От всех этих нервов, погоды и ударных доз антибиотиков сегодня я встала размазаной по плоскости. В спину между лопаток, даже чуть выше, словно кол воткнули.
Хожу, запрокинув голову назад, как индюк, и крылья в стороны точно так же.
Помнится, в юном нежном возрасте вечно перекосоебливало меня из стороны в сторону таким вот образом. Но чтобы подлый удар посередине, лишивший меня возможности даже самостоятельно снять с себя ночнушку... Думала, скончаюсь там от боли. Писать, лежать, ходить и даже поднимать кружку адски больно.

@темы: Один день из жизни, Хреновости

---

Сегодня на станции Крымская поезд сбил кошку, об этом можно узнать вот тут
Мне интересно, что сломалось у нас внутри? У меня в том числе, как я думаю. Я ведь тоже не поехала, я только сидела и что-то предлагала. А кто-то поехал. И кто-то через все это прошел.

Но меня интересует другое. Время поста и время последних комментов разнятся на часы. И пока не нашелся один из юзеров, кто доехал, она там так и лежала. Ходили люди, ездили поезда, некоторые даже знали о случившемся. У всех, пожалуй, кроме меня, сейчас современные смартфоны с картами и приложениями. Моблильный интернет, офлайн схемы. Неужели, найти ветклинику и донести туда животное должен был человек, нашедший пост в соо, а не кто-то поближе?
Можно долго дискутировать на тему и без темы. Я не в белом, я осталась там, где была, когда увидела пост. Теоритически, я могла бы бросить все, бросить плиту, броситься, подхватив отца, до хуева ебенева спасать кошку.
Теоритически, могли и другие.
И вот что ломается внутри людей с мобильным интернетом, работой и наличием всех комплектных органов по анатомии? Я не знаю.
Никто не знает. Но пока что никто без этого не соскучился. Видимо, очередной виток эволюции, мы отбрасываем рудиментарные органы - душу там, сочувствие, смелость, готовность жертвовать материальным во имя глупостей.
И я не лучше. Радиовещатель доморощенный, никчемыш, не способный даже кошке помочь.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Кто все эти люди?, Размышления

---

Мне сдается, что я вечно ошибаюсь, тыкая кнопочку "добавить в избранное" на дайри. Или у меня рассеянный склероз. Или тупеж. Свято уверена, что подписывалась вовсе не на того, кто потом мелькает в фленте. И вот иногда я сижу с утра в этой фленте и думаю, кто все эти люди, где моя одежда и что я тут делаю?
Не то чтобы было неинтересно, но немного напрягает, когда в душе не въезжаешь, что это было за кольцо и чо за порошок... В смысле, чей это, вашу машу, ник, зачем я к нему пришла и что меня зацепило.
Походу, я открыла секрет дайри: тыкать в кнопки, закрыв глаз, а потом разгадывать увлекательный квест "чей ты, малыш?"
Однажды на вопрос, что меня заинтересовало, я отвечу, что хуй его знает, но я тут пока посижу. Чувствую себя безработным психиатром на пенсии, который по привычке выходит на работу утром, садится на лавочке и высматривает в толпе возможных пациентов, чтобы потом начать их наблюдать

А еще сегодня снился момент постсмертного перехода кого-то. Короч, на клочке суши были два пожилых мужика. Один из них была я. У меня было полбутылки чистой воды, пластиковая такая, обычная. И больше ничего не было вообще, словно нас с другом туда выбросило после катастрофы. Я с ним разговариваю, а он, вроде как, уже умер, утопился или от хвори какой. И он мне рассказывает, что и как делать.
Точно помню момент, когда я прыгаю в соленую воду, а моя бутылка с водой уплывает прочь. И я еще думаю, что это даже лучше, что там вода осталась, это как бы якорь такой, типа я в любой момент могу передумать и не умирать. А бутылка уплывает, меня на какое-то время прям паника обуяла.
А дальше прямо передо мной появляется светящийся пузырь. Я его трогаю, и через меня будто пролетело сознание чье=то, множество сознаний. Они меня досмотрели за долю секунды, позволили мне уйти. И вот я уже натягиваю пузырь на себя, влезаю в него, выбираясь из воды. Там очень хорошо, друг где-то рядом.
А после мы в виде призраков толпимся, как в коммуналке, в хатке, где кто-то живет. Пара там живет, а мы играем в бинго, кому из нас утастся пролезть и родиться от них.

@темы: Кто все эти люди?, Размышления, Сны

---

Чужие в панике

15.05.2017 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

О сути вещей в мире "Чужого"
В преддверии очередной серии этой франшизы не лишним будет вспомнить основные принципы и логику устройства этой занимательной вселенной.

Почти в каждую серию заложен один и тот же сюжет - экипаж космического корабля численностью 12-15 человек + андроид с рандомной адекватностью залазят в космические ебеня.

Прибыв на место, они через 15 метров от своего корабля находят огроменную инопланетную лохань (во время посадки ее, конечно, невозможно было заметить с по

...читать дальше (еще 3886 символов) >>

мощью технологий будущего).

Первое, что приходит в голову при виде явно подозрительной НЕХ - это, естественно, залезть в нее, причем, всем сразу или той частью экипажа, без которой оставшимся "на базе" придет гарантированный пиздец.

Отправить того же андроида на разведку никто не предлагает, ибо вещь дорогая и нужна для сексуальных развлечений в длительных перелетах.

Итак, первым делом кто-то из второстепенных членов команды отделяется от всей группы и обнаруживает склад копошащихся в слизи яиц. Не раздумывая, быстро и решительно герой кидается лицом в ближайший раскрывшийся чан, из которого потянулись костлявые щупальца.

Команда, найдя своего деятеля с намотанной на башку аццкой сатаной, решает, что их товарищ чем-то приболел, наверное, простудился. Поэтому его нужно быстрее тащить к себе на корабль и отпаивать чаем с малиновым вареньем.

Когда-то гиперкорпорация "Вейланд-Ютани" снабжала свои экипажи четкими инструкциями на такие случаи, вроде карантина, консервации пострадавшего в криокамере, или даже вышвыривания героя на мороз в целях спасения всей остальной команды. Но, в конце концов, контора просто заебалась изводить бумагу и тратиться на спецов по безопасности, т.к. эти инструкции никто никогда не выполнял - в каждом экипаже всегда находился блаженный, который при виде инопланетных яиц бросался в них, как Скрудж Макдак в свои монетки.

Далее происходит неожиданный поворот - выясняется, что инопланетный организм, внешний вид и поведение которого до этого не вызывали у экипажа никаких опасений, начинает потрошить людей и ссать им в тапки кислотой.

Когда-то гиперкорпорация "Вейланд-Ютани" строила космические корабли с герметичными отсеками для того, чтобы в случае получения пробоины в корпусе судна, можно было задраить люки и избежать гибели экипажа. Естественно, это тоже перестали делать, потому что при любой внештатной ситуации члены экипажа разбредались по всему кораблю и за каким-то хуем лезли в самые темные углы, откуда с помощью диких воплей докладывали другим по рации, что нашли-таки на жопу приключений.

Именно из-за этой тяги к острым ощущениям у экипажей отобрали любое оружие, кроме гарпунов, дробовиков и огнеметов (самый логичный арсенал для космоса, невесомости и замкнутых помещений). Такие ограничения вызвали волну недовольства среди экипажей "Вейланд-Ютани" - были даже забастовки и отказы лететь в рейсы без возможности устроить на корабле бойню.

Корпорация частично пошла навстречу работникам и оснастила корабли вентиляционными системами таких масштабов, чтобы по ним могли свободно бегать хоть бегемоты и бесшумно спрыгивать на головы членов экипажа. Еще добавили системы самоуничтожения со зловещим голосом, отсчитывающим секунды до момента, когда все круто подзорвется. Космонавты тут же разлетелись искать планеты со всякой заразой.

Ксеноморфы так агрессивны по отношению к людям по очевидным причинам. Как постоянно видно, люди забираются в их логова, и среди замшелых старинных развалин находят свеженькие живые яйца. То есть, по времени ксеноморфов, не успевают они после очередной заварухи перетащить свое гнездо на новое место и наложить новых яиц – в них тут же откуда ни возьмись вваливается очередной клоун в скафандре. За ним сразу ломится еще табор таких же придурков, и с гоготом и улюлюканьем утаскивает своего дружка вместе с новорожденным ксеноморфом к себе в корабль. А потом все вокруг расстреливают и взрывают. Тут конечно озвереешь.

По итогу, единственным адекватным участником событий остается андроид, которого компания отправляет с каждым экипажем, чтобы тот записал на свою флешку весь тот бардак, что учинит экспедиция. Недавно такая флешка вернулась на Землю с ошметками очередного киборга, и ее содержимое начнут показывать в кинотеатрах.

Ничего нового мы, скорее всего, не увидим, будем просто надеяться, что хотя бы отработанную годами схему не загубят

©Yap

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую, кино, вино и фот-говно

---

Я смотрю, тут люди живые бегают. Не только старые читатели, но и новые.
Как-то странно это. Среди моего мата, попыток творения и прочего бессмысленного и беспощадного бреда народ что-то хочет увидеть. Или на дайри стало настолько хреново, что даже меня кто-то читает?
В хорошем настроении я не употребляю мат, предыдущая запись как раз подтверждает.
Но выражаться на бумаге иногда люблю. Короткий, ёмкий и безупречно содержательный мат выражает мои эмоции куда лучше жалких попыток что-то объяснить.
За окном валит снег. Всмонила анекдот про папу и сына.
Папа: Сынок, какое время года?
Сын: Лето, пап.
Папа: Ну, какое же это лето? Смотри, снег валит, люди на санках едут, дороги замело.
Сын: Вот такое хреновое лето, пап.

@темы: Кто все эти люди?

---

Здрасьте, с вами выпуск говноновостей.
Сегодня в программе дерьмо, болезни и ебаные циститы. В нашем эксклюзивном сюжете вы можете увидеть страдания, мат и скрежет зубов от боли в мочевом пузыре, но не увидете, потому что оператор, суко, болен.
Ебучая весна, ебучий иммунитет, ебучие все эти неприятности. Сжечь и сварить в адском котле, гореть им всем в аду и лизать железо на морозе!
Минздрав, запретивший доставку лекарств на дом, приезжай, блядь, привези мне их лично. Я даже дам тебе результаты анализов, карту и рецепт, если тебе так надо. Говна кусок, а не правительство, прости господи. Скорые мы не пускаем, если там не инфаркт с инсультом, а дойти с такими болями до врача как предполагается? А дождаться приема через неделю? А просто выйти из дома и доковылять до аптеки с палкой и с температурой? По вашим спроектированнм через жопу дорогам, по вашим стройкам и вечным перекопам, кладущемуся в самых неожиданных местах асфальту, через северный блядский полюс в поисках совы, ебт!
Боженька, как же я хочу лично трахнуть в зад раскаленным прутом каждого дебила, кто считает, что он реально заботится о людях, принимая самые тупые инициативы во благо.
Примерно, как с новым аэропортом в Жуковском. Аэропорт-то есть, а дороги к нему нет. Есть трасса, есть лошади, собачьи упряжки и крылья Икара. Но ни аэроэкспрессов, ни наличия маршруток с автобусами в нужном месте нету. А еще естьтакси по цене крыла от того самого боинга, на котором, теоритически, можно улететь или прилететь в эту гавань.
Но зато мы лучше всех играем блюз - делаем оружие и сидим на своих территориях.
Спасибо, я закончила поливать дерьмом всех и вся.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции

---

Мой прадед по отцовской линии воевал и получил медаль и орден. Информация была найдена на сайте архива, она под катом. Другой прадед по материнской линии тоже был на войне, вернулся без ноги, получал награды, но точно установить, он или нет на доске почета в Тюмени пока невозможно, мало данных.

Тетеркин
Григорий Иванович
________________________________________
красноармеец
Дата рождения
__.__.1909
Место рождения
Рязанская обл., г. Сапожок, д. Березняки
Место призыва
Подольский РВК, Московская обл., Подольский р-н
Воинская часть
ВК 9 р-н г. Будапешт 2 УкрФ
Дата поступления на службу
__.06.1941
Кто наградил
2 Украинский фронт
Наименование награды
Медаль «За боевые заслуги»
Даты подвига
01.07.1943-31.07.1943,01.01.1945-09.05.1945
Номер фонда ист. информации
33
Номер описи ист. информации
690306
Номер дела ист. информации
434
Архив
ЦАМО

Приказ подразделения
№: 311/н от: 08.06.1945
Издан: ВС 2 Украинского фронта
Архив: ЦАМО
Фонд: 33
Опись: 690306
Ед.хранения: 434
№ записи: 41981401


Наименование награды
Орден Отечественной войны II степени
Архив
ЦАМО
Картотека
Юбилейная картотека награждений
Расположение документа
шкаф 58, ящик 2
Номер документа
73
Дата документа
06.04.1985
Автор документа
Министр обороны СССР
взято отсюда

@темы: Без объяснений, С миру по нитке

---

03.05.2017 в 09:44

Пишет  Diary best:

Пишет  cherulka:

Ангелы-хранители

Замечательный рассказ с неожиданным финалом, который ломает все стереотипы:

Валера – боксер. И собака у Валеры – боксер. Зовут Гвоздь. Потому что ему забить на правила. Гвоздь живет у Валеры. Иногда у Гвоздя бывает такое страшное выражение морды, что мне очевидно, что это Валера живет у Гвоздя, а не Гвоздь – у Валеры.

Валера вечером гуляет с собакой.
Я вечером гуляю с детьми.

Про других собачек я говорю дочке: «Смотри, Катюня, собачка ГАВ–ГАВ. Хочешь погладить?»
Про Гвоздя я так не говорю. Ну нафиг.

Валера похож на своего питомца. Он суровый, как Гвоздь, только без слюней. Мы живем в одном доме, но в разных подъездах.

На Пасху я пыталась с ними подружиться. Хотела угостить Валеру куличом.
Сказала ему:
– Валера, Христос Воскрес.

Валера тяжело посмотрел на меня так, как Гвоздь смотрит на любимый мяч, подраный до дыр, и ответил четко и по делу:
– Знаю. Поздравляю.

Я хотела объяснить Валере, что Христос воскрес не только у меня, а у всех, и даже у Валеры, но не стала.

Про яички, которыми над стучать друг об друга, даже не заикнулась. Валера слишком буквален и прямолинеен для этой информации.

Валера тренирует Гвоздя злобно, но по-дружески. Учит его злости. Накачивает ненавистью. Команды “Сидеть!” и “Встать!” выполняем всем двором.
– Вот мяч, Гвоздь! Мяч – это большой кожаный пузырь. И ты, Гвоздь, большой кожаный пузырь. ФАС, Гвоздь, ФАС!

Однажды мой сосед по имени Иван Васильевич делал ремонт. С 8 утра до 23 вечера. Штробил, сверлил, стучал, громыхал. Выходные его не останавливали. На проклятом острове нет календаря. Ребятня и взрослые пропадают зря.

Я позволила себе сделать замечание Ивану Васильевичу. Встретила его во дворе и попросила шуметь в установленное законом время. У меня был маленький ребенок, и я боролась за право спать по субботам хотя бы до 9.

Иван Васильевич громко и визгливо объяснил мне, что я – курица, мои цыплята для него – чужие, и мои проблемы ему не интересны, а деньги в своем кармане – интересны, поэтому если я не могу потерпеть, то могу смело переезжать.

Иван Васильевич громко и унизительно кричал на меня на пяточке двора, доступном для обзора всему дому. Я растерялась от чужой наглости, выпяченной так бесстыдно, и понуро молчала. Со стороны мы выглядели как будто отец орет на дочь, которая принесла в подоле.

Я отошла в сторону, присела на скамейку, готовая заплакать. Меня оглушили наглостью, а муж на работе и защитить некому.

– Хочешь, мы его накажем? – спросил Валера, внезапно возникший передо мной. У него играли желваки. Гвоздь тяжело дышал рядом, готовый к мести.

У меня матка резко упала в коленки. Я испугалась, хотела сказать «Не надо», но Валера не стал ждать моего ответа.

К Ивану Васильевичу подошла процессия из Валеры и Гвоздя. Случилась экспрессия. Иван Васильевич сразу сменил профессию. И агрессию на депрессию. И вероятно конфессию, ибо стал молиться.

Я не знаю, что сказал ему Валера.
Может, он сказал не ему, а Гвоздю. Сказал Гвоздю, что Иван Васильевич – большой кожаный пузырь. И что фас.

Не знаю, но с того момента я спала по субботам сколько хотела.

Вчера вечером мы гуляли на площадке при свете фонарей. Весь день мы были заняты, и только в девять вечера вышли на променад.

Сын увлеченно бегал по площадке, сбрасывал перебродившую мальчишечью энергию. Я отвлеклась на дочь в коляске, потеряла его из виду.

Вдруг я увидела, как к сыну приближается стремительная тень, и через секунду поняла: это Гвоздь.

Сын бегал, чем дразнил Гвоздя, и тот бежал его наказать. У меня от ужаса пропал голос и здравый смысл, и я бросилась наперерез вместе с младшей спасать старшего.

То есть у Гвоздя могло быть сразу три кожаных пузыря: огромный, нормальный и маленький пузырик.

И тут раздался стальной голос Валеры, четкий, командный, резкий:
– СВОИ!

Гвоздь врезался в это слово, прям врезался и мгновенно выстроил новый маршрут, взяв влево. Я застыла на месте. Меня обдали ужасом, и я обтекала паникой. Ко мне сзади неслышно подошёл Валера и приказал в затылок:

– В этом районе никого никогда не бойся!!! Никого. Никогда. Поняла?

Я кивнула и прошептала пересохшими губами: «Спасибо».

Ну вот. Теперь я боюсь переезжать.

Ангелы-хранители всегда являются в разных обличьях.

Автор: Ольга Савельева

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

---

Я спросил у ясеня...

Встал вопрос о моем зрении. Без гарантий,без шансов почти, только по косвенным признакам, советам и кое-каким опросам. Не скрою, попросила расклад у проверенного и хорошего таролога, где все точно так же. С одним только моментом: минимальный шанс хоть что-то сделать, чтобы не сморщились хотя бы глазные яблоки, есть в течение только этого года.
Родители забили почти сразу, я не удивилась. Куда бы пошли вы? К другу или близкому человеку, да.
Один друг был на работе, он отпал. Второй меня выслушал и первое, что он сказал - готовлюсь ехать с тобой по врачам и другим городам.
И тогда я пришла к близкому человеку, который был не в курсе конкретного вопроса, но знал, что я была у врача по поводу руки и хотела попросить помощи в оформлении расклада на картах.
Человек за целый день даже не поинтересовался, как я сходила и как там с раскладом.
Я задала прямой вопрос: я нужна тебе целиком, или только по частям, как соавтор, друг, любовница? Мне расписали все мои достоинства, а прямого ответа так и не дали. Нужно, видите ли, время подумать.

Я не хочу знать ничего. Я хочу знать, как жить дальше? Да, я не стала рассказывать про зрение, про хирурга, чтобы не манипулировать человеком. Я хотела выяснить для себя, есть ли у меня тыл, место, за которое я могу сражаться, человек, который будет со мной в те моменты, когда я буду нервничать и терять последнюю надежду хоть что-то исправить. Когда я буду слабая и беспомощная, когда я не смогу заниматься сексом после операции, когда я буду плакать кровавыми слезами от боли. Или когда я просто окажусь в глубокой депрессии, если у меня уйдут долгие месяцы на поиски специалиста, способного взяться за такой безнадежный случай, как мой. Почти без шансов, почти без надежды, но... Но где-то глубоко внутри я же все равно буду думать - а вдруг?
Теперь я понимаю, что у меня нет нихрена. Ни человека, ни гавани, ни планов, ни желания, ни якорей.
У меня нет нихуя, и мне придется с этим жить, пережить это и как-то тащиться по жизни.
Не знаю, что буду делать. Скорее всего, банально напьюсь.
Не ожидала такого. Думала, струсит, но хоть прямо откажется от ответственности, планов, совместного жития. Или прямо согласится, примет. Такого отсутствия всего просто не ожидала. Сижу в шоке, мыслей нет. Думала, знаю человека, а не знаю нихрена.
Век живи - век учись жить.

@темы: Хреновости, Кто все эти люди?, Душевный чердак

---

Всё, постарела я окончательно.
Решила, что хватит с меня всяких ников, буду теперь свое имя юзать. Кости уже болят, руки и ноги скорчились, а все что-то пытаюсь изобрести. И вот нафига? Надо попробовать под своим именем пожить, а то вдруг не успею даже попробовать.
Ах, да, и лотерейный билет надо купить. Хрен знает, как это связано, но чтобы не забыть, надо сюда записать.

@темы: Душевный чердак, Без объяснений

---

Англоязычные выпуски о варп-движках в науке

старый выпуск
новый выпуск

@темы: Малость, а приятно, С миру по нитке

---

Да нахрен эти ваши соцсети. Не успела сделать доброе дело, предложить в городской группе нормальное занятие литконкурса, как мне тут же попытались всунуть финансовую поддержку такси для инвалидов, затащить на экскурсию по МСК и вообще свалить на меня тонну безграмотных записей, которые я даже иногда разобрать не могу, чо там написано.
Я, конечно, тож не Розенталь, но сделать четыре ошибки в слове "хлеб" была способна только в юности, когда из хлеба получалось пиво.
Ага, вот сейчас я побежала давать деньги на такси, спонсировать чужие проекты или ходить вслепую по городу, по которому я сама могу кого угодно погулять вывести. Стоит же в профиле Москва, чего я в ней не видела? Да если и не видела чего, я не полезу щупать новое здание или серию скульптур под открытым небом.
Странные люди какие-то. Зато понятно, почему инвалидов считают всех умственно отсталыми - таких, похоже, большинство.
Едва матом не послала председателя городской группы инвалидов, когда в приказном тоне, что уже не в первый раз, мне дали ссылку на поддержку очередного безумного проекта города.
Блядь, ребята, какое такси? Тут нет дорог, асфальта или проезда для машин. Да и гулять людям полезней, чем кататься, я считаю.
Вообще не буду им отвечать больше, пошли в жопу. Даже общаться не умеют нормально. И сказала же, что я там редко, на той странице, кому надо, пишите на почту, звоните на домашний. Да щас!
Откуда такая уверенность у людей, что если ты не полноценный по комплекту органов, то тебе пиздец нечем заняться целыми днями? Семьи нет, друзей нет, детей нет, животных нет, ты сидишь одиноко на стене дома и плюешь в окно наспор, кто дальше?
А еще ты не читаешь, ничего не создаешь, а готовит тебе робот, видимо. И все только потому, что ты не работаешь. Кстати, а почему ты не работаешь? Были бы у меня глаза, я бы куда угодно добралась без проблем, хоть упаковщиком, хоть чучелом, хоть тушкой.
Вот так и получается, что среди обычных меня стесняются и сторонятся, а среди наших я просто впадаю в ужас и шок от манеры общения. Как будто общая проблема со здоровьем автоматически позволяет вести себя так, словно вы уже побратались, переспали и крестили одних и тех же детей. Да, именно в таком порядке

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Кто все эти люди?, Чо за нахуй?

---

Спать.
Я хочу спать. Сейчас я лягу и буду это делать. Раздевшись, забравшись под одеяло, я буду медленно, со вкусом обсасывать с причмокиванием каждый свой сон. И буду спать.
Не думала, что постарею настолько, что под вечер моей самой грязной фантазией станет банальный сон.

---

Подумав немного, я пришла к паре выводов.
1. В известных мне соо на этом ресурсе мелькают одни и те же морды. Я уже прослеживаю их жизнь от переезда до рождения их детей, а порою, и до разводов. Слегка уныло.
2. Рожи, что не примелькались, годятся мне в детишек. Что печалит еще больше, ибо я совершенно не в модных темах, вроде сленга или особых выражений или смайлов.
3. Я вовсе не готова вести блог и страницу в контаче с одним и тем же контентом. Надеюсь, они всегда будут раздельно. ВК мне для общения с теми людьми, которые, как бы так сказать, сдались, что ли. Люди с ограниченными возможностями, считающие высшим благом в свои пятьдесят либо выехать на разговор с батюшкой, либо попеть народные песни в местном ДК. Меня жизнь к такому не готовила!
4. С обычными людьми я тоже не нахожу общий язык, они все как-то немного того... Не в теме я, в общем, кто кому жопу показал и какой новый мемчик вышел, если мне не рассказали. Картинки, музыка или серия комиксов тоже мимо по понятным причинам.
5. Походу, все же придется перетаскиваться потихоньку на другой ресурс, я в этих ваших дайри нихрена найти не могу. А то,, что находится интересного, либо уже в архиве, либо в закрытках.
6. Адски задолбала оценочная система всех моих мыслей. Если я говорю, что хочу сад, мне говорят, что это хорошо. Если я говорю, что не хочу чего-то, следует либо то же "красиво, хорошо", либо со знаком минус.
Блин, да я не перед учителем экзамен сдаю. Мне похрен, хорошо это или плохо. Чего у народа резко стал такой скудный спектр эмоций? Вообще желание в последние месяцы отбилось об такие оценочные суждения. Хоть бы поржали над моими хотелками, попытались вкорячить в мой садик свой алтарь с костром на нем, рассказали бы свою точку зрения. Вечно ухожу с чувством того, что я насильно вынимаю народ из их внутреннего мирка, в котором происходят адски важные открытия. И они со скучными рожами начинают оценивать мои мысли, мечты или планы. Сами никогда ничего не предлагают, не пытаются придумать или даже помечтать о будущем.
Поставлю, пожалуй, еще один крестик, не буду тратить силы на таких людей, буду общаться в том же стиле.

@темы: Хреновости, Эмоции, Размышления, Чо за нахуй?

---

Какая разница, в какой точке географии меня будут ненавидеть? Или будут сторониться, крутить пальцем у виска, опасаться или откровенно брезговать моей компанией?
Смысл в том, чтобы гордо хлопать дверью, сбегая в, якобы, лучшее место потерялся у меня довольно давно. До меня как-то дошло внезапно, вчера примерно, что разницы, где сидеть и тыкаться из стороны в сторону нет вообще никакой.
Либо я сталкиваюсь с полным презрением, как человек заведомо умственно отсталый, либо я наталкиваюсь на подлость, двойные стандарты, унижения или дистанцирование.
Спроси хоть кого: ты меня стесняешься, тебе трудно со мной обходиться, тебя напрягает моя трость? Спроси и получи в ответ яростное негодование. Аж зенки из орбит влазят у народа.
А потом начинаешь понимать, что ирония и сарказм, как и умение предвосхищать события и поступки людей, это соображалка такого чувака, как я, а вовсе не лишний мозг в голове.
Я прилично выгляжу, достаточно воспитана, не имею видимых уродств, которые невозможно спрятать за очками или длинными рукавами. Однако, случись моим знакомым собраться по поводу или без, меня никогда не зовут. Якобы, мне же будет трудно. Трудно - это в сорок лет гимнастикой увлечься, а выйти из метро с тростью не трудно.
Ладно, это раньше было, теперь уже я не жажду общения.
А вот как назвать людей, которые пихают меня вперед, выбивая льготы, а потом в приватной беседе еще и тыкают мне в мою неблагодарность? Я должна быть благодарна только за то, что мне дали жизнь. За это же я должна преклоняться, терпеть откровенные матерные оскорбления, истерики, спонтанные скандалы и мелкие пакости.
Я не наркоман, не алкоголик, не распутная бабища с выводком детей от разных отцов. Я прилично одеваюсь, у меня приятный голос и приятная на взгляд фигура.
И я не собираюсь спрашивать тут, что со мной не так, как мне себя полюбить и что еще сделать. Я знаю, что со мной все именно так, я себя люблю и делаю то, что могу в данный момент.
Вопрос к людям: сказку о рыбаке и рыбке давно читали? Надо обязательно биться лбом о худое корыто, чтобы вовремя заткнуться и начать вести себя в рамках приличий?
Вот моя мать любит говорить: ой, чего ты прошлое поминаешь!
Извините, женщина с моей фамилией, это, так называемое, прошлое - моя жизнь. Она не делится на до или после, на детство или взрослость. Она, как бусы, нить единая, но состоящая из бусинок. И что ты мне предлагаешь? Снять с нитки некрасивые бусинки, повернуть их назад, чтобы скрыть, надеть вместо них другие? Это нереально. И потому, даже если я вот вообще выросла, у меня больше не приколочены игрушки к полу и по телеку не шпарят фроляйн заполночь, я никаким волшебным образом не могу взять и снять бусинки с нитки, чтобы выбросить их и навсегда перестать помнить, по какое причине я именно такая по отношению к тебе или своему отцу.
То же самое касается и других, достаточно близких и долго знакомых со мной людей. Мое сосуществование в связке с людьми - те же бусы. Одни приходят, другие уходят, нитка ширится, иногда худеет. Но вот просто взять и с улыбкой примерной жены из сериала выбросить в море часть бусинок, составляющих для меня некоторые депрессивные моменты взаимодействия, я не могу. И оттого, что мне на ногу в транспорте наступили, я не умру. Мне достаточно извинений и мимолетной улыбки. Мне от этих людей ничего не надо, им от меня - тем более.
Но если мне по ногам бегает мой близкий друг, он может получить в лоб, если после третьего раза с просьбой не делать так он продолжает это совершать.
Наступила я на ногу, извинилась, вышла из метро и забыла этого человека. Он не придет ко мне вечером в постель, мне не столкнуться с ним на кухне, я не работаю с ним и на него, мне торжественно пофигу. Соблюла я вежливый этикет, извинилась, и до свидания.
Как объяснить тем, с кем приходится потом встречаться, что мимолетных извинений или просьбы не ворошить прошлое недостаточно? Гордо хлопать дверями? Бред какой. Терпеть? Не мой случай. Объяснять? Не помогает.
Вот потому я и решила вообще нихрена не делать. Буду доживать свой век, пытаясь обойти острые углы и просто не ждать от жизни ничего хорошего.
И, знаете, сразу как-то хорошо стало, спокойней. Пусть оно все, они все крутятся на своих безумно важных аспектах, как сопли на хую.

@темы: Кто все эти люди?, Эмоции, Душевный чердак, Размышления

---

Блин, отдайте мне мою весну, задолбали уже.
Все вот ржут по поводу зимних ботинок. Мол, чо за дурость - не убирать обувь и зимнюю одежду до июня, а мне уже который год нихрена не смешно. Пока все стояло и висело на вешалках, были стойкие плюс пятнадцать. А как только я все убрала, у нас мороз и мерзость.
Задолбали, дайте мне тепло. А то уже и отопление выключили, игорячую воду, а теперь еще и весну отключили за неуплату. В МСК даже погода не может выжить без бабла, съезжает.

@темы: Хреновости

---

Поздравляю всех, кто чтит традиции, с Пасхой. Атеистов поздравляю с тем, что вы меня терпите наравне с верующими.)
Прошу воспринять поздравления, как дань вежливости и уважения к религии, людям и конфессиям. )

@темы: Один день из жизни, Малость, а приятно

---

Как же мне надоели дети. Нет, не маленькие, а большие, взрослые, пожилые, среднего возраста - но все равно дети.
Задолбали просто, сил нет.
Им все не так, все не нравится, все не делается, а если и делается, то не так. Их надо 24\7 чем-то интересовать, вдохновлять и перед ними танцевать сальсу с элементами хип-хопа. Они вечно чем-то недовольны, у них сотни, тысячи причин, чтобы не делать. И только одна, чтобы сделать - я хочу.
Вот это "яхочудайдай" и вот это "нехочунебуду" - аааааааааарррррх, блядь, как заебало.
Объясняешь - не понимают. Приводишь примеры - кивают и тот час делают иначе, просишь - забывают. А потом еще обижаются, что я сама не пришла, не улыбаюсь и откровенно уже терпеть их не могу периодически.
Им всем нужно мое хорошее настроение, жизнерадостность и жизнелюбие. Они ждут от меня понимания и участия, вовлечения в их игры и их занятия. Я, как гребаный воспитатель тире родитель не могу ходить с немытой головой, болеть или просто, если уж честно, медленно разваливаться на части. У меня не может быть своего мнения, я не могу злиться, требовать внимания или обижаться. Мне, как маме тире учителю должно быть достаточно банального детского извинения за откровенное хамство или завуалированное похуистическое отношение. Я, как блядский мудрец, должна изобразить на ебале загадочную улыбку, сказать что-то пафосное и умное, простить всё, а потом еще дать краткую сводку голосом американского психоаналитика из кино, почему так и вот так делать больше не надо.
У меня вообще не может быть плохого настроения, я не могу не выспаться, мучиться с хроникой или просто обожраться запрещенного дерьма и страдать по своей же воле, требуя внимания и участия.
По какой такой причине я не могу хотеть на ручки? Почему я могуобойтись без понимания и соучастия? Почему мои интересы должны перевариваться мной в одиночестве, но к чужим занятиям я при этом должна относиться уважительно?
Большие, сороколетние, тридцатилетние и даже пенсионного возраста дети меня просто заебали в моей жизни.
И каждый раз я смотрю на человека, он кажется мне вполне взрослым и состоявшимся, но я каждый раз ошибаюсь, и потом не замечаю уже, как из меня сделали вон того чувака, который, априори, всегда поймет и всегда поддержит. Мне можно закатывать истерики на пустом месте или если устал на работе. Меня можно игнорировать или ставить в список ожидания после хобби, ванны или прогулки с псом. Меня вообще, по мнению этих людей, кажется, по всякому можно.
И каждый раз одно и то же, каждый раз одинаково. Мне кивают, меня слушают и по факту нихуя не слышат. Да в задницу бы сунули себе свою гордость, приветы или пожелания доброго утра, ей богу.
Какая любовь, какое уважение, о чем вы? Тут все силы уходят только на то, чтобы откровенно не ненавидеть таких людей. С детства живу в окружении психопатов, алкоголиков или третьей категории "аз есмь гордый".
Последние доставляют особенно. Гордость жмет и не позволяет этим людям лечить свои психи, истерики и гормоны. Они лучше потратят время на тыканье в кнопки Фейсбук, чем на себя. Они обидчивые, эгоистичные, мстительные и глухие к чужим страданиям личности. Но не дай бог задеть то, что дого им! Потоки говна и грязи, которые прольются на голову, способны будут погрести под собой еще целый город-миллионник.
Люто, бешено задолбали эти выброски чужого невоспитания, неспособные даже уважать чужое время, если это не время начальника или свое.

@темы: Хреновости, Кто все эти люди?, Эмоции, Чо за нахуй?

---

Чего делают люди в десять утра в будни? Работают, едут на работу, едят, ведут детей в сад, да хоть котика лечат.
Но именно в девять, десять утра обязательно найдется кто-то, кому надо:
- предложить мне кредит на пол-лимона
- поинтересоваться, не хочу ли я похудеть
- уведомить меня, что мне необходимы косметические процедуры
- пригласить меня на выставку-продажу постельного белья с пригласительным билетом за пятихатку
- предложить мне новый старый интернет
- обрадовать меня тем, что я готова играть на бирже
- промямлить предложение из шумного метро

Предлагаю запретить рекламу по телефонам, приравняв ее к терроризму. И, да, я хочу быть толстой, неухоженой, нищей, спящей вовсе без белья женщиной! Оставили бы уже меня в покое, блядь.
Отдельная тема спрашивать меня, удобно ли мне разговаривать, когда я в сортире, у врача, занимаюсь сексом или работаю. Да, они не знали, у них работа такая, все понятно. Но само наличие такой работы добивает.
Нет, я, конечно, люблю свои банки, но явно не в десять утра, когда одной рукой держу чашку, второй натягиваю колготки, а на лице у меня выражение скорби всего еврейского народа.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции, Чо за нахуй?

---

С днем космонавтики всех, кто любит, ценит и живет в космосе. Фантастов, читателей, писателей, ученых, конструкторов, инженеров, техников и самих космонавтов - всех хочется обнять и пожелать удачи. Пусть этих замечательных людей хранит то, что ближе им по духу.
Георгий Гречко не дожил в этом году до праздника, но оказался там, где он может все и даже больше.

@темы: Эмоции