пятница, 19 апреля 2019
23:27

Я живу, я ощущаю

Голос в вашей голове.
Так пусто становится, когда тебя отказывается понимать близкий человек. И столько грязи сразу валится, что хочется отмыться. Сначала ощетиниться иголками, забиться в нору, а потом отмыться. Но на самом деле я чувствую вот это

@темы: Эмоции, Душевный чердак, Музыка души

URL
12:09

Такие разные годы

Голос в вашей голове.
19.04.2019 в 12:00
Пишет  Веселый робот:

1984
...Где-то посреди океана кварк-глюонной плазмы, аккурат возле гравитационной воронки, где искрили фонтанчики тахионов, их пути пересеклись.
Здоровенный, совершенно голый мужик и маленькая девочка в лёгком платьице недоуменно уставились друг на друга. Кто-то другой испытал бы неловкость, но в их мирах нагота не являлась чем-то значимым.
- Ты из будущего? - подозрительно спросил мужчина.
- Да, а вы? - весело ответила девочка.
- Из будущего, - сказал мужчина. Он явно был сбит с толка и ...читать дальше (еще 1537 символов) >>

URL записи

@темы: Не ворую, а заимствую, Литература, С миру по нитке

URL
суббота, 13 апреля 2019
22:24

А здесь могла быть ваша реклама

Голос в вашей голове.
На самом деле не могла быть. Но мне нравится писать заголовки. Вроде тех, где в лентах новостей можно увидеть президента, родившего каалу. Или про волосатый высердыш после посещения столичного метро. Мол, не пейте воду из-под крана, у вас во рту размокнет рана.
Короче, заголовки и названия к творческим штукам я писать люблю. А вот непосредственно с самим "писать", ставьте правильно ударение, пожалуйста :D, появилась проблема.
Тут должен был быть рассказ. Про космос. Про возвращение из его пустот мертвецов. Про какой-нить хренов вирус, сжирающий плоть и кости заживо. А еще про расчленение и имитацию убийства. Про чет такое, что читаешь, и прям ах.
А я любыми способами откладываю. Ищу причину, упердываюсь днем и под вечер могу только протяжно хныкать про усталость. Раньше писала на одном дыхании. Теперь на одном дыхании могу только кашлять и заставлять зеркало запотеть в ванной.
Вот прям не творческий кризис, а стопор какой-то. Играть в ваху, писать с сюжетом про дела я вполне могу и делаю. Но сделать свое, даже на страничку - а хрен мне.
Надо найти причину. Причину, чтобы мои идеи не казались мне плоскими в воплощении. Чтобы писать и гореть в процессе, чтобы было пофигу на мнение окружающих, чтобы вот прям из жил, из костей, плоти и крови автора лепить наживую героя.
А пока... Подари мне, Санта, антидепрессанты.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Душевный чердак

URL
пятница, 12 апреля 2019
10:34

С днем космонавтики

Голос в вашей голове.
Наша планета - крошечный островок жизни, бурлящий конфликтами котел. Но космосу совершенно пофигу на наши мелкие и короткие жизни. День космонавтики является чем-то большим, стоящим над всем этим мелочным бурлением. Вселенная была до человека, будет она и после. И сегодня я предлагаю вам не просто прочесть об одном из ее явлений, но и послушать звук Крабовой Туманности.
На этой странице есть запись звука сего явления.

@темы: Музыка души, С миру по нитке

URL
среда, 10 апреля 2019
11:44

Алло, имбицилы на линии

Голос в вашей голове.
Вот как при таких требованиях на должность сраного оператора кол-центра, когда от соискателя требуются навыки подледного лова русалок и умение сдирать кожу с пролетающей мимо феи, на должности в кол-центре записи к врачам оказываются имбицилы, умственно отсталые люди и полные соски мозга? Простите, не могу сейчас в приличные выражения.
Позвонила, называется, спросить, почему не могу к участковому эндокринологу записаться. Ладно, единая система пишет, что запись к эндокринологу уже есть. На 20 апреля. Но запись эта на консультацию в Москве. А я живу в зажопинске. Мне нужны мои полоски и инсулин, которые выписывает участковый врач, мой эндокринолог. В МСК мне рецепт не дадут. Но консультация к любому специалисту, включая необходимого кардиолога, только через эндокринолога - по профилю заболевания.
И вот, система сделать две записи к врачам одной специальности не может. Хотя они в разных местах, на разные числа и разное время. И оператор, которого я попросила разъяснить мне, что теперь делать, к кому обратиться и как поступить, если полоски мне надо выписать до конца месяца, а запись на 14 дней вперед, тупо берет и переносит мне запись с 20 апреля на другое число.
Внимание! Осторожно, сцуко, газы! Это горит и подгорает у меня, да. Девочка взяла мою запись к врачу в МСК, которую я ждала три недели, и тупо перенесла ее на местную поликлинику. Шибко гордясь фактом выполненной работы. На мой гневный ответ, а какого хрена, она похлопала глазками, принесла извинения и самоудалилась. На последок сказала, что восстановить запись она не может, и звоните врегистратуру в МСК. Пока я дозвонилась, моя очередь уже ушла - логично.
Я просто в бешенстве.
В эндокринологическом центре рабочих суббот - только каждая третья. На неделе мне ехать не с кем. С моей матерью мы вообще перестали пересекаться. Даже по вопросам врачей.
И вот какого хрена? Если ты глупая, не выспалась, у тебя в голове танцуют олени, и ты понимаешь звонящего по-своему, просто, мать твою, переспроси. Переспроси, правильно ли ты поняла! Ей по-русски, четко, предельно конкретно объяснили, в чем дело. Что мне не надо отмены записи, что не надо переноса, что не надо нихрена тыкать ручками с маникюром в кнопочки. Тупо. Скажи. Что. Делать. Мне. Теперь.
Итак, подводим итоги. По любым вопросам, касательно меня и моего здоровья, у меня есть два человека - отец и соцработник. Соцработник имеет свой ореал обитания, так сказать, это мой городок. Отец может съездить со мной дальше моего города. И у него выходных - суббота и воскресенье. Эндокринологический центр работает по субботам только один раз в месяц. На этот месяц запись потеряна. Из этого следует, что либо я жду конца мая, либо я кладу болт. И, замечу, это только начало. Мне надо попасть к эндокринологу в Москве только ради того, чтобы уже она направила меня к кардиологу в своем центре. Значит, визит к этому врачу должен быть чисто формальным, ради записи к необходимому специалисту. Я ждала три недели. Теперь я получила то, что снова словно бы вообще ничего не делала.
Да пошло оно в жопу, ей-ей.
Но вот все эти менеджеры по набору персонала, с их тестами, опросниками, знаками зодиака и перечнем навыков выживальщика для соискателя - вы просто меня теперь бесите. Нахрена вообще разводить дормоедов на должностях неких отборщиков персонала, если на работу все равно набирают тупых куриц, не способных понять предложение из нескольких слов? Надеюсь, я испортила оператору настроение на неделю. А еще лучше, чтобы она просто ушла с работы в виду стресса. Ибо не в интернет-магазин я звоню, чтобы там такие операторы сидели. Просто не понимаю, почему операторы банков, медицинских линий и подобных структур такие идиоты. Это же не пачку цветного картона в заказе отменить! Люди могут ждать записи и приема реально по несколько месяцев

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Кто все эти люди?, Эмоции

URL
воскресенье, 07 апреля 2019
12:04

Здрасьте

Голос в вашей голове.
Я редко просматриваю, кто там у меня подписался, кому разонравилось. Но добралась вот до списка читателей. Так и хочется сказать: "Люди! Здесь прошли люди!"
В общем, всем здрасьте. Я вас не знаю. Или вы поменяли ники, и я вас знаю? А может, вы вообще случайно подписались.

@темы: Кто все эти люди?

URL
09:26

И звук кончается ничем...

Голос в вашей голове.
07.04.2019 в 00:00
Пишет  Веселый робот:

Мурзик
Кассетник хрипит, подавившись плёнкой. Звук сперва плывёт, а потом и вовсе кончается. На низких нотах.

- Зажевал... - вздыхает Андрей. - Что ж всё не слава Богу-то, а?

Вопрос остаётся без ответа. Не Мурзику же кивать: мол, прав ты, хозяин. Тащи клей и крестовую отвёртку - иначе кассету не оживить.

- Что ругаешься, Андрюш? - спрашивает жена. Она что-то готовит, с кухни пахнет блинами и варёным мясом.
- Мятые теперь твои "Арабески", мать. Вот и ругаюсь...

В приоткрытое окно ...читать дальше (еще 5552 символов) >>

URL записи

@темы: Не ворую, а заимствую, Литература, С миру по нитке

URL
суббота, 06 апреля 2019
15:58

Ну, как-то так, да

Голос в вашей голове.
06.04.2019 в 14:39
Пишет  Garderica:

- «Я – последняя буква алфавита» - понимаешь, что это значит?
- То, что ты пытаешься обосновать шаткие и вредные идеи глупой, ничего не значащей лингвистической метафорой?

Чудовищная идея, вбиваемая с детства в головы – если тебе хорошо, значит кому-то обязательно плохо, со временем переворачивается до «чтобы сделать всем хорошо, надо чтобы себе - плохо».

Ребята, не надо!

Если вдруг хотите сделать всем хорошо (зачем-то), то нет способа проще, чем прекратить марафон бесконечной жертвенности и обязательного контральто в конце «да я же ничего себе, все людям».

Гораздо проще договариваться, о чем угодно - от прогулки в парке до совместных детей с человеком, который знает, чего хочет, и готов об этом высказаться. Примеры: «Я не могу в шесть, у меня дела днем, и я не хочу никуда торопиться. Давай в восемь?», «Я не против родить тебе сына, но я хочу, чтобы родительские обязанности делились вот так, а финансовые вот эдак». С человеком, который только и думает, как бы вот так извернуться, подвинуться и вообще быть максимально удобным и одновременно незаметным, как прикроватная тумбочка, договориться невозможно ни о чем. Примеры – ваш друг, который нечленораздельно о чем-то мычит, потом загробным голосом сообщает, что ну, в шесть, так в шесть, прибегает на встречу в полседьмого запыхавшийся, потный и несчастный, а потом обвиняет вас в том, что ради вас он бросил все дела, а вы почему-то не падаете в обморок от восхищения.

Человек, мучимый идеей «я хочу, чтобы вот другим хорошо», на самом деле совершает две логические ошибки. Во-первых, он с чего-то взял, что имеет право решать за всех остальных, как им хорошо. Во-вторых, он искренне считает, что эта его позиция божьего агнца моментально обязывает всех вокруг его как-то ценить и бесконечно благодарить. И почему-то очень удивляется, когда вместо слез благодарности натыкается на плохо скрываемое раздражение.

читать дальше



URL записи

@темы: Кто все эти люди?, Не ворую, а заимствую

URL
среда, 03 апреля 2019
11:38

Адекватность

Голос в вашей голове.
Большинство поисков чего-либо начинаются со слов "ищу адекватного человека". Сотрудника, пару, друга, приятеля - да неважно.
И вот с годами я точно могу сказать, что пресловутая адекватность, если не рассматривать ее в контексте психических норм и отклонений от них, это субъективная, по факту, личная вещь. Люди ищут себе в друзья адекватных по их мнению собеседников. И сам человек может считать себя совершенно адекватным, являясь для остальных полным дном или странноватым человеком.
Адекватных, простите, кому или чему? Люди могут быть адекватны своим привычкам, зависимостям и образу жизни. Для других они - те, с кем не сошлись характерами. После можно приплюсовать к этому наличие неадекватности.
Но, увы, кому-то адекватно до второго инфаркта лезть из кожи вон, всеми силами стараясь обеспечить надменных, наглых и капризных родителей. Кто-то считает адекватным играть секс с кишками, называя это фантазиями, не несущими под собой никаких желаний подобного в реальности. А другие адекватно топят новорожденных котят, щенков и собственных детей, ссылаясь на невозможность прокормить. А выбросить, мол, жалко. Отсутствие контроля над своей жизнью, выбором, финансами и занятиями тоже может считаться адекватностью. ачетакого? Законы страны ненарушаются, а покорность, терпение и преклонение перед авторитетами у нас в крови, в религии и в семьях. И вот уже армия этих адекватных людей, со страпонами в задницах, жующие удела социальных поводьев несутся убиваться за то или за это. Лишь бы люди чего не сказали, лишь бы, как у всех, и шоб порядок там.
Потому меня иногда так и подмывает отписаться на очередную заявку о поиске адекватного соигрока или друга: Я - адекватный человек, здрасьте. Предлагаю сегодня купить вина, поливать им козырек подъезда, поджигать бумажки и, хохоча, бросаться этими самолетиками в прохожих, не забывая желать всем хорошего дня. В моем мире это вполне адекватно.
Пример, конечно, не ахти, но сама мысль о разнице адекватности отражена достоверно.
На самом деле люди не ищут просто адекват. Люди ищут похожих на себя. И как только, по тем или иным причинам, схожесть начинает разниться, расходятся даже самые верные друзья и пары. Между людьми должно быть что-то общее, это важно. Общие интересы, занятия, увлечения. Не все и не всегда, но что-то, сплачивающее эти отношения. Иначе встанет вопрос об адекватности. Человека ли, его усилий ли, вложений или стараний - неважно.

@темы: Кто все эти люди?, Размышления

URL
понедельник, 01 апреля 2019
14:44

Непрозрачные витражи

Голос в вашей голове.
Помнится, на старой квартире был однажды затеян ремонт. Не скажу, по какому случаю, но сильно подозреваю, что по причине внезапного наличия материалов.
И вот, была там дверь. Она закрывала единственную комнату от коридора, в который вел проход. Ну, как проход. Переступил порог и ты в большом коридоре идеально квадратной формы. В общем, поставили в эту межкомнатную дверь новое стекло. Раньше модно было все двери, вроде кухонных, делать со стеклом. И поставили не просто стекло, а самый настоящий цветной витраж. Это было настолько охеренно, что мысли об этом витраже преследуют меня при виде каждой двери в любом месте. К сожалению, смена жилья заставила расстаться и с нежными обоями под шелкографию, и с витражом, и с другими ништяками ремонта.
До сих пор не понимаю, почему нельзя было забрать с собой честно купленное стекло и поставить на его место старое. Мы получили новую, полную дерьма, зато двухкомнатную, квартиру в состоянии "облитая дерьмом коммуналка". А за это мои щедрые родители отдали однушку с новым ремонтом, да еще и подвал под домом. И нет моих сил понять, какого хрена это все случилось.
Но теперь в моем идеальном доме должны быть красивые витражные стекла в дверях. Возможно, даже скорее всего, это будет дверь в кухню. Невероятно обожаю стекло, тем более, разноцветное и декоративное. А еще красивую плитку и различную фурнитуру, отделку и узоры.

@темы: Эмоции, Душевный чердак, Размышления

URL
воскресенье, 31 марта 2019
21:06

Adele - Don't You Remember

Голос в вашей голове.


@темы: Малость, а приятно, Музыка души

URL
суббота, 30 марта 2019
13:03

Недостаток маркетинга

Голос в вашей голове.
30.03.2019 в 12:00
Пишет  Веселый робот:

Табор уходит в небо
Возле рынка, цыганки запаривают граждан. Просят денег, обещают погадать, пугают сглазом и призывают к милосердию. Работают группой разновозрастных девиц и детей. Подавали им мало и неохотно. Я, кстати, думаю, цыгане сами виноваты. Надо креативней подходить к этому процессу. Где медведь, скрипка и айнанэ? Сгинули при царизме? Ну так возродите! Если подходить мини-табором, с медведем, никто не откажет. А тут , неопрятные женщины с золотыми зубами в скучных пуховиках. Причём,...читать дальше (еще 855 символов) >>

URL записи

@темы: Не ворую, а заимствую

URL
пятница, 29 марта 2019
12:39

Предлагаю вынуть голову из жопы

Голос в вашей голове.
Информационное просвещение населения по поводу медицины у нас достигло невероятного уровня. И мы можем наблюдать действительно полезные, важные и ценные мнения врачей по поводу здорового питания, спорта, грамотного отношения к своему здоровью. Но что на практике в моем городе?
А на практике мне приходится проситьтерапевта измерить мне давление на приеме. Речи о прослушивании сердца, каком-то осмотре или записи анкеты не идет вообще. Не надо сейчас пытаться мне сказать, будто по регламенту на прием отводится пятнадцать минут. Вчера я была в шесть вечера у терапевта. И у него не было никого. Ни до меня, ни после. А до конца рабочего дня был еще час. Доктор зевал, скучающим тоном спросил меня "назначить терапию вам, что ли", после того, как я пришла с жалобами на давление. И мне очень хотелось нецензурно ответить ему: а я, блядь, знаю, что мне назначить? Кто тут вообще врач, я или вы? Ограничилась вежливым предложением назначить хоть какие-то анализы.
У моей матери был инфаркт. И у меня достаточно большой стаж диабета первого типа. В связи с этим, я хочу знать, что у меня может случиться и как мне этого избежать.
И вот на фоне всей этой херни я каждое утро слушаю мнения московских докторов, что там должны или не должны делать терапевты в местных поликлиниках. Доктор должен то и это, а еще он должен спросить вот это и вот то. А после послушать сердце, измерить пульс, отметить жалобы субъективного характера. Да два раза!
Мне нужна была распечатка эпикриза с карты, для центра реабилитации, на что врач, зевнув, сказал мне, что выпишет только диагнозы через запятую, а, цитирую, "шапку писать не буду, это же столько времени займет". Блин, мужик! Ты же заведующий поликлиникой. Уходи тогда с этой должности, если тебе долго, сложно и ты устал. Ты зачем там сидишь?
Вторая вещь, которая просто вынесла. Наша бывшая заведующая, занимавшая эту должность, кажется, с тех пор, как я еще была соплюхой, потом совмещала ее с депутатским мандатом в местном доме депутантов. После некоторого времени она ушла из депутатов, потом ушла с должности заведующей, а вот в этом году вернулась обратно в депутаты. То есть, по факту, разгона этого гнезда мудил хватило на несколько лет. И теперь они снова собираются в одном месте, подтягивая на должности тех, кого попросили с них свалить лет пять назад.
И что толку от авторитетных заявлений о том, что должен делать врач, какие показания в анализах отмечать, какие аббревиатуры и показания мне расшифровывать, если все это долженствование проверяется и контролируется только в пределах МКАД? Десять кломов от этого кольца отчуждения, и нет никакого контроля.
Терапевты не хотят заполнять документы, не собираются объяснять мне, что именно назначают и зачем, вовсе не желают разбираться в проблеме, а только суют панангин в смешной дозе 1 таб в сутки.
И я не понимаю, почему я должна объяснять занимающему должность заведующего человеку, почему в мои 35 он обязан реально думать о возможном инфаркте у меня в будущем. Почему он не должен смотреть на возраст, а должен учитывать классическую связку "диабет, предрасположенность, наследственность".
И вот как в этом во всем требовать исполнения обязанностей от таких врачей? А то я только и слышу: потребуйте от терапевта проверить показатель вот этого, сдайте кровь на фракции холестерина, а еще после вот этого возраста сделайте вот это, посмотрите антитела к краснухе и кори, и так далее.
А на практике город Щербинка - кусок хлама и дерьма, с круговой порукой депутатов-терапевтов, с доживающими стариками, молодыми алкашами и наркоманами по дворам.
Приходишь к участковому терапевту, он зевает и ждет окончания рабочего дня, решая по телефону свои личные дела. Сидишь и думаешь, что вот где-то там, в Москве, есть люди, говорящие из каждого утюга, что я могу получить по полису ОМС и как именно мне стоит следить за своим здоровьем. Чего уж ждать от регионов, если в десяти кломах от МКАДа такая фигня.
А после этого у нас самолечение - фу-фу-фу. Прям так и хочется за руку приволочь всех этих правильных докторов, чиновников и умненьких управленцев к себе в городок. И оставить тут на сутки. Для начала, пусть по этим дорогам попытаются обратно вернуться. А потом можно и до поликлиники дойти, посмотреть, как исполняются их указявки на местах. Ибо никак, никак они не исполняются. Только заведующие мигрируют из депутатов обратно в кресло главврачей. Бесят, задолбали уже! Вынули бы голову из жопы и лично посмотрели, как именно обычный человек может заставить врача исполнять его же обязанности.

@темы: Хреновости, Кто все эти люди?, Эмоции

URL
четверг, 28 марта 2019
17:32

Жизнь

Голос в вашей голове.
Есть программа социального найма квартир. Это квартиры, принадлежащие детям, находящимся в детдомах, у которых нет никакой родни. Их государство сдает, не детей, а квартиры, за оплату коммуналки и прочий мелкий ремонт по достаточно демократичной цене. И меня эта программа интересует в связи с возможной сменой места жительства.
К тому же, мой навигатор будет только в начале лета. И это от того, что слишком мало заказов на производстве. Так что время разобраться и подумать пока есть.
Жизнь стала протекать так быстро и стремительно, что я не успеваю понять, как проходит неделя и почему уже вечер, если только что было семь утра. Мне крайне нравится моя занятость. Увы, ее осталось немного. Первого апреля возвращается из санатория моя мать. И мне предстоит непростой разговор о том, собирается ли она унять свои попытки контроля, вечного недовольства и развязываний скандалов на пустом месте. Думаю, не собирается, но поговорить об этом я хочу. В конце концов, это надо мне, а не ей. Этот разговор.
Но пока я крайне довольна самостоятельной жизнью, по которой скучаю всякий раз, когда дома моя мать. Да, можно сказать, что делать надо и в ее присутствии то, что я желаю. Но ввязываться в конфликты по поводу очередной переставленной вещи или убранного предмета - непродуктивное занятие, отбивающее любую охоту деятельности.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Без объяснений

URL
понедельник, 25 марта 2019
22:44

О себе и о людях

Голос в вашей голове.
Такие посты должны начинаться со слов: "Меня часто спрашивают..." Но меня не спрашивают. И уж точно - не часто. Но я все равно расскажу, так как именно сегодня вы все выиграли в лотерею приступ моей общительности. бу га га.
В общем, если кратенько, людям рядом со мной хорошо. Я инстинктивно могу сделать человеку, почти любому, хорошо. Я умею общаться с психически отклоненными от общей нормы людьми. Мне попадались совершенно загашеные, в говно пьяные собеседники и случайные попутчики, которым я была не рада. Мне попадались такие личности, от которых любой иной человек либо отхватил бы в щи, либо с криками и воплями сбежал из последней электрички.
Однако, острый ум и способность быстро подстраиваться выработались у меня только после нескольких лет слепоты. Это, своего рода, приспособляемость.
К тому же, я умею делать массаж. Люди приходили ко мне с болью, скрюченные, все какие-то нервные и дерганые. Не могу сказать, что сходу бы пересдала экзамен по массажу, буде диплом где-то был, но именно через прикосновения у меня получается снять боль, напряжение и общую подавленность. Этот процесс сопровождается разговором, мягким выяснением причин напряженности. Увы, очень много раз подобные предложения помощи, или инициатива в данном направлении от клиентов, представлялись им желанием познакомиться поближе. Потому с такой практикой и ее рекламой я давно завязала. Удрученные своими делами, люди тянутся к теплу, пониманию и хотя бы временному облегчению своей боли, физической и душевной. И они, в силу своих разумений, находят самый короткий, самый простой и самый, на их взгляд, логичный путь достижения цели - секс.
Им, наверное, кажется, будто я флиртую или они таким образом могут что-то дать мне в ответ.
Знаете, после интенсивного курса массажа в медучилище эта деятельность раз и навсегда ушла из категории эротики в моем сознании. Я вообще не вижу человека на столе. Я вижу его связки, мышцы, депрессию и страхи.
Итак, если я, возвращаясь к теме выше, способна догадаться, как проверить, горит ли лампа для цветов, без привлечения посторонних, потрогав ее и убедившись в том, теплая она или холодная, то я способна сделать и другие логичные выводы в разных ситуациях. Из этого у людей создается ложное впечатление о моем уме.
На самом деле, мне просто приятно считать себя умным человеком. На проверку ума там столько же, сколько и у других людей. Ничуть не меньше, в некоторых областях, вроде медицины, даже больше многих. Общие критерии ума, как то, начитанность, математический склад или общая образованность в узких областях, мне чужды. Я знаю что-то, понемногу, отовсюду.
Но людям это нравится. Как и нравится моя способность вовремя заткнуться и не портить момент. А еще им нравится способность поддержать разговор, не стесняться спросить то, чего я не знаю, искренне заинтересоваться их делами.
Вот из этого и получается, что людям со мной комфортно. Никакой магии, просто человек.

А, ну да. Еще я могу во сне посмотреть тот или иной предмет, животное, или то, чем является человек внутри себя, а не какой он внешне или какой образ создает о себе в мире. Но это сущие мелочи и фантазии. Сюда же я отношу четкое знание, когда выходить из дома, чтобы попасть сразу на транспорт, отсутствие пробок на дорогах, если я в транспорте рядом, понимание животных и растений. И, да, мне элементарно приятно так о себе думать. И неприятно это афишировать. Ибо весьма неприятно порой слушать в свой адрес, как все вокруг материалистично. Считаю такие свои воображаемые суперспособности следствием развитой фантазии человека, постоянно пишущего разные рассказы, книжки и играющего в текстовые игрушки.

А вы знаете, что Млечный Путь - самое чудесное, что можно увидеть ночью на небе? Его видно из любой точки планеты. И так легко представить, что сейчас другой человек, за десятки тысяч километров от вас, тоже поднял взгляд на небо и смотрит на тот же Млечный Путь. И вот вы уже как бы встретились в космосе... И расстояние не играет роли. Как и время.

@темы: Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Душевный чердак, Размышления

URL
воскресенье, 24 марта 2019
21:38

Страшное

Голос в вашей голове.
Самое страшное, что я слышала мельком, с экрана телевизора, это была фраза подростка из детского дома:
- Я просто хочу, чтобы меня любили. Хочу родительской любви мамы и папы. Пусть даже бьют, это не важно. Лишь бы любили.
И я считаю, судя по количеству литературы по психологии, которую я читала и изучала, что это интернациональная фраза.
Каждый ребенок хочет любви. И еще страшнее, когда эти дети доживают до зрелости, продолжая хотеть любви родителей. Можно сколько угодно говорить о проработке травм, работе с психологами и прочим. Но человек в любом возрасте продолжает ждать маму и папу, чтобы те проводили его в далекое путешествие. Можно даже оправдывать таких родителей, перечислять их хорошие качества, ссылаться на занятость и еще пятерых детей, кроме вас. Но если родитель не дал ожидаемого в детстве, с возрастом эти ожидания могут никуда не деться. Они не обязательно остаются внутри, но часто бывает именно так.
Не могу сказать, что все, без исключения, берется из детства. И если бы мама тогда тебя красной сумкой не била за провинности, ты бы не вырос вором, садистом и прочими элементами вне общества. Но и отрицать колоссальное влияние близких было бы неверным.
И потому бывают такие подростки, готовые терпеть боль и унижения, не зная иной формы взаимодействия со своими родителями. А потом из них вырастают такие же взрослые, принимающие ту же форму поведения в отношениях с партнером. Или выплескивают свою злость, обиду и несбыточные ожидания перемен, делая свою пару ответственным за эти вещи, вымещая на ней накопившийся стресс.

Я в своей жизни прошла через комплекс спасителя, агрессивность, инициативу унижения других, цинизм, паралич эмоций, скованность в принятии решений, страх высказать свое мнение, страх спора со старшими, сексуальные домогательства педофила, принуждение к сексу и прочее. Наложило ли это на меня отпечаток? Безусловно, да.
Но я никогда не пила антидепрессантов, не проходила терапию у психолога и не была в клинике неврозов. Все, что я есть, я сделала из себя сама. И мне есть, чем гордиться. Я пеку пирожки! бггг)
Извините. Вырвалось.)
И все-таки, самое страшное я слышала от этого мальчика, рассуждавшего про побои и родительскую любовь.

@темы: Эмоции, Душевный чердак, Размышления

URL
пятница, 22 марта 2019
17:07

Новый опыт

Голос в вашей голове.
Сегодня пережила новый опыт. За много лет ни разу не было ничего подобного. Осознанные сновидения у меня были. Но, так, успеешь только понять, что это сон, как почти сразу выбрасывает. Правда, развлечься я там успевала обычно.
Сегодня было все настолько реально, что я видела каждую деталь, причем, даже мысли не возникало, что это не сон. Я точно понимала, что сплю и все вокруг - плод этого сна.
В какую-то квартиру, незнакомую мне и заваленную хламом, пришел мой усопший дедушка. Почему-то, в черном костюме. Я понятия не имею, в чем его хоронили, мменя на похоронах не было. Но выглядел он очень занятым и зашел в эту квартиру за каким-то инструментом, которых там валялось предостаточно. Я знала, что он умер. Он и не отрицал. Попросила его передать привет бабуле, он согласился и ушел. Правда, я предлагала ему пройти дальше прихожей, но он отказался, сославшись на неотложные дела и на невозможность пройти.
За ним пришли другие ребята. Их я со смехом спросила, есть ли среди них живые, или тоже все с того света. Один мне ответил, что среди них еще есть живые.
Просто перевалочный пункт какой-то, а не квартира. Последним явился полтергейст, попытавшийся напугать меня невидимостью и играми со шторой на окне, но этот эпизод я уже списала на состояние перед пробуждением. Там все было не так явно.
Никаких проблем с психикой у меня нет, я не больна и не умираю, критического состояния или шока у меня тоже нет. Всегда считала, что подобные врастания проявляются только в стрессовых ситуациях, на грани жизни и смерти, перед кризисом со здоровьем или во время тяжелой болезни.
Такой опыт, прямо почти лишение девственности мозга, а сон был про покойников, потому как на улице похолодало. Нет чтобы про мужиков, приключения и стрельбу. Да хоть бы про тряпки и цацки!

@темы: Один день из жизни, Сны

URL
четверг, 21 марта 2019
09:32

Великие боги

Голос в вашей голове.
21.03.2019 в 00:00
Пишет  Веселый робот:

Пантеон современных богов и духов
Материал собран по наблюдениям ученых за длительный срок.
1. ХЗ (ХэЗэ). Верховное божество, начало начал и покровитель всего сущего. Божество-демиург, создавшее все вокруг и растворившееся в нем. Упоминание божества означает восхождение к древнейшим временам, самым сакральным знаниям и тайнам мироздания.

2. Схуяли. Старшая дочь ХЗ, часто упоминаются вместе. По другим переводам Схуяли является супругой ХЗ, и вместе они создали все сущее. Покровительствуе...читать дальше (еще 4614 символов) >>

URL записи

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

URL
среда, 20 марта 2019
00:11

Надо бы, надо бы...

Голос в вашей голове.
В виду некоторых событий, случившихся сегодня, в данный момент у меня крайне отвратительное настроение. И логическая цепочка привела меня к размышлениям о том, что я могла бы сделать, дабы избежать подобных ситуаций в будущем. Как ни странно, варианты, вроде бы, очевидны. Не контактировать с теми, кто мне портит настроение, найти возможность держаться от них подальше и все в таком духе. Да, это верно.
Однако, мне не нравится самый очевидный и напрашивающийся вариант бегства. Шило на мыло я менять не хочу и не буду.
Итак, суть не в этом кратком вступлении. А в том, куда далее завели меня мысли о плохом. Рассматривая вариант держаться подальше, я неизбежно вспоминаю людей, которые мне его предлагали. И одна из категорий таких особей - люди, у которых все как бы в будущем.
Они говорят, что им надо бы выбросить старую мебель. Надо бы сделать ремонт. Надо бы решить проблему с проводкой. Надо бы то и это, а еще вот это и вот то. И по странному стечению обстоятельств все эти временные трудности уже как лет дцать стали постоянными.
Надо бы написать книгу, надо бы завершить начатую, надо бы сменить гардероб и надо бы повзрослеть. Вся эта мишура надобности подается под соусом "да я хоть сейчас, но не сейчас". И вот, вроде, назревает у людей острая необходимость решить небольшие трудности, вроде разгребания шкафа или избавления от сломанных стульев, но каждый раз - не сейчас, но обязательно потом.
Эти люди десятки лет, как моя мать, могут каждодневно, или при случае наличия свидетелей и гостей, горько сокрушаться о том, что им надо бы сделать что-то такое, что улучшит качество их жизни и позволит освободить пространство, лишнюю копейку или час-другой на хобби. Они сокрушаются годами, при этом нихрена не предпринимая попыток начать.
Даже если они начинают, закапываясь в сугробы хлама с головой, по итогам получается всего лишь перемещение одного предмета на место другого. А как же иначе? Здесь же памятный курган камней, он лежит тут со студенчества! А вот эта подшивка журналов? Как же можно ее убрать подальше? А если почитать на ночь захочется. В ту же степь отправляются клубки ниток, связки проводов, залежи компакт-дисков, дырявые, пожраные молью свитера, кособокие гардеробы, провалившиеся койки и диваны.
"Конечно, конечно, - говорят они, - я понимаю, что так жить нельзя. И я обязательно с этим что-то сделаю. Просто не прямо сейчас".
И я перестала задавать вопрос, а когда, собственно. Семь месяцев я откладываю деньги на свою цель. При этом я еще влезла в кредит на три месяца. Можно сказать, что меня тут кормят и всячески обеспечивают, но это не так. Я трачу на продукты ровно ту же сумму, что и каждый член моей семьи. Просто жить можно и без разносолов, если есть реальная цель, куда потратить лишние копейки.
Я максимально дистанцировалась от своей наглой, хамоватой и откровенно истеричной матери, превратившейся с годами в неуправляемое нечто, шантажирующее меня инфарктом и слезами. Пытавшейся это делать, точнее. Я научилась обеспечивать себя во всем, переложив часть бумажных забот и помощи вне дома на социальные службы города. И вот из этого следует одна маленькая вещь, которую я никогда не пойму и не приму. Поклонение родительнице.
Преклонение перед святой матерью, отсутствие своего мнения на ее хотелки, всяческое их поощрение и исключительно мягкий подход в решении любых вопросов. Для меня не существует всего этого. И я воспринимаю подобные отношения, как исключительно другой лагерь. Есть люди разных рас, разных религий. И есть люди, которые готовы десятками лет жить под крылышком маменьки, опасаясь повысить ей давление тем, что решатся избавиться от советского наследия в виде ковра, шкафа или обоев. Судить таких личностей я не берусь, хотя для меня это просто диковато звучит. Как и жизнь на проходе, с открытыми дверями в спальню, особенно, если ты в ней не один. Ладно, это не мое дело.
Мое дело - никогда не проживать в таком месте и не позволять моей матери, поставившей себе цель превратить дом в бесвкусный музей хохломы и китайщины, заполнять этим хламом мою комнату. Тут бы обязательно нашлись те, кто с пеной у рта доказывал мне, что я не имею отношения к данным квадратным метрам. Но, увы, они бы проебались.
Квартира, купленная изначально после моего рождения, была куплена на деньги моего отца. А не матери. Лишние метры дали исключительно на меня, как на инвалида с детства. И потому попытка объяснить мне, кто я тут, не увенчается успехом. Кроме того, я не испытываю никаких имущественных притязаний, но делать из меня живую куклу, резерв для домработы, выгодное вложение или живую кцуклу я не позволю никому.
И потому, возвращаясь к людям, которым "надо бы", закругляя эту тему, я лишь хочу отметить, что я не понимаю их проблем. Они не понимают моих отношений с "самым святым человеком в жизни - мамой", а я не понимаю их откладывания на некое Потом всех нужных, по их словам, решений и дел. И, к сожалению, это в последние годы является основной проблемой во взаимоотношениях. Становиться развлекушкой для престарелой родни, своей и чужой, я не собираюсь. Но, видимо, это и станет причиной дистанцирования от некоторых близких людей. Долго выносить в свой адрес восхищенные песнопения о том, как будет классно и здорово жить большой дружной семьей, я не смогу.

Не надо про "надо", когда оно, якобы, надо. Если что-то надо, варианты есть всегда. Да, они могут быть долгосрочными. Да, приходится выбирать, что дороже - истеричные родичи или своя жизнь и молодость. Да, приходится расставаться с иллюзиями возможного понимания и поддержки от этой родни. И, да, черт возьми, на овсянке можно жить очень долго. Если оно тебе именно надо, а не "надо бы".

@темы: Один день из жизни, Кто все эти люди?, Душевный чердак, Размышления

URL
четверг, 14 марта 2019
18:03

Приплыли...

Голос в вашей голове.
Если я хоть немного еще похудею, у меня будет анарексия. Жду, когда инсулин перестанут выписывать и тест-полоски давать. Зато, может, гроб подарят.

14.03.2019 в 17:00
Пишет  Веселый робот:

Россиянам с диабетом отказали в лекарствах и посоветовали худеть
Член комитета Государственной Думы по охране здоровья Николай Герасименко(«Единая Россия») порекомендовал больным диабетом россиянам худеть, отклонив законопроект об их поддержке, передает «Русская служба Би-би-си».

«Я знаю нескольких депутатов нашей Госдумы, которые имели сахарный диабет и сидели на инсулине, похудели на 30-40 килограммов и перестали принимать инсулин», — пояснил депутат, не уточнив, где и как именно чиновни...читать дальше (еще 1002 символов) >>

URL записи

@темы: Хреновости, С миру по нитке

URL