимая вселенная внутренего мира исчезает. Схлопывается, как если бы кто-то сказал, что ты случайно вышел с утра не в своей реальности, а теперь великие боги меняют все обратно. И тот мир, привычный тебе, где у тебя былди друзья, работа и даже любимый человек, где ты личность и единица социума, этот мир должен будет исчезнуть. Пропасть, схлопнуться еще раз, словно его никогда не было.
И становится совершенно непонятно, как же так? Как же так, что это такое, если меня не будет? Вот же я. Мне так важно доказать себе и миру, чего я стою. Я десятки лет оттачивал мастерство слова и деяний. Я же был никем и стал кем-то. А тут нет меня? Немыслимо! Я есть, я существую! И весь мой внутренний мир. Мои слабости и переживания, мои страхи и проблемы, мое сознание и мои мысли существуют. Или уже нет?
Нет ни меня, ни моей внутренней вселенной, ни космоса вокруг.
Осознать это трудно. Принять - еще труднее. А научиться воспринимать просто частью жизни - я не умею и вряд ли научусь. Хотя, меня с детства окружают смерти. Не такие, где бы пр осто случайно увидеть елеовые ветки у соседнего подъезда. А вот такие, внезапные. Сегодня я пришла на работу и поздоровалась с коллегой. А на другой день у меня бьыл выходной. И после него я вернулась и узнала, что тот коллега умер.
Обычно в конце таких постов стоит говорить о том, что надо спешить жить, олюбить и ценить. Но я знаю, что это бессмысленно. Такого шока от осознания отсутствия человека, пусть даже знакомого через кого-то, пусть даже запомнившегося только ником в интернете, его хватает лишь на некоторое время. И это правильно. Если постоянно помнить о бренности бытия, можно поехать кукухой. И потому увещивать и просить не обижаться на других, ибо жизнь коротка и непредсказуема, мне кажется это неверным. Иначе придется вообще отказаться от эмоций, чувств и переживаний. И не допускать в себя никакие подобные вещи. Тогда придется сжимать зубы и необижаться нахамов, ибо жизнь коротка. А еще прощать предательство и измены. Жизнь же, опять-таки, коротка.
Думаю, стоит просто об этом помнить. Не слишком долго и сильно цепляясь за свои обиды. Немного можно. Немного можно даже яда в медицине. Всегда в малых дозах можно было почти все.
А метаться из крайности в крайность - глупость. Мне очень жаль некоторых людей. Которых нет. Или которых нет буквально со вчера. А еще жаль некоторых людей, которые пропали, возможно и умерли, много лет назад. Иногда я думаю о том, что бы сказали они про меня. Тут, на дайри. Как бы они прокомментировали такой пост, как этот. И почему они выбрали на необитаемый остров именно "Ключ из желтого металла" и "Дом, в котором..."
Жаль, не удалось обсудить книгу Петросян с тем, от кого я о ней узнала.
Всех жаль. Иногда. Кому-то будет однажды жаль меня. И, наверное, тогда жизнь будет прожита не зря.
и становится неважно все то, за что переживал буквально час назад. Все недопонимания, все удушающие желания доказать свою правоту, раскаяние и стыд. Это все уходит в никуда с человеком. Гаснет его свет. И огромная, космически невообразимая вселенная внутренего мира исчезает. Схлопывается, как если бы кто-то сказал, что ты случайно вышел с утра не в своей реальности, а теперь великие боги меняют все обратно. И тот мир, привычный тебе, где у тебя былди друзья, работа и даже любимый человек, где ты личность и единица социума, этот мир должен будет исчезнуть. Пропасть, схлопнуться еще раз, словно его никогда не было.
И становится совершенно непонятно, как же так? Как же так, что это такое, если меня не будет? Вот же я. Мне так важно доказать себе и миру, чего я стою. Я десятки лет оттачивал мастерство слова и деяний. Я же был никем и стал кем-то. А тут нет меня? Немыслимо! Я есть, я существую! И весь мой внутренний мир. Мои слабости и переживания, мои страхи и проблемы, мое сознание и мои мысли существуют. Или уже нет?
Нет ни меня, ни моей внутренней вселенной, ни космоса вокруг.
Осознать это трудно. Принять - еще труднее. А научиться воспринимать просто частью жизни - я не умею и вряд ли научусь. Хотя, меня с детства окружают смерти. Не такие, где бы пр осто случайно увидеть елеовые ветки у соседнего подъезда. А вот такие, внезапные. Сегодня я пришла на работу и поздоровалась с коллегой. А на другой день у меня бьыл выходной. И после него я вернулась и узнала, что тот коллега умер.
Обычно в конце таких постов стоит говорить о том, что надо спешить жить, олюбить и ценить. Но я знаю, что это бессмысленно. Такого шока от осознания отсутствия человека, пусть даже знакомого через кого-то, пусть даже запомнившегося только ником в интернете, его хватает лишь на некоторое время. И это правильно. Если постоянно помнить о бренности бытия, можно поехать кукухой. И потому увещивать и просить не обижаться на других, ибо жизнь коротка и непредсказуема, мне кажется это неверным. Иначе придется вообще отказаться от эмоций, чувств и переживаний. И не допускать в себя никакие подобные вещи. Тогда придется сжимать зубы и необижаться нахамов, ибо жизнь коротка. А еще прощать предательство и измены. Жизнь же, опять-таки, коротка.
Думаю, стоит просто об этом помнить. Не слишком долго и сильно цепляясь за свои обиды. Немного можно. Немного можно даже яда в медицине. Всегда в малых дозах можно было почти все.
А метаться из крайности в крайность - глупость. Мне очень жаль некоторых людей. Которых нет. Или которых нет буквально со вчера. А еще жаль некоторых людей, которые пропали, возможно и умерли, много лет назад. Иногда я думаю о том, что бы сказали они про меня. Тут, на дайри. Как бы они прокомментировали такой пост, как этот. И почему они выбрали на необитаемый остров именно "Ключ из желтого металла" и "Дом, в котором..."
Жаль, не удалось обсудить книгу Петросян с тем, от кого я о ней узнала.
Всех жаль. Иногда. Кому-то будет однажды жаль меня. И, наверное, тогда жизнь будет прожита не зря.
пятница, 25 сентября 2020
Голос в вашей голове.
Ну, че? Зима оказалась ближе, чем ожидал Джон Сноу?
Вчера по МСК было девятьсот человек с ковидлой, сегодня уже полторы тысячи. Мэр, наконец, вылез из личного бункера и признал наличие второй волны. Да неужели. А все-то ждали, пока он признает ее наличие.
Лукашенко вируса в воздухе весной не видел, и его там не было. Наш мэр, походу, тоже ослеп и не видел нихера до сегодняшнего дня.
Но никаких мер пока не ввел. И прививка первая уехала на вакцинацию пр обной партии медиков в Мурманск. Короче, я что-то сомневаюсь, что дождусь приввивки. Я-то, может, и выживу после ковида, но жизнь эта мне покажется хуже смерти. Мои родители вряд ли выживут. Отец пока лежачий, мать вообще почти ходить перестала вне дома.
Естественный отбор, чего уж.
Вообще, надеюсь, что погода к херам испортится, и люди перестанут вылезать на улицу. Но нет. Тепло у нас надолго. Минимум - до конца следующей недели сухо и приятно на улице.
Вчера по МСК было девятьсот человек с ковидлой, сегодня уже полторы тысячи. Мэр, наконец, вылез из личного бункера и признал наличие второй волны. Да неужели. А все-то ждали, пока он признает ее наличие.
Лукашенко вируса в воздухе весной не видел, и его там не было. Наш мэр, походу, тоже ослеп и не видел нихера до сегодняшнего дня.
Но никаких мер пока не ввел. И прививка первая уехала на вакцинацию пр обной партии медиков в Мурманск. Короче, я что-то сомневаюсь, что дождусь приввивки. Я-то, может, и выживу после ковида, но жизнь эта мне покажется хуже смерти. Мои родители вряд ли выживут. Отец пока лежачий, мать вообще почти ходить перестала вне дома.
Естественный отбор, чего уж.
Вообще, надеюсь, что погода к херам испортится, и люди перестанут вылезать на улицу. Но нет. Тепло у нас надолго. Минимум - до конца следующей недели сухо и приятно на улице.
пятница, 18 сентября 2020
Голос в вашей голове.
17.09.2020 в 22:07
Пишет Diary best:Insight Investment Astronomy Photographer of the Year 2020URL записи16.09.2020 в 20:57Пишет Terra Cee:Insight Investment Astronomy Photographer of the Year 2020URL записи
На днях прошла церемония награждения победителей конкурса астрофотографии Insight Investment Astronomy Photographer of the Year, а это значит, что пришло время показать лучшие фото этого года и рассказать о них. Пост о том, как всё было в прошлом году.
Номинация "Галактики": "Галактика Андромеды на расстоянии вытянутой руки" Николя Лефодо.
Телескоп-рефрактор-апохромат SkyWatcher Black Diamond с диаметром главного зеркала 100 мм и относительным отверстием f/9, монтировка iOptron iEQ30, камераSony ILCE-7S, ISO 2000, полное время экспозиции — 2 час 30 минут.
Интригующий, в высшей степени оригинальный снимок, который с самого начала потряс воображение многих из судей. (Джон Кальшоу, комик, пародист и постоянный гость шоу "Небо ночью")
Это изображение определённо понравилось мне больше всех на этом конкурсе, и каждый раз, когда я на него смотрю, оно вызывает у меня улыбку. (Эд Робинсон, фотограф, директор, креативный директор и основатель OneRedEye Visual Communications)
Небесное великолепие
Сайт конкурса: www.rmg.co.uk/WHATS-ON/ASTRONOMY-PHOTOGRAPHER-Y...Не свое | Не Бест? Пришли лучше!
понедельник, 14 сентября 2020
Голос в вашей голове.
Воти пришел мой час.
Не думала, что я со своим мировоззрением динозавра попаду на эту грустную удочку, но вот же. Проехались и по моему святому, затребовав на игру героев Ричарда Моргана.
И вот уже Ковач в опасности. И, увы, от поругания его задней чести ему не поможет ни пистолет, ни напарник. Второй, возможно, даже участие еще примет.
Короче, народ зачем-то хочет играть слеш по первой книге видоизмененного углерода. А мне больно так, как будто это мой зад под угрозой вторжения.
Вторым пунктом - острая необходимость удалять зуб старшей кошке. Ей всего пять лет, активная и бодрая, но в субботу ходили на прививки, и на осмотре вет сказал, что на верхнем левом клыке зреет абсцесс. И тут без вариантов с его слов. Семь штук, как с куста. И вряд ли зуб пройдет сам собой.
Третьим пунктом идут уже привычные, текущие проблемы с отцом, которому лежать в травме еще с месяц. Тоже - вряд ли ему разрешат хотя бы вставать до сортира в ближайшие недели.
По мелочам я даж не хочу перечислять. В этом году у меня сессия, как у студента, к которому в аду черт с ведром гвоздей приходил. Валятся мелкие и крупные неприятности с самого начала года. И все время вокруг меня и рядом со мной, не задевая меня напрямую.
Не думала, что я со своим мировоззрением динозавра попаду на эту грустную удочку, но вот же. Проехались и по моему святому, затребовав на игру героев Ричарда Моргана.
И вот уже Ковач в опасности. И, увы, от поругания его задней чести ему не поможет ни пистолет, ни напарник. Второй, возможно, даже участие еще примет.
Короче, народ зачем-то хочет играть слеш по первой книге видоизмененного углерода. А мне больно так, как будто это мой зад под угрозой вторжения.
Вторым пунктом - острая необходимость удалять зуб старшей кошке. Ей всего пять лет, активная и бодрая, но в субботу ходили на прививки, и на осмотре вет сказал, что на верхнем левом клыке зреет абсцесс. И тут без вариантов с его слов. Семь штук, как с куста. И вряд ли зуб пройдет сам собой.
Третьим пунктом идут уже привычные, текущие проблемы с отцом, которому лежать в травме еще с месяц. Тоже - вряд ли ему разрешат хотя бы вставать до сортира в ближайшие недели.
По мелочам я даж не хочу перечислять. В этом году у меня сессия, как у студента, к которому в аду черт с ведром гвоздей приходил. Валятся мелкие и крупные неприятности с самого начала года. И все время вокруг меня и рядом со мной, не задевая меня напрямую.
четверг, 10 сентября 2020
Голос в вашей голове.
09.09.2020 в 20:52
Пишет Kemet:Просто красивого дуэта калимбы и арфы вам в лентуURL записи
UPD: Да это ещё и старинная мелодия.
Песня рассказывает историю молодого человека, который просит слушателя (что, разумеется, идёт на ярмарку в Скарборо) передать своей бывшей любимой, что если она выполнит для молодого человека несколько невозможных заданий (сделает ему рубашку без швов, потом выстирает её в сухом колодце и т. д.), то он разрешит ей вернуться.
Часто песня поётся в дуэте с женщиной, которая в ответ просит своего любимого сделать несколько столь же невыполнимых заданий, обещая отдать ему бесшовную рубашку, как только он закончит.
Версии баллады, известные под названием «Ярмарка в Скарборо», как правило, ограничиваются обменом невозможными задачами. Текст баллады, по всей видимости, имеет нечто общее с менее известной шотландской балладой «The Elfin Knight» (с англ. — «Эльфийский рыцарь»), история которой прослеживается до 1670-х годов и даже ранее. В этой балладе эльф угрожает похитить молодую девушку и сделать своей любовницей, если она не сможет выполнить невыполнимую задачу, на что она отвечает списком заданий, которые сначала должен выполнить он сам.
Ещё
вторник, 08 сентября 2020
Голос в вашей голове.
Я уже писала, что в больнице карантин. Чтобы передать вещи, их нужно класть в тележки, стоящие в разных концах длинного коридора, когда входишь в главный вход. И мы так и сделали с мамой. Потом в справочной решили уточнить, как можно поговорить с врачом, ибо последний раз отец был в интенсивке. От справочной узнали, что его буквально только что перевели в первую травму. Тележки с данным номером в коридоре не оказалось, и мы понесли вещи сами. Благо, охранник нас пожалел и разрешил. А то одна слепая, другая почти не ходит. И это уже правда.
Именно так нам удалось проникнуть в отеделение, где я лично видела отца. Ну, как видела, щупала, разумеется.
Он лежит в позе эмбриона, его перевели из интенсива буквально за полчаса до нашего визита. Перелом костей таза справа. Две операции были на уретре и мошонке. Там пока катетеры. Когда мы пришли, ему даже еще не назначили лечащего врача. Мы побегали, если так можно про двух инвалидов с палками сказать, по этажам, забрали его вещи. Часть постирать, часть в ремонт, часть просто домой. Я напоила отца водой, он даже голову не может в этой позе поднять. Перед уходом в ординаторской отловили двух врачей. Они сказали, что ждут заведующего, чтобы тот уже решал, делать операцию на таз или сращивать так.
Я, с одной стороны, против операции. Все же, немолодой уже человек, да и только что после наркоза. С другой стороны, лежание в одной скомканной позе месяцами - пролежни, атрофия мышц и прочие прелести. Особенно, если лежать на левом боку, а не на спине.
Завтра будем узнавать, что решили врачи. В принципе, в части хирургии 7-ая больница Юдина, вроде, неплохая. Там маме в свое время удаляли желчный.
В итоге два комплекта одноразовых пеленок, естественно, "потерялись" за один день в реанимации. Да и хер с ними. Я просто не купила в этот раз еще, думала, что хватит тех, раз уж сказали в воскресенье, что хватит.
Плюс, мне надо поискать какую-то бутылку с клапаном-непроливайкой, чтобы не откручивать крышку у обычной бутылки, а пить и закрывать воду он мог сам.
Палата трехместная, похожа на Боткинскую, где я была год назад.
Не могу сказать, что меня прям отпустило, но жить стало легче.
Именно так нам удалось проникнуть в отеделение, где я лично видела отца. Ну, как видела, щупала, разумеется.
Он лежит в позе эмбриона, его перевели из интенсива буквально за полчаса до нашего визита. Перелом костей таза справа. Две операции были на уретре и мошонке. Там пока катетеры. Когда мы пришли, ему даже еще не назначили лечащего врача. Мы побегали, если так можно про двух инвалидов с палками сказать, по этажам, забрали его вещи. Часть постирать, часть в ремонт, часть просто домой. Я напоила отца водой, он даже голову не может в этой позе поднять. Перед уходом в ординаторской отловили двух врачей. Они сказали, что ждут заведующего, чтобы тот уже решал, делать операцию на таз или сращивать так.
Я, с одной стороны, против операции. Все же, немолодой уже человек, да и только что после наркоза. С другой стороны, лежание в одной скомканной позе месяцами - пролежни, атрофия мышц и прочие прелести. Особенно, если лежать на левом боку, а не на спине.
Завтра будем узнавать, что решили врачи. В принципе, в части хирургии 7-ая больница Юдина, вроде, неплохая. Там маме в свое время удаляли желчный.
В итоге два комплекта одноразовых пеленок, естественно, "потерялись" за один день в реанимации. Да и хер с ними. Я просто не купила в этот раз еще, думала, что хватит тех, раз уж сказали в воскресенье, что хватит.
Плюс, мне надо поискать какую-то бутылку с клапаном-непроливайкой, чтобы не откручивать крышку у обычной бутылки, а пить и закрывать воду он мог сам.
Палата трехместная, похожа на Боткинскую, где я была год назад.
Не могу сказать, что меня прям отпустило, но жить стало легче.
воскресенье, 06 сентября 2020
Голос в вашей голове.
Папа пьяный полез на яблоню. Тряханул ее и упал. Сначала думали, что просто глубокая рваная рана внутренней стороны бедра.
Было много крови. Все штаны в ней.
Потом увезли в больницу. Туда не пускают, она на карантине. 7 городская, на Коломенском проезде 4.
Сегодня утром узнали, что все серьезно. Перелом таза, разрыв уретры. Перенес две операции, планируется третья. В данный момент стабильно тяжелый, в реанимации на ИВЛ. И какое-то кровотечение остановить не могут. Видимо, третья операция либо для этого, либо ее сделать сразу не смогли из-за кровотечения.
С дерева его пытались снять и я, и муж. Меня никто не послушал в очередной раз. И вот, что получилось.
Теперь никто не знает, выживет отец или нет. Но инвалидом точно останется.
Сходили, блядь, на шашлычки...
Я пока на антидепрессантах, но даже через них добивает. Что будет, когда я с них слезу, ума не приложу. Следующая неделя будет очень, очень тяжелой. Все решится в течение этих пяти или семи дней.
Было много крови. Все штаны в ней.
Потом увезли в больницу. Туда не пускают, она на карантине. 7 городская, на Коломенском проезде 4.
Сегодня утром узнали, что все серьезно. Перелом таза, разрыв уретры. Перенес две операции, планируется третья. В данный момент стабильно тяжелый, в реанимации на ИВЛ. И какое-то кровотечение остановить не могут. Видимо, третья операция либо для этого, либо ее сделать сразу не смогли из-за кровотечения.
С дерева его пытались снять и я, и муж. Меня никто не послушал в очередной раз. И вот, что получилось.
Теперь никто не знает, выживет отец или нет. Но инвалидом точно останется.
Сходили, блядь, на шашлычки...
Я пока на антидепрессантах, но даже через них добивает. Что будет, когда я с них слезу, ума не приложу. Следующая неделя будет очень, очень тяжелой. Все решится в течение этих пяти или семи дней.
пятница, 04 сентября 2020
Голос в вашей голове.
Хочу сделать прививку от гепатита. В идеальную стерильность даже зубоврачебных инструментов не верю. Ибо сама была причастна к подобным вещам.
А с 5 сентября, говорят, будет доступна прививка от ковидла.
Я на этой неделе сделала от гриппа и пневмонии. И до сих пор неясен вопрос с антителами к ковидлу. Но тут я сделаю вид, что ниче такого не было. И просто бегом побегу прививаться от ковидла.
И, господи, храни королеву!
Шутка.
Короче, у меня НГ как начинался в сентябре, так и начинается. Все сдвигается с мертвой точки именно в этом месяце.
А с 5 сентября, говорят, будет доступна прививка от ковидла.
Я на этой неделе сделала от гриппа и пневмонии. И до сих пор неясен вопрос с антителами к ковидлу. Но тут я сделаю вид, что ниче такого не было. И просто бегом побегу прививаться от ковидла.
И, господи, храни королеву!
Шутка.
Короче, у меня НГ как начинался в сентябре, так и начинается. Все сдвигается с мертвой точки именно в этом месяце.
среда, 02 сентября 2020
Голос в вашей голове.
По дайри поползли новые слухи от непосредственных очевидцев ковида. Ковидочевидцы - люди, готовые забить дубьем ковиддиссидентов. Шутка.
В общем, за один день прочла уже две истории, что при наличие положительного пцр на ковид у людей нет температуры. Или она снижена. Обоняние не пропадает, кашля почти нет или нет совсем. В одном случае был сильный насморк, в другом его вообще не было. А еще была зудящая сыпь, аллергическая реакция организма.
И я вспомнила свой случай в начале месяца. Один в один. Только мазок был отрицательный. Но могли и ошибиться. Да и второй раз не брали, раз первый был отрицательный. Впрочем, у нас тут, в заМКАДье, и не такой бардак может быть. Я еще тогда думала, что не закапай я интерферон накануне начала простуды, вообще бы ничего не началось. Иммунный ответ даже не собирался у меня начаться до применения интерферона. Сыпь была раньше начала симптомов заболевания. Думаю, на том бы все и кончилось. А так, я обошлась трахеитом, который прошел за неделю.
Считаю, что новый вирус мутировал. С одной стороны, его стало легче переносить. С другой - он стал коварней. И если отсиживаться дома при отсутствии температуры и прочих сильных проявлений, можно стать отличным разносчиком ковида. Да, и болеть стали люди среднего возраста, ни разу не старшего поколения.
До прививки доживут без ковида в анамнезе единицы, походу. Самые стойкие получать вожделенный укол и будут счастливы дальше. Подумываю записаться на антитела к ковиду, но как это обосновать, пока не придумала.
В общем, за один день прочла уже две истории, что при наличие положительного пцр на ковид у людей нет температуры. Или она снижена. Обоняние не пропадает, кашля почти нет или нет совсем. В одном случае был сильный насморк, в другом его вообще не было. А еще была зудящая сыпь, аллергическая реакция организма.
И я вспомнила свой случай в начале месяца. Один в один. Только мазок был отрицательный. Но могли и ошибиться. Да и второй раз не брали, раз первый был отрицательный. Впрочем, у нас тут, в заМКАДье, и не такой бардак может быть. Я еще тогда думала, что не закапай я интерферон накануне начала простуды, вообще бы ничего не началось. Иммунный ответ даже не собирался у меня начаться до применения интерферона. Сыпь была раньше начала симптомов заболевания. Думаю, на том бы все и кончилось. А так, я обошлась трахеитом, который прошел за неделю.
Считаю, что новый вирус мутировал. С одной стороны, его стало легче переносить. С другой - он стал коварней. И если отсиживаться дома при отсутствии температуры и прочих сильных проявлений, можно стать отличным разносчиком ковида. Да, и болеть стали люди среднего возраста, ни разу не старшего поколения.
До прививки доживут без ковида в анамнезе единицы, походу. Самые стойкие получать вожделенный укол и будут счастливы дальше. Подумываю записаться на антитела к ковиду, но как это обосновать, пока не придумала.