Котэ!

07.03.2018 в 08:35

Пишет  Diary best:

Тель-авив: коты
Пишет  Ушшшастый:

Сказать, что котиков в Израиле много - это ничего не сказать. Им заботливо ставят воду в жару и еду в холод. Их активно пристраивают, не менее активно стерилизуют, однако коты все равно везде. И это прекрасно!


Продавец. Несмотря на суровую внешность, кот по имени Тоби спокойный и дружелюбный. Внимательно следит за прилавком и нюхает протягиваемую сдачу. А как же! За этими двуногими глаз да глаз нужен.

больше котиков!

Между прочим, Тоби делает своему партнеру по бизнесу хорошую кассу. Кто же упустит случай пообщаться с таким милым котиком?


Два жителя Сароны. Район Сарона - рай для туристов и хипстеров, пешеходная зона с многочисленными кафе, скамейками и зелеными зонами. Люди охотно релаксируют, гладя котиков, котики милостиво принимают ласку.
Гладиться коты согласились охотно, а вот фотоаппарат их слегка напряг: пришел расслабляться, так расслабляйся, нечего тут страшной несъедобной штукой размахивать.


Район возле старой железнодорожной станции пестрит живописными развалинами и не менее живописными обитателями. Чужаков здесь не любят.


Другое дело - окраина Яффо. Туристы идут мимо - к достопримечательностям, коты спокойно направляются по своим кошачьим делам, не обращая внимания на посторонних.


Гаражи и мастерские - темная сторона любого города, даже самого солнечного. Приходится быть начеку - вдруг какая гадость выглянет из темноты.


Кошачий рай. Каждое утро рыбаки выходят в море, и уважающий себя кот обязательно получит свою долю улова. Но, как это обычно бывает, чем престижнее место, тем выше конкуренция - так что ребята здесь серьезные. И нечего пялиться, фраерок!


Другое дело - ресторанная мафия. Настоящие джентльмены и леди - изящные, лоснящиеся, учтивые. Они вежливо подождут и вежливо примут поданное. А хоть бы и стакан воды. Посмотрите, посмотрите, в каком бедственном положении оказались ныне приличные коты, не побрезгуйте облагодетельствовать.


А вот хозяин жизни. До порта и ресторанов рукой подать, однако уровень совершенно другой. Достойный представитель касты домашних котов в дорогом районе Старого Яффо: толст, пушист, в себе уверен.


Труба пониже и дым пожиже - не каменные лабиринты исторического центра, а самый обычный двор. Зато - почти свобода, экология опять же. Между прочим, о высохшие кактусы очень удобно точить когти.

Ну и напоследок один котик из Иерусалима.

Ни за что не перепутаешь. Интеллигенция!

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

---

ОСы и пчелы

Не знаю я, кому так хочется освоить популярную практику осознанных сноведений, но мне бы ее разучиться применять.
Спишь и даже не знаешь, спишь ты или нет. Какие-то люди, какие-то миры, потом вообще непонятно, кто ты, где и куда унесли твою одежду. Выматывает и сбивает с толку, если честно.
Мне это умение никто не давал, я не училась специально, и потому, в отличие от нормальных осознанцев, я понятия не имею, куда меня вынесет. Я не умею моделировать сны, заказывать их, возвращаться в недосмотренные видения. Но если уж меня вынесло порталом в... куда-то, то оттуда потом хрен выползешь. Прямо как под снотворным лежишь. И хорошо тебе, и мягко, и постоянно в сон проваливаешься. Только задолбало уже смотреть одно и то же, хочется перевернуться на другой бок, а только и можешь, что булькать и тащиться дальше.
Фигня эти ваши осы. Все фиггня, кроме пчел.

@темы: Один день из жизни, Сны

---

Незнайки на Луне

Раньше меня люто, бешено раздражали люди, которые ничего не знают. О чем их не спроси, они не в курсе. Индекс Доу Джонс, проблемы боязни кризиса, цена на картоху, видение себя черезгод - мы ничего не знаем. Где купить кастрюлю, есть ли у них пара, хотят ли они вотпуск - не знают они. Самая тайная из тайн - че там, внутри черепа у таких людей. И ладно бы я спрашивала теоремы по геомтрии. Нет, я спрашивала, почему так, а не иначе, други мои любезные, вы поступили.
Да не знаем мы - вот и весь ответ.
Незнайки, блядь, на Луне. Только наоборот. Незнайка там был главным умником, а тут все вокруг дебилы, а индивид такой несчастный. Его вопросами достали, родня заколебала, работа скучная и малоденежная, да еще ты, смерд проклятый, мозги сношаешь, какие-то планы аж на лето обсуждать пытаешься. Или в магазин за пылесосом тем же тащишь, бухнуть не даешь и закусить рабочему человеку!
А потом, вот, как раз и вспомнила мультик про Незнайку. Где-то же он отыскал место, где его персона считалась безупречной, к его словам прислушивались все жители, а он стал королем.
И нечего насиловать мозги таких людей попытками до чего-то докопаться. Им оно не всралось, они однажды попадут на свою Луну, где будут самыми-самыми. Ну, а то , что эта Луна - не рядом с твоей планетой, это уже, соррян, проблемы землян, как говорится.
Для таких людей и я где-то на своей Луне, а они - земляне. Им до меня и моей логики трудно долететь, им своя ближе. Вот и пусть живут себе спокойно.

@темы: Кто все эти люди?, Размышления, Чо за нахуй?

---

Товарищи и товарки! Великая революция, о которой все где-то чет слышали, наконец-то свершилась!
Пришел пиздец и морозы, короче. Если верить в теорию, что погода сдвинулась на месяц, то у нас сейчас как раз крещенские морозцы, январь. Январёк, который почти Рагнорёк, но не дотягивает малёха.
И морозы у нас будут не просто до конца месяца, но и в начале календарной весны послабления не ожидается. Разве что, только в сфинктрах кишечника, если оно продолжится в такой же манере. Не Якутия, канешн, но после привычных минус пяти, десяти, минус двадцать днем и тридцать ночью - как-то некомильфо же.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции, Чо за нахуй?

---

Как я на гастроскопию ходил

Или "Хоббит - туда и обратно".
Я даже не удивляюсь, что приперлась тетка, у которой талон на мое же время, а запись в журнале на одиннадцать часов. Я не удивляюсь, что она скандалила, уверяя, что у нее-то причина быть первой куда лучше и красивее, чем моя первая группа и диабет в комплекте.
Я удивляюсь, что я там никого не пришибла.
И вот оно началось. Действо, таинство и длинный сучий шланг с лампочкой на конце. Не, ну я не ханжа, я разные вещи в рот тянула, бгггг
Но тут что-то явно произошло.
- Глотай, - говорят они мне. А сами меня держат, боятся, что я вместе с аппаратом, откусив шланг, сбегу нахрен.
- ммм, - мычу я в ответ, изрыгая потоки слюны, ментального мата и скорби.
- Глотай, говорю! - и уже двое держат аппарат, а я грызу шланг корнем языка. А он, потрох сучий, ни туда, ни обратно. Застрял, мля, во мне.
- Не могу, - мысленно мычу я в ответ и ем жопой полотенце от страха. А если спазм глотки? А если шланг этот злоебучий теперь во мне останется? А если я, голодная, лампочку переварю с голодухи, пока она там во мне тыкается?
- Мы тебе даже воду подаем. Большой глоток и все!
Куда там. Я бы и рада проглотить, так вода обратно льется, спазм сильный, шланг застрял. Не знаю я, как они в меня его затолкали, но конец шланга я аж жопой почуяла, кажись. Хотя и знаю, что так далеко мне его пихать было просто некуда. Там, простите за подробности, место занято.
Но это была худшая гастроскопия за мою жизнь. Хуже нее было только в шесть лет, когда еще даже анастезии для глотки не давали.
И самое обидное, результат я не знаю. Это я только завтра вечером пойму, на приеме у доктора.
Вот и получилось у меня, как у хоббита, они шланг туда, а он обратно.

@темы: Один день из жизни, Чо за нахуй?

---

Непонятненько

Сегодня до меня дошло, как же надо не иметь внутри ничего, замещая все отрешенным пофигизмом, чтобы не реагировать ни на что.
Нет друзей и любимых? Переживем. Нет контакта с родней? Да насрать. Нет никого, о ком заботиться и кому делать приятности? Да мне же лучше, денег больше и времени.
Надо быть совершенным флегматиком или отмороженым, чтобы такой образ жизни не причинял дискомфорта.
Я честно попыталась. Не реагировать, не обращать внимания, спокойно по двадцать раз объяснять, почему именно я не могу выпрыгнуть из комнаты в течение рабочего дня. Почему именно не стоит орать рядом, стучать и пытаться вотпрямщас от меня что-то получить.
Попытка была неудачной, никто не понял.
В другой раз уже выйду с лопатой, она у меня за шкафом стоит. На всякий случай, так сказать. Расхуячу дверь или косяк. Молча. И удалюсь к себе. Три месяца объясняю, что и как. Но люди по-прежнему считают, что я страдаю хуйней и пишу книжечки.
Осталось немного, и золотой ключик в кармане. Я получу ту сумму, которую мне нужно на навигатор.
Но понять, почему можно спокойно жить и продолжать не реагировать на то, что нервирует, ожидая, что оно само там как-то уладится, я все равно не могу.
Для меня это все равно, что идти ночью по тараканам босиком, флегматично похрустывая ими, и думать о том, что они сами уйдут, да и вообще, не так уж мешают.
Вот эту сторону людей я до сих пор ни принять, ни понять не в состоянии.

@темы: Хреновости, Эмоции, Душевный чердак, Без объяснений

---

Отлично

@темы: кино, вино и фот-говно

---

Сюжет

Живущая на отшибе деревни девушка, прослывшая странноватой и нелюдимой, находит однажды ночью на дворе раненого пса. Собака огромная, шерсть клочками вырвана, кое-где видны ребра, торчащие из страшных ран. Она забирает подранка себе, выхаживает и пытается наладить с ним отношения, так как пес, мало того что ранен и почти мертв, имеет, как выясняется позже, отвратительный характер и на контакт идти не желает.
В то же время по деревне идет мор, слухи о страшном звере, что утаскивает в чащу людей, которые потом возвращаются по ночам и пытаются пробраться в дома к родне. Вызвали мага, и тот, вроде бы, даже что-то делает, но больше болтает, да по кабакам ходит.
Однажды ночью на девушку нападают, волокут в чащу и пытаются сожрать живьем. Ей на помощь приходит пес, ради этого отбросивший принципы и оскаливший зубы. Псина рвет на части троих людей в масках и с магическими жестами, но тоже получает по морде удар, от чего теряет сознание.
Девушке приходится переть пса на себе до дома и начинать лечени е заново.
Ранение головы приводит к тому, что человек в песьем обличье теряет часть кратковременной памяти, перестает контролировать себя и становится, собственно, обратно человеком.

Дальше мы немного пропустим.

Дело доходит не только до того, что раненый живет у девушки, пытаясь вспомнить себя, но и до того, что к ним докопался местный присланый маг. То во двор залезет, то в окно постучит, то на мужика-оборотня наедет, то девушку напугает. Однажды она просит его научить ее рукопашной самообороне, чтобы больше не попадаться в лесах на корм сектантам. Мужчина с усмешкой отказывается, и тогда девушка приносит свое оружие. Тонкий меч с полукруглой гардой, и настаивает на спарринге. Мужчина втягивается в процесс, злясь и все больше интересуясь, откуда женщина знает школу боевых искусств далекой страны. Когда она мыском сапога подбрасывает вверх упавший меч и ловит его за рукоять рукой, продолжая смотреть на противника, он вспоминает, кто учил его такому же приему.
Выходит, девушку учил его брат, но ни разу о ней не рассказывал...

@темы: Душевный чердак, Я и мои создания

---

В тему прям

Вото чем я и говорю тут периодически: не хочет он, а не не может.

05.02.2018 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Курс спасения выпивающих
Любим мы, девочки, тянуть бегемотика из болота. Очень любим. Есть в этом какая-то особая притягательность для женщин: тягать бегемотиков.
Давным-давно, когда я была молода и беспочвенно оптимистична, я тусовалась с одной компанией. И там был один паренек, которого звали Йохохо и бутылка рома. Потому что имя его было Рома, и он бухал, как юный бог алкоголизма, у которого одна жизнь, но девять экземпляров печени.

Он тогда только-только вернулся из армии. Поговаривал

...читать дальше (еще 4274 символов) >>

и, что в армии Йохохо кто-то приложил табуреткой по голове, и с тех пор он, будто бы, начал пить как лось. Не знаю, правда или нет. Такое бывает вообще, чтобы от удара табуреткой в человеке проснулась неутолимая жажда? Мне кажется, я читала о чем-то таком у Лавкрафта, но было так страшно, что я не запомнила подробностей. Может, не так уж это явление редко, однако больше о таком я не слыхала.

Короче говоря, этот Йохохо был алкашом, каких поискать. После армии он не пошел учиться, а сразу устроился на какую-то непыльную работенку (перекладывать бумажки). Там никто не обращал внимания на его перманентное похмелье. Платили тоже скромно, но на бухло ему, видимо, хватало. В нашу компанию его заносило не часто, но если с нами был Йохохо (потом это имечко усеклось до «Ёха»), можно было не сомневаться: в конце никто не останется на ногах.

И вот одна девочка (условно буду звать ее Маша) взяла и почему-то влюбилась в Ёху.

Понятия не имею, что она в нем нашла. Возможно, он казался ей этаким Атосом: вечно бухой, без копейки денег, зато благородный. Ну, да, пьет, как Атос и его конь вместе взятые. Пьет, потому что повидал в жизни некоторое дерьмо. А значит, надо срочно вытащить Ёху из этого дерьма, окружить заботой и любовью, и тогда алкоголизм уйдет, а врожденное благородство останется.

И она принялась разгребать дерьмо. По вечерам принялась ходить к нему на работу и чуть ли не за ручку уводила на прогулки, в парки, пару раз даже в музей. Думаете, Ёха бросил пить? Конечно нет. Просто теперь он говорил Маше, что у него был трудный день, заходил в магазин и брал полторашку пива, а иногда и чекушечку водки, и выпивал это все по дороге.

Подруги ей, конечно, говорили, что зря она так напрягается. Можно найти экземпляр попроще, без такой нервотрепки, тоже вполне благородный, но без алкоголизма. Но Маша не сдавалась. Пусть ей трудно, тяжело, плохо, но она же старается ради любимого, правильно?

К сожалению, такая склонность к самопожертвованию у девочек случается довольно часто. Мы любим тащить за собой не только инертную тушу, но и диван, на которой она лежит. А если туша еще и громко жалуется на судьбу и обещает исправиться (буквально вот-вот, прямо с понедельника!), то мы тащим еще и с радостью. А как же! Мы же помогаем человеку справиться с жизненными трудностями, вытаскиваем несчастного бегемотика из болота!

Вот только через некоторое время оказывается, что бегемотик сам рад сидеть в болоте, и как бы вы ни тащили его наружу – вылезать наотрез отказывается. Он вовсе не несчастный. Он живет там, в болоте, понимаете? У него там домик. Ему там уютно. Тепло и хорошо. А на суше надо задницей двигать, дела делать, работу работать. Напрягаться.

Зачем?..

Вот и Ёха не напрягался. Ты, Машенька, главное тащи, не останавливайся. А завтра (после выходных, после праздников, после дождя в четверг) я пить брошу, вот зуб даю, брошу!

Главное, что не сегодня, не сейчас.

Знаете, сколько она с ним билась?

Почти полтора года.

За это время сама чуть не запила, спустила на его пьянки кучу денег (а как же! Он же время от времени одалживает «до зарплаты»!), загубила себе километры нервов и выплакала ведро слез. А в результате, когда она наконец решила поставить вопрос ребром и спросить: «Когда уже ты бросишь?!» – она же, естественно, оказалась злыдней и сволочью. Не поняла тонкую натуру Ёхи. Порушила отношения, стерва.

И ушел в очередной запой. А она собрала вещички и ушла от него. Мораль сей сказки такова… Что нет никакой морали.

Полтора года жизни спущено в унитаз. Девочка потратила 18 месяцев своей молодости на то, чтобы любить, кормить, поить и обслуживать бесполезную тушу бегемота, которая оказалась не способна даже осознать, что ей желали добра.

Потом эта Маша еще порывалась вернуться, простить. Пропадет же без нее, бедняжка. Но тут уже подруги взяли ее под локти и отговорили.

Пропадет? Да хоть бы и пропал к чертовой бабушке.

Только он не пропадет, и не мечтайте.

Потому что бегемот в болоте не тонет. Он там – живет.

Тащить его оттуда – только зря пупок надрывать. Сидит он там – и пусть сидит. А если вы решите самопожертвоваться и спасти его – он еще и вас в трясину затащит.

Как по мне, так ни один бегемотик на свете не стоит таких жертв.

Даже самый любимый бегемотик.

@темы: Кто все эти люди?, Не ворую, а заимствую

---

Беги, Форест,беги!

Можно много придумать отмазок и отговорок, почему не...
Почему не смог решиться и выбрать свою женщину, почему не стер с лица земли поганую моль, почему малодушно пересрал и, трясясь, спрятался за мамку или папку. Можно отмазываться отсутствием знаний, понимания вселенной, слабостью и отсутствием денег на курорт мечты.
Можно в нашем веке все.
В нашем веке Вконтача и Инсты, Твиттера и соцсетей в целом, можно спрятаться за монитор компа и отмахиваться от всего с криками "не, не, не, я не хочу, не буду!"
Можно даже потянуть время, постоянно, неделями и месяцами отговариваясь занятостью, усталостью, неготовностью и воплощением суперпланов по налаживанию своей жизни.
А можно просто сказать: иди нахуй.
Иди нахуй, дорогая, ты не моя первая любовь, и потому я не испытываю, и не буду испытывать, к тебе тех же глубоких, светлых чувств. Я буду, млядь, скучать, страдать и тянуть лямку, ибо страчно вообще оставаться одному. И я буду общать тебя не потому, что я пиздец скучаю, а потому, что иначе мне придется признаться - вот она, моя тупая жизнь, в ней нет нихрена волшебного, а есть только долг совести, долг перед банком и долг обществу. А, ну есть еще ты, дурочка, которая забыла о бдительности, и теперь убаюкивает себя моими внушениями.
А в чем, собственно, разница, если итог один и тот же? Разница во времени. И второй способ тянется годами, разбитый на недели и месяцы, что не позволяет заметить сразу - тебя наебывают, подруга.
Тебе говорят: подожди, я не могу вотпрямщас, я не хочу торопиться, ты же понимаешь, что у меня мама, котик, дите, работа.
И ты веришь, сочувствуешь и даже пытаешься помогать. И ты получаешь обиду, внешнее согласие и заверения, что с понедельника все будет иначе.
И приходит понедельник, приходит среда и даже приходит Новый Год.
А ты сидишь, старея, тупея, разгадывая загадку Сфинкса: если мы вместе, то почему не в одном? И почему ты постоянно слышишь, как заебала, бесишь и от тебя голова болит, а должна была бы слышать что-то там про любовь.
И сначала ты даже пытаешься понять. Себя, пару, мир, бога, кота и салат с грибами. Ты читаешь умные книжки, применяешь, казалось бы, безотказные способы переговоров, снижаешь либидо, гормоны и острые углы характера подпиливаешь.
И в итоге, наслушавшись в очередной раз, что твой друг\пара\родитель сами дебилы, а ты ни при чем, ты через какое-то время думаешь: ой вэй? И если ты тут ни при чем, и ты не надоел, и ты не достал, и все именно так, как тебя пытаются убедить, то почему, черт тебя подери, вокруг тебя ходят такие обиженные, несправедливо оскорбленные люди, с глазами слез, больной головой и болью в сердце?
И однажды ты понимаешь, что противостоять таким манипуляторам, психопатам (если брать нарушение эмоциональной сферы восприятия, эмпатию онли), подманивателям и управленцам водиночку ты не можешь.
Не в состоянии ты справиться с этим подковерным манипуляторством, которое никогда, никогда не становится достоянием общественности. И потому тебя постоянно заставляют сомневаться, а было ли вообще такое? А правильно ли ты понял? А действительно ли стоило обижаться?
И ты сбегаешь. Уже не разбирая, где свои и чужие, вправо или влево, вниз или вверх. Для начала, чтобы сберечь остатки себя, ты бежишь сразу и ото всех. На всякий случай. И не дай бог обратиться за советом. Сомнения снова возьмут верх, и ты рискуешь совершить очередную ошибку - засомневаться.
Лимбическая система не может ошибаться. И если ты не бьешь, ты бежишь. Остальное можно потом, вооружившись копьем и минометом.
Для начала надо сваливать и защищаться.

@темы: Хреновости, Кто все эти люди?, Душевный чердак, Размышления

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Немного о типа легкой работе

Работа на дому - мечта ленивца. Сидишь себе такая, кнопочки изредка на компе тыкаешь и приятным басом сообщаешь клиентам, что пора бы им и продукцию твоей компании покупать.

А вот один из многих моих таких вот легоньких дней.
Встал, пожрал, довел себя до состояния вменяемости, ответил на десяток пустых вопросов о погоде-природе родным, накормил котов, убрал за котами, снова убрал за котами, снова убрал за котами...
Когда круговорот дерьма в квартире окончен, входишь в линию, начинается самое "приятное". Тебя посылают, бросают трубки, задают вопросы вроде "кто ваш директор, где вы есть, к вам ходят автобусы, летают драконы, можно ли прийти и заплатить куском жопы эльфа".
А в двери ломятся и орут коты, мамы, орут папы и снова коты.
Так проходят первые часы. После обеда, которого у меня фактически нет, но кушать-то хоца, идешь разводить моющее средство, мыть полы, чистить ковры, готовить ужин, убирать за котами, кормить котов, убирать за котами. И все это сегодня - между звонками. Ни нормы, ни времени никто не отменял и лишнего не давал. К четырем часам дня я стала похожа на жестоко выебаный и высушеный финик.
И вот, отмыв очередную порцию дерьма с лотка, мне звонят.
- Алле? Меня хорошо слышно? - раздается бодрый голос продажника. - Это такая-то, такая-то?
- Угу, здрасте, вас отлично слышно.
- Для вас уникальное предложение, театр, сцена, Хабенский. Наверняка, о таком слышали...
- Молодой человек, я на работе, мне неудобно разговаривать.
- Да я тоже тут не картошку продаю! - возмущенный писк продажника с того конца провода, под звуки электрички и гомона.
Тупо вешаю трубку. Сижу и думаю, что с такими наездами ты бы и картоху не продал, кусок дебила, блядь.
А, ну еще доставило именно то, что чувак звонит мне, работающей как раз на должности "как без мыла продать вам острый жопный перчик". Кстати, если кто не в курсе, на моей работе надо в голосе иметь улыбку, желание обогреть, приласкать и еще кофе заварить клиенту. Всегда быть веселой, легкой и радостной, но без перебора и без наигранности. Попробуй-ка почти сотне человек со всей РФ и Белоруссии такое преподнести.
И тут еще мудло с картохой!
Ну и под вишенку, так сказать. На Билайн пришли баблосы, потом СМС, типа, "клала мужу, ошиблась, верните на номер дочери". И телефон. Причем, не тот, с которого деньги пришли, ибо пришли они через Киви.
Ага, щас. А то я не в курсе, как через Киви деньги на телефон выводить и что за схема у мошенников такая с возвратом бабла.
В конце концов, это не я рукожоп и путаю целых семь цифр номера, включая оператора связи.
А сегодня только среда...

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Чо за нахуй?

---

Великолепно!

28.01.2018 в 07:32

Пишет  подвальный кот:

Просто отлично

21.01.2018 в 21:21

Пишет  Рейн Дэйтере:

Прелестное...
... Хочу найти оригинал этой передачи.

Майло шикарен. По наводке  Лоухи и  Ночной Попутчик послушал прочие его выступления, и повторюсь - он шикарен.

21.01.2018 в 15:10

Пишет  Лоухи:

Ооо, как это знакомо.
Майло великолепен, как всегда)))
зануда мод он - переводчик использует вариант слова "гомосексуалист", что не совсем корректно. уместнее слово "гомосексуал". зануда мод офф

Перевод Д. Петровского

Эмма Эрос, 38-летняя бизнесвумен, австралийская владелица строительной компании (судя по всему, семейный бизнес), которая называет себя “исламской журналисткой”, имела неосторожность встрелиться с Майло Яннопулосом во время его австралийского турне и начать с ним дебаты… с предсказуемым результатом. Приводим транскрипцию дебатов:


Ведущий: Это Эмма. Эмма- австралийская мусульманка-консерватор. Я знаю, у тебя крышу снесет от такого сочетания.

Майло: Нет, все окей. Есть множество людей с противоречивой самоидентификацией. Я тоже. Так что мы- родственные души.

Ведущий: И все же это сносит крышу…

Майло: Да нет, я не думаю. Это зависит от того, что вы за консерватор. Если социал-консерватор— то как раз очень логично, что вы мусульманка.

Эмма: Мы с вами можем соглашаться или не соглашаться. Я согласна, что мы должны искоренить экстремизм и терроризм. В этой стране демократия, это принцип. Мы не живем на Ближнем Востоке.

Майло: А вы бы предпочли жить на Ближнем Востоке?

Эмма: Я родилась здесь. Я не знаю Ближний Восток. Здесь моя страна.

Майло: И законы Шариата с этой страной, наверное, несовместимы? Или вы бы предпочли жить по Шариату здесь?

Эмма: Стоп-стоп, какие именно законы Шариата?

Майло: Ну, например, что показания женщины на суде имеют вдвое меньшую ценность, чем показания мужчин.

Эмма: Ну, знаете, законы Шариата в разных странах разные. Есть и убийства чести, есть и…

Майло: Я привел конкретный пример. Вы согласны с этим законом? Вы считаете, что женщине можно разрешать водить машину?

Эмма: Конечно, да. Женщины и мужчины равны. Но я верю в пять столпов Ислама.

Майло: Но в большинстве исламских стран это не так. И везде, где практикуют ислам— везде вы сталкиваетесь с преследованием гомосексуалистов и с бесправием женщин. Вы же понимаете, что вам повезло жить здесь?

Эмма: Конечно. Но ведь это (то о чем вы говорите)— ненормально.

Майло: То есть вы не хотели бы жить в этих странах?

Эмма: Так называемый “закон Шариата”…

Майло (перебивает): Назовите любую страну с преобладающим мусульманским населением, в которой вы бы жили охотнее, чем здесь?

Эмма: Назовите…. Что?

Ведущий: Забудьте…

Майло (с нажимом): Есть ли страна с преобладающим мусульманским населением, в которой вы бы жили охотнее, чем здесь?

Эмма: Нет.

Майло: На этом мы можем закончить нашу дискуссию.

Эмма: Погодите-погодите…

Майло: Да нет, мы закончили.

Эмма: У каждой страны свои законы. На Ближнем Востоке есть страны, лишающие женщин всех прав, но это не имеет отношения к Исламу.

Майло: А почему же это случается так часто именно в исламских странах?

Эмма: Потому что люди присваивают принципы Ислама, извращают их… Есть экстремисты, которые это делают, есть просто ленивые люд, и есть типичные мужчины, которые…

Майло: В 11 исламских странах с общим населением 300 млн. человек меня убили бы (как гомосексуалиста).

Эмма: Это не из-за Ислама!

Майло: Вы понимаете, что когда вы говорите “это не из-за Ислама”, вы противоречите как минимум половине ваших единоверцев?

Эмма: Есть разница между Исламом и мусульманами. Вам нужно то понять. Это поведение мусульман, из-за которого Ислам выглядит так плохо.

Майло: Окей. Есть ли хоть одна страна в мире, где Ислам исповедуют правильно?

Эмма: Никто не идеален. Нет людей, которые идеально исповедовали бы любую религию.

Майло (смеется): Окей, то есть: повсюду в мире, где практикуют Ислам, его практикуют неправильно, и результатом всегда становится бесправие женщин и убийства гомосексуалистов…

Эмма: Шекспира до сих пор пытаются правильно перевести и понять. Нет никого, кто мог бы что-либо перевести в той мере…

Майло: Что? Шекспира-то зачем переводить? Он писал по-английски.

Эмма: Это просто пример.

Майло: Пример чего? Он писал на английском. Нам не нужно переводить Шекспира.

Эмма: Нет, но они все еще пытаются… Понять, что он имел в виду

Майло: Кажется, вы путаете перевод и интерпретацию.

Эмма: Это просто пример…

Майло: Итак, Коран считается самым последним и самым истинным словом Бога….

Эмма: Да, это так!

Майло: Его не нужно переводить. Его можно интерпретировать.

Эмма: но ведь это зависит от того, кто это делает…

Майло: То есть во всем мире нет ни одного исламского лидера, который понимает Коран правильно. Но вы его понимаете!

Эмма: Я не это хотела сказать…

Майло: У вас есть ключ к понимаю того самого благодетельного Ислама, о котором никто из нас никогда не слышал…

Эмма: Нет, я этого не говорила…

Майло: Хорошо, если мы дадим вам ключи от совершенно пустой страны, как вы сделаете из нее исламскую страну, в которой не убивают геев и не унижают женщин?

Эмма: Я сделаю эту страну такой, какой этого хотел Бог. На началах добра, мира и любви. И справедливости

Майло: Вы знаете о принципе аннулирования аятов в Коране?

Эмма: Послушайте, я не богослов…

Майло: Окей. Что такое аннулирование в Коране… Коран часто противоречит сам себе, как любая большая и сложная книга. Аннулирование— это не западный принцип, это один из основных принципов исламского богословия. Который утверждает, что из те аяты (стихи) Корана, которые были явлены Пророку позже, аннулируют те, что были раньше и им противоречат. Так что если вы будете рассматривать Коран хронологически, то все, то, что Аллах явил Мухаммеду позже, замещает то, что ему было явлено раньше

Эмма: Кто вам это сказал? Какой богослов? Или вы сами это прочли?

Майло: Мне это сказал всемирно признанный толкователь Корана. Так вот, проблема в том, что более поздние аяты, явленные Мухаммеду тогда, когда он был воином, замещают раннее— которые про мир, любовь и взаимопонимание. Стихи о джихаде, те самые, которые говорят об убийстве неверных, появились позже…

Эмма: Нет, это неправда!

Майло: Так утверждают ведущие исламские богословы.

Эмма: Мы можем так спорить бесконечно…

Майло: Нет, если вы спрашиваете, какой богослов меня этому научил— знаит, вы никогда не слышали про принцип аннулирования…

Эмма: Да дайте мне сказать! Если мы будем брать только в Коране только все негативное, мы можем мочить друг друга сколько угодно…

Майло: Я никого не хочу мочить. Я против насилия. Мочить- это по вашей части.

Эмма: Есть мусульмане, такие, как я, которые говорят— это неправда, а им отвечают: нет, Ислам это плохо, он учит убивать…

Майло: Сколько раз в день вы молитесь?

Эмма: Погодите… И вот мы пытаемся…

Майло: Вы молитесь пять раз в день?

Эмма: Я стараюсь. Я не лучшая, но я…

Майло: Сколько раз в день вы молитесь?

Эмма: Пять раз в день. Но я не самая лучшая…

Майло: Пять раз? Когда ваша следующая молитва? Во сколько?

Эмма: У меня есть время, пока я доеду до дома…

Майло: Понятно. А завтра? Во сколько завтра первая молитва?

Эмма: Я очень стараюсь…

Майло: Вы совершаете пятничные молитвы?

Эмма: Я не имам, окей?

Майло смеется в голос.

Эмма: Ну подождите…

Майло: Да с какого перепугу вы вообще считаете себя мусульманкой?

Эмма: Я просто хочу сказать, что есть люди, которые ассоциируют Ислам с негативом, а люди, такие как я, говорят: нет, мы не такие… Мы с вами спорили о стольких вещах… Какое ваше решение? Что вы предлагаете?

Майло: Ислам должен быть изгнан с Запада.

Эмма: Изгнан с Запада?

Майло: Все, кто считают себя мусульманами, должны быть высланы на Ближний Восток.

Эмма: Повторите еще раз!

Майло: Любой человек, называющий себя мусульманином, должен быть выслан на Ближний Восток.

Эмма: То есть меня должны выслать?

Майло: Если вы считаете себя мусульманкой и верите во все то, что проповедует Ислам— да.

Эмма: Может, вам нужно понять, что значит Ислам…

Майло: Я знаю о принципе аннулирования. Кажется, я вообще знаю о Коране больше чем вы…

Эмма: дорогуша, я не богослов, я вообще…

Майло: Вы меня можете и про Библию спросить. Я вам отвечу.

Эмма: Вы выбираете из Ислама то, что вам надо…

Майло: Я выбираю?

Эмма (волнуется): Да! Выбираете! говорите— вот это то, о чем я буду говорить…

Майло: Что-то не задался у вас разговор, а?

Эмма: Это неважно! Я пытаюсь объяснить, что кроме тех мусульман, которых видите вы, есть и другие… Вы же сами сказали, что все вокруг- fake news!

Майло: Это не я сказал. Это сказал другой чувак… У которого волосы выглядят гораздо хуже, чем у меня. Окей, есть ли кто-нибудь из публичных фигур, кого высчитаете правильным мусульманином?

Эмма: Моя семья!

Майло: Нет, публичные фигуры! Назовите любую знаменитость!

Эмма: хмммм….

Майло (хохочет): Ну хоть кто-то! Диджей Халид? Какие-нибудь рэперы? Ну же, давайте!

Эмма: Их много! Но по ним никогда и не скажешь, что они мусульмане…

Майло: Правда? Ух ты! А что вы думаете про Линду Сассур? Она-то крутая?

Эмма: Нет.

Майло: Почему?

Эмма: Когда у кого-то есть публичная платформа, а он распространяет ненависть, джихад, Шариат— это не то, чего хотим мы

Майло: Ее считают просвященной, прогрессивной мусульманкой. Вы так не думаете?

Эмма: Нет, не думаю.

Майло: Поправьте меня, если я ошибаюсь. Вы не молитесь. Вы не согласны ни с одним из исламских лидеров. Не признаете авторитет имама. Вы не участвуете в пятничных молитвах. Почему вы считаете себя мусульманкой?

Эмма: Ислам— это покорность Богу. В Исламе вы можете прочесть книгу..

Майло: По-моему, вы покоряетесь какой-то тупости, а не Богу.

Эмма: Нет, дорогуша. Ты следуешь пяти столпам ислама, ты участвуешь в благотворительности…

Майло: Вы платите закят? Каждый год?

Эмма: Я помогаю людям, которые…

Майло: Нет, погодите! Вы платите закят каждый год? Помимо налогов? Не врите.

Эмма: Я плачу!

Майло: И вы готовы представить публичные доказательства?

Эмма: Да! Готова! Я покажу детей, сирот, которым я давала деньги!

Майло: Кому вы платите?

Эмма: Я даю эти деньги моей маме, она дает их нуждающимся. Ясно?

Майло: Она живет на Ближнем Востоке? В Сирии?

Эмма: Нет, когда она путешествует, она навешает сирот…

Майло: Ну то есть ваша мама ездит на каникулы в Марокко, и там раздает попрошайкам пару долларов. И это ваш закят?

Эмма: Они не попрошайки! Они нуждающиеся.

Майло: Сколько закята вы платите?

Эмма: По-разному. Это личное.

Майло: Это не может быть по-разному. Закят- это определенная сумма. Вы знаете, какая?

Эмма: Нет, это личное!

Майло: Ну сколько? десять процентов от зарплаты? Так, ладно. Это был первый стоп Ислама. Какие есть еще?

Эмма: Нужно совершать паломничество.

Майло: Хадж. Вы совершали его?

Эмма: нет.

Майло: Может, короткий Хадж? Есть укороченная версия.

Эмма: нет.

Майло: Ок, ясно. Какой следующий столп?

Эмма: хмммм…

Майло: Вы знаете пять столпов Ислама?

Эмма: Знаю. Чего вы от меня хотите?

Майло: Вы не знаете пяти столпов Ислама.

Эмма: Не передергивайте! Я знаю пять столпов Ислама. К чему это все?

Майло: Тогда назовите их. Я знаю пять столпов. А вы?

Эмма: Конечно!

Майло хохочет в голос.

Эмма: Я пытаюсь вам сказать…

Майло: А я пытаюсь выяснить… И выясняю, что вы не знаете основных принципов вашей веры, которую вы так пламенно защищаете! Я пытаюсь выяснить, каковы пять основных постулатов вашей религии, которую вы считаете такой замечательной!

Эмма: Речь не обо мне! Я хочу сказать…

Майло: Вы защищаете мусульман, и не знаете, во что они верят. Вы понятия не имеете, что такое Ислам.

Эмма: я пытаюсь объяснить, что мусульмане бывают разные, а вы все мешаете в одну кучу… Речь не обо мне!

Майло: Да нет, мне теперь интересны именно вы! Я в восторге.

Эмма: Я говорю, что есть другие мусульмане. Как я. Я не лучшая мусульманка…

Майло: Мы только что в этом убедились.

Эмма: Только Бог может судить нас.

Майло: Да нет, я тоже вполне могу судить. И я думаю, что мы закончим на этом— потому что с ролью мусульманки вы не справляетесь.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

---

Свежие фотки

Фото с котом

С цветами</a

@темы: кино, вино и фот-говно

---

С днем рождения меня

В общем, в заголовке все сказано.
Поздравляю себя с тем, что прожила так долго. Надеюсь, проживу еще дважды по столько же. И умру на мостике, не снимая фуражку помощника капитана. С самого помощника капитана, бггггг.
Вообще, я не знаю, чего я так долго тут мотыляюсь, но зачем-то же это нужно. А учитывая, что я успела задолбать все до состояния рвоты от моего имени, это, пожалуй, и есть мое призвание - служить рвотным. Вот есть ротный, а есть рвотный.))

@темы: Один день из жизни, Эмоции

---

Нет, спасибо

пародия на Диспозито

@темы: Малость, а приятно, кино, вино и фот-говно, Музыка души

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не верю

Мне кажется, книгу "Вы просто ему не нравитесь" надо советовать не женщинам, а мужикам. А то создается впечатление, что они сами не всегда понимают, кто им насколько симпатичен.
И вот несется над полями хайка об усталости, отсутствие фантазии, и вот это мировое "простияжмудак".
И так иногда хочется сказать: да расслабься, тебя давно простили, отпустили и даже придали ускорения. Не надо переигрывать, как говорится. Все давно поняли, кто, кого и куда. Но вот некоторым мужчинам хочется посоветовать почитать труд о них же самих. Чтобы развеять, так сказать, святую уверенность в повальной женской глупости. В общем, если некоторым женщинам дают такое чтиво, чтобы они поняли, что кому-то несимпатичны, то другие, и это удивляет многих мужиков, сами понимают такие вещи. Без книг. И вот тогда разные причины не встречаться и не спать вместе уже утомляют.
Извините, я скажу ересь, но если меня не зовут на свидание, не скучают по моему телу и запаху, не особенно-то планируют увидиться или не сводят некоторые темы к койке, то я честно считаю, что перестала привлекать человека.
И меня совершенно не интересуют его дела, работа, мамы, животные и проблемы. На это я могу вестись какое-то время, разумное время.
А дальше постепенно отвыкаю, углубляюсь в одиночество и начинаю понемногу отвыкать до той степени, чтобы подыскивать другого мужчину.
И я не считаю себя сволочью. Увы, не вся любовь взаимная, с этим приходится сталкиваться. Но чего уж теперь, в петлю лезть что ли?
А от вежливого нейтралитета, рабочих загрузов и отмазок усталостью меня кривит. Не верю, как говорил Станиславский. Не верю!

@темы: Хреновости, Эмоции, Душевный чердак, Без объяснений

---

Приснится же такое

Сначала мы с какой-то подругой ехали в автобусе. На мне было ослепительно белое платье простого покроя, а какой-то бородатый парень протягивал мне телефон, и надо было угадывать, что за рок-композиции там играют. Ладно, всех угадали, и парень просто вышел на остановке. А мы поехали до стадиона "Труд". Причем, платформа "Труд" была на одном конце города, а стадион на другом.
Далее меня снова загнали в класс, где куча балбесов решала задачи по математике, а я никак не успевала, все стараясь разглядеть неразличимые символы плохим мелом на доске. А затем учительница просто вышла за мелом, и всех кинула.
После этого в класс завалился мой мужчина, который все время что-то писал в телефоне, отвечая на сообщения в аське. На что я посоветовала тупо переспать с тем, кто его так достал, по его словам. И вот он мне заявил, что к тому оно и идет. Спокойно так заявил. А я испытала такой шок и ужас, что долго не могла понять, как так-то? Просто вот завести новые отношения, флиртовать, склонять кого-то к сексу, а потом хвастаться, что она дизайнер, а мне давно пора пойти нахрен со своими выносами мозга. Осознание полного конца привели меня в ступор. Видимо, от шока, я сначала сломала ручку на окне рядом, а потом все пыталась починить обратно, чтобы она не оставалась у меня в руках, а прикрепилась обратно к створке.
О, а еще где-то посередине этих событий я гнала по обочине на огромном внедорожнике, у которого рульбыл вакуумный. Ну, нажимаешь на кнопку посередине, а вместо сигнала он увеличивает рулевое колесо до необходимых новому водителю размеров. И вот никак не увеличивалось.
Из этой хуйни я поняла только одно: я пытаюсь управлять своей жизнью и объехать проблемы по обочине, но получается с трудом.
Пиздец, че снится мне иногда.

@темы: Чо за нахуй?, Сны

---

Кабы, кабы

Кабы моя жизнь сложилась иначе, думала я лет десять назад, то было бы у меня вот то, это и еще того чутка.
Ну, мечталось мне о серьгах с изумрудами, звездном крейсере и агентах в штатском, было дело.
А теперь я думаю, что если бы я жила обычной, некалечной жизнью, то на палках от суши вертела бы всю эту педофилию о собственной душе. Все это нытье, трепет, адов пиздос по поводу своей личности, ориентации, сомнений, выборе, отношенках и неуверенности в себе. Да простят меня те, кого задело комком говна.
И вряд ли я парила бы себе мозги всей этой хурмой, гордо рея и трепеща на ветру о том, что я, дескать, еще не готова, не решила, хочу свободыи погулять.
Да работала бы я, ездила по миру и не краснела за свой отдых.
Так? Так, да не так.
Я даже поймала кайф от того, что нету у меня обычной жизни среди себе подобных, нету сплетен о мужьях и детях, нету аспидового коллектива и сетований на инфляцию. Я хотя бы мучаюсь со здоровьем, а не с головой или душевным состоянием. На это у меня того самого здоровья не хватает. Мне проще: выпил таблетку, головка и перестала болеть. А обычные, здоровые, некалечные люди мучаются. Смысл жизни ищут, за свою свободу переживают, все боятся чего-то, не то раздеться, не то одеться.
А мне хорошо, я злая и у меня память пока хорошая.

@темы: Кто все эти люди?, Размышления, Малость, а приятно