15.03.2017 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Случилось
Кандидат нынче пошел бесчувственный, без всякого понимания тонкой душевной организации работодателя. Вот я его прошу:
- Денис, расскажите о вашем последнем мероприятии.
- Крайнем! О крайнем мероприятии! - Чуть не кричит во весь голос...
А мне такое нельзя: я на филфаке годы оттрубил. У меня, можно сказать, Розенталь головного мозга и пролапс Якобсона. Хоть валидол под язык.

Мне даже показалось, что за спиной выросли грозные фигуры колоссов русской словесности, и стали сурово

...читать дальше (еще 2304 символов) >>

сверлить глазами супостата. Профессор Виноградов - хмурился и недовольно раздувал щеки, Ожегов - судорожно перелистывал словарь и водил пальцем по строкам, шевеля губами.

- Ладно, - сказал я и, сделав усилие, выдавил из себя: - о крайнем мероприятии.

В этом месте колоссы словесности закатили глаза, а профессор Щерба - кажется, потребовал меня на пересдачу.

- Я провел конференцию вейперов, сказал Денис. Я и сам - вейпер.

(Кто не знает, вейперы - это люди такие, которые паром пыхают.
"Кто ты, деточка?" - "Бабушка, я вейпер!" - бабушка крестится, дедушка сплевывает, мамка рыдает, заламывая руки)

Образовалась пауза.

- Так-так, - говорю, а сам думаю, что бы спросить еще. «И как давно вы пыхаете?»
Нет, не вариант.

- И что вы делали на этой конференции? нашелся я через минуту.

- У нас были футболки с росписью Эдвардса…

- То есть с автографом?

- Ну да, с автографом.

- Потому что роспись - это под Хохлому, например… - В этом месте я скосил глаза на Владимира Даля, который в ответ мне милостиво улыбнулся, как бы соглашаясь закрыть глаза на мой прошлый прокол.

- А?

- Нет-нет, ничего, Денис, продолжайте.

- … и эти футболки я разлаживал по пакетам участников.

Пам! В этот момент меня стало двое. Разделение произошло безболезненно и на удивление легко. Один продолжал чинно сидеть за столом и смотреть на кандидата, рисуя ручкой квадратики в блокноте, и только дрожащее веко выдавало в нем некоторое волнение.

Второй же Я - в этот момент скакал по кабинету, опрокидывал стулья, швырял книги в стены и орал:
- Разлаживал?! Разлаживал?!!! Он, сука, разлаживал!! Бодуэн де Куртенэ тебе в печень! Чтоб на том свете тебя черти разлаживали! По разным пакетам!

Колоссы русской словесности вжались в углы. Специалист по нецензурной лексике быстро за мной конспектировал. Ожегов искал в своем словаре слова - и не находил.

В то же время первый Я - невозмутимо листал резюме кандидата:

- Денис, я вижу, вы еще какой-то фестиваль проводили. Расскажите.

- Да, я организовал фестиваль фанатиков Толкиена.

- Фанатиков или фанатов?

- Какая разница?

Пам! Первое мое я - тоже вскочило со стула.

- Денис, у нас сейчас с вами будет долгий разговор! - сказал я, и колоссы русской словесности за моей спиной расправили плечи.

© Andrey Misyuk

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

---

Надо же, как мало остается от того человека, которым ты сам себя считаешь долгое время. Все эти рамки и правила, посланные в задницу, приносят комфорт и покой.
А поняла я это, когда в очередной раз рыпнулась планировать лето, и пришла к выводам, что планирование меня пугает больше, чем отсутствие планов. Отсутствие планов - это возможности их строить в процессе, быстро ориентироваться в ситуации и применять навыки, опыт, прочую хурму.
А заранее известные даты, точно-точно известные, это все равно что подарки на заказ. Можно ткнуть пальцем в вещь или услугу, и попросить ее в подарок. А можно не ждать ничего, и получить хоть что=то, зато сюрпризом.
Да, хорошо, если даритель хотя бы примерно знает твой размер, вкусы и виш=лист. Но если не знает... Если не знает, то может включить уши и послушать, о чем ты там взахлеб рыдаешь в трубку. Это мое мнение.
В общем, я люблю сюрпризы, да. Причинять их себе для меня еще слаще, чем для других. Все бы отдала за возможность спонтанно появляться под дверями друзей и знакомых. И, нет, их инфаркты меня бы не остановили!
Впрочем, меня в жизни могут остановить только две вещи: мерзкое самочувствие и отсутствие желания что-либо делать.

@темы: Эмоции, Размышления, Без объяснений

---

Тот самый плов

14.03.2017 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Тот Самый Плов
Я не люблю плов. Нет, я понимаю, что это звучит как очень мощный каминг-аут. Покруче, чем если бы я признался, что веган или что гей. Но эпатировать – наше все, и поэтому сразу скажу: Я не люблю плов. В плове мне кажется нелогичным тратить роскошную баранину на рисовую кашу. Баранина – это баранина. Рис – это гарнир. Налопаться от пуза баранины мне кажется более перспективным мероприятием, чем съесть пару кусков вкусного мяса с жирным рисом. Но это, безусловно, какие-то мои лич

...читать дальше (еще 9218 символов) >>

ные предпочтения. Казалось бы. На первый взгляд.

Потому что с пловом все работает не так.
Человек, живущий на границе Евросоюза, имеет право не любить все что угодно – рыбу, суши, креветки, салаты, стейки. Но не имеет права не любить плов.

— КАК? КАК МОЖНО НЕ ЛЮБИТЬ ПЛОВ?! – возмущается очередной кулинар и сразу начинает вас вербовать — Просто ты НИКОГДА не ел ТОТ САМЫЙ ПЛОВ.

Здесь надо понимать, рецепт ТОГО САМОГО ПЛОВА – это клад, с которого государство должно забирать свои семьдесят пять процентов. Потому, что нигде нет того самого рецепта. В интернетах все не то. И этот с телевизора, когда рассказывал, как готовить плов, все обладатели настоящего рецепта поседели от ужаса и чуть не сдохли от хохота. Потому, что все готовится абсолютно не так.

Они-то точно знают. Их научил в 1978 году НАСТОЯЩИЙ узбек, который работал в Тюмени водителем и там они и встретились. С тех пор другой плов в горло не лезет и не плов вовсе. Поэтому вас зовут на Плов. И будут учить. Вы человек вежливый, любознательный, с ослабленным чувством самосохранения и потому сразу соглашаетесь.
Вы приезжаете, у кулинара глаза горят желтым огнем безумия и вас ведут готовить плов по древнейшему узбекскому рецепту.
Для начала демонстрируется собственно баран. Баран – это Сережа. Сережа – это Баран. Очень приятно.

— Эээ. Синий цвет этого барана подсказывает нам, что он может быть древнее рецепта. Может просто протушим в луке на протяжении пары дней? Он раньше все равно не дойдет. – делаете вы последнюю попытку отказаться от самого вкусного плова в мире.
— Я купил его с курдюком!! — продолжает безумствовать кулинар, тыча вам в лицо чем-то желтым и вонючим.
— Кулинар-бай, уберите от меня этот шайтан-продукт, пока мы тут все не провонялись во веки веков. Если этот курдюк от вот этого вот синего барана, да простит его Аллах, что он прожил так долго, мы сейчас мало что исправим в плане запахов.
Но кулинара уже не остановить.

— Ты не понимаешь!! – орет он и начинает безжалостно рубить синее животное. – Это древний рецепт.
— Давай хотя бы пленки, сухожилия и подкожный жир срежем. Поверь мне, это как раз те места, где откладывается баранье упрямство и его скотская манера спать на прокисающей соломе. Мы получим такое же жесткое мясо, но оно будет однородно жестким и менее вонючим. Тем более что у нас же есть КУРДЮК, который нам запаха даст — мама не горюй.
— Да зачем! Это же традиционный рецепт, – вещает кулинар. — Как ты себе представляешь древних узбеков, которые занимались такой ерундой?! Надо нарезать и в казан! Сурово и безжалостно. Все получится.

— Ну, начнем с того, что я вообще смутно представляю безумного узбека, который купил бы такую баранину на плов. Что древнего, что современного. Подозреваю, что за попытки продать такое мясо за деньги в те времена могли повесить продавца за шею.
— Ты не понимаешь! (Это кулинарная мантра, похоже).
После этого кулинар зачем-то льет в казан оливковое масло. В воздухе резко начинает пахнуть древним Узбекистаном.
— Это рецепт из зажиточной семьи, походу. Они там понтовались перед остальными падишахами-нищебродами наличием оливкового масла.
— Ну, нет, – признается кулинар. – Зато так курдюк не пригорит и растопится.

На этих словах даже у древнего узбека глаза должны были стать шире белорусских.
— Вас обманули, граф, – сообщаю кулинару. – Вам подсунули какой-то элитный курдюк. Потому что обычный в руках должен плавиться. Зачем бы ему пригорать? Нет, в случае со свиными шкварками я слышал, что так делают иногда. Но это только потому, что мягкий жир жалко топить на шкварки.

— Нене. Это рецепт предков! — бубнит, кулинар и продолжает колдовать под искреннее изумление древних узбеков.
В масло кидается курдюк, целиком.
— Каску купи, дуралей. — говорю я и отскакиваю.

Дальше страдалец обваривает себе руки жиром. Потому что курдюк целиком в горячем масле покрывается корочкой, и чтобы он отдал жир — эту корочку надо прокалывать, а это брызгается. Затем туда же свежемытое мясо — руки варятся второй раз. Потому что вода, попадая в жир, немного нервничает. Да что там мясо — я нервничаю, кулинар нервничает, древние узбеки тоже, наверное, взволнованы.
В общем мы все в ахуе, но нам уже интересно.
— А лук? – напоминаю я. — Лук не надо?
— Сначала древние узбеки жарили мясо, — отвечает уверено пловодел. — Мясо надо жарить быстро, потому что в Древнем Узбекистане было жарко. Мухи, насекомые, вот это вот все.
Мы с Древними Узбеками записываем обоснование. Мало ли спросят, а мы запутаемся.
— Вроде как лук обжаривается везде сначала, чтобы ароматизировать масло и прибить запах мяса, – пытаешься намекнуть на разумное. – Хотя, конечно, древние узбеки всего этого могли и не знать.

Затем мясо достается на тарелку, на пол, на тарелку, даептвоюмать, на тарелку, на руку, брызгается зараза, опять на тарелку, снова на пол. Лук отправляется ароматизировать жир с маслом, которые, после обжарки мяса, цветом напоминают олифу. Там лук благополучно приобретает ярковыраженный коричневый цвет. К нему добавляется мясо. Ненадолго вынималось. Не успело и остыть. К этому всему добавляется морковь. Непременно порезанная соломкой. Это критично. Только соломка. Иначе все пропало.
— А почему? – бесхитростно задаешь вопрос кулинару и древним узбекам. – Почему параллелепипед круче цилиндров или тупо тертой моркови?

Кулинар с древними узбеками погружаются в глубокую задумчивость. Видимо, чтобы не давать банальных ответов. Минуты через две консилиум приходит к мысли, что так вкуснее.
— Пробовали всяко. И кольцом или полукольцом и теркой, но вот чуем – не наше. Соломкой – самое оно. Милее и все тут.
Я предположил, что у древних узбеков не было терки, но это было расценено как ересь и кощунство. Морковь, главное не поломать. Мешать надо, а ломать нет. Это какой-то удивительный квест, когда человек с нежностью глядит в казан и культяпками машет так осторожно, что Алан Чумак рыдает от зависти.
В этот момент от кулинара можно ожидать чего угодно. Человек творит потому что, и в трансе. Предчувствия нас не обманули — в казан вдруг выливается какое-то количество пива. Где-то далеко в ужасе кричат Древние Узбеки. Ты, памятуя о первозданном синем цвете мяса, искренне надеешься, что древний Узбекистан был пивной державой, и именно в этом секрет ТОГО САМОГО РЕЦЕПТА. Баранина в пиве – вполне себе еда.

— Ну нет, узбеки так не делали, но мне так нравится больше, — сообщает кулинар.
В этот момент не остается никаких сомнений, что это и есть ТОТСАМЫЙРЕЦЕПТ.
— Мясо надо на медленном огне — многозначительно выдает чувак и накрывает все крышкой.
Мало кто понимает, что именно в этот момент крышкой накрылся ужин.
— Повар-ага, а повар-ага? У тебя же баран древний как культура Узбекистана. Дай сильный огонь и подливай воды все время. Пока мясо не начнет прокалываться хотя бы ножом. К черту подробности – хотя бы шилом. Оно ж от вилки отпрыгивает.
— Не разбираешься и не лезь! — говорит кулинар и оставляет все так.

Ну, ок. Специи (НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗИРУ!!! И ЧАБРЕЦ), соль там, паприку разную. Сначала задумываешься о неразрывной связи Древних Узбеков и Чабреца, но способность удивляться умерла еще на вступлении оливкового масла.
Ну да хрен с ним. Булькает. Булькает часа два.
— Может воды долить, раз уж у нас тут такой кулинар-байрам? Она ж выкипает, согласно законам физики.
— Нельзя. – Сурово отмахивается кулинар. — Это испортит вкус. Я сначала налил больше, чем надо. И пива опять же.
— То есть, ты сначала обжарил мясо, потом попытался его отварить?
Окей. Ждем, волнуемся.
Потом влага падает до минимального уровня. (Не спрашивайте у меня, что это такое. Это на узбекском, наверное.)
Мы засыпаем рис (какой-то очень особенный, а то не выйдет ничего). Мыть рис надо поминая предков. Всех. И своих, и древнеузбекских. Это биополе, карма и память воды. Наверное.
Засыпаем рис и заливаем... Сюрпрааайз!!! Водой. Которую нельзя было доливать, а то все испортится. Рис, кстати, перемешивать нельзя. Какая-то целебная сила древних узбекских баранов умеет подниматься строго вверх. И по бокам не расширяется. Поэтому мясо внизу, рис поверх мяса. Это нарушать нельзя, а то многочисленные несчастья падут на род твой. Пастбища твои оскудеют, а бараны уйдут в бизнес-тренеры.

В этот момент ты даже не знаешь, кем больше восхищаться — узбеками с такими безумными рецептами, или своим бесстрашием, не дающим тебе убежать с кухни.
Ждём, волнуемся. Самый ответственный момент оказывается. Если воды мало — рис останется сырым. Доливать, понятное дело, запрещают древние узбеки. Какие-то вредные были, наверное.
Потом надо туда воткнуть чеснок целиком. Советовал в зубцах — ну, запах распределится ровнее и эти белые тонкие ошметки шелухи не надо будет есть. Но нет. Древние узбеки на посту и бдят. Потом все выключается, укрывается почему-то полотенцем, а не ватным халатом. И вот, наконец, все это расчехляется и благоговейно достается стремная рисовая каша с жестким мясом.

Где-то далеко злобно хохочут Древние Узбеки, сотрясаясь в танце Лазги.
— Ну как тебе? – гордо спрашивает Кулинар-Бабай.
— В первый раз такой ем, – честно признаюсь я.
— Вот. Это настоящий плов. Запомни этот вкус.
— Клянусь. – Я снова не кривлю душой ни на грамм.

@темы: Смех да и только, Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

---

Мёртвая шестеренка

Warhammer 40K: Мёртвая шестеренка

<a href="http://alira-goldenleaf.diary.ru/p212226170.htm">Мёртвая Шестерёнка</a> от [L]Александрийская Рулетка[/L] 

@темы: Литература

---

Я эволюционирую, как человек в обезьяну. То есть, эмоциональность и лишние переживания, свойственные человеку, отпадают, оставляя чисто обезьянье любопытство и логику. ха ха ха!
На самом деле, я хотела сказать, что многое тараканье в голове уходит. И даже если я внешне выгляжу тем, кто бросил тапком и хлопнул дверью, на самом деле внутри я не испытываю этого ощущения.
Возможно, это только сейчас, когда мне откровенно хреново и у меня обострение хроники. Сейчас я хочу тепла, понимания, защиты, каменной стены и вот кого-то такого, кто там всё решит и всех поубивает. Ибо у меня даже голос пропал сегодня. Может, не стоило так курить много? Но мне было откровенно нечем заняться, мозг плавал в воде внутри черепа, а руки до сих пор корявее ног.
Просто бывают дни, когда я не хочу думать. Вообще. Ни о чем. Не хочу отвечатьна вопросы, лечить других, общаться и даже есть. Я хочу лежать, кушать таблетки, слушать рассказы и всячески быть раненой, больной и прибитой. Короче, я хочу либо зонд в жопу, либо сдохнуть. Иногда вот прям накатывает, что разреветься хочется.
Но состояние общего самочувствия не позволяет тратить силы ещё и на это. Точнее, тратить нервы. И я плыву, плыву по течению слов, действий, обстоятельств, постепенно удаляясь от берега здравого смысла всё дальше. Становится вот не всё равно, нет. Становится так вымучено и устало, что уже готова согласиться на что угодно, принять любое решение, когда проще оторвать и выбросить кусок жизни, чем пытаться снова проходить через все тридцать три круга ада, объясняя и объясняя.
Это вот состояние, когда ты чувствуешь запах газа, слышишь запах сгоревшей серы на спичке рядом, а всё, что ты можешь, сказать, мол, да ебись оно провались. Закрываешься пледом, как в детстве одеялом, и надеешься, что и эти чудовища пройдут мимо. Как в детстве.

@темы: Один день из жизни, Хреновости

---

10.03.2017 в 10:47

Пишет  Diary best:

Пишет  Хэлли:

оно сделало мне день
это - описание сцены секса в одной книге современного зарубежного автора. вы только вдумайтесь!

Толпа мурашек сбежалась на собрание. Они, как завороженные, замерли. Выступала рука. Она трогательно ходила по коже. Разговор шел о чувствах.
Линия ее ног образовывала длинное растение с соцветием на конце. Укроп. Сколько надо было веток укропа, чтобы замариновать его огурец.
Артист терся головой о портьеру и постоянно высовывался из занавеса, словно на сцене после спектакля, будто его то и дело вызывали на бис. Он выходил, по пути стягивая с себя капюшон, потом уходил, вновь прячась в него. Гладкий, лысый, потный от возбуждения. Счастливый. Он никак не мог надышаться славой. В конце концов он собрал все подаренные ему цветы и бросил в зал.
Он кончил.

я ржала как ненормальная
автор, вы серьезно? очень хотелось бы думать, что это переводчик что-то попутал и подобным образом "зацензурил" эту сцену. но надежды мало
UPD. пруф:

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Смех да и только, Не ворую, а заимствую, Литература

---

Было время, когда я еще могла,
и крылья раскрыть, и в воздух подняться смело.
Теперь я зачахла и, кажется, умерла,
а все, что пылало жарко, уже отгорело.

И, прячась за собственной маской из гипса и льда,
Мне кажется, я потеряла себя однажды.
И то, что звалось душою, утрачено навсегда,
А то, что еще осталось, уже не важно.

И нет в мире горше слез, чем нелепый звон
Разбившихся витражей из моей надежды.
Я думала, я сильнее, но вот же он –
Последний этап, где все у меня, как прежде.

Мне хочется быть и верить, как будто в последний раз,
Мне кажется, я бы все за это вот отдала,
За то, чтобы вместо льдинок под кожей бежал экстаз.
Как жаль, что однажды я все-таки умерла.

08.03.17

@темы: Творчество. Стихи., Душевный чердак, Я и мои создания

---

Знаете, чо я думаю? Те, у кого сегодня реально праздник, тут не сидят.
Остальным можно бросать в меня мешками тараканов за мой непозитивизм, и дальше изо всех сил уговаривать себя на праздничное настроение.
У меня и так весна не задалась сразу с начала, а в последние дни сюда примешались нервы, обострение гастрита и хуй знает чего еще до комплекта. Так что все эти шампанские с мясами вызывают у меня только приступы изжоги от такой же жгучей зависти. Вот такое я непозитивное, нежизнерадостное и унылое говно сегодня.
Звиняйте, ежели кому попортила праздничный букетик.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции, Чо за нахуй?

---

Флинт ёбаный

07.03.2017 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Неблагодарность
Все религии утверждают, что платить злом за добро нехорошо. Боженька за это а-та-та и все такое.
Но божественное воздаяние дело медленное и уж больно избирательное, так что, зачастую приходится брать дело в свои руки.

Жил был один бизнесмен - назовем его Дуркисян. Держал этот Дуркисян заправку, кафешку и стоянку заодно, на не очень оживленной, но все же федеральной трассе. И считал себя самым умным. В смысле, что вместо того, чтобы обустраиваться согласно требованиям законодательства, зане

...читать дальше (еще 5938 символов) >>

с денег кому надо, и обустроился как ему было удобно. То есть положив болт на предписания не только санитарной и экологической, но и пожарной безопасности.
А забивать на пожарную безопасность, когда у тебя столько бензина под боком, черевато. Поэтому, когда жарким летом трава на обочине загорелась от окурка, и ветром это все к заправке понесло, выяснилось, что из рабочих средств огнетушения только брандспойт. Который в штанах...
Ну еще песок, которого дохрена, но и огня тоже дохрена, ибо сухостой и мусор вокруг никто не убирал, естественно.
В общем, когда пожарные подъехали, заправка уже полыхала вовсю, благо отделана была дешевым пластиком, который не только радует глаз яркими цветами, но и горит не менее красиво.

- А где у вас, уважаемый, гидрант, или, на худой конец, пожарный водоем? - задали глупый вопрос пожарные.
- Нету! - развел руками Дуркисян.
- А почему?
- Так дорого же! Я человек небогатый, не смотрите что на БМВ езжу, на всем экономил, чём мог, чтобы этот храм бензина и солярки построить.
- Это мы видим, - кивнули пожарные, и пошли заливать огонь тем что с собой привезли.

Этого, однако, не хватило, причем сильно - пока ездили за добавкой полыхнули резервуары и вопрос о спасении заправки уже не стоял. Лес и деревня бы не сгорели.

И тут, как водится, в последний момент, на помощь огнеборцам подоспела Армия. Не вся конечно, а часть, в лице прапорщика Кукушки, прозванного так за привычку ловить бойцов, любящих "давить на массу" в укромных уголках, с криком: "Ку-ку, бля!", и Зампотеха.
Кукушка возглавлял колонну автоцистерн, а Зампотех, по случаю такого веселья, лично пилотировал Инженерную Машину Разграждения, сокращенно - ИМР. Ну и еще "Урал" с вооруженными лопатами и баграми бойцами.
Все это воинство, воспринимавшее пожар как веселое разнообразие посреди армейской рутины, с ходу укатало так и не успевший начаться лесной пожар, превратило бодро полыхающий лужок перед деревней в уныло булькающее болотце и с интересом уставилось на ревущий фонтан пламени на месте заправки.

Дуркисян, бегая кругами, рвал на себе волосы и умолял спасти хотя бы кафешку и стоянку.
Зампотех посовещался с пожарными, и, задраив люк по боевому, пошел на штурм.
План был прост - заливать рвущееся из под земли пламя было бессмысленно, а ждать пока само выгорит - долго и небезопасно. Армейские цистерны, конечно, большие, но не бездонные, и долго поливать водой окрестности, во избежание возгораний от пышущего жара, не получилось бы при всем желании.
Так что Зампотех, пользуясь тем, что ИМР, по сути, это танк с ковшом, и, как танк может вынести много чего и охренеть как долго, сперва нагреб перед резервуарами высоченный вал земли, а потом с разгону спихнул его на бьющий из них столб огня.
Пожарные быстро дотушили остальное и разъехались, оставив Дуркисяна горевать на пепелище.

Горевал тот, однако не долго - через некоторое время Комбату позвонили из прокуратуры и заявили, что Дуркисян подал иск к Минобороны. По его словам, Зампотех своим ИМР, в пылу битвы с огнем, сгреб кусок заправки, в котором находился сейф, а в том сейфе - ацкие миллионы нажитые непосильным трудом.
То, что заправка могла попасть под раздачу, Зампотех не отрицал - от нее к тому времени остался только покореженный остов, да и видимость была ни к черту, поэтому Минобороны, почесав голову, хотело было пойти на мировую, и выплатить Дуркисяну компенсацию, но тот, почуяв легкие деньги, обнаглел, и сумма ущерба скачком увеличилась в 100 раз (я серьезно - без шуток) от первоначально заявленной. Видимо решил, что если платит государство, от надо постараться взять по максимуму.
Военные от такой наглости охренели, и послали Дуркисяна на три буквы, а конкретно - в Суд, где у него потребовали документы, подтверждающие, что такая сумма могла быть в том сейфе хотя бы теоретически. Тот, поняв, что переборщил, попробовал прикинуться ветошью и заявил, что все документы сгинули в пожаре, но он может предоставить фотографию, снятую в той самой заправке, где на заднем фоне, между ним и дядей Кареном, виден тот злополучный сейф, а раз сейф был, значит и деньги были.
Судья послал Дуркисяна с такими доказательствами на три других буквы и закрыл дело.
И вроде бы все закончилось, но, как говорится: "Осадочек остался."

Так вот - к чему я начал про воздаяние?

Ночью жильцы многоквартирного дома были разбужены страшным грохотом и воем сигнализации. Неизвестные злоумышленники пробрались на крышу, и сбросили на автомобиль марки БМВ, принадлежащий гражданину Дуркисяну, закопчённый сейф, который пробил капот и вколотил двигатель в асфальт.
На боку сейфа размашистым почерком было накорябано: "Вот твой сундук, Флинт ебаный!"
Внутри сейфа были обнаружены документы на имя Дуркисяна и его ООО, а так же купюры и монеты на сумму около тысячи деноминированных рублей.

Сам Дуркисян утверждал, что видел на месте происшествия двух людей, подозрительно похожих на прапорщика Кукушку и Зампотеха, скрывшихся на белой "шестерке", подозрительно похожей на машину Зампотеха.
Однако, проведенной проверкой было установлено, что в это время Кукушка и Зампотех стояли в нарядах, ни на минуту не покидали территорию части, все время были на виду и даже закрывшись в туалете, продолжали поддерживать голосовой контакт, раздавая руководящие указания через дверь. Весь личный состав нарядов, а так же дежурный по части готовы подтвердить это под присягой.
Зампотеховская "шестерка" за ворота части так же не выезжала: прапорщик Ахмед...сов клялся бородой пророка, что примерно в то время, когда сейф падал, он сидел и курил прямо на ней. Даже рвался показать пятно на капоте, вытертое в пыли его штанами, и грязь на самих штанах.

Так что злоумышленники так и остались не найденными, зато нашелся сейф. Прикинув количество имевшейся в нем наличности, с количеством, указанной в исковом заявлении, прокуратура почесала в затылке и выдвинула против Дуркисяна обвинение в мошенничестве.

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

---

Как же я ненавижу начало весны. В марте она, в апреле, да хоть в январе. Дело не в календарной весне, а в начале стойкой оттепели.
Вот сижу я с опухшим лицом уже неделю. Обострились все хроники, от аллергии неизвестного генеза до почечной недостаточности. Ни температуры, ни болей, просто изматывающая слабость и ебучие отеки. Глаза уже не открываются просто. И вся эта хрень продлится до тех пор, пока либо не рванет обострение с инфекцией, либо не отвалится к чертям еще что-то.
У кого-то весна, а у меня "пришла весна - набухли почки". Теперь снова сидеть без соли, жирного, острого и прочих радостей. Унылое меню, блин. И оно почти не помогает.
Не пьешь, не ешь, не двигаешься лишний раз, дышишь и спишь только по команде организма, когда на некоторое время перестает болеть голова.
Задолбало неимоверно.

@темы: Хреновости, Эмоции, Чо за нахуй?

---

Литература и клиническая психология

02.03.2017 в 10:36

Пишет  Diary best:

Пишет  helena-eva:

«Человек в футляре» — тревожное расстройство»
«Человек в футляре» — тревожное расстройство»
Каково это — преподавать клиническую психологию на примерах из литературы

Обращаться к литературным произведениям — особенно к русской классике — можно с самыми неожиданными целями. Доцент кафедры нейро- и патопсихологии факультета психологии МГУ Леонора Печникова рассказывает о том, как образ Настасьи Филипповны и романы Кутзее помогают студентам осваивать психологическую науку.


Кадр из кинофильма «Анна Каренина» (режиссер Александр Зархи, 1967 год). Главную роль исполняет Татьяна Самойлова, в роли Вронского — Василий Лановой


Патология стала феноменом культуры. Вы посмотрите в книжном — «Дневник шизофренички», «Дневник анорексички». «Дневник Нижинского» еще, мы нарушения сознания по нему изучаем. На занятиях по клинической психологии анализируем литературные произведения. Это не я придумала — так давно работают. Особенно на первых курсах, потому что к больным студенты еще не ходят, а примеры нужно найти. Задаем студентам на дом прочитать книгу, и через две недели они делают доклад: «за» и «против». Разбираем, устраиваем дискуссии на лекциях и семинарах.

Для нас, клинических психологов, интересен человек в кризисных обстоятельствах, а все произведения искусства как раз на этом и построены. Контрапункты должны быть, конфликт. Описывать нормального человека неинтересно. Ну что, у него обычная жизнь… Вы же не сможете найти ни одного романа, ни одного гениального произведения про счастливую любовь. Только «Старосветские помещики» Гоголя. Больше нет. Потому что нечего там описывать, это же скучно все, на четвертой странице неинтересно читать. Снимите фильм о счастливой семье — кто на него пойдет?

Я специалист по детской психиатрии, по девиациям, по психологии аномального развития. В курсе «Клиническая психология детства» я разбираю на литературных моделях депрессию, аутизм, умственную отсталость. «Цветы для Элджернона» мы берем. И «Одиночество простых чисел» Паоло Джордано: там главные герои — шизоид и анорексичка. Обсуждаем, что привело к особому развитию, к депрессивному состоянию героя: семейный фактор или уже человек родился такой. У Каррера «Зимний лагерь» про взросление замечательный, там мальчик-аутист.

Исторически психология — наука междисциплинарная. В первую очередь, она связана с медициной, конечно: психиатрия, неврология. С другой стороны, предполагается, что все-таки факультет гуманитарный, и специалисты должны быть с широким кругозором и широкой эрудицией. Наша кафедра интересуется театром, балетом, выставками, книгами. Я всегда хожу на выставку «Нон-фикшн», задаю вопросы писателям. Иногда меня упрекают: мол, вы расщепляете Достоевского, анализируете, где там истерия, где эпилепсия, где шизофрения, таким образом вы снижаете градус культуры и гениальной авторской философии… Нет, мы этим не занимаемся. Мы говорим только про конкретный аспект. Даем контрольные, допустим, по акцентуации личности — шизоидная, истероидная, эпилептоидная; студенты у нас пишут, скажем, на «Анне Карениной».

С Анной Карениной вообще много проблем. Разбираем личность. Что привело ее к такому состоянию. Почему ей мало было любви. Как ни крути, а истерический компонент был. Она хотела любви, необыкновенной, которой не бывает. И Левин тоже хотел. Они с Левиным похожи, я считаю. Левина я, как психолог, вижу через призму детской депривации — отсутствие привязанности в детстве. У таких людей идет идеализация любви: если любить, значит всецело, полностью отдаваться чувству. Им нужен идеализированный объект любви. Это, с одной стороны, инфантильность личности, незрелость: «Если не позвонил, то не любит, значит я суицидну». Я работаю с суицидальными подростками, у них очень часто черно-белое мышление, низкая толерантность к фрустрации: они не умеют переносить стрессы, не умеют разруливать сложные моменты в жизни, не могут переключиться, не могут принять, что человек общается с другими людьми, — эгоцентризм своего рода, социальная дезадаптация.

При этом очень интересно разбирать вместе «Анну Каренину» и «Мадам Бовари». Флобер — гений, но почему мадам Бовари вызывает меньше сочувствия, чем Анна Каренина? Мне кажется, обаяние Анны было настолько сильным, что как персонаж она начала жить своей жизнью, и даже Толстой с его морализаторством ничего с этим не смог поделать. Это как у Петра Фоменко в гениальном спектакле «Три сестры», вы не видели? Он там гениально придумал, как будто сам Чехов сидит на сцене, и к третьему акту уже не он диктует героям, что делать, а герои начинают диктовать автору. «Так, — он пишет, — пауза». — «Какая пауза? Пошел на хрен! Мы только растормозились».

Когда я в Школе-студии МХАТ преподавала, мы со студентами брали произведение и я давала им задание для этюдов: придумать, что сделал бы этот персонаж в ситуации, которой нет в романе. Например, что сделал бы Ноздрев, если бы он один остался дома. Такой ситуации в «Мертвых душах» нет. И вот один очень талантливый мальчик сказал, что он лежал бы на диване и стрелял бы из пистолета в мух. Вот это попадание в психологию характера.

Достоевского обсуждаем, конечно. У него у всех женских персонажей истерия как на ладони. Одна Настасья Филипповна чего стоит. Есть разные степени истерии. Бывает демонстративность, истероидность — она нужна всем лекторам, артистам. Это драйв, понимаете? Нужно энергетику иметь, чтобы заразить другого. А есть истерия, так сказать, ядерная, когда суициды шантажно-демонстративные. Вообще, психология — наука описательная. Есть психотики, есть пограничники, а есть норма. Вот если на одном конце шкалы норма, а на противоположном большая психиатрия — шизофрения, эпилепсия, маниакально-депрессивный психоз, то к психозам ближе пограничники-психопаты, посередине неврозы, а рядом с нормой будут акцентуации личности. Настасья Филипповна вот пограничная. Да мы все в той или иной мере акцентуанты, конечно, граница зыбкая. И наша психиатрия, к сожалению, всю жизнь была карательной, с перегибами, с гипердиагностикой. Мы, клинические психологи, в этом отношении стараемся быть потоньше.

Параноидное расстройство — тут все ясно, главный параноик у нас Сталин. Акакий Акакиевич — шизоид. Почему? Он не контактирует с трудящимися. Шизотипический тип; обязательно должна быть какая-то демонстративность, вычурность. Хлестаков — нарцисс. «Человек в футляре» — ну, это тревожное расстройство. Созависимость изучаем на примере чеховской «Душечки». У нее нет своей личности фактически. Диффузия идентичности, нарушаются границы у человека. Она существует фактически как зеркало другого. Знаете, как ребенок формируется? Сначала мать и он — это одно целое, а потом должна происходить сепарация, индивидуация. Он должен себя ощутить самостоятельной личностью. А вот в патологии бывает, допустим, при раннем детском аутизме, что сепарации не происходит, а продолжается симбиоз с мамой или близким взрослым, и этот симбиоз — искаженный, ребенок другого не воспринимает как отдельный объект, он считает его продолжением себя, понимаете? Поэтому он совершенно не учитывает другого, он эгоцентричен и делает только то, что ему интересно.

Западная литература много семейной тематики поднимает: как может повлиять на человека дисфункциональная семья. «Дом на краю света» Каннингема, мы обсуждаем — как депрессивная мать определяет дальнейшее развитие мальчика. «Пятый ребенок» Дорис Лессинг вообще шедевр. «Девятая жизнь Луи Дракса» книжку читаем, сейчас фильм вышел — все мои побежали смотреть, обсуждаем, тоже семейный дисфункционал. На этих моделях очень хорошо видно, что может привести к изменению законов развития.

У меня есть глубокое убеждение, что русская литература — ну вот XIX век, начало XX — она глубже брала психологические характеры, психологические типы, мотивации поступков. А современная западная литература больше интересна именно культурной феноменологией, культурной патологией. Например, она затрагивает проблемы идентичности. Там авторы очень любят играть, погружая человека в ситуацию неопределенности или в конфликт. Очень часто появляется тема личной ответственности, в то время как у нас, в России, она наоборот считается чересчур дидактической. Вот Макьюэна сейчас последний роман я купила, аж десять штук, студентам всем раздала. Там проблема этическая — врач должен принять решение, давать ли капельницу безнадежному больному, если семья против. Проблема границ, как у Кутзее в «Бесчестии». Там отношения «преподаватель — студент», и речь идет о дистанции и границах. У Кутзее такого много, фактически центральная тема, можно сказать. И у Кундеры это есть.

Нормально ли идентифицироваться с героями, когда читаешь книжку? Конечно, обязательно. Разве как-то еще можно книжку читать? И такая идентификация обслуживает множество психологических потребностей. Нет нужды мастурбировать, онанировать, убивать кого-то в своих фантазиях, персонаж за тебя все сделает. Замещение, переработка собственных страхов. Сопереживание. Масса функций. Необходимо себя с кем-то идентифицировать, хочешь ты этого или нет, это закон развития. Раньше идентификация происходила за счет фигур отца и матери, потом близких родственников, соседей. Сейчас, когда изменился институт детства, изменился весь мир, — столько факторов влияет. Ребенок предоставлен сам себе, матери работают, он сидит в интернете с трех лет. И разные типы личности на разные субкультуры подсаживаются. Кто на телесные модификации — кроят себя, кто на анимешки, кто на скинхедов; личность выбирает себе из культурного поля что-то близкое и идентифицируется.

via/

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

---

Небо

И любовь, что дается на небесах,
Что дается однажды и навсегда,
Отражается смехом в безумных глазах,
С воем в глотке клокочет короткое «да!»

Небо любит так сильно, что времени нет,
Чтобы только вздохнуть в его страстных обьятьях,
Если бог существует, он шлет нам привет,
Обнимая за плечи, как старый приятель.

И ты знаешь, что время не властно над ней,
Над последней из сотен, твоей полосой,
Если небо целует тебя через день,
То целует навылет и сразу в висок.

И любовь твоя — это скорость и высота,
Плюнь на выбор, не бойся теперь земли.
Если небо тебя полюбит, это, знаешь ли, навсегда
От тебя ему надо мало – только тоже его люби.

23.02.17

@темы: Творчество. Стихи., Я и мои создания

---

Я готова уже анально карать каждого, кто мне с улыбкой посоветует уйти из проблемы, заблудиться у психологов или выпить чаю, мол, отпустит. В последние дни я вообще за анальные профилактические казни и процедуры.
Вот ситуация: дома периодически пахнет газом. Что сделает любой нормальный человек? Правильно, вызовет газовщиков. Чо, млядь, делаем мы? Ждем. Хуле мы все тут ждем, я не понимаю. Интернет подсказал мне телефоны и провода, в праздники там никого нет, и это понятно. Аварийным мой случай не считается - запах появляется периодически, требуя проверки оборудования, а не срочно вотпрямщас перекрывать мне газ и подгонять машину к дому.
Ок, Гугл, ждем рабочих дней. Чего мы получаем? Мать валит на отца, он тут хозяин, она старая, больная, тупая, ей лень - нужное подчеркнуть. Документов на хату у меня нет, сроки установки оборудования я не знаю, я тут вообще не жила. А еще лучше самостоятельно сходить, ситуацию объяснить, телефоны в рабочие дни вообще у них редко работают, если честно - я пробовала.
Ладно, ёжик, хуй с тобой. Идем к отцу. В праздники он торжественно пьян. Всегда, везде и хоть немного. И вот тут просыпается моя жажда анальной казни.
Он кивает, проверяет, не слышит запаха газа, хотя у меня от него уже глаза вылазят на лоб, торжественно клянется этим заняться и идет пить дальше. Или просто идет, молча, продолжать сидеть на диване и ныть, что он старый.
Да ебт! Да просто, еб же твою петрушку!
Я понимаю, алкоголизм со стажем отбивает обоняние, а мать вообще живет в самой дальней части квартиры, у окна в другой комнате. Но вот что делать мне? Продолжать нюхать, мучаться головной болью, ходить и требовать, водить за ручку взрослых идиотиков? Звонить самой и вызывать? Ждать, придут ли реально газовщики или воры, которых я даже не узнаю, случись что?
Меня откровенно бесит вот это вот "а нам все равно". А вот нам, блин, нет. Мы вот живем через стенку от кухни, у нас коридор упирается прямо в комнату, а в проход коридора выходят сортир и ванна. И потому мне не все равно, чисто там или нет, пахнет газом или нет, есть плесень или нету.
Зато каждый раз напоминать мне, что я тут никто, у меня нет прав и есть только обязанности, вот на это сил у них хватает. А заняться собственным жилищем - нет. Меня просто бесит эта гребаная советская структура берлоги. Если для общественности ты чистенький, умытый и можешь сам ходить, то дома можно быть просто чмошником. Гулять в трусах или без них, рыгать в диван, сидеть на куче хлама и пакетов со старыми вещами, неделями не трясти коврик в ванной, не чистить эту самую ванну, не готовить еду, а покупать консервы.
И вот то самое неловкое чувство, когда жить ты хочешь на улице. С этими людьми ты хочешь общаться только на улице, а дома не хочешь. Потому что дома они превращаются в тыкву, вашу же машу.
И ладно бы я отказывалась принимать участие, оказывать посильную финансовую или мускульную помощь. Нет. Мы просто, без причин, скорее переругаемся, доведем до абсурдного скандала или молча уединимся в своей комнате, но никогда не пойдем решать проблему до тех пор, пока она не ебнет.
И когда ебнули трубы за стеной, мы тупо мокли полгода и собирали грибы по стенам. А когда ебнет газ, собирать уже будет некому и нечего.
И вот я пиздецки хочу иметь огромную анально-карательную шипастую палку, чтобы подгонять некоторых людей заботиться о месте жительства, личной гигиене и состоянии своего тела. И власть. О, да! У меня есть жажда власти!
Чтобы я сказала и все пошли делать. Без уговоров, без потраченного времени и нервов, без пререканий. А встали и пошли выискивать проблему, пока я не запихала им шипастую елду в задницу и не прокрутила ее там на сверхзвуковой.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции

---

Download Travis Sing for free from pleer.com

@темы: Душевный чердак, Малость, а приятно, Музыка души

---

С нетерпением ждем новостей

22.02.2017 в 05:33

Пишет  Нефилимчик:

Оп оп оп!!

21.02.2017 в 23:01

Пишет  Taho:

Мега открытие будет опубликовано в среду


Можете потренировать свою фантазию и воображение. Первый раз такое на моей памяти. НАСА собирается объявить об астрономическом открытии огромного значения, связанным с внесолнечными планетам, планетами за пределами Солнечной системы.

Объявление будет сделано в среду, в 9 вечера по Москве, — в зале будут заранее собраны ведущие астрономы мира. Известно, что само открытие принято к публикации в журнале Nature.

Астрономы, которые были заранее ознакомлены с содержанием работы, подтвердили её значение и заявили, что "это открытие на годы обеспечит материалом авторов фантастических романов".

Что бы это могло такое быть? Три гипотезы — по нарастанию — от вероятного до запредельного:

— Показано наличие многочисленных планет земного типа, способных поддерживать жизнь, возможно в непосредственной близости от нашего Солнца? (<30 световых лет);
— Проведён анализ атмосфер каких-то из этих планет — и показано наличие кислорода, воды, органического материала?;
— Установлено наличие деятельности на этих планетах, требующей разумного начала?

В мае 2016 была уже презентация НАСА с 1284 новооткрытыми планетами, из которые 9 были в зоне обитаемости относительно своих звёзд. Та конференция прошла достаточно спокойно и результаты не дотягивали до публикации в Nature, так что сейчас должно быть что-то хоть немного круче. Ждём среды.

(c)

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

Задолбали кошмары. Какие-то вареные дети, колдуны, маньяки, кровькишкираспидорасило. Бессюжетно, беспощадно, безапелляционно.
С боку на бок ворочаюсь, уже даже сюжет к истрепанной вахе припиздячила, а сны все равно из говна и палок. И кошмары-то не так уж чтобы страшные, но какие-то короткие, претекающие из одного снишки в другой снишку, все это кипит, ьбурлит и охает всю ночь.
В итоге - разбитость, головная боль и общая высосонность.

@темы: Хреновости, Сны

---

Какой голос, какой текст, какая музыка!

17.02.2017 в 09:39

Пишет  Нефилимчик:

Наверное, лучшая песня про любовь, что я когда-либо слышала.

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую, Музыка души

---

Вот почему я хочу съехать подальше

От себя добавлю, что следующая статья только укрепила меня в желании хоть почки продать, но отвалить однажды отсюда, от критики, обвинений и прочего. И отговорки про экономичность, как я и говорила, это отговорки. Особенно, когда есть возможность работать и зарабатывать на себя.

16.02.2017 в 10:30

Пишет  Diary best:

Пишет  хендрикс:

Детки в клетке
Прочитала эту статью как-то на Ъ-Lifestyle, но их проект сегодня закрыли, а текст хороший, вдруг удалят.)

Почему взрослых людей, живущих с родителями, не стоит огульно обвинять в инфантилизме


Если мужчина, закончив университет и устроившись на работу, продолжает жить с родителями, общество тут же навешивает на него ярлык «маменькиного сынка». Женщина в аналогичной ситуации мгновенно обретает статус «старой девы». “Ъ-Lifestyle” попросил журналиста МАРИЮ СМИРНОВУ рассказать о своем опыте жизни с родителями и разобраться, чем, кроме эмоциональной незрелости, может быть продиктовано нежелание отделяться от родного дома.

Вероятно, вступление к этому тексту стоило бы ограничить фразой вроде той, что говорят новички на собрании общества «Анонимных алкоголиков»: «Привет, меня зовут Маша, и я до 28 лет жила с родителями». Это звучит забавно, емко и изобличает во мне человека, который умеет посмеяться над собой и своими слабостями. Правда, я до сих пор не могу однозначно утверждать, что мое решение покинуть отчий дом в столь, казалось бы, солидном возрасте, уместно называть проявлением именно слабости. Да и в целом наивно полагать, что нити зависимости от родителей обрываются ровно в тот момент, когда лендлорд вручает тебе ключи от съемной квартиры.

Поэтому, чтобы более точно сформулировать проблему, я приведу короткий диалог, который произошел между мной и моим психотерапевтом около года назад. К тому времени я уже жила отдельно от родителей даже не в другом районе или городе — в другой стране, и все равно любые мелкие стычки с мамой и папой приводили меня в состояние глубочайшей фрустрации. И вот, описывая очередную такую стычку, я сказала:

— Наверное, это естественно, родители не могут вести себя иначе, ведь я — их ребенок.

Психотерапевт внимательно посмотрела на меня и задала вопрос, на который я давным-давно должна была попытаться ответить самой себе:

— А почему вы называете себя ребенком, а не взрослой дочерью своих родителей?

Почему-почему. Да потому.

***

Согласно данным, предоставленным Институтом демографии НИУ ВШЭ, еще несколько десятилетий назад возраст начала самостоятельной жизни составлял около 18–20 лет. Сегодня молодежь обычно отделяется от родительской семьи не раньше 23–25 лет. Причин тому несколько: во-первых, теперь мужчины и женщины позже вступают в брак, и для многих необходимость поиска отдельного жилья ассоциируется главным образом с женитьбой или замужеством.

Во-вторых, возросла роль высшего образования, а процесс его получения, в свою очередь, стал более прихотливым. Старшие родственники часто готовы полностью взять на себя материальное обеспечение и заботу о бытовом комфорте студента, лишь бы деньги и силы, вложенные в поступление в вуз, не пропали даром.

В-третьих, с начала 1990-х и вплоть до недавнего времени государство, в общем-то, не было склонно предоставлять молодому поколению готовые жизненные сценарии. Без чуткого руководства партии современным юношам и девушкам приходилось тратить больше времени на профессиональное и личностное самоопределение, чем их выросшим в Советском Союзе мамам и папам, и, соответственно, более длинным путем идти к стабильному заработку, без которого снимать квартиру или выплачивать кредит просто не получится.

Постоянное место работы, впрочем, вовсе не гарантирует возможности снять, а тем более приобрести собственное жилье: на фоне общего спада российской экономики и размера средней заработной платы по стране в летних лагерях дети вот-вот начнут рассказывать страшилки не про черную руку или гроб на колесиках, а про ипотеку и прожиточный минимум. Какой смысл в таких обстоятельствах отдавать кровно заработанные чужому дяде, если в родительском доме пустует комната, а порой и не одна?

Разумеется, важно понимать, что за сухими статистическими данным стоят сотни тысяч личных историй: кто-то живет с родителями потому, что они пожилые и нуждаются в уходе; кому-то приходится помогать одинокой матери «поднимать» младших братьев и сестер; чья-то семья соблюдает религиозные традиции, которые предполагают, что старшее и младшее поколения должны вести совместный быт и т. д. Однако мой случай, видимо, был более-менее стандартным: я руководствовалась соображениями экономии. Точнее, мне долгое время казалось, что дела обстоят так, а не иначе.

***

Мое детство, юность и часть взрослой жизни прошли в просторной квартире в тихом, зеленом районе Москвы. Я — единственный ребенок в семье, но, вопреки стереотипам, меня вряд ли можно назвать избалованной и привыкшей к тому, что мне всегда достается самый большой кусок торта. Уже будучи подростком, я хорошо понимала, что материальные возможности моих родителей ограничены, и, чем скорее я начну зарабатывать сама, тем лучше.

Первые гонорары за публикации в СМИ я начала получать, когда мне едва исполнилось шестнадцать, а примерно к третьему курсу университета была полностью материально независима – благо, руководство моего факультета позволяло студентам совмещать учебу с работой. Основной доход семье приносил папа, и формального общака у нас не было, но я покупала в дом продукты, могла заказать на всех ужин в ресторане с доставкой, помогала деньгами бабушке и, разумеется, самостоятельно оплачивала все свои нужды: от шампуня и зубной пасты до путешествий и походов к врачу.

Я сама за собой убирала, сама стирала свои колготки и еще в школьном возрасте научилась варить суп. Начиная с последних курсов университета я могла уйти в полночь и вернуться в пять утра, а могла вообще пару дней подряд не ночевать дома. Мне не нужно было согласовывать с мамой и папой список гостей, которые заглядывали ко мне на чай, у меня даже не спрашивали, когда я выйду замуж и рожу внуков.

Постоянное место работы вовсе не гарантирует возможности снять, а тем более приобрести собственное. Мне не нужно было согласовывать с мамой и папой список гостей, которые заглядывали ко мне на чай, у меня даже не спрашивали, когда я выйду замуж и рожу внуков.

На первый взгляд все это напоминало жизнь в коммуналке с чистоплотной, немного шумной супружеской парой. И проблемы мне приходилось решать вроде бы такие же, коммунальные: попросить не включать телевизор на полную громкость после 23:00; налепить на упаковку с йогуртом стикер с надписью «Мое!», чтобы папа его походя не умял; решить, кто на этот раз будет звонить провайдеру и выяснять, почему не работает интернет.

Судя по рассказам друзей, они состояли примерно в таких же отношениях с соседями по съемным квартирам, и мне казалось странным менять шило на мыло, да еще и за деньги. Правда, в какой-то момент мне подумалось, что было бы неплохо найти милую, уютную «однушку» и перебраться в нее вместе с кошкой, но к тому времени я уже училась в аспирантуре и, поскольку работа над диссертацией отнимала много времени, перебивалась фрилансом, так что вариант с отдельным жильем, увы, отпадал.

Зачем, рассуждала я, морочить себе голову, если мне и так вполне комфортно? Если родители не лезут в мою жизнь, и нам вместе бывает по-настоящему весело? Если они ничего, по сути, от меня не требуют? Если мы с ними общаемся просто как хорошие приятели? Теперь я вынуждена признать, что тогда моими мыслями и поступками управлял сложный психоэмоциональный коктейль, состоявший из стокгольмского синдрома, созависимости и подавленного гнева. Но кто бы мне об этом сказал года три-четыре назад.

***

Когда мама, папа и ребенок до 12–13 лет живут вместе, распределение ролей в семье подчиняется понятной логике: родители на правах старших отвечают за жизнь ребенка, за его здоровье, за становление его личности. Они принимают ключевые решения, касающиеся в том числе появления в доме животного или переезда в другой город. Даже в детоцентричной семье, где родители готовы исполнить любой каприз чада, формально последнее слово все равно остается за ними, ведь без их содействия сын или дочь своего не добьются.

Наступление пубертатного периода почти неизменно сопровождается кризисом детско-родительских отношений: ребенок, еще недавно во всем полагавшийся на мнение мамы и папы, теперь пытается отвоевать право на личное пространство, декларирует свою независимость, хотя на деле зачастую все еще живет за счет родителей и не обладает достаточной психологической зрелостью. Закономерным завершением этого этапа должна служить сепарация ребенка от семьи и обретение им реальной, а не мнимой самостоятельности.

Когда же родители и взрослые дети продолжают жить на одной территории, отношения между ними часто принимают формы, опасные для психологического здоровья обеих сторон. Например, отец и сын могут начать агрессивно оспаривать друг у друга право считаться хозяином в доме. Или мать на фоне дочери, готовой нести ответственность за благополучие семьи, может сложить с себя полномочия и превратиться в капризного ребенка, постоянно требующего внимания.

Когда близкие люди день за днем подвергают сомнению твою способность адекватно распоряжаться собственной жизнью, ты и сам начинаешь верить, что тебе это не по силам.

Впрочем, иерархических перекосов многим все-таки удается избежать. Основная проблема кроется в другом: живя с родителями, взрослый человек неизбежно испытывает трудности с выстраиванием личных границ. Твоя комната, даже когда она закрыта на ключ, остается не обособленной территорией, а частью территории родителей. Твоя жизнь, день за днем протекая перед глазами родителей, остается значительной частью их жизни. И в какой-то момент ты просто перестаешь понимать, где заканчиваешься ты и где начинаются мама и папа.

Постоянно существуя в едином психоэмоциональном поле с родителями, чрезвычайно сложно осознать, что ты не несешь ответственности за их чувства, и если их огорчает твое решение сменить работу на менее, с их точки зрения, престижную, то им стоит самим разобраться со своей печалью. Но одно дело, когда ты сообщаешь маме об этом событии по телефону, и совсем другое — когда ты видишь ее грустное лицо, когда за ужином она смотрит на тебя полными слез глазами, когда с каждым днем она вздыхает все более горестно. Рано или поздно ты не выдерживаешь и начинаешь ее утешать. Возможно, даже отказываешься от своего первоначального плана. И мама успокаивается. Так у тебя вырабатывается ощущение, что счастье родителей зависит от тебя, но ты не сможешь обеспечивать его, не находясь рядом с ними постоянно.

Дальше — больше. Будучи ребенком, во время ссоры родителей я обычно забивалась в угол и дожидалась, пока страсти не улягутся. Ну или ревела в голос, чтобы на меня обратили внимание и перестали ругаться. Став взрослой, я начала вмешиваться в конфликты мамы и папы: мне хотелось помочь им понять и услышать друг друга. Иногда это работало, иногда — нет, но я пробовала снова и снова. Со временем мне начало казаться, что родители без меня не справятся и непременно разойдутся, стоит мне только выйти за порог квартиры с чемоданом.

Вот так выглядело с изнанки мое мнимое желание «просто сэкономить денег на съеме квартиры». После пары откровенных разговоров выяснилось, что несколько моих друзей, которые также продолжали жить с родителями после окончания университета, стали заложниками аналогичных ощущений. У некоторых родители считали, будто критика — лучшее проявление их любви, и постоянно пытались в грубой, бесцеремонной форме дать оценку любому действию сына или дочери. Сталкиваться с таким отношением время от времени — болезненно, жить в этой атмосфере постоянно — невыносимо, но и вырваться из нее не получается, потому что, когда близкие люди день за днем подвергают сомнению твою способность адекватно распоряжаться собственной жизнью, ты и сам начинаешь верить, что тебе это не по силам.

Добавьте к этому чудовищное, всепоглощающее чувство вины, которое есть у каждого, кому в детстве мама или папа хоть раз говорили, что он эгоист и не ценит их заботы.

***
Трудно сказать, как долго я бы еще жила с родителями, если бы не вышла замуж и не уехала за границу. Во всяком случае, на момент встречи с мужем я не планировала обзаводиться собственной недвижимостью. Скорее всего, я бы так и не поняла, что совместная жизнь с родителями действовала на меня разрушительно, если бы не пошла на психотерапию, причем изначально совсем по другому поводу.

Медиа постоянно учат нас строить отношения с мужчинами, женщинами, друзьями, коллегами, начальством и преступно редко — с родителями. Хотя патриархальная модель семьи постепенно отходит в прошлое, в России по-прежнему сильна традиция почитания старших и нам с детства внушают, что мама и папа лучше знают, что для ребенка хорошо, а что — плохо. В таких условиях родителям самим очень сложно принять право сына или дочери на личное пространство, а детям — отвоевать его.

Увы, сепарация не решает этой проблемы, и даже на расстоянии в тысячу с лишним километров от родного дома мне все равно приходится вести работу над отношениями с мамой и папой. А заодно — над своими страхами, обидами и комплексом вины: именно они часто становятся причиной, по которой человек долго не съезжает с родительской квартиры, а вовсе не инфантилизм, под которым обычно подразумевают привычку к сытой и комфортной жизни.

После моего отъезда наше общение с мамой и папой постепенно стало более доверительным и спокойным. Я научилась по-настоящему ценить время, которое мы проводим вместе, перестала принимать каждый их комментарий слишком близко к сердцу и наконец-то поверила в то, что они способны со всем справиться и без моей помощи. Я скучаю по ним и думаю, что мне повезло с семьей. Я рада, что между нами есть дистанция, и мне есть что сказать Курту Воннегуту, который утверждал, будто современные люди несчастны по большей части из-за отсутствия возможности жить в общине. Мол, когда человек покидает родительский дом и видит маму и папу, бабушек и дедушек, теток и дядек только по праздникам, он глубоко страдает от одиночества и не может поддерживать атмосферу мира и покоя в своей собственной семье.

По Воннегуту, муж и жена скандалят не из-за отсутствия секса или денег. Ссорясь, они на самом деле хотят сказать друг другу: «Мне мало тебя одного!» Доля правды в этом есть, вот только нужно принимать во внимание тот факт, что писатель потерял мать, когда ему был всего 21 год. Вероятно, это прозвучит кощунственно, но как знать, может, Воннегут не был бы столь категоричен в своих суждениях, если бы пожил с родителями лет до тридцати.
____________________________________________________________________

Мария Смирнова

Иллюстратор: Маша Захарова

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Кто все эти люди?, Душевный чердак, Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

---

Пора бы и о лете подумать, о море, о песочке. Курганы и горы мне как-то не заходят. Я куплю себе огромный спасательный жилет и буду плавать нефтяным пятном посреди водной глади, между первым и вторым буйком. Ко мне будут подплывать редкие туристы, сумевшие охуеть от долгого заплыва или нажраться так, что их просто принесло к буйкам. Они будут отдыхать на мне, молясь и матерясь одновременно, потому что смогли хоть за что-то ухватиться, пусть даже и за плавающую Тортилу, в панцире жилета которой где-то потеряюсь я.
А еще меня будет ебошить обо все буйки, я заблюю от укачиваний прозрачную, так сказать, гладь водную, в морду лица мне прилетит комок гнилых водорослей, а ездящие мимо всякие там лодки-хуедки утопят меня нахуй под буйком.
Но я поеду отдыхать.
Летом или осенью, на неделю или полторы, с друзьями или родителями = пофиг. Мне отчаянно надо смыть с себя всю эту грязь и муть, шо прикипела за последние годы. Человек вышел из океанического бульона, вот пусть туда и валит, к своим корням и пращурам.

@темы: Эмоции, Размышления, Без объяснений

---

О наболевшем

14.02.2017 в 08:54

Пишет  Diary best:

Пишет  Константин Редигер:

В недавних фейсбучных дисскуссиях обнаружилось, что многие мои друзья-религиоведы (историки, культурологи и прочая наша гуманитарная братия) не понимают, что не так с гомеопатией. Это нормально: всех вводит в заблуждение непонятный термин. Но всё, я думаю, сразу станет понятней, если назвать гомеопатию религиоведчески корректно: симпатическая магия сразу в двух ее подвидах.

читать дальше о контагиозной и гомеопатической гомеопатии

Во-первых, это контагиозная магия.
(Не религиоведам напомню, что контагиозная магия - это представление, что однажды побывавший рядом объекты сохраняют связь друг с другом. Скажем, при помощи отрезанных волос и ногтей человека его можно проклясть, а предмет, положенный на священный камень или алтарь, приобретает его священные свойства).
Гомеопатия работает именно так. Берут кусочек утиной печени, растворяют его в воде; потом снова растворяют, еще раз и еще, потом эту воду бутилируют или делают на ее основе разноцветные шарики. Как таковой утиной печени в шариках уже нет - при таком разведении ни молекулы из утки в шарик уже не попадет. Но с точки зрения гомеопатов качества утки передаются к воде. И даже и не напрямую: скажем, можно взять воду, в которой лежала утиная печень, добавить ее в другую воду, и это передаст качества утиной печени новой воде. Все это объясняется обычно тем, что у воды есть память (или, более наукообразно, что вода сохраняет информацию). Память воды - совершенно новая концепция, возникла в 1980-х и раньше гомеопаты ничего о ней не знали, ссылаясь на другие идеи. Но нас с вами не проведешь: память воды это нормальный магический конструкт, известный всякому религиоведу по рассказам о воде из святых источников или крещенской воде.

Во-вторых, гомеопатия - это гомеопатическая магия.
(Опять для не религиоведов: серьезно, Дж.Фрезер в “Золотой ветви” в 1890 году уже использует понятие “гомеопатическая магия”. Это тоже просто: подобное влияет на подобное. Например, можно втыкать иголки в вудуистскую куклу, а человеку от этого будет плохо; или, более серьезно, микрокосм-человек может повлиять на макрокосм-вселенную. Это одно из самых распространенных магических представлений на планете).
В основе гомеопатии в том виде, в каком ее создал ее отец-основатель Ганеман лежит идея, что подобное можно лечить подобным. То есть для того, чтоб вылечить человека, нужно воссоздать у него в миниатюре те симптомы, которые вызывает соответствующая болезнь. Например, чтоб вылечить малярию, нужно вызвать жар и ломоту в костях. Логика здесь ровно та же, что у оккультиста-астролога XVI, использующего свинцовый амулет, связанный с Сатурном, для лечения болезней, вызванных влиянием Сатурна. Подобное - подобным. Ганеман жил на стыке XVIII и XIX веков и к нему претензий нет, но сам прием от этого не перестает быть магическим - и Ганеман разработал его не без влияния Парацельса, который, как известно, магию и медицину использовал одновременно.

Таким образом гомеопатия - это полноценная симпатическая магия, потому что симпатическая магия как раз и складывается из гомеопатический и контагиозной. Для удобства я использовал термины Фрезера, потому что их, я думаю, все помнят. Можно обозначить и в других (контактная и имитативная и так далее), но принцип от этого не изменится.
Говоря коротко, гомеопатия - это не область изучения медицины, это область изучения религиоведения, фольклористики, культурной антропологии. Многие в нее верят и говорят, что она им помогает. С точки зрения медицины это странно, а для нас с вами совершенно понятно: амазонские индейцы тоже верят, что им помогает их знахарь, а жители Крайнего Севера - что им помогает шаман. Гомеопат - тот же знахарь или шаман, и работает по тем же принципам, которые Леви-Стросс описывает в “Колдуне или его магии” (или другой любимый вами религиовед в своих работах), и публика на него реагирует идентично. То есть шарики помогают потому, что в них верят, так же, как помогает амулет, сделанный знахарем. Ничего плохого в этом нет, люди могут верить в то, во что им нравится; если им хочется лечиться магией - пусть лечатся, это естественная часть их религиозных представлений. Но исследователю стоит, как мне кажется, оценивать эти процессы с академической адекватностью.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Не ворую, а заимствую, Чо за нахуй?, С миру по нитке