Канонизированные при жизни

Я уже порядком задолбала некоторых людей своими постами на тему отцов и детей. На ту самую проблему, рассмотренную в русской классике с одного, весьма неоднозначного, бока. В наше время история ничуть не изменилась. Но если ранее проблемой являлся конфликт уклада предков и прогрессивного, зачастую, инфантильного поведения семьи Базарова, то сегодня к этом присоединилась психология, извращенные понятия и перевернутая правда. Кто кого слышит или не слышит в этой ситуации, решать нам самим. Но история, опубликованная ниже, кажется мне весьма достойным ответом всем тем поколениям предков, кто считает, что за возможность дышать их детям им надо ставить памятник при жизни. И позиция автора истории кажется мне в настоящее время наиболее здравой. За жизнь мы можем благодарить и уважать родителей. Но, во-первых, не всем повезло получить эту жизнь без таких проблем со здоровьем, чтобы иметь возможность ее ценить и ею наслаждаться. А, во-вторых, не стоит путать благодарность и преклонение с последующим бесправием, рабством и унижением личности в угоду родителям. Кому интересна тема отношений родителей и детей, рожденных в хреновое время реформ, нищеты и потрясений, читайте под морем историю с известного сайта. Кому не интересно, пропускайте.
Здравствуйте! Это я человек, который вырос и начал предъявлять родителям претензии по поводу паршивого детства. И считаю свои претензии вполне обоснованными, хотя и совсем не нужными. Но со спокойным лицом выслушивать рассказы о том, что родители делали что могли, я просто не могу.
Я считаю вполне обоснованной претензию ребёнка к бедности своих родителей, раз уж они всё время тыкают этой самой бедностью своим детям. Арифметика тут простая: нет денег — не размножайся. Нет нормального партнёра — не размножайся. Нет условий — не размножайся. Почему-то предъявить это современному поколению можно, а родителям — ни-ни.
Говорите, нельзя упрекать мать за отсутствие нормальных сапог? Я не упрекала. Я отходила с семи до двадцати лет в осенних сапожках, зимних у меня просто не было. Я понимала, что денег нет, я не жаловалась. Но вот назрел вопрос: а упрекать за заработанный к двадцати годам полиартрит из-за переохлаждений можно? Я не могу встать на каблуки, просто подняться на цыпочки, мне больно прыгать и даже бегать трусцой. Вылечить совсем это нельзя, только замедлить процесс. У мамы таких проблем нет, она как-то о себе заботилась.
Нельзя упрекать за недостаток денег, ведь отец — алкоголик? Было, плавали. Не упрекали. Один вопрос — какого чёрта было рожать алкоголику? Ах, он раньше таким не был? Ну, знаете, дальновиднее надо быть. Внезапный алкоголизм — вещь крайне редкая, обычно склонности заметны с юности. Какие мои теперь проблемы? И почему я должна была всю жизнь выслушивать, что я вся в отца? Мне, значит, предъявлять можно?
Нет ничего страшного не в той еде? Ну, вам может и не страшно. А мне с моими проблемами с пищеварением очень страшно. Проблемы скорее врождённые, но их усугубило именно неправильное питание. Ничего страшного бы не было, если бы меня кормили менее жирными продуктами. А вот тошнота после каждого приёма пищи как раз таки и может стать предвестником чего-то худшего. Да, я выросла и готовить умею на любой вкус и кошелёк, так что до их пор не понимаю, зачем и кому были нужны мои мучения.
Я никогда не предъявляла маме претензии лет эдак до двадцати. Фразу «денег нет» я выучила ещё года в три. Я экономила, на чём только могла. В средней школе, чтобы заплатить за репетитора, я мыла чужие квартиры, честно старалась не заплатить за проезд, не обедала в школе, из-за чего порой темнело в глазах. Репетитор был нужен не из-за проблем с успеваемостью, а для приобретения дополнительных знаний для желанной тогда специальности. В школе я ходила в форме, вне школы — в спортивном костюме. Другой одежды просто не было. Стирала единственный лифчик каждый день.
Один раз я травмировала связки голеностопа, второй раз — коленный сустав. Оба раза никому в голову не пришло отвести меня к врачу. Это сейчас я знаю, что у меня трещина в мениске, а связки так нормально и не зажили. Сейчас у меня болят обе ноги. Всегда. Ничего, я не жалуюсь.
А ещё болит голова. Тоже всегда. Помним про отца-алкоголика? Моё заступничество за маму не прошло даром. Я не считала, что меня нужно за это благодарить. Моя мама тоже так не считала. А я, оказывается, не имею права быть недовольной своей матерью, которая позволяла бить меня головой о бетонную стену. Она ведь делала что могла — плакала в соседней комнате. Вызвать милицию? Выгнать из своей квартиры подонка? Заступиться? Что вы, я многого хочу.
Я не люблю свою мать. Я не поменялась в лице, когда получила весть об исчезновении моего биологического отца. Я даже познакомила когда-то маман с будущим мужем. Я звоню ей, приезжаю раз в год-другой. Может даже начну помогать финансово. Почему? Всё просто: она не дала мне шанса остаться в неведенье касательно трудностей моего детства. Отсутствие памперсов, ручная стирка бесконечных пелёнок, глажка всего этого барахла с двух сторон (и зачем???), собственноручно сшитые платья на все детсадовские утренники (шила она потрясно) и многое другое. Во всех школьных конфликтах она была на моей стороне. Она дала мне адекватное и полноценное половое воспитание. Я это знаю и ценю.
Но я не позволю ей строить из себя святую. Я не вспоминаю ей ничего ровно до того момента, когда она не начинает вспоминать. Но когда она начинает сочинять, как она всё ради меня делала, меня начинает трясти. Её россказни о том, сколько она вытерпела, как тяжело было меня поднять и прочие попытки влезть на крест всегда безжалостно мною прерываются.
Жалобы на покойного (надеюсь) мужа? Нефиг было с ним жить. Больше сказать нечего. Жалобы на безденежье? На тяжёлый труд? Ха. Маман вышла на работу, когда мне было восемь (!) лет. И это при том, что я честно три года ходила в детсад. Мы жили на её пособие по безработице и бабушкину пенсию. Потом она соизволила найти работу. Даже по специальности, на иную она идти бы не стала. Работала себе спокойно восьмичасовую пятидневку на должности, связанной с бумажками. Определённая ответственность там есть, но ничего неподъёмного. В то время как другие родители брали подработки и мотались на заработки, она не считала нужным напрягаться. Ведь она всё ради меня делает! Даже на работу вон выйти соизволила.
В таком контексте я просто не могу осуждать людей, которые во взрослом возрасте пытаются выбить из родителей то, чего им недодали в детстве. И вот ещё что. Если родители не занимались воспитанием и информированием ребёнка, это не исправить ни в каком возрасте. Сорокалетние детки сидят на шее у тех родителей, которые всю жизнь им вдалбливали, что сами нифига не достигли потому что не родились богатыми. Ничего удивительного, что детки поверили и твердят теперь ту же мантру. Думать надо было о последствиях своих слов.
А попытки прижизненно канонизировать людей за тот факт, что они родили в тяжёлое время, держите при себе. Этим вы плюёте на мучения их детей.
взято отсюда

@темы: Кто все эти люди?, Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

Тупость - двигатель регресса

08.06.2019 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Тупость - основная причина смерти
Тупость - основная причина смерти

Я - патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость - основная причина смерти, обгоняющая старость, бо

...читать дальше (еще 1541 символов) >>

лезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.

Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы - жертва собственной тупости.

Если вы отравились некачественными продуктами - это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы - тупой.

Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» - вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.

Если вы сгорели при пожаре - я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели - ну, вы меня поняли.

Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как паззл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.

Не надо обижаться на других - на дураков не обижаются. И сами других не обижайте - нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.

Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

---

А я чё? Я ничё

Пролистываю избранное, думаю, что надо бы тут мнение свое впихнуть, и вот тут согласиться, и вот еще тут можно было бы дискуссию развести.
А потом забиваю. Вообще и в принципе не понимаю, зачем писать посты, если все потом оканчивается на сборе комментов и не переходит в дискуссию. А дискуссию я поддерживать уже не хочу. Или могу не захотеть. Да и вообще, как-то давно уже пропала надобность во всех этих долгосрочных переписках. Интересных людей очень мало, я не из них, если что, а эти самые люди, зачастую, считают, что их читатели слегка тупенькие. Им и про то не скажи, и вот тут простите за сложную фразу, а здесь - ваще тема для особого круга верующих. Ну и нахрена вы тогда искали ПЧ, если начинается вся эта лебединая песня с гопаком? Щас начнется режим "олдмазер". Это почти, как бригаде фюрер, только олдмазер. Тут надо страшным голосом, с подвыванием, брызгая соплями во всех стороны зычно хайпануть: раньше-то было лучше!
А вот не буду. И не было. У меня за последние полгода полностью атрофировалось чувство, будто я куда-то не успела, что-то не показала, с кем-то не заобщалась. А могла бы! Далее был звук добитого из гаубицы внутреннего голоса истеричной детской натуры. бу!
Короче, друже. Жизнь - она хорошая. Лето, вот, на улице. Местные бухаресты выползли поджарить воблу на лавочке. Летает за окнами стая жирных, сука, голубей, у которых зад весит больше, чем моя кошка. Время обострения пиелонефрита, алкоголизма и бравых заплывов на водоемах. Плавать я в средней полосе не собираюсь, пиелонефрит отложим, а алкоголизма мне подокном хватает. Впрочем, моя черезчур все знающая мать как раз и слегла с пиелонефритом. И вот часть моей души, можете хоть убить, порадовалась. Ибо много лет подряд я пыталась объяснить, что болезни почек возникают у меня, как и циститы, не потому, что я проститутка, грязнуля или просто дебил. А именно потому, что при диабете осложнения на почки есть всегда. И уровень сахара, отличный от нормы здоровых, это путь скопления и размножения бактерий в питательной среде. Грубо говоря, они всегда там есть. Во всяком случае, чаще, чем у обычных людей. А дальше дело за малым - простой летний ветерок. Так что, я лучше буду ходить в брюках летом, чем сидеть без брюк с температурой дома.
Возможно, после этого случая до матери дойдет весь риск этой проблемы.
Котятам подтвердили чумку, но они уже два дня как бегают и жрут, что не приколочено. Идут на поправку - лечение назначили сразу, еще во вторник, не дожидаясь анализов. Кальцевироз сменился на панлейкопинию, однохуйственно, в общем-то.
Хочу к любимому человеку, а получу поверку счетчиков завтра. Вот она, взрослая жизнь.

@темы: Один день из жизни, Размышления

---

Невредные советы

04.06.2019 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Непальская тантра удачи
Непальская тантра удачи

1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно.
- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.

2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать "Мне больше не наливать".

3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько хотите.
- Но помните, что Вам иногда все же придется и покрутить колесико в клетке на радость детишкам .

4.

...читать дальше (еще 1113 символов) >>

Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду!
- И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, они тоже хотят говорить правду.

5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза.
- Но не переставайте в него целиться при этом.

6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы.
- Если Вы все-таки женитесь потом, по крайней мере, будете сами виноваты.

7. Верьте в любовь с первого взгляда.
- Но помните, что второй взгляд все равно неизбежен.

8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
- Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе.

9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью.
- В конце концов, вы тоже можете при случае насолить какому-нибудь любителю пожить полной жизнью..

10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.
- Гораздо эффективнее называть оппонентов как-то по-иному, упоминая их родителей и первичные половые признаки.

11. Не судите о людях по их родственникам.
- Потому как раз родственники могут оказаться вполне приличными людьми.

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

---

Колесики для бега по кругу приносим с собой

03.06.2019 в 17:45

Пишет  Garderica:

Знаете, я получаю очень много идиотских сообщений и комментариев, я в общем-то привычная.

Но есть один самый частотный и самый глупый из всех. Я его начала получать задолго до всей этой эпопеи с блогом, с путешествиями и прочим.

Это такое покачивание головой, прищуривание глазок и преисполненное мудрости изречение: «От себя-то не убежишь»

Каждый раз, когда я что-то меняла в своей жизни, когда уходила со ставшей ненавистной работы, от человека, который когда-то был родным, а теперь совсем-совсем чужой, когда меняла адрес или хотя бы просто прическу, обязательно находился кто-нибудь, кто бы говорил – «От себя-то, милочка, не убежишь».

Я не знаю, что это – синдром рака в корзине, когда нужно обязательно утянуть клешнёй обратно на дно самого наглого, попытка самоутвердиться или просто банальная глупость, но иногда мне хочется покалечить очередного мудреца с просиженного дивана.

Ребята, я знаю, этих уже не спасти, но, если вы молоды, прекрасны и полны жизни, бога ради, не слушайте этих пидорасов. Уходите оттуда, где плохо, не работайте там, где не интересно, не оставайтесь в отношениях, от которых за версту несет гнильцой.

Каждый раз меняя что-то в своей жизни, вы убегаете не от себя, а от говна, которое вам как раз-таки и мешает найтись.

От говна убегать, уходить, уползать – можно, нужно и правильно.
Когда-то я хотела бросить к чертям собачим журфак и перевестись на матмех, чтобы работать потом в айтишечке. Моя мама легла костьми, чтобы этого не произошло. Она тогда бесконечно спрашивала меня: «Ну хорошо, ну не понравилось тебе на журфаке. А если на новом факультете не понравится – тоже сбежишь, да?»

Я не знала, что ответить ей тогда. Но знаю сейчас. Я окончила журфак, проработала в айтишке больше 7 лет и ушла писать книжки, и теперь я знаю, что ответить. Да, сбегу. И еще из тысячи мест где мне не понравится, где будет не моё – сбегу.

Уходить оттуда, где плохо – это не пораженчество, это здравый смысл. И не надо мне про «при первой трудности». Лучшие люди из тех, что я знаю, готовы преодолевать любые, самые нечеловеческие трудности, но только ради дела, которое своё. А для того чтобы найти то, что своё, для начала надо бы перестать заниматься тем, что не своё.

Уходить оттуда, где плохо и не твоё – это не бег от себя, это бег к себе. Зато знаете, как проще всего убежать от себя? В хрущевку, доставшуюся от родителей с отклеивающимися обоями, в брак, который был заключен по глупости, а не расторгнут из лени, в работу, которая «ну хоть какая-нибудь», в танчики по вечерам, в дешёвое пиво по пятницам. Вот как проще всего убегать от себя. Никуда и никогда не двигаясь.

Уходить оттуда где плохо и не твоё – кажется самое лучшее, что можно сделать со своей жизнью, если она почему-то перестала нравиться.

А всем этим доморощенным мудрецам я очень хочу пожелать никуда не «бегать». Так от них проще будет уйти раз и навсегда. (с) Одоната Ветер

@темы: Не ворую, а заимствую

---

Сон и его отсутствие

Мне пиздец.
Это если коротко.
Если развернуть историю, то мне пиздец, я перестала спать. Сегодня была моя последняя попытка уснуть ночью. Уже неделю засыпаю не раньше трех ночи, потом, как следствие, не могу продрать глаза до девяти, из-за чего снова не могу уснуть в привычное время. У меня уже неделю мигрень, перемены настроения, вялость и нарушение координации. Сегодня еще присоединилось головокружение. Сижу, пишу этот пост, а в глаза словно песка насыпали. Организм хочет спать, но на нервной почве просто не может. Все эти майские события, скандалы, эти кошки сейчас, неадекватность родителей под боком - и я перестала спать.
Ладно бы только спать. Тут я, походу, снова начала лунатить. Ну, или в моей комнате завелся полтергейст, который брал мою расчестку причесаться и заодно слопал цитрамон, чтобы голова не болела. Короче, пора, кажется, пить успокоительные. Снотворное тут не поможет, это нервное.
Вообще, это состояние трудно описать. Похожее было только пару лет назад, в связи с тяжелым расставанием и полной разбитостью души и тела. Только тогда я еще постоянно плакала. А тут я даже есть перестала. Хорошо если одинраз в день поем. А могу просто жевать конфетки и пить чай. Всю неделю так и живу.Вот ей богу, еще пара дней и мне придет настоящий пиздец. Либо глюки начнутся, либо спазм какой в организме будет. Я уже похожа на мопса, у которого глаза выпали. Особенности породы у них такие: выпадают глаза. Они просто выпячиваются из черепа и остаются торчать, красные и жуткие. А врачи потом их обратно вправляют. Вот такие вот страшилки мне принес ютюб, сарафанное радио и молва народная.
Ладно, хорошо хоть я мопс, а не ЧПОКинес какой-нить.

@темы: Один день из жизни, Хреновости

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Происхождение некоторых поговорок

31.05.2019 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Крылатые выражения
Крылатые выражения

И на старуху бывает проруха, то есть и умудрённый опытом человек может ошибаться. Однако, раньше смысл фразы был другим: «Все бывает, все возможно». Ведь в древнем русском языке слово «проруха» означает изнасилование.

Выражение «Ни пуха, ни пера» возникло в среде охотников. Считалось, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух - звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получа

...читать дальше (еще 1987 символов) >>

л это напутствие, «перевод» которого выглядит примерно так: «Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!» На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: «К черту!»

Выражение «Подложить кому-либо свинью» можно толковать на основе правил народной игры «в свинки», где игроку подкладывали неподходящую для удара бабку - «свинку». Во французском языке в таких случаях говорят: "jeter un chat aux jambes de quelgu’un" (бросить под ноги кота).

Таинственная «трын-трава» - это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын - это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.

Переплётом в некоторых диалектах называется сплетённая из веток ловушка для рыб. Попасть в нее - дело, конечно, неприятное.

Рыбаки знают, что в некоторых случаях, прежде чем тянуть рыбу из воды, ее надо вывести на чистую воду. Ведь в зарослях камыша или там, где в иле тонут коряги, попавшаяся на крючок рыба легко может оборвать леску и уйти.

День четверг у древних славян был посвящен богу грома и молнии Перуну. Ему, в том числе, возносили моления о дожде в засуху. Считалось, что он должен особенно охотно выполнять просьбы в «свой день» - четверг. А так как эти мольбы часто оставались тщетными, то поговорка «После дождичка в четверг» стала применяться ко всему, что неизвестно когда исполнится.

Рыба белуга, конечно, не ревет. Зато полярный дельфин, белуха действительно издает очень громкие звуки, похожие на рев.

Тесто для тертого калача очень долго мяли, месили и тёрли, отчего калач получался необыкновенно пышным. И ещё была пословица - не тёрт, не мят, не будет калач. То есть человека учат испытания и беды.

Выражение «Знать всю подноготную» связано со старинной пыткой, при которой обвиняемым загоняли под ногти иглы или гвозди. Редко в каких случаях обвиняемый не признавался.

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

Стресс, или немного о жизни вынужденого волонтера

Все уже в курсе о том, что у меня временно расквартированы котики. Это мило до тех пор, пока не начинаются драки и кровища.
Сегодня кошка, родившая котят три дня назад, решила, что им угрожает опасность. Бросилась сначала на кота, потом на ноги матери, которой всралось туда зайти в десятый раз. Расцарапала так, что кровьбыла везде. Ванна, туалет, коридор. Вместо того, чтобы сразу поехать в травму, она выебывалась до четырех дня. После чего собралась. И отпустили ее оттуда только что. Ибо чет там аллергия, надо ехать в больницу, а обратно за свой счет.
Я в таком стрессе от всего этого, что словами не передать. Не от крови, к ней я привыкла. А от идиотизма взрослого человека. Плюсуем к этому присмотр и лечение еще двух котят. И получаем полный пиздец.
После чего меня спрашивают: почему ты не хочешь со мной разговаривать?
А у меня горло спазмом пережимается от осознания, что сижу я в этом во всем уже не первый день. Мать занимается чем угодно, от бога до полежать на диване. А человек, на которого я больше всего надеялась, задает мне вопросы, лечит меня жить и пишет мне тексты.
А я сижу до двух ночи, ищу волонтеров, приюты, людей.
А мне говорят: почему ты не хочешь со мной общаться?
А я не могу. Я представляю себе всю эту ситуацию, бездействие со стороны близкого человека, и у меня горло тисками пережимается от обиды. И сказать бы все это, да не слышат. Говорят, что я раздуваю из мухи слона, и вообще, и вообще.
А я просто живу наавтомате, сплю, что-то ем, хожу и пытаюсь понять, как так вышло, что я ни к кому не могу обратиться. То есть, могу, но надоименно обратиться, предоставить все ссылки, информацию и прочее. А если у меня все это есть, зачем мне кто-то?
У меня внутри ничего неосталось к человеку, на которого, как я думала, могу положиться. Равнодушие и автоматизм.

@темы: Один день из жизни, Хреновости

---

Против науки не попрешь

28.05.2019 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

За свое счастье нужно бороться
Только что вернулся из парикмахерской. Женщина, которая меня подстригала, оказалась очень разговорчивой. За 15 минут выдала пару жизненных монологов. Один из них запомнился больше всего:

У меня соседка - дура полнейшая. Дружили с ней с детства, пока она замуж не вышла. Раньше прислушивалась к моим советам и рекомендациям. Я хорошо разбираюсь в основных жизненных сферах и интеллект у меня повыше среднего, а она в жизни ничего не понимает и в элементарных вещах

...читать дальше (еще 1042 символов) >>

не разбирается. Когда она выходила замуж, я ей говорила, чтобы она не связывала свою жизнь и Овном. Рак и Овен - самые несовместимые знаки зодиака. Но, она не послушала. Да и сейчас в свои 40 лет ума так и не набралась. Приходила ко мне стричься позавчера. Я ей говорю:

"Люда, ты так и не поумнела за это время? Так и живешь с тем Овном? Бросай его, я тебе говорю в который раз, дура! Ты же Рак, а он Овен, Ваш брак нежизнеспособен. Ты должна сама это понимать. Тебе 40 лет. Это не я тебе должна объяснять. Ты должна и сама думать своей головой. То, что Вы сейчас счастливы вместе - это иллюзия. Это временно. То, что у Вас общие дети - это тоже не должно затмевать твой рассудок. Да. Он в тебе души не чает. Ты в нем тоже, но против природы и науки не попрешь! Почему я это понимаю, а тебе не хватает ума на это?!! Мы же ровесники. Я думала, ты хоть сейчас поумнела. Послушай меня, не наделай еще больше ошибок в жизни. Бросай его!!! Понимаю, что ты за 22 года брака к нему привыкла, но за счастье нужно бороться. Нужно идти на жертвы!".

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

Пикник

youtu.be/TTYGT2WCHac
youtu.be/D5g7Nm_8Eiw

@темы: Душевный чердак, Музыка души

---

Иногда

Иногда у меня наступают такие дни, как сегодня.
Сегодня пришлось взять домой двух котят. Они болные, их надо лечить, и на это подписались соседи, не только мы. Их маму куда-то забрали, облили краской, подстригли, а до стрижки тупые люди пытались отмыть кошку керосином. Сожгли нахер кожу. Теперь она, вкроде, в приюте, с ней увезли двух ее котят, а остальные три не вылезли. И все думали, что они погибли, отравились краской на шерсти мамы. Одного разорвала собака вчера. Сегодня выползли два других. Прикольные котишки, но болезные.
А в подъезде пришлось разместить кошку. Мы как раз шли из ветеринарки, когда прямо на дороге начала рожать кошка. Кто-то вынес ей коробку, поставил еду. Кошка рожала долго, несколько часов. Она совершенно домашняя, чистая и спокойная. Выбросили перед родами, видимо, чтобы не возиться. По итогу тяжелых родов у нее было пять котят. Пятого мы нашли мертвым. Кажется, кошка его даже не долизала.
И вот этот момент. Когда моя мать, словно некромант, пытается оживить холодного новорожденного котенка, а я просто слышу, что у него не бьется сердце. Мы его похоронили, разумеется. Но я еще никогда не хоронила новорожденных котят. Да и вообще мало кого хоронила.
Иногда случаются такие дни, когда я бы выпила. Вот даже не просто выпила, а нажралась. И поплакала бы на плече у кого-то. Кто был бы сильнее меня, спокойней, уверенней. Кто сказал бы мне, что все будет хорошо, и я справлюсь со всем. Кто-то спокойный и твердый в решениях. Чтобы сказал, что все наладится, и я бы поверила. В общем, кто-то, кого не надо было бы утешать и успокаивать, когда внутри у самой все бурлит от нервов и перенагрузки.
Иногда бывают дни, когда я просто не знаю, как со всем этим справиться и не свихнуться. Люди, выбрасывающие беременных животных, мертвые новорожденные котята, долгое и дорогое лечение приблудышей, проблемы со здоровьем и еще четыре своих котодуши, которые тоже требуют внимания и ухода.
Мне очень не хватает в жизни сильного человека. Чтобы не я говорила, как меня утешить и где почесать, а чтобы я позволила себя усадить на мягкое, получила бы из рук чашку горячего кофе, и чтобы вот как за стеной оказаться. На время. Хотя бы на несколько часов.
Я просто больше не могу быть примером для подражания, предметом восхищения и "красивойумнойталантливой". Вот этим вот всем на словах. Обменяла бы тысячу слов на пару поступков.
Мне нужен корвалол.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции

---

Мы узнаем ее, мы узнаем

Встретила тут на просторах интернета один любопытный, во всех отношениях, факт. Некоторые психологи, когда к ним приходят люди с проблемами в отношениях, честно предлагают выбор: могу проработать в одну сторону, могу в другую. То есть, либо вы расходитесь, и он помогает вам это принять и пережить, либо вы решаете сохранить отношения. Тогда он предлагает совместную терапию.
А вот и вопрос: то есть, по факту, все зависит от точки зрения? Получается, если мы берем помощника, того же психолога, судью или незаинтересованное лицо, он словами может обратить наше внимание либо на негативные стороны отношений, либо на позитивные. А как же любовь? "А поцеловать?" - как грустно спрашивала корова ассенизатора, когда он покидал коровник.
Если наложить на жизнь сексуальное влечение, гормоны и прочую биохимию, то мы вообще никогда не узнаем, что есть настоящее. И получается вот что. Возьмем идеальные, лабораторные условия. Человек, приятный внешне, приятный в поведении, с приятным голосом и запахом. Он вызывает влечение. Допустим, он через некоторое время ведет себя именно так, как вас устраивает. Это продолжается до самой старости. И вот тогда наступает момент истины. Если любовь, понимание, способность слышать и слушать партнера - работа с отношениями и заслуга психологов, то где, мать вашу, любовь-то? И получается, что на месте сферического чайника в вакууме лабораторных условий может быть совершенно любой человек. Если он не оправдывает надежд, не может обеспечить и защитить, подарить уют и понимание, любовь проходит. Не проходит та самая токсичная зависимость. Отношения между битыми женами и мужьями-алкоголиками. Но это же неправильно?
Из такого, весьма сумбурного, понимания я пока не сделала никаких выводов. Однако, меня подобное пугает. Мне откровенно некомфортно понимать, что какой-то левый человек, сделавший своей профессией психологию отношений, решает, любить мне или не любить. По сути, все мы люди, и любой психолог может лишь обратить мое внимание на острые углы. Но получается, что он же, по воле заявителя, так сказать, может эти углы заострить. Или сгладить. Раньше я только подозревала, что не все так просто. Что сохранить нежные и интересные отношения до девяноста лет получается едва ли у одного процента из сотни. Но вот эта информация только подтвердила подозрения.
Не беремся за разбор любви до двадцати. Там одни только гормоны всем правят. Потом люди успокаиваются, смотрят на возможных партнеров осознанней, выбирают их разумней, стараются предвидеть, как пройдет их совместная жизнь, и как каждый поведет себя в дальнейшем.
После определенного возраста уже нет гормонов. И это срезает жирный пласт эмоций, обид и разочарований, способных в среднем возрасте разрушить отношения. Неустроенность уже воспринимается не так остро - пожилые и престарелые люди думают о том, как спокойно дожить эту жизнь.
И вот получается, что можно провести три четверти жизни рядом с тем, кого ты не любил никогда. Ты его уважал, частично принимал, тебе было хорошо с ним в постели, у вас были некоторые общие интересы. Или казалось, что они были. Но по сути вы - люди, не знавшие некой такой вот любви. Возможно, отсюда столько разрушенных семей, измен, скандалов и распада браков, когда уже есть или только будут дети?
Возможно, любовь - это лишь точка зрения на человека рядом. В хорошем настроении можно не замечать его недостатков, можно не реагировать на некоторые провалы или недостаточность понимания. Возможно, половые гормоны вообще мешают людям именно любить, направляя их на размножение и поиск именно генетического партнера. И когда задача решается, семья распадается.
Теперь я думаю, что брак, семья, дети и любовь - это четыре разные категории. Приммерно, как в покере, когда надо собрать определенные карты в руке. Не всем везет, у кого-то не хватает одной или двух, а кому-то падает флешрояль. И тогда мы сбрасываем, идем искать снова, зацикливаемся на неудачной партии.
"Тройка, семерка, дама... Тройка, семерка, туз..." И время игры ограничено сроком жизни, здоровьем и силами. И опять же, смысл "Пиковой дамы" - счастье было так близко.

@темы: Кто все эти люди?, Душевный чердак, Размышления

---

Про отпуск

Вот так садишься писать про три недели вне дома, и даже не знаешь, как это сделать и что рассказать.
Кроме того, что все деньги я, простите за хамство, тупо пропила. В Ростове невероятно вкусное пиво. В одном только месте, но тем не менее. В общем, не смотря на то, что я тут много раз заявляла, что я есть мохнатый груздь, болезный спорыш, миазм сарказма и прочие мерзкие ассоциации с болячками, я чувствовала себя за эти три недели, как в далекой молодости. Это когда на ночь пивка, иногда лакирнув бальзамом, потом с утра встаешь, и словно не было ничего.
В первые пару недель много гуляли. Так много и по таким местам, что теперь моя задница, как орех. Ну, орехи этим мелким мускулом точно колоть можно. Я даже предлагала сделать фото до и после, как рекламу дешевого и доступного фитнеса для жителей мегаполисов. Приезжайте в Ростов-На-Дону, через три недели и похудеете, и подтянетесь и остаток отпускных пропьете. С гарантией, блин.
Фотки частично выложила в ВК, но для нашего брата это малоинформативно. Там вообще для слепых все очень странно. Вот, к примеру, дороги. Их много. Много мест, где можно пройти. Но по этим местам либо едут, либо стоят машины. С одной стороны, прямая дорога в Ростове, это, пожалуй, только проспекты. С другой стороны, там повсюду столько углов зданий, кустов, бордюров, тех же машин и прочих препятствий, что, если этот путь заучить, сбиться с пути будет ну ооооочень трудно.
Или про магазины. Они скучкованы. Можно полчаса идти и не найти ни одной палатки. А можно завернуть за угол и оказаться в рыночном раю. Это когда в одном месте, на маленьком рыночке, собрано все: от изготовления ключей до чебуреков рядом.
А еще там жутко пыльно, вообще не представляю, как там люди ходят зрячие. Они же не могут, как я, глаза закрытьи топать с тростью.
Есть, правда, и такие районы, где из ориентиров только эхо. А еще там очень трудно много не жрать. Ну, вот вообще невозможно там много не жрать.
Была в станице Старочеркасск. Все очень здорово. Зашла в пару храмов. Ощущения вообще не такие, как в местячковых церквях. В одном было ощущение жуткого холода, как в могилу спустилась. Другой произвел впечатление старой, но уже порядком заезженной туристами достопримечательности. Первый был имени Перта и Павла, второй, разумеется, Воинский Собор. Или подобное. Лень гуглить, если честно, а названия я худо запоминаю.
Понравилась атмосфера города. Люди, которые могут просто подойти и спросить что-то. Как дела, какие цветы лучше подарить подруге, могут пожелать хорошего дня или дать номер на будущую установку кондиционера.
Не люблю Москву именно потому, что тут вообще люди не разговаривают друг с другом. Либо в телефонах все, либо считают ниже своего достоинства это делать.
На 9 мая дошла до Парка Горького. Увы, сам порад я просраль. Хотела найти ветерана и сказать ему спасибо, но мой друг либо постеснялся делать такой перфоманс, либо их там реально не было. Не выхватывать же мне стариков из шествующего мимо Бессмертного Полка, в самом деле!
На пару дней заезжала подруга из Новороссийска. Жарили шашлыки, пили все то же пиво, курили сигареты и всячески пытались громко не ржать.
Было хорошо. И я поймала одну странность. Когда я еду туда, попутчики все уверены, что я москвичка. Когда я еду оттуда, все уверены, что я местная.
В этот раз я даже прокатилась на катере по Дону. Как раз до Старочеркасска.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, С миру по нитке

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Походник во мне поржал

14.05.2019 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Походные ошибки новичков
Ошибки с первых походов:

1. Использовал ватный спальник без коврика - замерзал от земли.

2. Вещи про запас, или а вот может пригодиться.

3. Кеды в поход. Тут полный аут, рвутся, мокнут, не защищают, мозоли, преют ноги.

4. «Ой та зачем эти доп. Отяжки на палатку. Быстрее завтра соберем» = ночью в трусах в дождь с фонарем устанавливаешь.

5. «Ой тучка на горизонте. Поедим пока, а туча не успеет дойти, потом палатку поставим» = первым делом на базе поставит

...читать дальше (еще 2703 символов) >>

ь палатку.

6. Брать воду в притык. Теперь всегда есть н.з. 300-500 мл. Тоже и по еде. Хоть один сникерс, барбариска должны быть в резерве.

6. Не брать минимальную аптечку и не знать основы первой помощи.

7. Гонять в синтетике у костра)

8. Неправильная укладка рюкзака. А из этого все нюансы.

9. На ПВД зачем вторая пара носков? - ошибка)

10. Главная - это люди «а где там душ?», «я утром буду горячий круассан и латте», «а мясо не испортиться! На фиг холодильник придумали» «мне надо будет мицилярка, тоник и молочко для тела», «я не могу ходить в мятой, мокрой футболке. Я буду выглядить как лох!» «во время дождя, я сяду у камина...» «чувак, я без своих гантель никуда не хожу, кину их в рюкзак», «давайте возьмем ящик пиваса, а лучше два, но у меня спина, мне нельзя тяжолого. Вон путь Жорик понесет 20 км», «положу я зарядку 220, вставлю там в сосну и заряжусь. Как тебе такое Илон Маск?» «а где горячая вода?» «Зая, солнце портит мою кожу, придумай навес» «скучно слушать синиц! Давайте послушаем Децела» «слышь, а где тут магаз? А то сиги закончились» «до банкомата далеко? Мне нужно срочно пополнить мобильный» «у меня проблемы с Джой казино, не семерочка, не восьмёрочка не помогает( может тут нет мобильного инета?»

«Если я там не смогу зачикиниться, я не пойду»

Ошибки друзей:

1. Джинсы

2. Топор для сухостоя

3. Зачем мазь от комаров? В городе же нет.

4. Я возьму 700 мл бутылку шампуня.

5. Алкоголь в стекле)))

6. Мясо в китайской термосумке... верней мясо в сумку при жаре +26))

7. Выпьем - согреемся...! или замерзнем на хрен ваще и умрем.

8. Я знаю все травы = срачка!

9. Я знаю все грибы = промывка желудка и срачка!

10. Этот источник чистый! Я тут три года пью = срачка

11. Хммм... а кто покупал тушонку? Осталось неделя до конца срока годности... ладно, съем = срачка

12. Надо покурить модно у палатки, что б все поняли кто тут папа + ветер = палатка-друшлак.

13. Поношу пенку под дождём, че там..

14. Не буду снимать рюкзак, перепрыгну так через камень = вывих.

15. Не, вот я точно перепрыгну, я ж не лох как прошлый = вывих второй, ночовка у камня.

16. Полюбовавшись радугой часа два, начать собирать палатку и готовить кушать когда заходит солнце = помогите найти! Я сдохну с голодухи!

17. А давайте позагораем в 12:00 = человек-рак, уехал домой на второй день с лихорадкой и рыгалето.

18. «Я знаю правильный путь!» = пункт 16

19. На 4 день!!!! «Я тут 2 кг картохи брал, хотел сюрприз сделать, но давайте запечем, а то мне тяжело нести её уже»

20. Чай надо пить с фарфоровой чашки!

21. Нож должен быть максимально длинный! Что б Джон Рембо со своей скрепочкой и не подходил.

© Инкогнито Фильмс

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

---

Вообще не страшно

13.05.2019 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Производство валерианы
Водитель
Начальник цеха валерианы
Директор производства

Начальник цеха и Водитель. Оба предельно спокойны.

Водитель: Здравствуйте, я привез вам измельченный валериановый корень.
Начальник цеха:.Очень хорошо, положите здесь
В. Но его не много, меньше половины.
Н.Ц. Это не страшно.
В. Вообще ничего не страшно.
Н.Ц. И никогда.
В. Спросите, почему меньше половины?
Н.Ц. Спрошу. Почему?
В. Большую часть съели кошки.
Н.Ц. Это не страшно. Кошкам то ж

...читать дальше (еще 1239 символов) >>

е нужно, что-то есть.
В. Не страшно.

Появляется на отдалении Директор производства. Крайне взволнован, почти взбешен.

Директор: (орет) Где начальник валерианового цеха?! Отвечайте, почему вы постоянно не выполняете план?!
Н.Ц. Очень точно и своевременно поставлен вопрос.
Д. Где продукция?
Н.Ц. Вы не могли бы зайти к нам в цех, и прямо спросить нас об этом?
В. Он бы мог.
Д. Я не пойду больше в ваш обдолбанный цех!
Н.Ц. А вы, как в прошлый раз, респиратор наденьте.
Д. Страшно подумать, чем это может кончиться.
Н.Ц. Не страшно
В. Вообще не страшно.
Н.Ц. Вам необходимо зайти к нам. Что-то необычное в составе корня валерианы.
Д. Что именно
Н.Ц. Вы же - главный валерианолог и валериановед страны. Вам и решать.
В. Респиратор наденьте. Вы в нем даже лучше выглядите.
Д. Хорошо, иду. Пришел, где тут у вас ваше «не то»
Н.Ц. Вот, пожалуйста, понюхайте.
Д. (нюхает) Вообще ни чем не пахнет!
В. А вы респиратор снимите.
Д. (снимает респиратор, вдыхает глубоко) Аааах. Господи, как пахнет!
В. Еще один вдох!
Д. Божественно. Зачем вы просили меня зайти?
В. Кошки съели большую часть валерианового корня.
Д. Кошкам нужно, что-то есть. Это не страшно
Н.Ц. Не страшно.
В. Вообще не страшно.

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

---

Иллюзии цивилизации

Вот включишь интернет, телек, да хоть радио, и оттуда потоки благости, ЗОЖной еды, разные фитнес-хлопья, соки натуральные, призывы к спорту и отказу от курения.
А потом включишь свое окно, и аж убивать хочется.
Сегодня толпа сопляков, от пяти до десяти, окружила нашего местного алкаша Серегу. Серега - мужик безобидный. Любит выпить, как не в себя, а потом поиграть в футбол со старшими ребятами. От него мата в адрес детей я за тридцать лет ни разу не слышала. Тихий, в общем, алкаш.
И предводитель этой соплешайки не придумал ничего другого, как повторить ролик с ютюба, в котором такие же малолетние дебилы кидали камнями в инвалида. Стоит десятилетний, примерно, пацан и, подбирая с земли кирпичи и камни, кидает их в мужика бухого. За просто так. Без причины. Просто потому, что весело ему, и ролик он посмотрел, и рядом еще более мелкие выпердыши наших местных алкашей и наркоманов, такие же беспризорные и грязные, как их родители были лет десять назад.
И вот у меня произошел конфликт с сознанием. Я - ребенок девяностых. И у меня один только адекватный, на мой взгляд, ответ на такое поведение детей: выйти, ебнуть затрещину и оттаскать за уши так, чтобы до соплей и кровавых слез, чтобы на всю жизнь запомнил, что такое, когда на взрослых задираешься без причины.
Но у нас же, мать вашу, развитое типа общество. У нас же яжмать на каждому углу. У нас уже нельзя даже близко к чужому ребенку подойти, чтобы тебя не обвинили в педофилии или изнасиловании через анальное отверстие. И вот только попробуй даже замечание сделать такому малолетке. Сразу же прибежит бухая алкомать, будет вопить и размахивать граблями. Конечно, блядь, ее деточку обидели! А то, что эта деточка с шести утра до полуночи болтается по улицам, курит и вечно трется рядом с подозрительными пацанами - да похрену.
В наше время, видимо, предполагается, как в "совке", но только без оного. То есть, встать в обвиняющую позу, указать пальцем и сердито отчитать ребенка строгим тоном, как было принято сорок лет назад, это поощряемо, это по закону. А вот такая же ответственность родителей за свое порождение, стыд за такое воспитание и страх за то, что там еще из него вырастет, это нам не надо, это от нас уберите, и вообще пусть школа воспитывает, мы заняты.
Я честно не придумала, что надо сделать в такой ситуации. Я тупо стояла и курила, в окно, порываясь не то поорать, не то воздушку достать и стрельнуть вверх, не то выйти с тросточкой и начать ею пиздить ублюдка малолетнего. Вот впервые в жизни я протупила реальную ситуацию, на которую, теоритически, могла повлиять, стоило только взять на себя ответственность и набраться смелости. А протупила я имено по указанным выше причинам. Потому что лично я, вырощенная вне всей этой современной зоны комфорта, понятия не имею, как воздействовать на ребенка с кирпичом в руке так, чтобы следующий кирпич не улетел мне в окно на первом этаже. Но я так же понимаю, что это неправильно. Трусость и растерянность вообще не правильны по сути своей.
Мне следует срочно найти способ взаимодействовать с такими ситуациями в реалиях современности, а не хватаясь за пистолет, пусть и ненастоящий, как в прошлом веке. И надо еще как-то научиться сдерживаться, чтобы, случись это все на улице и поближе ко мне, я бы реально не уебала сопляку промеж ушей так, что мозги с соплями бы вытекли.
И дело же даже не в беспомощном и бухом в сопли соседе. Дело же в том, что одна тварь, оказавшись выше, взрослее, тупее своры, показывает этой своре пример. Что можно бросать кирпичи в алкашей. А что дальше? Можно обливать бензином бомжей и сжигать? Можно ловить на улице котят и щенков и развешивать их на деревьях? Можно мучить животных и калечить их? А потом пойти дальше, добраться до людей.

Вот знаете, сегодня целый день куличи пекла, всякие там штуки делала, красила яйца. И так хорошо было на душе. А тут посмотрела на гниду десятилетнюю, и руки снова за ножом потянулись. Или за молотком. Хотя таким и затрещины хватит - мозга все равно немного.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Кто все эти люди?, Размышления

---

Где деньги, Зин?

В общем, у меня проблема. Стоит только услышать, что денег мало, не предвидится больше, что их вообще куда-то надо вложить, как у меня начинается паника. Это выражается в испорченном настроении, вялости, замирании и апатии. К тому же, я становлюсь агрессивней и замкнутой.
И это отголоски того самого, которое было, как у всех, нищего детства. И выпало оно на 90-е. В такие моменты сильно завидую людям, которые могут вообще не думать о подушке безопасности. Заметим, что я говорю не о полном отсутствии средств, когда приходится выбирать между кефиром и хлебом на ужин, а о квартплате вообще думать страшно. Я говорю о наличие некой подушки безопасности, способной поддержать человека месяц, если он теряет работу или срочно вкладывает деньги в аварийный ремонт или лекарства.
У меня даже мигрени начинаются от этого фонового состояния тревоги. А еще меня бросает в дрожь от людей, которые не хотят, не видят смысла, не думают даже о том, чтобы жить достойно в нашем веке.
Жутко просто находиться даже рядом с человеком, который спит спокойно, без нервяков, годами тратит три четверти заработка на квартиру и долги, а после этого с тоской смотрит на нечто недоступное по финансам. Я как представлю нищету из прошлого, мне плохо становится. И потому при любой возможности я соглашаюсь на подработки, предложения, возможности где-то занять себя хотя бы за небольшие деньги. Увы, здоровье уже не позволяет впахивать два через два по двенадцать часов, как это было в одном из кол-центров.
Но, блин! Не могу я спокойно трескать роллтон с хлебом и умиляться личному счастью. Типа, с милым и в шалаше Рай. Да, но только до первых заморозков, как говорится.
Может, это не такая уж большая проблема, но она очень глубоко во мне сидела. И вытащить ее на свет получилось вот недавно. Едва я слышу, что в ближайшем будущем я не смогу позволить себе хотя бы небольшие развлечения, я сразу пытаюсь компенсировать эту невозможность гипертрофированными хотелками, которые мне на самом деле нахрен не сдались. И я вовсе не желаю вот прям завтра переться в Барселону или Испанию. Но тут же расстраиваюсь, что не могу это сделать. Хотя минуту назад я вообще об этом не думала.
Между жить нищим и жить средне есть огромная пропасть. И потому дополнительно раздражают люди, считающие, что либо мне нужен срочно дорогой гаджет и заграница, либо мне вообще не нужно ничего, кроме трусов из фикспрайс. Да ебт! Ну, это же не одно и тоже.
Я хочу жить нормально. Нормально - это значит без перегибов в любую сторону. Это не продукты только по распродаже и белье по сто рублей за пучок лифчиков. И это не Тунис с туром по Европе на месяц. Это нормально. Кушать свежие продукты, носить обычную одежду, позволить себе химчистку, хорошие средства бытовой химии, оплату счетов таким образом, чтобы не пришлось каждый рубль экономить, стирая только по ночам и без света.
Видимо, черт побери, это реально моя большая проблема: знать, что есть страховка, есть вариант на крайний случай. Без кредитов и долгов, без микрозаймов и продажи органов. И я пока не знаю, настолько ли это моя проблема, чтобы с ней что-то делать. Или это вообще нормальное желание уверенности в завтрашнем дне.
С работой, кстати, в последние годы у меня хреново. "Олимп" закрылся на три года минимум, и больше таких кол-центров я не знаю, где бы работали слепые в массовом порядке.

@темы: Хреновости, Душевный чердак, Размышления

---

Шикарно

23.04.2019 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Сентябрь
- Я хочу пописать, - заявила Алёна.
Никогда такого не было, и вот опять.
Антон Сергеевич надавил на кнопку стеклоподъемника, и с пассажирской стороны в салон Панамеры ворвался поток воздуха. Волосы Алены растрепались.
- Давай, - с каменным лицом произнес Антон, сдерживая улыбку. Представил, как на скорости сто сорок Алена, раскорячившись, высунет свой пельмень в окно и оросит… ну, что-нибудь оросит.
- С ума сошел? – недоуменно посмотрела на него Алёна. Сентябрь выдался солнечн

...читать дальше (еще 48222 символов) >>

ым, и она ехала в своих ебучих Рэй-Бэнах.
- Значит так хочешь, - подвел итог Антон Сергеевич и поднял стекло. Они неслись по ближнему подъезду к Керченскому мосту, и впереди их ждал отпуск длиной в три прекрасных недели. Если эта капризная поссыкуха, конечно, не испортит его. То ли дело неприхотливая Маринка, которая спала на заднем сиденье.

Антон Сергеевич в своей конторе не терпел демократии и вольностей, а любил дисциплину и спрашивал со своих заместителей жёстко и требовательно. Можно даже сказать, трахал. «Ебал, как скотов» - сказал бы на это его взводный из далекого и романтичного периода жизни.
Собственно, Алёна Николаевна и Марина Викторовна и были его заместителями, без которых он даже в отпуске был, как без рук. Или без ртов. Или… в общем чувствовал себя некомфортно.
- Ладно, щяс найдем, - сменил гнев на милость Антон.
Впереди показался мост, а перед ним стационарный пост ДПС.
- У этих гавриков точно есть, где поссать, - кивнул в сторону поста Антон. Сбросил скорость, и медленно подкатился к сотруднику правопорядка, удивленно наблюдавшему за самопроизвольно останавливающейся Панамерой.
- Извините, уважаемый, - дипломатично начал Антон, - а нет ли у вас места, где ребенку пописать можно?
- И покакать, - подала голос с заднего сиденья Маринка.
Полицай медленно обвел взглядом салон автомобиля, возможно, в поисках ребенка, и презрительно выдавил:
- Вы для начала с проезжей части уберите автомобиль.
Меньше всего в этом Антону Сергеевичу понравилось «для начала». Ему уже не хотелось никакого продолжения, и он мысленно обругал Марину. Как тут блядь съехать с проезжей части, если вся обочина в грузовиках, ожидающих весового контроля.
Проехал чуть вперед.
- Старший лейтенант Лупа, - представился подошедший к ним полицай, причем звание он произнес громко, а фамилию не очень.
- Захар Андреевич? – спросил Антон.
- Никола Кузьмич, - отрезал полицай, - будьте добры ваши документы!
Антон подал ему заботливо подготовленные водительское и свидетельство.
- Страховка есть? – промычал старший лейтенант Лупа, изучив представленный комплект из двух документов.
- Я для страховки этих двух вожу, - попытался пошутить Антон Сергеевич, кивнув на Маринку с Аленой, вылезавших из машины.
- Чё? – уточнил Лупа.
Оценив запущенность случая, Антон полез в бардачок и вытащил страховку. Лупа и рад был бы внимательно ее изучить, но Алена с Маринкой как раз прошли мимо него, направляясь пописать и покакать. Обе были в коротких шортах, и обеих хотелось трахнуть прямо на капоте.
- Угу, - буркнул Лупа, одним глазом изучая полис, а вторым - жопы.
Вернул страховку Антону.
- А это чё у вас? – Лупа ткнул жезлом в сетку на магнитах, заменяющую тонировку, - обзора нет. Пятьсот рублей.
Антон Сергеевич снял сетку и бросил на заднее сиденье.
- Демонтаж на месте.
- Демон чё? – переспросил Лупа.
- Демонтаж, - повторил Антон.
- Чё ты козлишься? – перешел к серьезному разговору полицай, - пятьсот рублей жалко?
Антон решил не отвечать на провокационный вопрос. Для этого надоедливого долговязого сотрудника правопорядка ему было жалко абсолютно любую сумму. Даже потраченного времени становилось немного жаль.
- Можно ехать? – выждав паузу, спросил Антон.
- Угу, - вновь буркнул Лупа, и показал жезлом на отстойник, - вон туда.
- А нахуй туда? – дипломатично поинтересовался Антон Сергеевич.
- Нахуй – в другую сторону, - скуксился Лупа, - а вам на досмотр автомобиля.
Антон подумал, что Лупа все-таки не безнадежный кретин, хоть человеческие его качества и оставляли желать много лучшего.
В отстойнике его встретила очень некрасивая женщина в камуфляже и кепке, из-под которой струились просто восхитительные волосы, шелковистые и блестящие, как в рекламе.
- Лошадиная сила? – поинтересовался Антон.
Женщина наверняка не раз слышала комплименты, в которых упоминалась лошадь, потому даже не обратила внимания. В руках она держала металлоискатель.
- Поднимите капот, - попросила она. Голос у нее тоже был изумительный, глубокий и бархатистый, ну чисто для секса по телефону. Антон нащупал рычажок и открыл капот. Женщина в камуфляже обошла машину, и ее полужопия, обтянутые камуфляжными штанами, оказались аппетитными и почти идеальных форм. Антон подумал, что сейчас поднимется не только капот, и тут же следом ему пришло в голову, что Создатель дал ей такое некрасивое лицо, потом сам испугался, и чтоб компенсировать промах, наделил ну просто шикарным остальным. А может быть наоборот захотел слепить идеальную бабу, но весь ресурс растратил до того, как добрался до физиономии. Или поставщики были китайские и положили в комплект две жопы.
Женщина осмотрела капот, удовлетворительно кивнула.
- Багажник, - попросила она.
Антон Сергеевич нажал кнопку электропривода багажника и вышел из машины. Не из-за опасений, что женщина что-то спиздит, а исключительно пояснить, если у нее возникнут вопросы. А вопросы возникнуть могли – в багажнике был рассредоточен почти килограмм конопли.
Антон наблюдал, как женщина водит жалом металлоискателя по багажнику. Она чуть наклонилась, и сиськи ее тоже подались вперед, оголив треугольник прильнувших друг к другу полушарий. Зачетность сисек сомнений не вызывала.
- Вы не подумайте, я не какой-нибудь пошляк или извращенец, - Антон Сергеевич начал издалека, - но вы в этой форме просто секси.
Женщина сначала недоверчиво насупилась, но увидев искренность Антона, впервые улыбнулась. Лучше бы она этого не делала. На месте двух верхних передних зубов зияла пустота. Этого следовало ожидать, - подумалось Антону, и он отвернулся.
В это время вернулись Маринка с Аленой и почти презрительно осмотрев женщину с металлоискателем, залезли в машину. От взгляда женщины не ускользнуло ни их пренебрежение, ни даже некоторая брезгливость. Да и ни от кого бы не ускользнуло – они сделали это почти демонстративно.
Антон, чтоб как-то сгладить ситуацию и попрощаться на мажорной ноте, подошел к женщине и доверительно произнес:
- Девушка, у меня к вам две маленькие просьбы. Первая – передайте пожалуйста этому дебилу с жезлом, что он мудак, и я в рот его ебал, урода конченного, гниду подзалупную, уж простите за каламбур. А вторая – дайте пожалуйста ваш номер телефона, или скажите хотя бы фамилию. Я найду вас позже и заберу из этого гадюшника.
Вопреки ожиданиям Антона, лицо женщины не потеплело после этих слов. Оно даже немножко окаменело.
- Лупа, - бесстрастно произнесла она.
Антон, осознав свою промашку, заторопился в машину.
- Спасибо! – бросил он и дал по газам.

***

Валерий Робертович вышел из здания аэропорта Симферополя и не узнал здешних мест. «Наверное, давно не был» - подумал Валера. Справедливости ради надо сказать, что Валера не был здесь никогда.
- Тыщапицот! – выкрикнул ему таксист.
- Две! – сделал свое коммерческое предложение следующий.
- Семь триста! – доверительно прохрипел третий.
Валера, до этого смотревший строго на асфальт, даже поднял глаза, чтоб увидеть этого оптимиста.
- Давай просто триста, без семь? – начал торг Валера.
- Пицот и поехали! – сказал последнее слово таксист, - А куда?
- В Ялту, - рассеянно обронил Валера.
- Аа, дарагой, в Ялту шыссот!
Валера недоверчиво посмотрел на таксиста. Тот блеснул россыпью золотых зубов.
- Машина – зверь! Дорога – стрела! За три часа домчу до Ялты!
Зверем оказался выцветший на солнце черный Рио с посаженным на скотч задним бампером.
- Вез на той неделе в Судак маму с дочкой, - принялся вещать таксист в районе съезда на Объездную, - выебал!
Рассказ получился короткий, но познавательный.
- А вчера двух бухгалтерш на конференцию в Ялту, - продолжил таксист после паузы, - выебал!
Второй рассказ получился даже интереснее первого.
Валера, погруженный в собственные мысли, все-таки засомневался – не подкатывает ли к нему таксист?
- А утром сегодня семью в Евпаторию, - завел шарманку тот.
- Выебал? – уточнил Валера.
- Абижаешь! – скорчил лицо таксист, - там же дети!
Валера вновь погрузился в размышления.
Вчера звонил Виктор Андреевич, и звонок этот очень напугал Валеру.
- Это пиздец! – сказал по телефону среди ночи Витя.
- Мне кажется, Сидорчук – инопланетянин, - добавил Витя.
- По-моему, я сегодня сдохну! – промямлил Витя.
- Хр-фр-бр-м-бдщ… - добавил Витя, и звонок разъединился.
- Абонент находится вне зоны действия сети, - сказала женщина, когда Валера перезвонил.
- Попробуйте перезвонить позднее, - добавила женщина.
Валера пробовал делать это неоднократно, но каждый раз натыкался на ту же неприятную женщину. Ему даже захотелось, чтоб она подсела к этому таксисту, а он отвез ее, например, в Феодосию.
И вот Валера сорвался в Крым, спасать друга. На душе было тревожно, а мочевой пузырь переполнен.

***

Антон Сергеевич изучал скудное меню закусочной на заправке. Он не собирался нигде останавливаться до самой Ялты, но обстоятельства порой непредсказуемы.
- Хочу кока-колы, - сказала десять минут назад Алена. Она постоянно чего-нибудь хотела.
Антон Сергеевич чуть не сказал, что хотел бы поссать ей на лицо, но сдержался. Он и вправду хотел, но все их встречи ограничивались пределами офиса, а бесследно и безнаказанно обоссать своего заместителя посреди кабинета вряд ли представлялось возможным. До этого отпуска, конечно.
- Я буду медальоны из индейки и салат, - сказала Алена.
- А я картошку и котлету по-киевски, - сообщила Маринка.
Платить ни одна из них не собиралась, хотя Антон прекрасно знал, что зарплаты у них не маленькие. Сам же и начислял.
Он вздохнул и вытащил бумажник.
- А мне пряный раф, - добавил он.
- Рафа нет, - пожала плечами дородная бабища за кассой, - сливки закончились.
Ну еб же ж твою мать.
- А что у вас есть? – спросил он.
- Муж, двое детей и молочница, - ответила бабища.
- Негусто, - согласился Антон, пытаясь сообразить, что делать с этой информацией.
- Эспрессо есть, - добавила бабища.
- Давайте эспрессо, - вздохнул Антон, расплатился и уселся за столик у окна, из которого хорошо просматривалась вся территория заправки.
Антон вытащил телефон и еще раз прочитал сообщения в мессенджере.
«Приезжай»
«мне одному не справица»
«позвони, как сможеш»
«а то я не могу»
«хвр вариоа мвамли..7?»
Виктор Андреевич, как человек технического склада ума, никогда особо не блистал красноречием, но даже со скидкой на этот факт послание все равно поставило Антона в тупик. Телефон Вити был выключен уже второй день. Сторонник прогресса, он вряд ли так долго справился бы без интернета, социальных сетей и прочих средств коммуникаций. Если только ему не помогли. И вот это было уже неприятно.
Антон помнил, что Виктор Андреевич заделался блогером, специализирующимся на правительственных тайнах и прочей лабуде. И в этот раз он собирался посетить оставленную украинскими войсками часть под Ялтой, где якобы ставили опыты над людьми. Больше того, он анонсировал своим подписчикам, что представит видеосюжет с доказательствами того, как на этой базе пойманных инопланетян заставляют ебать коз и овец.
И вот теперь он второй день не выходит на связь после серии странных сообщений.
Из пучины тревожных мыслей Антона вытащила сначала Алена своим «вот блядь!», сопровождающимся разлитым на Антона эспрессо, а следом грузовик за окном, вставший аккурат рядом с Панамерой. Можно было даже подумать, что он намеренно перекрыл выезд.
- Ну какого же хуя?! – в сердцах бросил Антон на оба происшествия, но услышать его могла только Алена – водитель грузовика еще не вылез из кабины.
- Простите, Антон Сергеевич, я все устраню, - сказала Алена и села жрать свой салат с медальонами. Что она собралась устранять, и главное - когда, пока не прояснилось. Антон взял несколько салфеток и промокнул ими руку, а затем стол. Кофе был обжигающе горячим, как успел почувствовать Антон.
В это время входные двери разъехались, впустив внутрь водителя грузовика, которым оказался Лупа. Долговязый полицай в несколько шагов приблизился к столику, за которым уже сидели Антон и Алена, и к которому приближалась со своим подносом Маринка.
- Как ты меня назвал, гондон?! – громко спросил он у Антона. В руках он держал дубинку, которая под стать хозяину была очень уж длинной. Антон был опытным юристом и не мог не понять, что дело пахнет пиздюлями. Он улыбнулся той очаровательной улыбкой, которой в последний раз одаривал бабушку, когда она переписывала на него все имущество.
Лупа на мгновение смутился, и этого мгновения хватило Маринке, чтоб уебать его подносом по голове, вместе с тарелкой, картошкой и котлетой по-киевски.
- Уходим! – бросила она и направилась к выходу.
Антон оценил изящность решения проблемы и не заставил себя ждать. Алена сунула в рот оба оставшихся медальона – Антон знал способности ее рта и не удивился – и тоже бросилась прочь, наступив на ладонь лежащему Лупе.
- Ссска! – глухо вскрикнул он.
Алена по пути опрокинула большой железный короб для пищевых отходов, как будто это могло задержать Лупу. С него посыпались подносы, пластиковые крышки для кофе и пакетики с сахаром и корицей.
Антон уже добегал до Панамеры, обогнав Маринку. Надо будет сделать им выговор – раз уж отдых получается активным – и заставить сменить сланцы на кроссовки или хотя бы коралловые тапки.
Краем глаза он посмотрел на кабину грузовика, и внутри у него все застыло. С пассажирского сиденья на него смотрела Лупа, в огромных солнцезащитных очках и улыбалась своим щербатым ртом. Зрелище не для слабонервных. Лупа открыла дверь и ловко спрыгнула на асфальт, сжимая в руке нечто, похожее на электрошокер. Все действо напоминало дубли, не вошедшие в Терминатор. Антон, давя на кнопку запуска двигателя, успел подумать, что не прочь был бы покувыркаться с этой решительной женщиной, она явно любительница ролевых игр, но в реальных условиях обстановки все закончится тем, что она просто засунет ему в жопу электрошокер. Артем вздрогнул.
Маринка уже хлопнула задней дверью, а вот Алене нужна была помощь. Антон сдал назад, хоть это было и не в его правилах. В это время из здания заправки решительным шагом вышел Лупа.
Алена заскочила в машину. Лупа бросил дубинку, угодив в задний бампер. Вторая Лупа хохотала прямо в лицо Артему, схватившись за боковое зеркало. И рот ее открывался настолько широко, что она, казалось, легко бы могла проглотить это зеркало. Да, Алене еще далеко да нее.
Антон вдавил педаль в пол, и Панамера с визгом понеслась прочь. Скромный лежачий полицейский на выезде с заправки пробил амортизаторы, и кресло дважды постучалось в Антона снизу, напоминая про сохранность тылов.
- А ты молодец, - похвалил Маринку Антон, когда заправка скрылась из вида.

***

- Слушай, а у вас там в Москве все друг друга знают? – спросил таксист.
- Ага, - сказал почему-то Валера. Ему было абсолютно похуй на говорливого таксиста, он даже не понял вопроса. Хотелось просто доехать без приключений, да побыстрее.
Они как раз выезжали с прилегающей дороги на Ялтинское шоссе.
- Друг, выручай! – обрадованно воскликнул таксист, - тут такое дело. В общем, вез я в прошлую субботу бабу одну. Страшная шопесдец, это да. Я думал, довезу ее быстрее, и забуду, но она распизделась, мол певица, на гастроли еду. А я что? Я певиц ни разу не ебал еще.
- Даже странно, - поддержал разговор Валера, глядя в окно.
- Да ты знаешь ее, Арбузова что ли. Я ее даже спеть попросил – я сру мелодичнее – ну явно певица. И слово за слово – напихал ей полный рот фундука.
- Что? – уточнил Валера.
- На клыка, говорю, дал, - самодовольно подмигнул таксист, - в этом она, конечно, профи. Камни из почек через хуй высосала, не пиздю, так и было.
- Поздравляю, - бросил Валера, набирая номер Виктора Андреевича. Вне зоны доступа.
- Да ты дальше слушай, - поник таксист, - попросила она на серпантине остановить, сфотографироваться на фоне, так сказать. Ну я не растерялся, нагнул ее, платье задрал, и только присунуть надумал, а там хуй. Натуральный, с яйцами.
- Фу блядь, - согласился Валера.
- Чуть не сблеванул, отвечаю. Прыгнул в машину и по газам.
- Сочувствую, - пожал плечами Валера.
- Да хрен с ним, переживу, - махнул рукой таксист, - ты лучше это, своим там в Москве расскажи. Щяс, у меня тут фотка есть, успел сделать. Подожди-ка…
С этими словами таксист полез за телефоном, который никак не хотел вылезать из кармана. Он совершенно отвлекся от дороги, а в момент, когда заканчивается полоса разгона, это плохая идея. Валера увидел, что таксист направляет машину влево, на полосу, в которой едет фура, и фура эта сейчас распидарасит их маленький Рио. Почему-то Валере показалось нужным вместо того, чтоб крикнуть об этом таксисту, самому схватить руль и крутануть его вправо. С фурой они разминулись, а вот с отбойником нет. Зеркало снесло нахуй, крыло расхуярило, как Мессершмиту под огнем Як-9, да и обеим дверям досталось.
Машина, конечно, остановилась.
Таксист, посидев немного с охуевшим лицом, повернулся к Валере.
- Я нам жизнь спасал, - угрюмо ответил Валерий Робертович.
- Да я тебе ебало откушу! - наконец сформулировал свою мысль таксист.
Валерий Робертович начал прикидывать, можно ли откусить ебало золотыми зубами, все-таки это достаточно мягкий металл. По-хорошему, надо бы дать таксисту остыть, но проблема заключалась в том, что машина была притерта к отбойнику и выйти Валере можно было только через водительскую дверь.
Перелезать в ограниченном пространстве через человека, который грозится откусить тебе ебало, да к тому же ебет абсолютно всех своих пассажиров, Валера посчитал делом весьма рискованным.
- Вариантов нет, - решил наконец таксист и начал расстегивать ширинку, - открывай рот.
В интересах Валеры было все-таки поискать варианты. Таксист меж тем вытащил из штанов свою ланфрен-ланфру. Постоянный читатель помнит Валерия Робертовича прежде всего, как Валеру Дрыща, начальника аналитического отдела. Применимо к данной ситуации это означало, что в открытом бою против таксиста он не сдюжит, но в открытый бой он и не ввяжется.
Валера пошарил по карманам – пусто, поэтому просто сунул два пальца в глаза таксисту. Тот взвыл от боли, но это было только начало. Валерий Робертович в надежде хоть на что-нибудь открыл бардачок и возликовал – схватил толстенную пачку бумаг, снял с нее огромный металлический зажим и нацепил его на залупу таксиста. Теперь тот взвыл по-настоящему, как лютоволк, ебомый кракеном.
Валера ужом бросился на заднее сиденье. Кое-как открыл заднюю дверь и вперед головой вывалился на пыльную обочину.
- Ы-ы-ы-ы, - сыпал неконкретными угрозами таксист. Зажим с залупы он уже снял, так что для Валера настала самая пора ретироваться. Напоследок он зачем-то засадил ногой в водительское боковое зеркало и бросился бежать, перемахнув через ограждение. Его путь вел вверх по склону.
Через несколько минут, когда Валера остановился отдышаться и убедиться, что таксист не бросился в погоню, выяснилась еще одна незначительная деталь – сумка со всеми его вещами осталась в багажнике.
Не оставалось ничего иного, как обогнув склон, спуститься с другой стороны и издалека наблюдать за таксистом в надежде улучить момент и быстро спиздить сумку из багажника.

***

- Ну блядь, приехали! – Антон с силой ударил ладонями по рулю.
- Ура, купаться! – проснулась на заднем сиденье Маринка.
- Да сиди ты, - повернулась к ней Алена.
Они уткнулись в зад огромной пробки. Слева и справа здоровенные говновозы вальяжно передвигались туда-сюда, груженые щебнем, песком и, кажется, мертвыми шлюхами.
- Что-то ссать захотелось, - произнесла Алена, - наверное, кока-кола выходит.
Обычно спокойный и выдержанный Антон начинал закипать – им вообще кроме ссать и срать чего-нибудь хочется в этой жизни?! Что-то ни одна из них за всю поездку не декламировала Байрона или Киплинга в оригинале.
Ехавший за ними белоснежный Кайен спокойно перестроился на обочину и продолжил путь. Антон еще раз вспомнил слова менеджера в автосалоне – нахуй вам Кайен, берите Панамеру, на дальняк вообще самое то, дорогу держит, как я вас сейчас за яйца.
Антон выругался про себя. В зеркале заднего вида показалась кабина красного Мана с синими полосами. Лица водителя было пока не разглядеть, но это точно были Лупы. Антон принял единственно возможное решение – свернул на разъебанную гравийку, ведущую в колхоз Бревно Ильича.

***

Каракатова много повидала на своем веку – профессия такая – но этот экземпляр заставил ее удивиться и даже разозлил.
Он лежал в пещере на полу, связанный как положено, и пытался что-то мычать.
Вошел доктор Торчик, как всегда в накрахмаленном халате, через который просвечивала яркая сиреневая майка.
- Ну да, ну да, - произнес он, бегло оглядев Каракатову и лежащего на полу человека. Яростно почесал брови и сморщился.
- И что делать с ним? – уточнила Каракатова. Доктор Торчик был козлом, ничего из себя не представляющим. Разве может человек, защитивший кандидатскую по теме «Онанизм попугайчиками, как средство самопознания личности», заниматься такими серьезными научными трудами?
- Так-с, так-с, - доктор аккуратно, носком ботинка поддал лежщего человека. Тот дернулся и запрокинул голову.
- М-м-м-гм-м-м, - отчетливо проговорил лежащий.
- Может, кляп достать? – предложила Каракатова.
- Гениально! – согласился Торчик, - Просто гениально! Достать кляп. Как я сам не додумался? Достаньте же скорее кляп!
Каракатова, закатив глаза, что выражало ее отношение к пизданутому доктору, вытащила кляп изо рта лежащего.
- Развяжите меня немедленно! – неуверенно, но твердо произнес тот.
- Скорее засуньте ему кляп обратно! – заверещал Торчик, отпрыгнув, - вы слышали, он разговаривает!
Торчик сделал круг по пещере, приходя в себя.
- Совершенно невозможно работать! – Причитал он. – Я слишком себя уважаю, чтоб…
С этими словами он выскочил из пещеры, и Каракатова не узнала, чем он так возмущен.
- Вы помните, как вас зовут? – спросила она лежащего.
- Виктор Андреевич, - неуверенно произнес человек.
- Вы понимаете, как здесь оказались? – задала следующий вопрос Каракатова.
- Ннн-е-а, - выдавил Витя, подумав.
- Что было вчера, помните?
Витя нихуя не помнил, а напиздеть не мог, потому что обладал скудной фантазией. Поэтому просто замотал головой.
- Ну надеюсь, хоть это ты запомнишь, - произнесла Каракатова, садясь на лицо Виктора Андреевича. Он успел отметить, что трусов на ней нет, и что мочалка тут не бывала от трех до пяти дней.
Затем Каракатова встала и вновь засунула ему в рот кляп. Виктор Андреевич сделал еще одно наблюдение – это и были ее трусы.
- Пока, малыш, - томно произнесла она, уходя. Виктор Андреевич надеялся, что в душ, ведь еще одной такой экзекуции он может не пережить.

***

Бац!
- Ой-ой-ой! – вскрикнула Маринка, бзданув. Обычно она пукала, строя из себя аристократку, но обычно ей и не доводилось сидеть на заднем сиденье Панамеры, которую сзади таранит грузовик.
Бац!
Этот чекнутый Лупа отцепил кузов на заправке, и теперь его Ман был чертовски резвым, а с учетом ландшафта имел неоспоримое преимущество перед Панамерой.
Бац!
Антон прекрасно понимал, что подвеска вряд ли переживет это путешествие, но его больше заботило пережить его самому. Колдобины были такими, что в любой из них, как в окопе, мог спрятаться человек размером с Губина. Можно, конечно, было отпустить педаль газа и тем самым сэкономить топлива – пусть себе Лупа толкает их ближайшие десять километров, пока не начнется нормальная дорога.
Антон высунул из окна руку ладонью вверх, мол, все, сдаюсь, давай поговорим.
Бац!
Лупа и не думал останавливаться. Антон заметил, что Алена тоже высунула из окна руку, но у нее все пальцы кроме среднего были согнуты.
- Убери руку! – гневно бросил он ей. Алена послушно убрала руку, но не ту, которую высунула в окно, а другую, которой дрочила Антону.
- Не эту! – закипел он.
Бзданула Маринка. окружающая реальность, казалось, была соткана из тревожных нитей.
Антону вспомнился старый кинофильм «Дуэль», с которого началось его знакомство с творчеством Спилберга. Но это там, в Пиндостане на много миль ни одного долбоеба и раздолье для маньяков. Здесь-то в Крыму на каждом шагу по десять долбоебов. Один из них выскочил с кукурузного поля, на ходу надевая штаны и бросился к своей Гранте со ставропольскими номерами.
- Помоги! – крикнул Антон.
- Сам иди нахуй! – ответил мужик и показал большой палец.
- Я еще слишком молода! – запричитала сзади Маринка. Вообще-то ей было сорок два, и она уже год, как стала бабушкой.
Неожиданно решетка радиатора со значком Ман начала удаляться в зеркале заднего вида Панамеры. Антон не поверил своему счастью, но так оно и было – кажется, у господ Луп закончилась соляра. На расстоянии ста метров Антон остановил Панамеру и выскочил на дорогу.
- Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье, решил ко мне лезть? – заорал он по памяти, - Ты, засранец вонючий, мать твою, а? ну иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну, ублюдок, онанист чертов…
Антон осекся, увидев, как на него смотрят Алена с Мариной. Да и хуй он не успел спрятать, и тот болтался в такт, подтверждая реальность угроз.
В то время из кабины Мана вылезла мадам Лупа и быстрым шагом направилась к ним, а через пару шагов перешла на бег.
Антон оказался перед непростым выбором. Зачем она бежала? Может быть увидела его солидных размеров член и решила отсосать? Или постоять за честь семьи и сразиться с ним в рукопашной. Бить женщину Антон не хотел, да и не факт, что смог бы. А сесть в машину и уехать, значит проявить слабость.
- Поехали блядь! – крикнула Алена.
Ситуация вновь разрешилась как нельзя лучше. Антон забрался в машину и, громок посигналив, поехал вперед. Медленно, но ощутимо быстрее, чем бежала мадам Лупа.

***

Начал накрапывать дождь. Он ласково барабанил по листьям деревьев, по асфальту, по траве и по затылку Валерия Робертовича, который полз в грязной канаве, идущей вдоль обочины.
За время, пока Валера отсутствовал, на авансцене практически ничего не произошло. Никакими сотрудниками ДПС не пахло. По всей видимости сигнал, посланный Эрой Глонасс, намотался на хуй таксиста.
Подъехал еще один таксист, явно из конкурирующей организации. Они перекинулись несколькими фразами, из которых Валера услышал только последнюю.
- Да ну нахуй?! – произнес на все это новый таксист.
В окне его машины показалась пожилая женщина, напоминавшая нечто среднее между Елизаветой Второй и старой блядью.
- А мы скоро поедем? – спросила она, но этого никто не услышал, потому что ни открыть дверь, ни опустить стекло она не удосужилась.
Валера подполз еще ближе, до самой границы маскировки, когда каждый следующий сантиметр выдаст его с головой.
- Э, так нельзя оставлять, - махал руками новый таксист, - догоняй его, я покараулю по-братски.
Новый таксист явно выцвел под крымским солнцем, был темно-желто-коричневым, и вполне мог оказаться мулатом, если бы не был Ашотом.
Старый таксист терзался сомнениями, наконец хлопнул по плечу Ашота и бросился вверх по склону. Ашот смотрел ему вслед, и когда тот был достаточно далеко, залез в салон машины и начал шарить там в поисках ценностей. Хватал все, что попадало под руку – освежитель-елочку, перемотанный изолентой шнур для зарядки телефона, пачку влажных салфеток.
Это был шанс. Валера вскочил с земли и подбежал к багажнику.
- Давай, братка, - крикнул он Ашоту, - твой салон, а я багажник прошерстю!
Ашот, будучи главным альфой прайда, не собирался ни с кем делиться, но Валера был столь стремителен, что успел схватить свою сумку. Дальше действовать нужно было еще решительнее, и Валера вместе с сумкой уселся на переднее пассажирское сиденье в такси Ашота.
- Ну и хуле мы смотрим? – спросил он у Ашота, опустив стекло, - Поехали!
Ашот запутался окончательно.
- Че? – спросил он.
Валера вытащил портмоне с автодокументами.
- Майор Елдак, - небрежно светанул он свидетельством на регистрацию Октавии, - департамент половых сношений!
Ашот прищурился, но все равно ничего не успел разглядеть.
- Поехали, по дороге расскажу, - махнул рукой Валера, призывая Ашота сесть за руль, - мы эту крысу полгода разрабатывали.
Ашот на всякий случай оставил все честно спизженное на водительском сиденье разъебанного Рио, и сел в свою машину.

***

Виктор Андреевич постепенно приходил в себя. Огляделся по сторонам – ничего, только белые стены пещеры. Пахло говном и бабочками. Сколько времени он здесь провел, было совершенно неясным. Помнил только, что заселился в гостиницу неподалеку от места дислокации украинской секретной части. Ялта Интурист. Помнил, как ходи по небольшому контактному зоопарку. Помнил, как собрал на фанеру говно из-под ламы и кидал его в мангобея в соседней клетке. Помнил даже, что, кажется, попал.
А потом было какое-то мероприятие с лотереей и шоу фокусников. Там его похоже и спиздили спецслужбы. Иллюзионисты блядь…
Дверь в пещеру открылась. Витя сначала охуел с того, что в пещере есть дверь, а потом вспомнил вошедшую женщину. Это же та самая, с немытой пиздой. В этот раз она была в черном латексном жилете от костюма-тройки, а ниже пупа абсолютно голая – Спортмастер дал бы такому наряду невысокий уровень теплозащиты. Больше Витю беспокоили два огромных черных резиновых хуя в ее руках. Настолько длинных, что они волочились по полу пещеры.
- Добрый вечер, - нейтрально-похуистически произнесла Матерь Страпонов.
- М-м-гм, - ответил Виктор Андреевич. Если он еще жив, значит у спецслужб на него есть планы.
- Вы помните, что было сегодня днем? – спросила женщина.
Конечно Витя помнил. Она уселась ему на лицо своей курагой, и он чуть не задохнулся. Никому такого не пожелаешь. Но отсюда нужно было выбираться, а значит стоит попытаться если не завести союзника, то хотя бы не вызывать подозрений. Он отрицательно покачал головой.
- Прекрасно, малыш, - ответила женщина, - а как ты относишься к осадкам?
Снег Витя не любил, сильный ливень тоже, а вот грибной дождичек вполне. Но с вонючим кляпом во рту трудно было об этом поведать.
В это время у женщины зазвонил телефон. Кажется, ее это раздосадовало. Женщина вытащила его из бокового кармана своего латексного жилета и поднесла к уху.
- Заяц, я не могу сейчас разговаривать. Да, на процедурах.
И она отбила вызов. Витя в рот ебал такие процедуры. Но это был его шанс.
- Я тебя обосру, - доверительно сказала женщина, наклонившись к Вите. А ведь только что он думал, что хуже произошедшего днем уже не будет.
- А можно завтра? – спросил Витя, как только женщина вытащила из его рта кляп.
- Ничего не выйдет, - с сожалением произнесла женщина, - завтра тебя здесь уже не будет.
Эта порция информации оказалась для Вити болезненной. Что значит, не будет?! Из него сделают биоробота или биомусор? Какие ужасные опыты уготованы ему сегодня? Витя покосился на черные хуи. Действовать во что бы то ни стало.
Женщина предусмотрительно закрыла входную пещерную дверь. Вернулась к нему и начала моститься в позе орла.
- Если тебе интересно, - сказала она, - я ела омлет, оладушки и квашенную капусту.
Вите было неинтересно. Он с ужасом наблюдал, как ее пукан раздувается от натуги, как кокон Чужого, и вот-вот выпустит свое смертоносное содержимое. Виктор Андреевич, системный администратор с пятнадцатилетним стажем, собрал оставшиеся силы воедино и ухватил зубами все ее половые губы, и малые, и большие, и гигантские блядь лопухи. Женщина вскрикнула от нечеловеческой боли и подпрыгнула, как ракета Фалькон-9, устремившись к потолку, а ее отработанный жидкий «кислород» мощной струей вдарил в грудь Виктора Андреевича. За всем антуражем от глаз Вити не скрылось главное – телефон бабищи выпал из кармана ее жилета и лежал теперь рядом с ним.
Вите удалось освободить правое запястье, но обе руки все еще были прочно привязаны к туловищу так, что локти крепко вдавливались в живот. И все-таки поза эта давала ему возможность взять телефон в руку и даже набрать номер службы спасения.
Фалькон-9 так и не взлетела, и валялась теперь неподалеку, катаясь по полу и причитая о горькой судьбе. Шок сойдет через минуту-две, и за это время Вите нужно было спеть многое. Даже если он умрет, это будет жертвой во имя человечества, и доблестные крымские менты накроют проклятую лабораторию.
- Але, полиция! – обрадованно затараторил в трубку он, - меня зовут Виктор, и я похищен. Лежу связанный в какой-то пещере. Спасите!
Изложив коротко суть, он лежал и надеялся на помощь.
- Да, я тут не один. Периодически приходят какие-то люди. Вежливые? – Витя подумал над вопросом, - Нет, не очень. Садятся мне на лицо пиздой, а иногда срут. Угрожают ли мне чем-то? Да, двумя резиновыми хуями.
На том конце установилась тишина. Витя молился, что дежурный поднимает по тревоге ОМОН и авиацию. Наконец собеседник вновь заговорил.
- Нет, я не прожженный бэдээсэмщик, - начала оправдываться Витя, - я борец за свободу слова!
Собеседник еще что-то сказал.
- Что значит, «не звони мне, тварь»?! Я не ваша бывшая, чтоб так со мной разговаривать…
Но блюститель порядка повесил трубку.
Фалькон-9 уже стояла на карачках, еще полминуты, и превратится в прямоходящего. Нужно было торопиться. Витя обладал хорошей памятью, но телефонов Антона и Валера наизусть не помнил. Оставался единственный шанс – Витя зашел в фейсбук и поделился своим местоположением с Валерой и Антоном.
- Ну, пизда тебе! – произнесла бабища, поднявшись на ноги. Витя оценил логичность происходящего – что ее может предложить голая женщина в латексном жилете?
Бабища нажала на тревожную кнопку и через каких-нибудь двадцать секунд в пещеру вошел здоровенный бугай в черном. Нагрудный карман бугая украшала надпись «ЧОП-12». С этим принцип «кусай за гениталии и властвуй» сработает вряд ли.
Витя закрыл глаза и начал молиться, что Антон или Валера увидят его послание.

***

- Антон Сергеевич, вам опять ваши шлюхи пишут, - накуксилась Алена.
Они вновь ехали по Тавриде. Снизу в Панамере что-то подстукивало, а что-то другое подбрякивало, но в общем она ехала, и ехала прямо.
- Какие шлюхи? – переспросил Антон Сергеевич, не отвлекаясь от дороги. Последний час он чаще обычного смотрел в зеркало заднего вида.
- Да кто его знает, - пожала плечами Алена. Она была штурманом и следила за картой на телефоне Антона, когда пришло уведомление на фейсбуке, - какая-то Владлена Каракатова.
- Не знаю такую, - удивился Антон, - чего хочет?
- Прислала координаты – это в Ялте. Туристское шоссе. Пишет «спаси меня»!
- Ну ясно дело, - поддакнула сзади Маринка, передразнивая, - спасиии меняяя… Нас-то с Аленой Николаевной спасать не надо, мы большие девочки, как-нибудь сами себя поспасаем. Чур, я сверху.
- И больше ничего? Просто спаси меня и координаты? – переспросил Антон, - Спам, наверное. А фотку покажи?
- А, вот тут дальше: «спаси меня. Витя». Витя еще какой-то. Вы не свингер, Антон Сергеевич?
- Витя? – Антон выхватил телефон у ошалевшей Алены, - ну точно Витя! – обрадованно вскрикнул он, - давай, проложи маршрут к этим координатам, быстро!
- Я Вите не дам! – безапелляционно заявила Маринка, пока Алена прокладывала маршрут.

***

- А меня в институте называли Ленка-дилдо! – похвасталась бабка с заднего сиденья.
- Может, дылда? – переспросил Валерий Робертович. Бабка и вправду была высокой.
- Не, - хитро прищурилась она, - дилдо!
- Куда едем-то, товарищ майор? – спросил Ашот.
- Прямо! – бросил Валера.
Какое-то время ехали молча.
- А вы ебали знаменитых людей, товарищ майор? – не выдержал долгого молчания Ашот.
Валера подумал, что двум сегодняшним таксистам было бы, о чем поговорить между собой.
- Вроде нет, - уклончиво ответил он, - но это не точно.
- Я ебала Джона Леннона! – мечтательно произнесла бабка сзади. Учитывая отдаленной сходство с Елизаветой, это могло быть правдой.
- А что, вам доводилось? – спросил Валера у Ашота.
- Нет, - вздохнул он, - но сильно нравится мне одна. Рыженькая из «Иванушек»…
- У вас, кхм… оригинальный вкус, - произнес Валера. В такси сразу стало как-то неуютно и тесно. Чтоб отвлечься, Валера достал айфон. Всплывшее уведомление в соцсети сообщало, что ему прислала координаты таинственная незнакомка из Ялты. Валера сразу залез в фотоальбом, проанализировать, так сказать, профиль. Баба была странная, но вполне реальная – не пять фотографий в трусах и лифчике с целью развода или накрутки. Вот она на работе – делает грязевые ванны кому-то из постояльцев отеля. Вот где-то в горах в венке из конопли. На другом фото сидит на пирсе в соломенной шляпе и ситцевом сарафане, свесив ноги.
Валера уже собирался написать свое коронное «поебемся?» в ответ, но увидел под координатами приписку «Спаси меня. Витя».
- Вот! – повернулся он к таксисту, тыкая в экран. Сюда мы едем. В Ялту! И поторопитесь!
- Но мне не нужно в Ялту, - вяло возмутилась бабка.
- Родине нужно, - веско сообщил Валера, - я изымаю вас для проведения спецоперации. По легенде мы муж и жена, нет, бабка и внук, которые едут на море. Говорить буду я. Деньги у вас есть?
- Есть немного, - бабка полезла в сумку, пересчитывать наличность.
- Заплатите ему, когда приедем, - Валера кивнул на Ашота. – А сейчас я буду думать.
Через минуту Валера храпел, размышляя.

***

Антон Сергеевич стоял посреди холла отеля Ялта Интурист. Холл был внушительных размеров, и сам отель немаленький.
- Вадлена Каракатова, вам знакомо это имя? – подошел он к ближайшему секьюрити.
- А ты меня не пугай! – набычился тот, - я тоже уважаемых людей знаю.
С этим каши не сваришь, подумал Антон и направился к стойкам ресепшн. Их было больше десяти, и в каждую образовалась хвостатая очередь из не меньше, чем двадцати женщин всех сортов, возрастов и мастей. И все очевидно были заодно, потому что кучковались, переговаривались и обсуждали вполголоса, очевидно мужиков. Эмансипэ-конференция, не меньше.
- Мне только спросить, - пробрался Антон к ближайшей стойке.
- А мы тут блядь все заселяться, - осадила его важного вида бомжиха.
- Вы тоже спросить? – мило улыбнулся Антон, - Тогда я за вами.
- За мной правда, - в том же тоне продолжила бомжиха, - а ты нахуй иди.
Антон начал врубаться, что к чему. Сюда съехались самые знаменитые хабалки со всей страны. Вот одна широкоплечая залезла в фонтан и исполнила шпагат от бортика к бортику так, чтоб струя промыла ей все закрома.
- Фоткай, фоткай меня! – кричала она кому-то.
- Так я спрошу? – повернулся Антон к бомжихе, но та уже ушла.
Все это выглядело очень странным.
- Девушка, - наклонился он через стойку, - а вы не знаете Владлену Каракатову? Можно как-то по списку уточнить? Очень нужно, позарез. Или может быть она работает здесь?
- Это конфиденциальная информация, - пожала плечами девушка с бейджем. На нем написано «Софья».
- Софьюшка, а я куплю ее у вас. Тысяча рублей вас устроит?
Софья посмотрела на своих коллег за соседними стойками, не смотрит ли кто, затем схватила тысячу и спрятала в карман.
- Это конфиденциальная информация, - бесстрастно повторила она. Антон с досады крепко приложился головой о стекло.
- Ну а может быть вы видели этого молодого человека? – умоляюще спросил он, показывая на телефоне фото Виктора Андреевича.
Реакция Софьи удивила и озадачила Антона.
- Видела ли я его? – громко спросила она и рассмеялась, - Да его весь отель видел! Это был грандиозный пиздец!
И она покраснела. Наверное, им не разрешали давать волю эмоциям при исполнении.
В это время на площадке перед отелем началась суета и заварушка, которая быстрыми темпами перерастала в потасовку. Туда бросились все охранники из холла и зеваки с мобильниками.

***

- Сто рублей? – возмутилась бабка и вышла из машины, - я не ослышалась?
- Нет, - сказал двадцатилетний мальчик в будке.
Такси подъехало к шлагбауму отеля Ялта Интурист – именно он находился по указанным координатам.
- Просто, чтоб подъехать к отелю – сто рублей? – уточнила бабка.
- Да, - уже не так уверенно ответил кудрявый мальчик из будки, - но если вы – ветеран труда…
- Я – ветеран пизда! – перебила его бабка, - открывай ворота нахуй!
Мальчик медлил, хотя знал, что все равно откроет и не получит с этой бабки ни рубля. Наконец шлагбаум пополз вверх. Такси заехало, бабка уселась на заднее сиденье.
Дорога вела вверх по брусчатке к главному входу в отель и была не длиннее двухсот метров.
Они заскочили туда очень быстро, по дороге чуть не сбив всех, кто встретился им на пути. Перед самым отелем стояли какие-то сраные электрокары с вагончиками, по всей видимости возившие гостей по обширной территории. В торец одного из этих электрокаров и припарковался Ашот. Электропоезд завалился набок, водитель выпал на асфальт. Пассажиров в вагончиках не было.
На место ДТП бросились двое охранников, куривших у входа. Ашот, Валера и бабка выскочили из машины.
- Мы ищем этого человека! – Валера показал телефон с фотографией Виктора Андреевича одному из охранников.
- Пиздюлей вы ищете! – Ответил тот. - Это же порча имущества!
- Закрой ебало, горилла! – прошамкала бабка.
- ЧтооооОО? – очень удивился охранник. Он был большой, ну просто огромный, и Валера пожалел, что этот добежал до него первым, а второй, маленький, только приближался к Ашоту.
Бабка незаметным движением вытащила перцовый баллончик и опустошила его в лицо охранника.
Второй, мелкий, резко остановился и завизжал в рацию.
- Код сорок два! Код сорок два!
-Пёс пятьдесят четыре! Пёс пятьдесят четыре! – захохотала бабка прямо в лицо маленькому охраннику.
Тот попятился. Валерий Робертович осознал, что бабка заигралась в спецагента, и ситуацию пора было брать под контроль.
- А ты, шалава, че смотришь? – наехала бабка на женщину с чемоданом и силиконовыми сиськами, скучавшую в ожидании такси.
Не давая шалаве опомниться, бабка зарядила ей сочную оплеуху. Тут очухался водитель электрокара. Ашот причитал, что он ни при чем. Кто-то бил кому-то ебало неподалеку, как обычно водится в таких случаях на свадьбах и юбилеях. Из парадного входа гурьбой высыпались охранники.

***

- Прошу прощения за грубость нашей службы безопасности, - улыбчивая Анна, заместитель генерального по работе с клиентами, шла по светлому коридору в сторону медицинского центра, - но поймите – у нас не было иного выбора. Ни в случае с вашим другом, ни с вами.
- Угу, - кивнул хмурый Валерий Робертович, потирая свежий синяк на скуле.
- Все нормально, - улыбнулся в ответ Антон Сергеевич, - мы понимаем.
Валера посмотрел на друга. Понимает он блядь. Конечно, ему легко говорить – пришел под конец и не успел толком наполучать по ебалу.
Бабка расплатилась с Ашотом и отправилась в ресторан заедать стресс. Туда же пошли Алена с Маринкой.
Анна вела Антона и Валеру по коридору мимо центра массажа, омоложения лица и тела, все дальше и дальше. Остановилась возле соляной пещеры. Открыла дверь.
- Прошу.
За дверью была лестница вниз.
- Мы иногда используем ее в качестве вытрезвителя, - словно извиняясь сказала Анна. – Это случается редко, но сейчас именно такой случай. Пройдемте.
Внизу была еще одна дверь, за которой лежал связанный Виктор Андреевич. Он спал.
- А почему у него трусы во рту? – поинтересовался Валера.
- И запах, - добавил Антон, - как будто кто-то обосрался, что ли.
- Это соль, - мгновенно ответила Анна, - очень много соли.
- Белая смерть, - сказал почему-то Валера.
- И все же, - спросил Антон, - что произошло? Почему он в таком виде и в таком состоянии? Связан и воняет говном.
- Солью, - быстро поправила его Анна.
- Белая смерть, - почему-то добавил Валера.
- Понимаете, - начала рассказ Анна, - мы постоянно совершенствуемся и стараемся делать так, чтоб всем нашим постояльцам было комфортно, но при этом нескучно, и… ну, чтоб каждый получил свое.
- Ага, я свое получил, например, - перебил ее Валера, потирая скулу.
- И, стало быть, наши креативщики придумали прекрасный конкурс, лотерею в каком-то роде. На вечернем шоу позавчера из специального барабана вытягивали цифры, из которых сложились номер, в которых проживали победители – двух финалистов. Одним из них стал ваш друг.
- Приз, я так понимаю – сутки лежать обосранным в соляной пещере? – уточнил Валера.
- Не совсем, - улыбнулась Анна. Ее трудно было смутить. – Приз – годовой запас алкоголя. Но чтоб не доверять такое сокровище слепому жребию, лотереей выбрали двух финалистов, а обладатель приза должен был определиться в честной борьбе. Кто больше выпьет. Кто будет в сознании в тот момент, когда второй вырубится. Обычная алко-выносливость. Чтоб приз наверняка ушел в достойные руки.
Анна пожала плечами, ожидая вопросов. Пока все звучало вполне логично.
- Одним финалистом, как я уже сказала, стал ваш друг, а вторым некий господин Сидорчук. Им можно было делать все, что угодно, главное – не переставать пить. Да, наших креативщиков мы уже уволили.
- Выкладывайте, - Антон уселся на соляной выступ и закинул ногу на ногу.
- Сначала все было мирно, - вздохнула Анна. – Во время шоу иллюзионистов ваш друг вышел на сцену, снял штаны, отобрал у фокусника шляпу и со словами «я тебя вы…»
Анна покраснела.
- Выебу? – подсказал Валера.
Анна покраснела еще сильнее.
- Ага. В общем с этими самыми словами «я тебя … проклятый кролик», начал совершать фрикционные движения в шляпу. Затем на сценувышел господин Сидорчук, и они с вашим другом соревновались, кто дольше прокрутит шляпу на половом органе.
- Наш точно победил, - уверенно сказал Антон.
- В этом он всегда побеждает, - согласился Валера.
Анна подозрительно посмотрела на одного, потом на второго, но продолжила.
- Затем они переместились в вольер, где оседлали лам и устроили рыцарский турнир. Вольером они не ограничились, и ваш друг под девизом за сильную и независимую Шотландию, направил свою ламу в толпу. Господин Сидорчук тем временем блуждал по аллеям, зло вращая глазами и хотел сжечь еретика. После этого они отправились в кафе, где мастурбировали и предлагали всем желающим бесплатно сделать из эспрессо латте.
- Неплохо, неплохо, - со знанием дела кивнул Валера, - но это явно не все?
- Не все, - согласилась Анна. – После они спустились на пляж, где ваш друг с криком «Что мертво, умереть не может!» выбросил в море единственный на весь отель экземпляр Конституции. Затем они поднялись в аквапарк. По дороге господин Сидорчук выкрал из клетки орангутана. Ваш друг и господин Сидорчук все приговаривали, что «покажут сраной обезьяне настоящую жизнь». В итоге они запустили орангутана в самый опасный закрытый желоб. У животного в пути остановилось сердце. Женщину спасти удалось, она в больнице.
- Какую женщину? – переспросил Антон Сергеевич.
- К которой они привязали орангутана перед тем, как запустить его в желоб, - тихо добавила Анна.
Антон и Валера понимающе кивнули.
- Затем господин Сидорчу закричал, что он – Кинг-Конг, и полез на десятиметровую вышку. Следом за ним отправился ваш друг. Господин Сидорчук уже наверху выхватил у вашего друга телефон и швырнул его вниз, в бассейн. Тогда ваш друг швырнул вниз самого господина Сидорчука. Тот приземлился в воду плашмя. С ним все в порядке, он в реанимации. Ваш друг порывался снять трусы, но трусов на нем уже часа два, как не было. Он свесил с вышки свой зад и начал дефекацию. Он достаточно щуплый, и все удивились, какой у него оказался богатый внутренний мир.
- Многих обосрал? – поинтересовался Антон.
- Всех, - прискорбно сообщила Анна. – Больше всего досталось спасателям, которые его снимали, и нашей медсестре, Владлене Каракатовой. Ей, наверное, даже дадим отпуск, и, возможно, понадобится помощь психолога.
В это время Виктор Андреевич начал приходить в себя. Живым он этим тварям точно не дастся. Смутные очертания сфокусировались, и он увидел перед собой Валеру и Антона. И никаких резиновых хуев.
- Мы возместим, если что-то нужно, - произнес Антон, томно глядя на Анну, накрыв ее ладонь своей. То же самое Валера делал с другой стороны.
- Спасибо, мы все удержали с креативщиков, - Анна высвободила руки и поднялась. – И да, я не даю первым встречным.
Она развернулась и направилась к выходу.
- Анал не считается! – попытался Валера.
Не сработало.

***

Друзья сидели на берегу, ужиная за столом прямо на пляже, и противные брызги то и дело залетали в пивные кружки. Сумерки доедали день, и красная солнечная дорога полностью растворилась в темнеющем море. Виктор Андреевич от спиртного отказался.
Динь-динь, звякнул телефон Антона. Пришло сообщение в мессенджере.
«Я тебя выебу!»
Коротко, от неизвестного абонента. Антон сохранил номер и зашел в профиль. На фотографии была женщина. Лица было не разглядеть – на голову надет бумажный пакет Макдоналдс, но фигура явно говорила о том, что это Лупа. Антон огляделся по сторонам.
- Что-то важное? – спросил Валера.
- Пока не знаю, - задумчиво произнес Антон Сергеевич, - поживем – увидим.

© Нематрос

@темы: Не ворую, а заимствую, С миру по нитке