Смерть диназаврам, смерть!

В общем, мой клиент Miranda IM больше не поддерживается ICQ. Кто-то там решил, что Миранда слишком без рекламы, или слишком простая, или слишком бесплатная. Но больше она не подключается к серверу аськи. Хотя, последняя версия Миранды вышла в апреле этого года, но ICQ решили, что с 28 декабря поддерживать Миранду больше не будут. ХЗ, м-мать, почему у меня она отвалилась позавчера, но и 28 декабря, под НГ, мне бы это не сильно польстило.
В общем, нету у меня больше связи с внешним миром. Скайп перепилили под работу мышкой, старая его версия не кажет мне видео, если кому надо, и работать с ней стало неудобно. Миранды нет и не будет, и это не смотря на то, что почти треть крупных офисов по миру сидит в этом мультипочтовом клиенте. А слепные просто не могут установить себе клиент ICQ. И я никак не пойму, почему на разработчиков до сих пор в суд никто не подал в Америке? Неужели, принудительное пересаживание людей на аську и отсутствие ее адаптированной для инвалидов по зрению версии не является поводом засудить кого-нить за океаном?
Помню, какая буча поднялась, когда там кому-то в ВК музычку слушать не дали. А он был незрячим и на коляске. Хай до петиции дошел.
А тут... Связи нет ваще, Мирандой пользовались в крупных офисах и компаниях, она бесплатная и на энтузиазме разработчиков - а не то что тишина, даже не вякнул никто против.
У меня вторые сутки глаз дергается. Может, я просто тупая и не знаю ничего, и все работает, ток не у меня. Но Миранду запускала даже в прыжке с сосены на алтарь Нургла - похуй. И на другом компе не идет, выдает одну и ту же ошибку.

Пошли все нахуй со своей доступной средой через айфоны и бабки. И пусть туда же, нахуй, прихватят тех, кто сидит во всяких там организацияэх соцвзаимодействия - от них тоже толку нет.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции, С миру по нитке

---

Скоро помрем, не иначе

В воскресенье вытащила из сугроба котенка. В десять вечера где-то. Моя привычка курить в окно спасла котэ.
Но теперь я не знаю, куда это чудо деть. Все возможные сайты уже обвешаны объявами, бумажные расклеили по городу и на дверях нашей ветклиники. А мой Рыжик категорически не приемлет котенка. Котенок мальчик. Очень активный и проворный. Вцепляется в игрушку, как щенок, и зубов не разжимает. Первую ночь рычал на всех так громко, что я часа два спала всего. Но Рыжик его гоняет и кусает, авторитет доказывает. Только Рыже уже больше года, он кабан, а малявке пара месяцев от силы. Он пищит и пытается давать сдачи. Пять котов я при всем желании не смогу содержать. Но пока новые хозяева котику не нашлись.

А еще сдохла батарейка в Нокиа. Совсем. Последняя. Как и на андроиде. Там тоже от силы полдня заряд держится.
Денег нет, сил нет, скоро окончательно расквашусь. Никого нет. Ничего нет. Хорошо, подруга кое-как помогает не сдохнуть от перенапряжения. Ну, и фотки помогает в объявы ставить.
Котик хороший, игривый, я бы его с удовольствием оставила, но некуда вообще. Да и Рыжий явно весь в напряге.
Я пиздец устала слышать вопросы "и что нам делать?" Удавитесь, блин, если не можете сами придумать, что и зачем вам делать. Вот бы мне человека, к которому я буду приходить и задавать ему такие вопросы...
- А что нам делать с тараканами?
- А что на обед сегодня?
- А что мне сделать, чтобы тебе понравиться?
- А как именно мне это сделать?
- А если я сделаю, ты точно обратишь на меня внимание?
аааааа! "В деревню, к тетке! В глушь! В Саратов!" Мое новогоднее желание: найти для котика хороших ответственных хозяев.

@темы: Один день из жизни, Эмоции

---

Присниться же такое

Снилось такое, будто я лежу со своим мужчиной утром в кровати. Начинаю приставать, надеясь на секс, а тут рядом со мной поднимает чубатую башку какая-то мелкая пизда лет четырнадцати. И я вспоминаю, что эта мадам уже вторую ночь приходит в нашу комнату и греет бока рядом. А привезла ее в наш дом дальняя родственница моего мужчины. И вот именно тогда, когда моя рука почти сомкнулась на утреннем достоинстве, я слышу недовольный голос худощавого подростка, что мы, мол, задолбали своими сексами.
Тонкая моя душа выбросила мелкую девку из койки. Да так, что она от злости разбила стекло в дверях спальни. А потом пришла ее мамаша жаловаться на мою грубость. После этого я посоветовала ей держать свое дитятко под юбкой, если она не хочет дочь калеку.
Дальше в доме убили кардинала, все сто человек собрались его хоронить, а обвиняли во всем мужика, с которым я спала.
Вот так банальный сон про ревность превратился в огромную домину с мертвым кардиналом в красных тряпках, похоронной процессией через весь дом, с элементами хоррера и живописными деревянными волокушами, на которых прямо по полу тащили труп прочь.
Не знаю даже, стоит ли хорошо спать? Когда я сплю плохо и просыпаюсь по ночам, такая дичь мне не успевает сниться.

@темы: Сны

---

А ты что сделал?

Месяц выдался длинный. Настолько паршивый, что я скатилась в самокопание. И снова задала себе вопрос - а что ты сделала для того, чтобы получить желаемое?
Не важно, чего именно желает человек. Много денег, брак, детей, достойную жизнь - это все личные критерии поведения, отбора и моральных принципов.
И вот что я сделала для того, чтобы получить свое желаемое? Ничего. Я умею думать, мечтать и жаловаться. Увы, добропорядочные и общественно поощряемые качества, вроде мудрости, развитости мозга и прочих вещей, мне недоступны.
Задав тот же вопрос человеку, я уже знала ответ на него для себя. Я не сделала ничего для воплощения своих мечтаний или желаний. И стало как-то легче жить.
Да, нихрена я не сотворила. Просто так прожила много лет. Но от осознания своего недеяния стало легче.
Возможно, просто потому, что всю ночь не спала и мучилась со спиной. А когда с утра доползла до немесила, воттогда и полегчало.) И нет тут никакого философского подтекста.
Понимание, сопричастность, искренние попытки участия делают мне легче. Как и любому человеку.
Но я все же ставлю на немесил, бггг)

@темы: Хреновости, Душевный чердак

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Флешмоб

Суть в том, чтобы отметиться в комментах и получить от меня мнение, какие три вещи, на мой взгляд, вы хорошо умеете делать.
После чего вы публикуете их у себя и пишете, согласны ли вы с этим, а еще пишете три вещи, которые делать не умеете.
От  Лин Тень
1. Защищать свои интересы без перегибов и прогибаний.
Очень бы хотелось верить. Однако, я не всегда так поступаю. И отлично могу понять в процессе или чуть позже, где и как я перегнула. Но умею, да.
2. Готовить. Да, блять, дааа!
Вот с этим не могу не согласиться. Да, блядь, да! Вот уж что я точно умею, так это, мать его, готовить. И даже проклятая выпечка сдалась - теперь это реально штрудели и булочки, а не запеченые гранаты РГД или липкие мины-лягушки.
3. Выдумывать миры и героев.
С мирами у меня проблема. Обычно мир берет на себя соавтор или соигрок, а вот герои - эт я могу. Впрочем, тут я согласна частично. Не сто процентов, а около шестидесяти на то и на другое.
Я не умею:
1. Вязать.
Вот сколько ни пыталась, получается только вязать дырки. И нете ровные, что должны, по идее, образовывать изделие, а тупо рваные, огромные дырки разных размеров. Не мое, я рукожоп.
2. Вовремя заткнуться, если слышу несправедливость, ложь, надуманые обвинения. Все одно выскажусь, даже если с задержкой во времени, но обычно прилетает вотпрямщас.
3. Спокойно, безэмоций, деловито и логически воспринимать конфликты, жизнь, отношения, себя. Я очень эмоциональный человек. И если радуюсь, то заражаю радостью всех. Если грущу, эти все вешаются.
от [J]El Guason, [/J]
1. Ты безупречно выписываешь внутренние миры героев. Вообще, вся сфера эмоций, метаний, развития или падения - это твоё. Для меня такое недостижимо пока, и вызывает такой непосредственный восторг, когда я с этим сталкиваюсь... В общем, это впечатляет.
Да, я это умею.
2. У тебя - прекрасный вкус. Я имею в виду эстетику и гармонию. Подбор элементов, сочетание стилей, смешивание и создание чего-то оригинального и нового - твоя очень сильная сторона. Причем это распространено во все сферы жизни, от кулинарии до того же творчества.
Не согласна. В этом плане я не умею ничего.
3. И я не могу обойти стороной умение воспитывать. Котиков, людей, персонажей. Я не имею в виду дрессуру, но именно процесс возвышения в целом. Некоторые люди и животные, конечно, не поддаются, но это неизбежно) Зато остальные тебе очень благодарны, поверь. Да, я говорю о том, что ты помогаешь раскрыть в личности новые стороны, и поменяться. Для меня это очень важно.
Да, я умею воспитывать. И это именно дрессура.

Я не умею:
1. Заботиться. Ни о ком и никогда.
2. Выглядеть достойной заботы, сочувствия и особого отношения. Даже со стороны любимого человека и своей семьи.
3. Я не умею сдаваться, пока не попробовала все возможные варианты.

запись создана: 15.11.2018 в 09:44

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всемирный день борьбы с диабетом

история создания инсулина

Впервые искусственный синтез инсулина в начале 1960-х почти одновременно осуществили Панайотис Катсоянис в Питтсбургском университете и Хельмут Зан в РФТИ Ахена[6][7]. Первый генно-инженерный человеческий инсулин получен в 1978 году Артуром Риггсом и Кэйити Итакурой в НИИ Бекмана при участии Герберта Бойера из Genentech с помощью технологии рекомбинантной ДНК (рДНК), ими же налажены первые коммерческие препараты такого инсулина — НИИ Бекмана в 1980 году[8] и Genentech в 1982 (под брендом Humulin)[9]. Рекомбинантный инсулин производят пекарские дрожжи и кишечная палочка[10].
Свиной и другие животные инсулины полусинтетическими методами преобразуют в человеческий, однако микробиологическая технология перспективнее и уже является ведущей, т.к. более продуктивна и эффективна.

За исключением пары лет, я застала весь период становления синтетического инсулина, часть времени применения очищенных свиных и бычих инсулинов, попытки лечения лопухом, тапинамбуром, крапивой и прочими дикими вещами, должными уменьшить сахар в крови.
В наше время, как ни странно, диабет до сих пор считается и тяжелой, и не стоящей внимания вещью. Часть людей не принимает всерьез эту функциональную недостаточность, часть считает этот диагноз приговором.
Жить с диабетом в нашем веке можно настолько комфортно и прекрасно, что не все здоровые люди могут себе такое позволить.
А вот жить с диабетом, когда ты получил осложнения на почки, глаза и сердце, на ноги и все остальное от и до, вот это уже критически хуево. И я иногда немногозавидую тем, кто болеетдиабетом в этом веке, а не получил его по женской линии в конце прошлого, как я. Все осложнения, вся тяжесть течения диабета ложатся на плечитех, кто не может или не желает следить за собой днем и ночью.
Диабет - это математика, но никак не интуиция. Диабетик с одного взгляда, одного укуса может определить, насколько еда сладкая, когда она должна будет всасаться и сколько надо поставитьинсулина для избежания повышения сахара в крови. И через тридцать лет, сколько я являюсь диабетиком, я подтверждаю этот навык.
А вот и сам диабет, собственно:
Са́харный диабе́т (лат. diabetes mellītus) — группа эндокринных заболеваний, связанных с нарушением усвоения глюкозы и развивающихся вследствие абсолютной или относительной (нарушение взаимодействия с клетками-мишенями) недостаточности гормона инсулина, в результате чего развивается гипергликемия — стойкое увеличение содержания глюкозы в крови. Заболевание характеризуется хроническим течением, а также нарушением всех видов обмена веществ: углеводного, жирового, белкового, минерального и водно-солевого. Кроме человека, данному заболеванию подвержены также некоторые животные, например кошки и собаки.
википедия о диабете

Сейчас положено завершать записи некими полезными советами, ссылками на стопроцентную панацею от чего-либо, но этого не будет. Во-первых, я считаю, что советовать должен врач, если речь идет о заболеваниях и способах их избежать. Во-вторых, меня все равноникто не слушает. И, в-третьих, интернет пока никто не отменял, сами найдут то, что покажется им интересным, если не захотят инфаркт в сорок, слепоту в двадцать и гемодиализ где-то между этими двумя возрастами.

@темы: С миру по нитке

---

05.11.2018 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Весь вечер шёл снег
Весь вечер шёл снег. И я...

8:00 Я слепил снеговика.

8:10 Пришла феминистка и спросила меня, почему я не слепил снежную бабу.

8:15 Я слепил снежную бабу.

8:17 Другой мой сосед пожаловался на фигуристую грудь снежной бабы, заявив, что он теперь видит снежных женщин всюду.

8:20 Пара геев, живущих поблизости, устроила истерику и визжала, что это должны быть два снеговика-мужчины.

8:22 Трансгендер спросил, почему я не просто сделал одного снежного человека со

...читать дальше (еще 1317 символов) >>

съемными частями.

8:25 Вегетарианцы в конце улицы жаловались на нос моего снеговика, так как овощи - это еда и не предназначены для того, чтобы украшать снежные фигуры.

8:28 Негры меня называют расистом, потому что пара снеговиков - белая.

8:31 Мусульманский джентльмен через дорогу требует, чтобы снежная женщина носила паранджу.

8:40 Полиция пришла сказать, что кто-то был оскорблен и пожаловался на меня.

8:42 Феминистка вновь пожаловалась на то, что метлу снежной бабы необходимо убрать, поскольку она изображает женщин в качестве домашней прислуги.

8:43 Прибыл сотрудник Совета по вопросам равноправия и угрожал мне выселением.

8:45 Меня показывают в телевизионных новостях по Би-Би-Си и спрашивают, знаю ли я разницу между снеговиком и снежной бабой? Я отвечаю: "снежки" (snowballs). Меня называют чёртовым сексистом.

9:00 Я фигурирую во всех выпусках новостей, как подозреваемый террорист, расист, гомофоб, преступник, и меня обвиняют в создании опасностей во время сложной погоды.

9:10 Меня спрашивают, есть ли у меня сообщники... Мои дети изымаются социальными службами

9:29 По улице идёт факельный марш протестующих, которых я оскорбил, и они требуют, чтобы я был обезглавлен.

Мораль: в этой истории нет морали. Это просто мир, в котором мы живем сегодня, и будет еще хуже.

@темы: Кто все эти люди?, Не ворую, а заимствую

---

Яйца с майонезом

04.11.2018 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Мазь для яиц и свадьба Бориса
- Миленькый, подскажи бабушке, какие коробочки под розетки мне надо купить домой? Электрик наказал приобресть, а я не разбираюсь! – старенькая бабушка в платочке, шамкая, допрашивала меня возле стенда с монтажными коробками.

- А какие у вас стены-то, бабулечка, бетонные, кирпичные или гипрочные? – спрашиваю я.

- Непрочные, ой, милок, непрочные!

«За что это всё мне? – думал я, глядя на глуховатую бабушку. – Вроде жил как все: бухал, курил, ебался, прогули

...читать дальше (еще 7926 символов) >>

вал учёбу. Куча стараний, усилий и что в итоге? Условно средненькая жизнь от зарплаты к зарплате. А люди создают бизнесы, снимаются в кино, пиздаболят по телевизору, делают всякие великие вещи, творят шедевры! А вот что я, госпади, сотворил такого великого? Нихуя…»

Но тут, разверзлись небеса, точнее потолок магазина, и раздался голос всевышнего: «Что сотворил великого, спрашиваешь? Ты, Гагач, в двухтысячном году, осенью, яйца себе Финалгоном намазал. Я патсталом неделю валялся. Тебе в раю, Петросян с Дроботенко и Региной Дубовицкой, когда представятся, ночной горшок менять будут посменно. Ибо ты долбоёб искренний, а они лисы хитрые, у нас таких не любят».

«Хуя-се меня накрыло, - подумал я, - качественная шмаль». Однако история имела место быть.

В двухтысячном году я приехал учиться в Питер из своего захолустного городка. Городок располагался на отдалённой периферии – три часа езды на электричке. Поэтому, администрация учебного заведения мудро решила, что я особо не нуждаюсь в государственной студенческой жилплощади, и послала меня нахуй.

«Ломоносов из Хабаровска дошёл!» – сказала мне распределяторша за надменными дверьми администрации. «Из Архангелогородской губернии, вообще-то, это раз; общагу ему дали, это два!» - возразил я. «Ты, Гагач, не Ломоносов нихуя! Поэтому песдуй отседова и не забудь первого сентября явиться на сборы. Поедем на месяц в колхоз, собирать картошку!»

Ага, практиковался ещё в некоторых учебных заведениях такой атавизм, но уже типа на коммерческой основе. За работу таки заплатили, и мне хватило денег сразу на три месяца аренды ссаной комнатушки, в не менее ссаной питерской коммуналке с тараканами и дыркой в полу общей кухни. «Жопа кухни», так мы её называли. Не было недели, чтобы из "жопы" не извлекали кого-либо из моих соседей, угодивших туда по пьянке.

Контингент коммунальной квартиры составляла интеллигентная часть питерского алкотреш-бомонда, и прибившиеся к ним дамы - «профуры карамчуги»; необходимые алкашне для сексуальных утех, они являлись постоянным поводом для ёблобития на почве ревности. Весь этот пёстрый люд слегка разбавляла подающая надежды на ниве борьбы с наличием алкоголя на магазинных полках молодёжь.

Молодёжь эта, в виде девки Юльки и местного хулигана Бориса, собиралась поженится. На свадьбу в ресторане денег не было, поэтому торжества они готовились провести в квартире. Меня эти приготовления мало заботили, волновало другое – после месяца работы в колхозе, видимо от холода, царящего по ночам в деревянных бараках, у меня стали ныть яйца.

Не то чтобы нестерпимо болели, просто противно и тревожно ныли. Профилактика онанизмом никак не повлияла на это нытьё, и я не на шутку испугался. Остаток денег с колхоза потратил на платную клинику, где мне, первый раз в жизни, выписали пивную провокацию, а потом вставили в хуй палку с ёршиком, типа как барбекю из хрена.

Не буду пиздеть, какую-то жизнь там нашли, но не ту, от которой яйца могут болеть. «Нужны более глубокие и детальные обследования» - сказал доктор. Я, представив, что мне засовывают в хуй ершик ещё «глубже и детальней» чем в первый раз, вежливо отказался. Но яйца таки ныли, и я решил заняться самостоятельным поиском решения сложившейся проблемы.

В колхозе, один наркоман, которого потом изгнали за воровство, шибко мёрз и, выходя в поле, мазал пятки Финалгоном. Это такая согревающая мазь. Он наносил её на специальную пластиковую платформу (это только потом я узнал, что платформа нужна, чтобы руками эту ядерную субстанцию не трогать во избежание эксцессов), наяривал ею пятки, одевал шерстяные носки и резиновые сапоги. Бодро прыгая на колхозном поле, он кричал в сторону женской бригады:

- Девчо-о-о-онки! А у вас пёзды-то, пёзды есть?

И довольно хохотал. Раз наркоман был доволен и алкал размножаться, логично было предположить, что и мне данная мазь не помешает.

Когда я пришёл домой, сжимая в руках коробочку с заветным средством, алко-свадьба уже во всю набирала обороты. Громко играла музыка, смеялись гости, по длинному коридору коммуналки деловито сновали тётки, бабки, неся с кухни блюда с закусками, проходили на перекур мужики, непривычно наряженные в старые советские костюмы.

Я прошмыгнул в свою комнату, переоделся в домашнее: спортивки и футболку с Куртом Кобейном, спустил штаны и густо намазал яйца чудо-снадобьем. Дурное дело – не хитрое.

Эффект долго себя ждать не заставил. Буквально через десять секунд, кокосы начали гореть адским пламенем, сжавшись до состояния грецких орехов и приняв радикально бордовый колёр. Мало того, они начали интенсивно шевелиться. Я такой пиздец никогда не видел. Короче, яйца хотели сохранит генофонд и активно пытались съебстись, пока хозяин-идиот их не уничтожил столь варварским методом.

Как же это было больно! Я повалился на пол и начал тихонечко выть, пытаясь сообразить, что же мне следует предпринять. Бежать в ванную? Там, сука, столько народу, что увидят, засмеют, тем более, дверь в ванную плохо запиралась и зияла широкой щелью в филёнке, которая (щель) обычно служила яблоком раздора в коммуналке. Пиздилка начиналась с того момента, как правообладатель моющейся в ванной профуры, обнаруживал конкурента, подглядывающего процесс омовения через щель и недвусмысленно мнущего через штаны своё хозяйство. Выбегавшая голышом из ванны на шум драки самка, как правило доставалась победителю.

Прошли секунды, которые мне показались целой вечностью, и я понял - придётся идти, прорываться. Какой тут впизду стыд, когда яйца были зажаты раскалёнными тисками, и невидимый экзекутор потихонечку их подкручивал, усиливая и без того нихуёвые страдания.

Я напялил штаны и ломанулся на выход. Удача подвела и тут. В коридоре меня подхватила и понесла в комнату, где проходило основное празднество, весёлая толпа вернувшихся с перекура друзей жениха, во главе с самим женихом.

- Лёха, ты чё, не уважаешь меня!? – орал пьяный Борис, - Женюсь, я, понимаешь? Женюсь!

Толпа гопников вынесла меня к столу, где тут же вручили полную до краёв рюмку.

- Тихо! Ща студент скажет тост! – скомандовал жених.

Наступила тишина. Соседи и куча других незнакомых людей внимательно смотрели на меня, взяв стопки в руки. Тут раскалённые тиски сжали яйца ещё на один оборот. От боли брызнули слёзы из глаз. Вместе со мною, приняв мои слёзы за милое проявление сентиментальности, прослезилось ещё пол комнаты. Плакали бабушки, дедушки, дядья и тётки, соседи и жених. Только невесты не было на месте. Что же это за добрый парень Алексей, который так любит новобрачных? Что же он сейчас скажет?

Ничего не скажет! В этот момент безумие нахлобучило меня по полной программе. Отбросив стопку в сторону, я резко спустил штаны, схватил тарелку с крабовым салатом и надел её на промежность. Всё произошло за одно мгновение.

- А-а-а-а-а! – заорал я от удовольствия. Прохладный майонезный салат основательно притушил разгоревшийся пожар, вызвав ни с чем не сравнимые ощущения. Какой тут нахуй оргазм. У меня подкосились ноги, остановилось время, салат флегматично падал в спущенные штаны.

Посыпались как град на тело удары, боли от которых я не ощущал. Это отошли от культурного шока, опешившие поначалу гопники.

- Борька, бросай студента! – вбежал в комнату папаша жениха, - Там твою невесту в ванной ябут!

Комната возмущённо взревела, взорвалась и мигом опустела. Я поднялся, надел устряпанные крабовыми палочками штаны, и тихо пробрался в свою комнату. Весь оставшийся вечер я прислушивался к доносившимся из-за дверей звукам побоища и обильно смазывал яйца майонезом. «Ведь я только что на свадьбе, при всех, выебал, суканах, салат! – думал я. – Никогда бы не мог подумать о себе что-то подобное. Я же Пикуля читаю военно-исторические романы, да… Пикуль о таком не писал. Вряд-ли даже помысливал». А потом я заснул, и лишь с неба доносился еле слышный хохот. То распахивала мне свои объятия вечность, которую я проведу в обществе Петросяна, Дроботенко и Регины Дубовицкой.

@темы: Смех да и только, Не ворую, а заимствую

---

Я тебя не услышал

Один бог только знает, сколько раз я просила разных людей не говорить вот это вот все, описанное ниже. Одна только фраза "я тебя услышал" выводила и будет выводить из себя. Ненавижу психологические термины в повседневном общении!

29.10.2018 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

81 раздражающее выражение в русском языке
Ниже интервью с этим Аствацатуровым (простыня) и, собственно, евойный список (картинка внизу).

Писатель и филолог Андрей Аствацатуров составил список слов и выражений в русском языке, которые больше всего раздражают. В составлении списка помогали друзья и читатели Аствацатурова. Мы попросили прокомментировать «список раздражающих слов» профессора кафедры русского языка филологического факультета РГПУ им. Герцена Валерия Ефремова.

– В списке разд

...читать дальше (еще 10246 символов) >>

ражающих слов есть англицизмы «каршеринг», «инжиниринг». Чем плохо?

– Слово «каршеринг» неприятно для русского уха, все эти р-ш-р. Тем более что на английском оно звучит проще: кашерин. Жаль, что у нас не нашли этому слову аналога: слово «аренда» тут не подойдет. Русский человек вообще не любит инговые окончания – они воспринимаются как варваризмы, потому что у нас нет такого звука. Мы не говорим «боксинг» – осталось «бокс». И керлинг тоже с трудом приживается.

– Шопинг прижился.

– Шопинг нужно оставить в словарях, потому что явление такое есть, и для него нужно название. Шопинг ведь не просто сделка по купле-продаже, а времяпрепровождение – с гуляньем по магазину и изучением предложения. Можно весь день заниматься шопингом и ничего не купить. Если явление исчезнет (по оптимистичному прогнозу – из-за интернет-торговли, а по пессимистичному – из-за возврата в советское прошлое), тогда и слово не понадобится.

Слово «толерантность» – нужное и важное. В русском языке оно не является синонимом слова «терпимость», хотя и представляет собой точный его перевод. В нашем понимании терпимость – это согласие мириться с каким-то явлением, при этом кривясь от досады. В слове «толерантность» этого плохого компонента нет.

– А лук, то есть look, в значении «образ»?

– Это хипстеры его растиражировали. Мне самому не нравится это слово, оно, скорее всего, и не приживется. Потому что это слово у нас и так перегружено значениями: лук – оружие и лук – растение. Плюс омофон – луг.

– А вот кальки с иностранного «наслаждайтесь вашим кофе» или «заниматься любовью»?

– Фраза «наслаждайтесь вашим кофе» – и реклама и калька. Из американского варианта английского языка. Звучит в самом деле очень выспренно, потому что наслаждаться можно музыкой и картиной. Это очень сильные чувства. Нелепо и пошло наслаждаться молоком или другим напитком.

«Занимайтесь любовью» – это известный хиппарский лозунг Make love not war. А может, и буквальный перед с французского – там тоже есть выражение faire l’amour. Фраза многих раздражает – а все потому, что в нашем языке нет слов для обозначения репродуктивных практик. «Практики», кстати, тоже оказались в списке. Не использовать же нам глагол «совокупляться», он еще хуже. Но и глагол «заниматься» тоже в итоге опошлили. Любовь – это не танцы и не математика, и заниматься ею невозможно. То же можно сказать про саморазвитие.

– Есть в списке слова из рекламы: «дизайн, вдохновленный природой», «прекрасный выбор!», «невозможно переоценить», «встречайте новое мыло».

– Язык рекламистов страшно далек от русского. Много калек, много антропоморфных игр: когда неодушевленные предметы подаются как одушевленные. Помните шутку: теперь мы знаем, как выглядят туалетные микробы? Встречать можно дорогого гостя. Приравнивать к нему мыло – это значит разрушить даже не языковые, а мировоззренческие позиции.

– Вас чем раздражает объявление в метро «Не забывайте свои вещи»?

– Объявление о своих вещах раздражает, потому что: а) забывают, естественно, вещи: не детей же; б) разумеется, свои, а на бабушкины.

– А вот плеоназмы, то есть излишества – «очень прекрасный», «самый оптимальный».

– Для гламурных цыпочек такие фразы выглядят естественными, но лучше все-таки говорить грамотно.

Эти же цыпочки любят использовать слова «на позитиве» и «больше позитива» – а вот они раздражают чрезвычайно, потому что нарушают самые каноны словообразования. Я еще помню, как слова «негатив» и «позитив» старались не использовать даже при обозначении фотоснимков. Говорили: позитивный снимок и негативный снимок. А теперь «позитив» зажил своей жизнью и оброс предлогами. Звучит это и безграмотно, и жаргонно.

В том же ряду стоят слова «функционал» и «экстрим» – типичные примеры адъективных существительных, которые образованы от прилагательных. В русском языке это было не принято вплоть до конца ХХ века. Сначала появилось слово «электричка». Ладно, «электрический поезд» – это и правда долго. Потом – «открытка» вместо открытого письма. А потом – понеслась, одна придумка за другой.

Оборонка, молочка, канцелярка – это, не побоюсь этого слова, просто зашквар. Одна русская мадемуазель недавно мне похвасталась, что отдыхала «на Лазурке».

Кстати, слово «придумка», которое я тут употребил, таких эмоцией не вызывает. Потому что оно-то произошло от глагола.

– Чем плохи «доброго времени суток», «куча фактов», «я такая»?

– Все эти фразы удачно звучали, когда их произносили в первый раз, но со временем истаскались.

– Действительно раздражающие – «сколько много», «мы подготовили для вас различные активности», «улыбнуло».

– Это простая безграмотность. Есть слова, которые не могут использоваться во множественном числе – но используются. И вообще, как бы ни старались аниматоры, активности нельзя подготовить. В том же списке есть фраза «У вас прекрасный волос» – тут противоположная ошибка. Да, так любят говорить парикмахеры – но не только. Я сам слышал, что в Вологодской области могут сделать комплимент – сказать: «Какой у вас прекрасный волос». Но, может, и правда не стоит тащить это в повседневную речь.

Слову «волнительный» в значении «волнующий» уже никак не меньше ста лет. Это актерский сленг, такой же, как выражение «служу на театре». Но людям из публики это слово может не нравиться. Как и слово «шедеврально», потому что шедевр всегда уникален и бесценен и не может использоваться как камертон.

Слово «улыбнуло» тоже отдает попыткой отшкалировать эмоции. Вроде как не порадовало и не восхитило, а так – случайно улыбнуло. С некоторой натяжкой можно сказать, что шутка улыбнула вон того ребенка, но употребляют-то в значении «улыбнуло меня», а это уже ни в какую.

– Сочетание «вкусно написано» (оно есть в списке) – на самом деле плохое?

– «Вкусно написано» – эта кинестетическая метафора выглядит вполне пристойно, если ею не злоупотреблять.

– Фразы, раздражающие, видимо, угодническими интонациями: «Что я могу для вас сделать?», «Что еще для вас?»

– Интеллигенцию всегда коробила эта картина: официант в жестком прогибе и с полотенцем через локоть. Тут следует помнить, что в советские годы сервиса как такового у нас не было. Не было у официантов и своих тактик и оборотов. Когда настало время качественного общепита и сотрудники начали любезничать, возникла лакуна в словах и выражениях. Ее требовалось заполнить. Можно было оставить «чего изволите», но заменили на «что я могу для вас сделать».

– «На созвоне», «я подсел на эту музыку», «по ходу» – вы к какому роду ошибок отнесете?

– Зачем люди говорят заведомо безграмотную фразу? Во-первых, так может проявляться региональный диалект. Во-вторых, предлог «на» обладает повышенной продуктивной активностью. Вне зависимости от содержания, фраза получается очень весомой.

Вот слово «чуйка» из списка мне не нравится: отдает блатным сленгом (в словарях тюремного жаргона его, кстати, нет. – Н.А.). Слово «пацан», впервые прозвучавшее в «Педагогической поэме» Макаренко, несет в себе двойную нагрузку: это отсылка и к возрасту, и к социальному положению. Возможно, учащемуся академической гимназии неприятно, если его назовут пацаном. Но вообще слово «пацан» имеет право на существование.

– Повсеместно теперь говорят «крайний» вместо «последний».

– Выражение «крайний» вместо «последний» пошло от суеверных летчиков. Сейчас им активно пользуются люди мирных профессий: например, вице-губернатор как-то назвал очередной крестный ход последним, потом поправился: «Извините, крайний». Здесь мы имеем такую же «логику просторечия», как и в случае с дурацким глаголом «присаживайтесь». Многие боятся говорить «садитесь», чтобы избежать шуток на тюремные темы, и советуют присаживаться, хотя этот глагол выражает неполноту действия. Словом, все вывернулось наизнанку: нормальное слово стало обозначать жаргонизм, а жаргонное употребляют в значении нормального.

«Подсел на» – идет из 90-х годов. Сначала было выражение «сесть на иглу». Потом метафору расширили: например, Россию обвиняли в том, что она подсела на нефтяную иглу. Сейчас про иглу никто уже не вспоминает, а выражение «подсесть» – осталось.

– Куча мимимишных слов – «вкусняшки», «обнимашки», «утибозимой», «умничка», «дорогой мой человечек»…

– Словечки, которые раздражают мужскую половину населения и без боли воспринимаются женской. Хотя лично знаю одного брутального кавказца, работающего следователем, у которого «утибоземой» (т.е. «у ты боже мой») не сходит с языка.

– Фраза «я тебя услышал» звучит оскорбительно: типа «отвали».

– «Я тебя услышал» для меня ассоциируется с тренингами психологического роста. Так психологи давали понять, что они не только уловили слова, но проникли в их глубинный смысл. У нас вообще в речь стали активно добавлять термины из психоанализа. Характеристика «у него куча комплексов» выдается автоматически, а попроси говорящего назвать хоть один классический комплекс по Фрейду – и он стушуется.

Сюда же запишем слова «садист» и «мазохист», которые употребляются по поводу и без повода, хотя это сугубо психиатрические термины.

– А вот «взять курс» (не про корабль) – вас раздражает?

– Про навигационные термины ничего плохого сказать не могу. Мы ведь используем метафору «путеводная звезда», и никого это не коробит.

– Есть лишние слова – «вот как-то так», «пока-пока», «вот это вот всё».

– Мне нравятся эти ритмичные выражения, которые звучат как барабанная дробь, пусть даже там есть пара лишних слов. Фраза «пока-пока», разумеется, калька с английского bye-bye. Но само слово «пока» в значении «пока не увидимся» первым стал использовать Достоевский, так что все претензии к нему.

– А фальшь в словах «если честно» чувствуете?

– «Если честно» – своеобразный маркер лжи, причем какой-то детский. Как и «между нами говоря». Мне не нужно обкладывать свои фразы такими оборотами, если я собираюсь сказать чистую правду. А «здорово здесь оказаться» – звучит выморочно и искусственно.

– Кура и греча – вдруг в списке оказались, но мы же в Петербурге этим гордимся.

– То, что «кура» и «греча» есть только в Петербурге, считают многие, но это миф. «Кура» возникла только потому, что слово «курица» во множественном числе теряет суффикс. Вернее, слово «курицы» у нас тоже есть, но почему-то обозначает девушек. А птицы – это куры.

@темы: Эмоции, Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

Как дед Кондратий на моря не поехал

или как соцзащита мне путевку давала

Жил-был дед Кондратий. Не потому, что имя такое у него было, а потому как прожил он в родном краю ржи да кваса всю свою долгую жизнь. И как хватил его кондратий после рождения, да так и не отпускал до самой смерти. Но не о том сказ ведется.
Итак, жил да был дед Кондратий. Жил неплохо, тужил некрепко, кофей заморский пил, цигарки курил, бабок щупал и старый тюфяк боками продавливал. И тут, что за милость свыше? – пришла весть радостная. Зовут деда на моря заморские, черные, далекие.. родное государство про деда вспомнило, решило под старость лет порадовать, путевку выписать и дорогу полностью оплатить. Приезжай, мол, дед Кондратий, забирай все и езжай аж на три недели, бока своиотлежанные на морях греть.
Даром что греть придется зимой, так то ж моря, там, поди, и зимой жара лютая. Да и халява опять же. Почесал дед Кондратий лысину кудрявую, да и пошел. Государь-то батюшка не каждый год, чай, вспоминает о дедках разных. У него забот много, не до Кондратия ему. Где бордюры на паребрики поменять, где забор в октябре перекрасить, что с мая стоял не перекрашенный, а где и заморским басурманам кулаком погрозить. Железным. Дальностью аж в полторы тыщи килОметров.
Худо-бедно, добрался дед Кондратий до здания важного и на пустыре ведьмовском стоящего. Работницы там все, как одна, сварливые, жуткие и с лицами перекошенными, словно запором страдают и никак не вылечатся. Сунули деду под нос бумаг видимо-невидимо, подписывать не переподписывать. Чиркал дед, чиркал. Притомился, второй час ужо пошел, а он все ждет, покамест страшна девка все ошибки свои поисправляет, да грамоте заново обучится, видимо.
Три дня прошло и триночи, но взял дед Кондратий заветный листок. Прочел, прослезился. И моря там действительно далекие, черные, теплые. И ехать в самоходной повозке, да еще и с выбором, без единой царской копеечки положено. И даже харчеваться дед будет не за свой счет. Ляпота, одним словом.
Пошел дед Кондратий за билетами. Ехал долго, все лапти сбил, всех чертей помянул, матерком покрыл, аж новой колеи не надо стало. Добрался, бумажку улыбчивой девушке протянул и услышал, что не туда он приехал. А надобно ему к черту на рога, в седьмой круг преисподней, но только по четвергам и пятницам, в полнолуние и без одежды явиться.
Почесал дед Кондратий кудрявую лысину, вздохнул, ноги в руки взял, и на заду обратно так и поехал. Вернулся он домой, покумекал, рюмочку чаю опрокинул и пошел вызывать душу улыбчивой девицы. Орал так, что все собаки сельские от зависти подохли, выл, скулил, Ларису Ивановну требовал. Помогло. Услышала его девушка и сказала:
- Нет тебе, дед Кондратий, пути-дороги до морей на то число, с какого тебя туда ждут. Вот нет и все тут. Вот те крест, дедуля, полумесяц и кельтский узор. А на другое число мы тебе продать ничего не можем. То есть, продать-то можем, а вот по бумажуле твоей дать не можем. Закон таков царский, каким днем едешь на моря, таким и билет будет. И учти, дед, какой город басурманский написан на приказе, вот туда и надо на самолетной крылатой повозке ехать.
Вернулся дед Кондратий обратно в отшибленную всеми ветрами избенку, где девы криволикие, неулыбчивые. Говорит, мол, так и так, чего ж вы это старого человека с лысиной кудрявой гоняете? Положено на моря, так и давайте меня на моря!
А ему в ответ:
- Есть у них там вдальней стороне адской билеты и расписочки. Все есть, вот и шар волшебный, интернетом зовется который, нам так говорит.
И смекнул тут дед Кондратий, что вдалней-то хатке бумажки искали на один город прибытия, а здесь ищут куда угодно, лишь бы поближе. Говорят криволикие девы деду:
- С морями договориться – не проблема. Приедешь дед, заселишься, один день потеряешь.
Кондратий посопел, помолчал и подумал, что с морями-то он, может, и договорится. А вот с крылатой самолетной птицей уже не выйдет. Не летают они в тот день на моря. Вот не летное у них число – последний день осени. Попросил тогда дед Кондратий дать ему других бумажек с красивыми печатями. Так и быть, еще три дня он будет на них росписи ставить и картинки с голыми девками калякать. Сменить самолетную повозку на рельсодвижную.
- Нету тебе замены, дед Кондратий. То есть, тебе-то как раз есть. Откажешься от милости царской, в конец очереди на его милость и поставим. Незаменимых нет. А вот бумажки на проезд мы только один раз даем. И если не знал ты, по глупости своей, чем и как тебе до морей лучше добираться, то сам за все и плати. Мы тебе потом аж целковый выдадим. Если вернешься.
Понял дед Кондратий, что моря ему предложить предложили, а вот чтобы на них попасть надо еще две жизни потратить. Плюнул, отказался от милости царской и ушел. Другим, поди, нужнее будет и южная пучина, и снежная жара. Не просто же так столько лет про деда Кондратия никто не вспоминал. Видимо, длинная была очередь до морей. Ну, да ладно. Одну отстоял и другую отстоит. А может, и отлежит. Тут уж, как пойдет. Цареву и чиновничью милость не принимать он, дед Кондратий, никак не может. Коле придет на него спрос, его криволицие девы и из домины поднимут, и, как есть, в истлевших тряпках зимой на моря отправят.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции, Чо за нахуй?

---

Учительские будни

17.10.2018 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Откровения от учителя истории и обществознания
Редко бывает, что человек, который пришёл работать в школу в двадцать с небольшим лет, уже сформировался как личность и определился со взглядами на жизнь. Это не очень хорошо, потому что ученикам нужно давать чёткие ответы, ориентиры. Я бывал на уроках коллег-ровесников — они потакают разговорам в классе, не обращают внимания на то, что один ученик оскорбляет другого, закрывают глаза на отсутствие школьной формы.

Многие учителя не могут найти

...читать дальше (еще 13510 символов) >>

баланс: то слишком сильно дистанцируются от учеников, то скатываются к панибратству. Кто-то банально плохо знает предмет и не отличается широкой эрудицией.

Однажды на учительском семинаре моя молодая коллега перепутала Мартина Лютера Кинга, Стивена Кинга и Би Би Кинга: представляете, говорит, Мартин Лютер Кинг — это известный блюзовый музыкант, а дети говорят, что он писатель!

Дефицита в молодых кадрах школа не испытывает. В основном приходят девушки, парням трудно согласиться на учительскую зарплату. Когда вчерашний выпускник университета приходит в школу, ему дают ставку 18 уроков в неделю, за которую он получает не больше 15 тысяч рублей в месяц. Если у школы понимающий директор, он идёт навстречу: тут часов накинет, там полставки надбавит; но это скорее исключение. Даже со всеми надбавками получается очень скромная сумма.

Плохо представляю, как бы я работал без гранта «Наш новый учитель». Это ежемесячная выплата, в зависимости от предмета мы получаем от государства по 7000–8000 рублей (естественные и точные дисциплины ценятся выше). Получить грант легко: конкурс меньше полутора человек на место. Нужно просто сдать ЕГЭ по своему предмету и написать мотивационное письмо. Но многих отпугивают условия — получатель должен отработать в одной школе не менее трёх лет. А вдруг ты переедешь? Вдруг у тебя испортятся отношения с коллективом? Если отказываешься от гранта, всю заработанную сумму нужно вернуть государству. Причём ты возвращаешь больше, чем получил на руки: налоговые вычеты и суммы, которые с каждой выплаты отчислялись школе, перекладывают на тебя.

Социальное неравенство и спайсы

Второй год я работаю в самой обычной школе. Это мой осознанный выбор: мне не нравится, что в системе среднего образования есть чёткое разделение на гимназии, лицеи, школы с углублённым изучением предметов, с одной стороны, и все остальные школы — с другой. С раннего возраста дети видят, что наше общество жёстко стратифицировано. В гимназии ребёнку с первого класса твердят, что он — будущая элита общества, а дети в простых школах чувствуют себя серой массой. Разнятся условия обучения (ремонт, оборудование) и качество образования: сильных учителей приглашают в элитные школы, а в обычных остаются менее компетентные кадры (хотя из этого правила есть исключения).

После первых трёх месяцев работы с трудными школьниками я думал, что больше не смогу. Но потом приноровился, привык, даже увидел плюсы. В обычных школах дети как-то чище, бесхитростнее: если хулиган плохо ко мне относится, он подойдёт и всё скажет в лицо — может, нецензурно, зато честно. Но вообще текучка среди молодых учителей большая. Многие не выдерживают и года.

Бич общеобразовательных школ, помимо, конечно, низкой зарплаты, — это повышенный криминальный фон.

В России принято говорить, что проблема детской преступности давно решена, но это, мягко говоря, не так. Драки, мелкие вымогательства и кражи в районах, где находятся обычные школы, — что-то будничное. Иногда происходят более тяжкие преступления — с ножами и наркотиками. Мы боремся со спайсами, но я часто слышу от коллег про новые инциденты. Среди моих учеников случаев употребления не было, но из их разговоров ясно, что теоретически они знают, где что можно достать.

Большинство хулиганов у нас «хронические»: у одного отнял деньги, у другого — кроссовки, потом что-нибудь из супермаркета украл, так и живёт. Он не боится, потому что видит, что за преступлением не следует наказания. Всё, что с ним происходит в детской комнате милиции, — это «серьёзный разговор» в духе «ай-ай-ай, не надо так больше». Если ученик совершает правонарушения систематически, инспектор приходит в школу и читает воспитательную лекцию. Лекция с инспектором — это для хулигана настоящий праздник. С уроков сняли, внимание на него обратили, он — герой, а когда милиция уйдёт, можно будет пойти и сделать то же самое. В такой системе много советского: инспекторы рассчитывают на сознательность ребёнка и эффективность увещеваний. Но этот подход больше не работает. Быть нарушителем порядка — это круто и престижно, образ хулигана сильно идеализируется.

Недавно я ради интереса решил посмотреть странички своих учеников в соцсетях, так там сплошной «пацанский» рэп и цитаты типа «брат за брата, так за основу взято». И постят это не только дети из неблагополучных семей.

В последние годы в стране почти полностью исчезли спецшколы для трудных подростков. Раз проблемы детской преступности не существует, зачем они нужны? Правоохранительные органы не представляют масштабов беды, потому что руководству школ не выгодно сдавать правдивую статистику. Когда начнутся разбирательства, в первую очередь пострадают директора и учителя.

Школу принято винить во всём: если один ребёнок на уроке ударил другого, виноват будет учитель, который не уследил, а не родитель, который не воспитал.
Я считаю, сеть спецшкол нужно возродить как можно быстрее. Проблемные дети должны обучаться по особой программе: специальные педагоги, более строгий контроль, сопровождение на пути от дома до школы и обратно. Больше кружков, секций, спорта, военно-патриотической работы — пусть энергия идёт в правильное русло.

Грозный, Первый и Сталин

Даже для меня, с моим небольшим учительским опытом, очевидно, что в России нет единой концепции развития образования. Каждый год принимается множество нормативных документов, но чёткого понимания того, что делать и к чему стремиться, у учителей нет. Да, мы воспитываем здоровое мыслящее поколение, но что вкладывается в это понятие? Сегодня мы прививаем научную картину мира, а завтра вводим «Основы религиозных культур» для первоклассников.

В целом уровень российских учебников по истории неплох, хотя бывает и технический брак, и откровенно несбалансированные идеологические моменты. Учебники воспроизводят штампы и мифы: Иван Грозный — плохой, кровавый и негативный, а вот Петра Первого описывают только как героя-реформатора, без акцента на количестве погибших во время Северной войны и строительства Петербурга. Про Сталина пишут скорее хорошо: репрессии плавно огибают, основное внимание уделяют победе в войне и успехам индустриализации. Проще говоря, всё получается чёрно-белым, но это, наверное, проблема российской исторической науки в целом.

В школе всё отдаётся на откуп учителю. Конечно, у меня есть своя позиция — и политическая, и историческая, — но я стараюсь чётко разделять преподавание и частную жизнь.

Школьники и аналитическое мышление

Курсы истории и обществознания перенасыщены событиями, фактами и абстрактными понятиями. Это гигантский объём материала, который нужно впихнуть в учеников за как можно более короткий срок. Ни один учитель не даёт всеобщую историю в полном объёме и не уделяет должного внимания истории России после 1990-х. У детей сейчас и без этого в головах полный бардак.

Главная мысль, которую школьники должны усвоить на истории и обществознании: любую информацию нужно воспринимать критически и анализировать с разных точек зрения. Но времени, чтобы освоить навыки анализа, просто не хватает. Работать на уровне голых цифр, дат и определений заставляет подготовка к ЕГЭ, от учителей требуют высоких показателей, поэтому уроки тратятся на тупое натаскивание на тесты.

Мои ученики смотрят новости, принимают всё за чистую монету, а потом приходят в школу и выдают: США плохие, Россия хорошая, ислам надо запретить, потому что из-за него все теракты.

Однажды на обществознании я задал им подготовить доклад о выдающейся личности. Это мог быть кто угодно — исторический деятель, писатель, певец и даже их родственник. Из двадцати человек в классе пятнадцать, не сговариваясь, написали про Путина. Лично я поддерживаю политику президента, но мне не нравится, что сейчас в стране насаждается культ личности, как при Сталине. Интересно, что большинство детей ничего не узнали про КГБ-шное прошлое, а для тех, кто узнал, это было какое-то геройство — шпионы, романтика.

Дети не умеют обобщать и вычленять суть. Они не могут ответить, чем СССР отличается от Российской империи. В лучшем случае назовут какие-то внешние различия: поменялась территория, там был царь, а тут — генсек. Как бы мы ни старались, к одиннадцатому классу у них не складывается чёткого образа эпох. XIX век — это «ну, цари, реформы, война». А какая война? «Ну, Гитлер, Наполеон, Жуков».

Мел и доски

У меня есть проектор и интерактивная доска, которой я активно пользуюсь. Но тут я скорее исключение: многие учителя банально не знают, как с ней обращаться, хотя посещали соответствующие курсы.

Так получается, что школы закупают интерактивные доски, чтобы они просто висели. Проблема тут не только в технической безграмотности: чтобы эффективно использовать все функции доски, нужно соответствующее программное обеспечение. В большинстве местных школ ноутбуки появились либо в 2010-м, либо в 2012 году и морально устарели ещё в момент закупки.

Я ношу с собой личный ноутбук, но такая возможность есть не у всех. А ещё я до сих пор пользуюсь мелом. Вообще во всех школах, где я был, мел сохраняет свои позиции, и, кажется, это надолго.

Где лучше плакать

Тенденция последних лет: всё больше детей из обычных школ уходят в техникумы из-за страха ЕГЭ. Многие школы вообще остаются без десятых и одиннадцатых классов. Большинство детей поступают туда, куда их возьмут: токарь, столяр, автомеханик. Те, кто выбирает осознанно, тоже есть, но их меньше.

Мне нравится, что дети здраво смотрят на мир и не ждут поблажек: да, никто не гарантирует бюджетного места, да, надо выкручиваться самому и это нормально.

Мне стало интересно выяснить, какие ценности значимы для моих учеников. Решил провести опросы в разных классах. На прямой вопрос все отвечали прописными истинами: семья, дружба, любовь. Мне показалось, что они просто говорят то, что я хочу от них услышать, и я переформулировал задание: попросил написать эссе о том, что теоретически должно быть важно для современного человека. Большая часть учеников заявила, что самое главное — это деньги и карьера, причём пути заработка вообще не важны. Тогда мы стали дискутировать: я спрашивал, зачем нужны деньги, ведь на них не купишь счастье и здоровье, а дети отвечали, что у кого деньги, тот самый сильный и умный. «Счастье не в деньгах, но плакать лучше в „Мерседесе“, чем на велосипеде», — это их любимая фраза, и всё, что я в ответ на неё возражаю, они считают полной ерундой.

Воспитание и обручальное кольцо

Когда я только пришёл, девочки строили мне глазки и делали недвусмысленные намёки в духе «может, как-нибудь договоримся?». Восемнадцатилетние ученики не чувствуют большой дистанции между собой и учителем, который старше их максимум лет на пять. Тогда я надел обручальное кольцо (у меня действительно есть любимая девушка, но я не женат). Девочки успокоились: женатый человек кажется более серьёзным и взрослым.

Я сторонник концепции «не воспитывай детей, воспитывай сам себя». Как я могу говорить детям, чтобы не залипали в телефоны, если сам всю перемену переписываюсь в мессенджерах? Приходится себя ограничивать.

Когда ко мне приходит мама какого-нибудь двоечника и говорит: «Хочу чтобы мой сын читал книги», я её спрашиваю: «А вы сами читаете?». Она начинает рассказывать, что крутится на трёх работах, приходит домой усталая и сил хватает только на телевизор. Тогда я говорю: «Скорее всего, я вашему ребёнку с чтением помочь не смогу».
На первом же уроке я чётко обозначил ситуацию: «Да, я новичок, но я не тот, на кого можно давить». Думаю, мне помогли опыт работы с детьми в студенческие годы и юмор — я примерно знаю их интересы, шучу про современные фильмы и исполнителей, в то время как учителя старшего поколения про мемы и тренды в интернете никогда не слышали. Кстати, важно правильно осуществлять культурный обмен.

Когда я советовал учениками книги и фильмы, они возмущались: «Почему мы должны это смотреть?». Тогда мы договорились, что они будут давать рекомендации мне. Недавно я прочитал отрывок из Эльчина Сафарли, а дети посмотрели «Спасти рядового Райана».

Бывают ситуации, когда договариваться бесполезно. Тогда я говорю обидные вещи не обидными словами, хотя пару раз перегнул палку.

В одном классе учится очень сложный парень: мешает вести уроки, настраивает класс на нерабочий лад, на замечания не реагирует, на «двойки» плюёт. Рядом со школой есть небольшой рынок, и я его спрашиваю: «Холодно на улице?». «Холодно», — отвечает. Я говорю: «Отлично! Домашнее задание можешь не делать, но пройдёт двадцать лет, и я к тебе в такую погоду за курагой приду».

Или о другом мальчике.

Парню, который вообще ничего не делает, я при всём классе сказал следующее: «Некоторые люди думают, что они вырастут и внезапно поумнеют и разбогатеют. Но если ты в десять лет ***** [глупый, несообразительный человек, первая буква «м»], ты и в пятнадцать *****. И когда тебе будет шестьдесят, ты тоже будешь *****ом, просто старым».
Такие приёмы, конечно, не решают ситуацию. Нужна систематическая работа: за что-то поругать, за что-то похвалить, потом дать ответственное поручение.

Вместо заключения

До конца гранта мне осталось работать чуть больше года. Я не знаю, останусь ли в этой школе и продолжу ли карьеру педагога вообще: рано или поздно мне нужно будет кормить семью, а с учительской зарплатой это сложно.

С другой стороны, уходить жалко и трудно. Когда я только пришёл, уровень знаний по моим предметам у детей был нулевым. Теперь я вижу, что что-то потихоньку сдвигается. Где гарантия, что, если я уволюсь, на моё место придёт человек с той же мотивацией?

@темы: Кто все эти люди?, Не ворую, а заимствую

---

Новое ощущение

То самое, совершенно новое ощущение, когда ты видишь свое имя в списке людей, отобранных в предварительный лист конкурса. Из 650 работ редакция отобрала всего меньше сотни, 80 рассказов, и ты находишься в этом списке. И долго смотришь на это. Уже миновал почти этап читательского голосования, ты уже сделал все, что хотел, что мог и что должен был, и смотришь на свое имя, впервые осознавая, даже не в полной мере, что это произошло.
Для меня, привыкшей слышать только о том, что я не могу в русский, что я банальна, что пишу мэрисьюшные сюжеты с картонными героями, лишенными логики и привлекательности, это было весьма новым ощущением - войти в шортлист конкурса. Быть выбранной из шестиста с половиной работ. И, да, для меня это уже победа.
Но больше всего я стесняюсь говорить о таких вещах. Рассказывать про участие, вообще рассказывать о том, что мне нравится что-то писать. Я не такой уж грамотный человек, и у меня большие проблемы с союзами, отрицательными частицами, причастными и деепричастными оборотами. Ох, да проще сказать, с чем у меня нет проблем! И потому, получив достаточно от незнакомых, а еще больше - от родни и близких людей, я не пишу ничего ни про конкурс, ни про подобную деятельность.
Наверное, стоило бы как-то гордиться тем, что я прошла в короткий список. Но мне стало только неловко и неудобно, что так вышло. Не хочу сказать, что моя работа плохая, но там есть и лучше. Правда, справедливости ради, стоит сказать, что есть и много хуже. Но, возможно, это просто дело вкуса, и я необъективна в этом вопросе.
Потому не знаю, нравится ли мне новое ощущение или нет. Оно просто новое.

@темы: Один день из жизни, Я и мои создания, Размышления, Литература

---

Там

Там
Нет этой боли, горечи и осколков,
Режущих душу в лохмотья, рвущих на части.
Нет одиночества плоти, живущей без толку,
Долгого эха молитв и пустых причастий.

Там
Брошенный голос не луч, но уже прямая,
Краткий отрезок пути между «есть» и «было»,
Ты задаешь вопрос и уже понимаешь,
Что ты и волна, и частица, и воды Нила.

Там
Звуки не гаснут в пространстве, летят сквозь вечность,
Кто-то тебя услышит, тебя успокоит,
Ты слышишь биение сердца, и жизнь бесконечна,
Ты трогаешь солнечный ветер, и падаешь в море.

Здесь
Ты закроешь все окна, запрешь все двери,
Выбросишь лишние мысли, как старый хлам.
Здесь тебе хочется жить, и отчаянно верить,
Что ты неприменно узнаешь, как оно – ТАМ.

11.10.18

@темы: Творчество. Стихи., Я и мои создания

---

Звезды

Я люблю звезды.
Всю эту романтическую мишуру о других планетах, разнообразии миров и порталах, мгновенно переносящих человека между звездами. Мне тесно в рамках одной Земли. Я романтизирую тяжелую работу на межзвездных судах, сочиняю истории о героизме и отваге, придумываю конфликты и отношения среди тысяч возможностей сдохнуть в космосе.
Я люблю звезды. И они не отвечают мне взаимностью.
И до меня только на днях дошло, почему я так люблю космические истории, многообразие планет и невероятные технологии в книжках фантастов.
Моя жизнь не была, по сути, нужна никому, кроме давно почившей бабушки. Родители не поняли, что у них есть дети, даже по прошествии тридцати с лишним лет. После того, как хилый и болезненный ребенок получил осложнения диабета в виде слепоты, жизнь и попытки сбежать из реальности закончились.
Начались десять лет нервов, абьюза, шпилек и пренебрежения. Многие вещи стали мне недоступны. Некоторые из них со временем получилось компенсировать с помощью денежных затрат и помощи посторонних людей. И когда люди в моем положении учатся жить с интересом, мне пришлось учиться жить из страха получить новую порцию укора, унижений и не быть в зависимой ситуации просящего.
Купить сигарет, проверить сахар крови, найти вещь в доме - за каждое такое действие можно получить как помощь, так и упрек в несостоятельности, необходимости бросить курить или попытаться справитсья одной. Можно получить по морде, но можно и фентифлюхнуть, как было в старом анекдоте.
Я люблю звезды. Мне кажется, что так я сбегаю от жизни. И мне нравится думать, что там у меня был бы шанс стать более решительной и менее нервной.
Мне вообще кажется, что там у меня был бы шанс.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Размышления, Без объяснений

---

Автор и редактор

Скажу по секрету, все именно так и происходит.

10.10.2018 в 15:02

Пишет  Анна Геннадиевна:

Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Добрый день, Линда.
Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.

Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Здравствуйте, Линда.

Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.
Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.

Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.

——

Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно публика не в восторге.
Л. Саммерс.

——

Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс.

——

Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс.

——

Слава богу это закончилось!
Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!

(С) Рагим Джафаров

@темы: Смех да и только, Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

Сервис? Нет, не слышали.

У нас принято возмущенно и гневно катать жалобы на бесплатную медицину и всяческие ништяки, положенные от государства.
Да в жопу эти претензии. Я уже не в первый раз сталкиваюсь с тем, что люди просто не желают денег. За платные, замечу, услуги. Весной ходила с зубами в платную клинику. Записалась за неделю, получила подтверждение за сутки, что меня ждут. Пришла к десяти утра, даже раньше. И сидела там еще полчаса, ожидая врача. Не дождалась. Ушла. И считаю, что поступила правильно. Если человек не может явиться на работу к десяти утра, бежит и теряет тапки, то что он может мне там наковырять? В итоге вообще выяснилось, что меня желали тупо развести, и никаких срочных проблем с зубами не было.
Сегодня добила парикмахерская.
Зашла. Спросила, сколько стоит услуга, когда подойти. Получила время - через час. Ок. Прогулялась час, зашла в магазин. Прихожу и вижу там очередь из клиентов. Один мужик был записан на три, приперся на тачке только в пятом часу. Он еще пропустил пацана вперед, второй пацан с мамашкой сидел и ждал очереди за мужиком.
И вот мне начинают мыть уши, что, мол, вы посидите, я сейчас, вот прям сейчас...
Ну, ок. С меня бы мастер получил полторы штуки, с этих клиентов взял по три сотни. Не хочет человек денег, я не настаиваю.
Но бесит, прям вот бесит такая система. Одним до работы доехать сложно вовремя, вторые не могут от жадности осознать, сколько успеют взять клиентов, помимо записанных, чтобы положить разницу в карман.
Придется искать другую парикмахерскую. Один плюс - никто не будет мне по ушам ездить все полтора часа процедуры. Невероятно задолбала мастер, каждый раз перечисляющий в подробностях все смерти животных своих родственников и друзей, всю свою жизнь и все новости в интернете.
Блин, я просто хочу стрижку за свои же деньги! Чего такого сложного? Я не хочу кататься по всей Москве и прилегающим территориям, я даю денег и жду за них работу.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции

---

Разве нужен повод, чтобы порадовать любимого человека?
Именно в этой фразе содержится ответ. На мой взгляд, она всегда была риторической. За последние годы убедилась, что так только для меня. Трудно найти человека, который и по поводу-то порадует. Про отсутствие повода, вроде НГ или дня рождения, говорить не приходится.
И со временем привыкаешь. Привыкаешь спрашивать, чем, когда и как ты можешь порадовать того или иного близкого. Привыкаешь отвечать на эти вопросы, привыкаешь не надеяться на сюрпризы, уже ожидая вопроса.
Я по-хорошему всегда завидую людям, сохранившим в себе внутренних детей. Радующих сюрпризами и затеями близких и любимых. Нашедших себе пару, которая поймет и оценит старания, сделает ответный ход, а не пойдет простым путем - "Что я могу для тебя сделать?"
Такой путь всегда напоминает мне ворох контрактов, где прописаны все обязанности и права. Деловые отношения в деловом мире.
Мне нравится, что не все еще утонули в простых путях, как в навозе. Но я уже не отвечаю на вопрос, чего бы мне хотелось. Пожалуй, хотелось бы никогда не слышать этот вопрос. Да, понимаю, все боятся ошибиться. С подарком, с сюрпризом или с инициативой. Но разве жизнь не учит нас преодолевать ошибки, учиться на них и извлекать опыт? Наверное, не учатся те, кому просто это не нужно. Простой путь легче. Никакой ответственности, но и никакой радости в итоге. Сюрпризов не будет. Будет каталог.
Это уныло и очень скучно.

@темы: Душевный чердак, Размышления, Без объяснений

---

Видео

что будет, если Apple выпустит кирпич

Зачем мы это делаем?

@темы: Без объяснений, кино, вино и фот-говно