Они просто подгоняют свою старенькую иномарку, врубают на полную музон, орут что-то про Спартак и ЦСК, пидорасят всех матом в хвост и в гриву, и бухают, бухают, бухают, суки...
С ними есть женщины, что уж совсем странно, ибо компашке за тридцать, а иногда бывают и дети.
И вот что меня больше всего бесит: сегодня, как и всеразы до этого, эти твари сваливают только в семь утра. Семь утра, Карл! Начинают в девять вечера и сваливают в семь утра. Именно рядом с моим домом, с моим подъездом, на моей лавке. Хотя вокруг две детские площадки, лавочки, площадки, кусты, все удобства. Но вот почему? Почему, блядь, надо поближе к моим окнам? И никого, никого вообще из всех этих яжматерей и детишечек нихера не парит музло на полную громкость, от которой у меня аж стекла дрожат.
В полицию я обращалась столько раз, что они уже мой номер знают, походу. Соседей нихера не волнует, все, как сговорившись, по щелям.
И у меня только один вопрос: у меня такой слух охуенный, или люди тупо делают вид, что все ок?
Куда идти, кому жаловаться? Я очень, очень жалею, что не могй выйти с бейсбольной битой и переломать все крупные суставы каждому участнику акции "заеби соседей адским криком".

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Кто все эти люди?, Чо за нахуй?

---

Итак, что мы имеем за неделю, кроме порезаных пальцев и попыткиотпилить один из них безопасной бритвой. Случайно! Но как я умудрилась, даже не могу точно сказать.
Левый глаз жжет, и под верхним веком уже несколько дней что-то мешается. Наблюдатели ничерта не видят, окулист, невменяемая армянка с алкоголизмом, покрыла меня вчера матом на приеме. В понедельник пойду к другому. Присоединились странные симптомы. Обе ноздри заложило намертво, капли действуют только несколько часов, из=за чего я уже подозреваю все, от аллергии до обострения гайморита, которым страдала в детстве.
В последние месяцы, особенно, в мае, мучаюсь нереальными приступами головной боли. Шея слевадавно не гнется, невролог выписал десять уколов и правильное питание. Никаких анализов, никаких обследований.
Давление сегодня, к примеру, не падаетдаже после двух таблеток, от чего голова колется и дробится, угрожая в прямом смысле треснуть. Холодно, морозит от давления, череп давит изнутри.
Что, блядь, происходит? Если меня кто укусил на природе, то какого икса его нигде никто не видит? Если у меня аллергия, то на что внезапно? Если у меня еще что-то, то пусть оно быстрее меня сожрет и подавится костями. Терпеть все это моих сил нет.
И на фоне всего этого - постоянное неуверенное поднывание со всех сторон о хуевой жизни окружающих.
Все, что я хочу сказать со свойственной мне дипломатичностью на такие профанации: заткнитесь нахуй, вы ничерта не знаете о том, что такое плохо!
Когда жрать не можешь, чтобы не стошнило. Когда моргать не можешь, чтобы слезы из глаз не лиись. Когда просыпаешься от боли в шее и в голове. Когда нет сил дойти до сортира.
Вот это, ебтыть, плохо, простите мне мой клатчский. А переливание из пустого в порожнее, причитание о загубленной молодости, жалобы на одиночество или зависть к заграничным благам - ребята, идите в зад. Вот это я бы сказала с удовольствием. Но я не могу даже разговаривать сегодня.

О да, а еще до зубовного скрежета хочется запереть поликлинику на засов, облить бензином и поджечь. Да, фашист я, фашист. Как угодно. Но никакие жалобы, никакие книгижалоб, никакие горячие или холодные линии у меня в городе не действуют, я проверяла.
Зато посоветовать от остеохондроза правильное питание мы можем. И в заключении выдержка из диалога с кардиологом:
- Доктор, а еще сердце тянет, давление скачет от 90 до 150 за один день. Кофе не пью, чай тоже.
- Куришь? Брось курить.
- Да, а еще я храпеть начала, если не на плоской подушке лежу, даже просыпаюсь от этого.
- Так не лежи на высоких пдушках.

Ну вот зачем, зачем я живу-то? Мужа нет, детей нет, кошка выросла, ничерта полезного не делаю, только жру и болею. А вокруг меня все чот тянут, годами решают и решаются, ноют про одно и тоже, и еще меня учить пытаются, где мне сидеть, куда ходить и где свой роллтон есть. Мне за пять лет никогда не хотелось так закопать парочку людей, как за начало этого месяца. Просто потому, что нельзя же так, право слово. Нельзя же быть таким дерьмом, всюду оправдывая свои поступки фразой: я у мамы инвалид, интроверт и интуит.
Ну, да, а я незрячая. Чего мне теперь, по ногам людям в метро ходить и гордиться своим ущербством?

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Кто все эти люди?, Эмоции, Чо за нахуй?

---

12.05.2016 в 19:38

Пишет  Нефилимчик:

Очень краткое содержание "Битвы пяти воинств" в вольном авторском пересказе, со всеми действущими лицами, основными конфликтами и неожиданной, практически детективной развязкой.

Место действия:
Поляна. На поляне представители разных народов. Идет перечисление достижений, как персональных, так и коллективных.

Торин, напыщенно, загибая пальцы:

- Мы Смога прогнали и заняли трон,
Почти что нашли голубой Аркенстон,
Нарушили клятву, и на договор
Поклали с горы коллективный прибор.
Да славится род наш во веки веков!

Азог из угла, тихо:
- А я приручил земляных червяков.

Торин бледнеет и смолкает. Король эльфов Трандуил, высокомерно:

- Во-первых, я вырастить лося решил
С размахом рогов в сорок восемь аршин.
И вырастил. Вон он, торчит за кустом
Копытами кверху и жопой с хвостом.
/в сторону ржущего Дайна, раздраженно/
Ну, падает он из-за аццких рогов!

Азог из угла, вполголоса:
- А я приручил земляных червяков!

Трандуил, бросив на него грозный взгляд:
- Мой сын Леголас, как болван записной,
Отдал свое сердце красотке лесной.
И вот он, прекрасен и непогрешим,
С рогами почти в сорок восемь аршин.
Ну где вы видали таких дураков?

Азог из угла, настойчиво:
- А я приручил земляных червяков.

Даин, размахивая мечом:
Я, может, слегка не дружу с головой,
Зато подо мною мой хряк боевой!

Радагаст, криво улыбаясь:
Я, может, совсем не дружу с головой,
Зато меня зайцы снабжают травой.
И, кстати, не нужно кому косяков?

Хор орков, дисциплинированно:
- Азог приручил земляных червяков!

Гэндальф, выразительно глядя на Галадриэль:
- Я старый солдат и не знаю словес
Таких, чтоб фиалками вспыхивал лес,
Вот шишкой поджечь - это мы завсегда!

Азог:
- А я приручил... Ну вы поняли, да?

Все, хором:
- Ну, хватит! Довольно! Да кто он таков,
Чтоб вечно твердить про своих червяков!
- Урод!
- Деревенщина!
- Пакостный орк!
- А кто под седлом?
- Да тамбовский же волк!
- И это отродье нас будет учить?!

Бильбо, пискляво:
- Попробуй-ка бочку сперва приручи!

Азог, разъярившись:
- А сами-то, сами-то что - не дурней?
Одни с Запорожья угнали свиней!

Дайн, покраснев:
- Всего двух кабанчиков и порося...

Азог, не слушая:
- Другой спёр в Угре племенного лося!

Гэндальф, укоризненно:
- Позор! Как не стыдно!

Азог:
- Ты тоже хорош! Кто генно улучшил несчастных орлов?

Орлы дружно поворачиваются и внимательно смотрят на Гэндальфа.

Бард, увещевающе:
- Товарищи, хватит!

Бургомистр, внезапно проснувшись:
- А ты, голубок, убил Кэмбербэтча стрелою в пупок! Залез, понимаешь, ко мне на балкон... А Смог, между прочим, последний дракон! Других не родится, хоть ты утопись.

Голоса с разных сторон:
- Жестокость!
- Убийца!
- Зовите Гринпис!

Радагаст задумчиво, глядя, как орлы наступают на Гэндальфа:
- Кому-то сейчас подрихтуют лицо...

Даин:
- Не трогайте хряка!

Саурон из кустов:
- Отдайте кольцо!

Азог, презрительно сплевывая:

- Сушилка подштанников, блин, а не лось!

Трандуил:
- Да кто здесь подштанники?!

И началось...

Чуть позже. Эльф пробирается среди тел и горестно поет на эльфийском:

- Закат разливается алой волной! Квэнталэ-о-квэнталэ!
Цветет ацелас на тропинке лесной! Квэнталэ-о-квэнталэ!
Щебечет малиновка!
Листья дрожат!
Герои сражений вповалку лежат!
Ой-йоо!
/вырывает несколько волос в знак скорби/

- От лося остались копыто и рог! Квэнталэ-о квэнталэ!
От волка с Азогом остался Азог!
От хряка остался щетинистый ком!
Лишь Даин остался, увы, целиком.
Ой-йооо!

/задирает голову/
На ветках орлы, как прищепки, висят!
/разгоняет ладонью дым/
Внизу Радагаст забивает косяк!
/трагично/
Не спасся никто в этой битве веков!

Бильбо, уже очень далеко от места сражения, оглядывает безупречные круглые своды хоббичьей норы и усмехается:

- И кто приручил земляных червяков?


(c) eilin-o-konnor

@темы: Смех да и только, Не ворую, а заимствую, Литература

---

аха ха ха, когда-то я серьезно хотела стать прозаиком, книжки писать, рассказики.
Слава богу, что мое говнище никому тогда не было интересно, и теперь у меня куча времени на всякую фигню, вроде переоформления ИПР, выращивания мандаринов в домашних условиях и чтения маститых авторов.
Бог есть, он любит людей, ограждая их от моих, так называемых, умных мыслей.

@темы: Размышления, Литература

---

10.05.2016 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Предложение, от которого невозможно отказаться
Когда мужчина заявляет, что хочет заниматься со мной сексом, он, вероятно, уверен, что осчастливил меня чрезвычайно. Он ведь, блядь, единственный и неповторимый, кто сделал мне такое уникальное предложение.

Ну ок, допустим, я тоже не против. (А чо такова? Я же живой человек.)

И вот тут начинается самое интересное, а именно подсчет профита, который получает каждая из сторон.
Что от меня хочет получить мужчина:

Я должна быть хороша вне

...читать дальше (еще 3556 символов) >>

шне в любое время дня и ночи, с чистой кожей, загорелая, эпилированная во всех стратегически важных местах, с маникюром, педикюром и шикарными волосами. Иначе - фу, это неженственно и некрасиво.

У меня должна быть упругая задница, регулярно прокачиваемая в спортзале, и задорно торчащие титьки. И упаси господь смириться с тикающими часами и гравитацией, неумолимо стремящимися все это добро свесить, потому что это сразу переведет меня в разряд "некондиция".

Я должна быть образованна и начитана, уметь поддержать разговор о Троцком и ледорубе, о новом нападающем Зенита и об экзистенциализме Жана-Поля Сартра, иначе "о чем со мной трахаться".

Я, конечно же, должна достаточно зарабатывать, чтобы обеспечивать себе отдельное жилье (потому что встречаться мы будем у меня, так удобнее), достойное существование и всех этих косметологов, парикмахеров и мастеров маникюра. Попадать в трудные ситуации и просить денег у мужчины нельзя никогда, потому что ты сразу меркантильная стерва, которая пытается поживиться за чужой счет.
...
Нужно носить шикарное кружевное белье круглосуточно, ведь неизвестно, в какой момент на мужчину нападет хочунчик, а "бабкины трусы" его, конечно же, не возбуждают и даже могут нанести психическую травму.

Непременно я должна хорошо готовить, потому что что ж я за баба такая, которая мужика накормить не может. Заказывать еду из ресторана при живой-то женщине? Наши деды так не делали, и нам нечего начинать.

У меня должно быть незаурядное чувство юмора, чтобы веселить и потешать, ибо скучная тетка никому не сдалась.

Очень важно, чтобы моя эмпатия была прокачана почти до уровня телепатии. По одному движению бровей я должна понимать, что мусик хочет водочки, вовремя ободрять, утешать, поддерживать, хвалить, воодушевлять или съебаться в другую комнату, когда мужчина не в духе. Требовать того же в ответ неприемлемо, он же мужик и старый солдат, который не знает слов любви.

Вообще, чего бы то ни было требовать нельзя. Ни материальной, ни бытовой, ни эмоциональной помощи. Можно только скромно просить, предварительно накормив борщом и сделав глубокий минет, преданно глядя в глаза. И если минет был достаточно глубоким, мужчина может милостиво согласиться помочь. Но у него всегда есть право на отказ, потому что он не муж и не папа.

Упрекать нельзя. Это сразу расценивается как вынос мозга, что, как мы знаем, тягчайший из женских грехов, за который можно и по морде получить.

Цветы? Эти трупы невинно убиенных роз? Какое пошлое мещанство, дорогая! Забудь!

Еще я должна виртуозно владеть своим телом, любить все виды секса, особенно втроем вон с той моей симпатичной подружкой. ПМС и больная голова? Никогда! Возбуждаться нужно от одного мужского присутствия и не сметь симулировать оргазм, потому что он же бог секса, а ты просто фригидная, раз с ним не кончаешь.

Ревновать запрещено. Он свободный мужчина и не моя собственность, с кем хочет, с тем и спит. Мне, кстати, с другими спать нельзя, я ж не шлюха какая, вдруг, болезнь какую нехорошую принесу на его драгоценную пипку.

Что еще? Я должна быть ласковой, нежной, но ненавязчивой. Не лезть со своими обнимашками и со своей любовью, не звонить ему пьяной ночью из клуба, не приезжать к нему без предупреждения, не хотеть замуж, не знакомить с мамой.

В общем, я должна быть принцессой.

Ок, ок, я согласна. И с упругой жопой, и с эмпатией, и с нарядными трусами, и с борщами, и с оргазмами. Это все и так составляет мою жизнь.
Вот только ты-то, дорогой, что предлагаешь мне взамен?

ПИСЕЧКУ!

© rossoshinskaya

@темы: Не ворую, а заимствую, Чо за нахуй?, С миру по нитке

---

Работа для незрячих: миф или легенда?

Слабовидящие могут устроиться почти на любую работу: от учителя и психолога до массажиста и переводчика. Поэтому будем говорить о «тотальниках» – полностью слепых людях, которым, забегая вперед, приходится очень нелегко.
Этап поиска работы – уже целая работа. В газете вакансии не посмотришь. Есть два пути – компьютер (вся информация на экране озвучивается с помощью специальных программ) и службы занятости. Начнем со вторых. Я составила список всех районных центров занятости по Москве и начала обзвон с одним-единственным вопросом: «У вас есть вакансии для незрячих людей?» Мне отвечали: «нет». Я спрашивала, есть ли вакансии для незрячих с высшим образованием, мне отвечали: «нет». Для незрячих с высшим образованием и совершенным владением компьютерными технологиями: «нет». Для незрячих с высшим образованием, компьютерами технологиями и большим опытом работы: «нет».
Ни в одной московской службе занятости мне не ответили: «приходите, поищем» или «нужно уточнить у работодателя», не спросили, кем уже работал человек или какое у него образования, хотя я была настойчива. Зато были все вариации «нет»: «нуууу нет», «наверное, нет», «нет, конечно» и т.д.
Тогда я переключилась на Московскую область и позвонила в Балашихинскую службу занятости. Там прямо сказали, что поиском работы для незрячих они не занимаются и никогда не занимались, слепой человек может найти работу только через Всероссийское общество слепых, слепой может быть занят только на определенных видах работы, которые ему не противопоказаны. На всех остальных – «да это просто невозможно», – сказала мне оператор.
Я попыталась объяснить, что современные технологии давно ушли вперед, сегодня слепой человек может в совершенстве владеть компьютером и вообще любым электронным устройством. «Вы сами себе это представляете?!» – воскликнула оператор и попрощалась.
По одному из телефонов мне посоветовали обратиться в государственную службу по содействию трудоустройству инвалидов и дали телефон и адрес. К телефону за неделю так никто и не подошел, а по адресу я не поехала, как не поехал бы ни один слепой.

читать статью полностью

@темы: Хреновости, Без объяснений, Чо за нахуй?, С миру по нитке

---

05.05.2016 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Мужские и женские баги эмпатии
Эмпатия у обоих полов развита не очень, но по-разным причинам.

У мужчин, в основном, один баг эмпатии, а у женщин другой.

Напомню, что эмпатия - это способность понимать, что чувствует другой человек. Способность эта у людей - частично врожденная, частично формирующаяся в детстве. То есть эмпатией потенциально обладает любой здоровый человек (кроме людей с нарушениями в паралимбической системе мозга), но на практике она может подавляться и искажаться. Чем

...читать дальше (еще 5860 символов) >>

эгоцентричней, то есть сфокусированнее на себе человек, тем хуже его эмпатия, он проецирует на других свои собственные интересы: может рассказывать никому не интересную информацию, нагружать своими проблемами, не замечать нужд окружающих и искренне не понимать, что не так.

Если человек не совсем эгоцентрик, он сознает, что у других - свои интересы, в их мире центр - не он, и тогда он имеет шанс понять, что они чувствуют.

Но мешают баги.

В отношениях полов эмпатии очень мешают гендерные баги, то есть баги специфичные для мужчин и женщин.

Мужской баг - отсутствие уважения к женщинам. Женский баг - отсутствие сострадания к мужчинам.

Принято считать, что женщины очень сострадательны. Да, к детям и к больным мужчинам они чувствуют сострадание и жалость (поэтому еще пьяниц бросить не могут). К здоровым мужчинам - нет. К здоровым мужчинам большинство женщин (не все) жестоки и холодны, считают их априори сильней себя, могущественней и потому отвечающими за все. Относиться к здоровому нестарому мужчине с теплотой и сочувствием умеют очень редкие женщины, и почти все такие женщины очень счастливы в любви (хотя есть и обратная связь, конечно).
...
Большинство же женщин смотрят на мужчин так, будто это не люди, а какие-то великаны или машины. С раздражением слушают про возможные мужские проблемы. Во всем таком им мерещатся либо манипуляции, либо генетический брак. Что это за мужик, если у него есть проблемы? То ли дело женщина. Ее-то слабости украшают.

Из-за этого бага сочувствие блокируется и открывается только, если мужчина очень серьезно заболевает. Ухаживать и нянчиться с больными женщины умеют, а вот строить нежные и теплые отношения со здоровыми мужчинами умеют не очень. Если они видят, что какая-то женщина относится к своему мужчине с большой нежностью и теплотой, они сейчас же относят ее в рабыньки.

К чему этот баг приводит?

Во-первых, многие мужчине не стремятся в брак и в серьезные отношения. Ну это понятно почему, да?

Во-вторых, мужчины и от встреч часто увиливают по причине того, что женщины ожидают от них 100% бодрости, инициативы, хорошей потенции и остроумия. В плохом состоянии от женщин лучше прятаться. Именно с этим связаны бесконечные мужские динамо: появился - пропал, назначил встречу - отменил, обещал совместный отпуск - передумал. Он думал, что будет много энергии, оказалось меньше и он уже опасается встречаться с женщиной не в лучшем виде, ему нужно в прямом смысле слова собраться с духом, собраться с силами. Ведь женщина ожидает героя. А он - человек.

В-третьих, чтобы не разочаровать женщин и не показать свои слабости, мужчины не подпускают их близко, держат дистанцию. Из-за этого влюбленные женщины пытаются проникнуть поближе к мужчине ползком. Они начинают угождать, прогибаться, подчиняться, унижаться, думая, что хозяину-садисту это должно нравиться, он ведь монстр. Из-за этого они уходят в минус.

У мужчин, как вы уже догадались, баг противоположный. Они смотрят на женщин сверху вниз и считают их слабыми. Если мужчина понимает, что женщина отнюдь не слаба, а очень даже зубаста, он считает ее не женщиной, а монстром. А доброжелательное уважение мужчине очень сложно дать женщине, и те редкие мужчины, которые на это способны, счастливы в личной жизни.

К чему приводит мужской баг?

Во-первых, женщины, видя такое отношение к себе, ведут себя капризно и вымогают блага. Смотришь сверху? Тогда вложись как следует, а она будет вести себя как непослушная девочка с постоянными закидонами. Считаешь ее маленькой дурочкой? Тогда делай все сам, даже то, что зависит от нее (убеди, заставь, как хочешь добейся). Множество мужчин сгорают от такой непосильной, взятой на себя нагрузки.

Во-вторых, женщины стараются незаметно уязвить и унизить мужчину, опустить его. Не все смелеют настолько, чтобы сделать это прямолинейно, но исподтишка - пожалуйста. Посадить его в лужу, показать ему его слабость, косвенно обвинить во всех проблемах. Итогом этой борьбы часто становится полная фрустрация мужчин. Добродушный фрустрированный мужчина просто уходит и становится пескарем, а более жестокий фрустрирует в ответ женщину, опуская ее самооценку под плинтус.

В-третьих, мужчины уходят в минус из-за того, что весь негатив женщин воспринимают как бред и какие-то глупости. Относись он к женщинам с уважением, он бы понял, что женщина не хочет быть с ним, как минимум сомневается в нем и тяготится. В этом случае тактика мужчины была бы верной, а так он начинает сюсюкать, отшучиваться и дарить конфетки, как будто женщина невыспавшийся ребенок. И очень скоро оказывается в позе коврика у ее двери, даже не заметив, как это вышло. Он всю дорогу считал себя сильным рыцарем, а оказался ненужным пажом. С ветвистыми рогами.

Посмотрите, и женщина, и мужчина могут оказаться в минусе из-за своих багов. Женщина, потому что думает, что холод и дистанцирование мужчины - это желание доминировать и садировать ее, что это его условия для близости и, влюбившись, она соглашается на роль рабыни, искренне считая, что мужчина сам склоняет ее к этому, хотя кроме отвращения и жалости ничего у него не вызывает.

А мужчина уходит в минус, потому что не воспринимает дистанцирование женщины всерьез, не уважает ее волю, считает, что она просто дурочка, с которой нужно быть ласковым, но настойчивым, а она сама не знает, чего хочет, и скоро согласится.

Какие тут могут быть багфиксы у обоих?

Как вы думаете, что нужно делать и как менять мышление и восприятие, чтобы избавиться от своих багов?

Только не надо про общество и про родителей. Каждый, индивидуально может избавиться от этого бага, уменьшить его лично в себе, улучшить личные отношения и получить большое конкурентное преимущество по сравнению с теми, у кого этот баг актуален.

Еще интересно, что может сделать мужчина, чтобы обойти женский баг, а женщина - чтобы обойти мужской баг?

© evo_lutio

@темы: Кто все эти люди?, Не ворую, а заимствую

---

05.05.2016 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Мама, мы в раю
Мне регулярно встречается нытьё всяких фриков на тему «в этой стране всё запрещают, хотят ввести общероссийский дресс-код, голышом по пьяни купаться нельзя, учительнице фотку в купальнике в соцсети показать нельзя, товары для любимого хобби из-за границы не пропускают, за пропаганду гомосексуализма штрафуют, за „лайки“ сажают, всё пропало, надо уезжать в Европу, там свобода и демократия».

Вот, что я вам скажу: уезжайте, только предупреждаю — вы разочаруетесь.

Да, в Европе

...читать дальше (еще 3025 символов) >>

вы сможете в совершенно невообразимом виде выйти на улицу, и вас там никто не арестует, не оштрафует и даже замечание не сделает. Только всё равно вы далеко не уйдёте. Вы заходите в общественный транспорт — вас оттуда выгоняют, указывая на правила, в которых имеются многочисленные запреты, среди которых найдутся ваши гремящие цепи, шипы на напульснике, босые ноги, рваные джинсы или мешающие другим пассажирам патлы. Вы заходите в магазин — вам указывают на табличку, где написано, что они имеют право отказать в обслуживании без указания причин.

Потому что именно респектабельный внешний вид — это признак платёжеспособности, а фрики обычно нищи, да и вороваты. То же касается кафе и ресторанов — дресс-код в них, как правило, прописан. Вас не примут ни на одну работу, ни в один университет или колледж, пока вы не купите приличный костюм, не пострижётесь в соответствии с общепринятыми нормами и не спрячете свои наколки.

Да, вы можете быть нудистом, геем, лесбиянкой — всё для вас, даже гей-парады. Только имейте в виду: посетив гей-клуб, нудистский пляж или гей-парад, вы тем самым совершите акт социального самоубийства для всего остального общества. На словах тут толерантность, а в реальности мир нормальных, сексуально здоровых людей отделён от «альтернативных» невидимой стеной. Конечно, возможности построения карьеры за этой стеной довольно широки, но, чтобы кем-то стать, вам нужно обладать определённым талантом. Среднестатистическому индивиду там делать нечего. Да и, выйдя из шкафа, вы потеряете друзей в «нормальном» мире.

Наивно думать, что вы сможете безнаказанно нарушать неписаные нормы корпоративной этики, принятые в компании, где работаете. А это не только не светить фотками в купальнике или в ночном клубе, если ты учитель. Это и то, что можно говорить и что нельзя — в том числе и в нерабочее время. Как можно и нельзя одеваться — в том числе и в нерабочее время. Куда можно и куда нельзя ходить… Даже за какую команду болеть. И касаются эти правила всех, а не отдельные категории людей, как у нас.

А уж о том, что у нас зажимают людей с хобби… Попробовали бы вы в Европе купить банальную розетку или патрон, чтобы поменять у себя дома самостоятельно. Без документов, которые доказывают продавцу, что перед ним — дипломированный специалист, вы ничего не купите. Это же касается радиокомпонентов и приборов, материалов для моделистов, инструментов для дерево- и металлообработки и многого другого — либо всё это не продаётся простым смертным, либо продаётся в ограниченном ассортименте и по невероятным ценам. Плюс интерес к таким хобби автоматически вызывает интерес к вам — со стороны спецслужб. Так что для рукастых людей как раз рай у нас, а не у них.

Кстати, за «лайки» сажают и в Европе. И за случайно скачанный файл, который оказался защищённым авторскими правами или содержал детское порно, и за безобидную слабенькую лазерную указку — игрушку для кошки, и за то, что вы случайно сфотографировали соседского ребёнка, предварительно не получив письменное согласие родителей.

@темы: Не ворую, а заимствую, Чо за нахуй?

---

Ростов-на-Дону, парк Горького

@темы: Кто все эти люди?, Малость, а приятно, кино, вино и фот-говно

---

Я впервые с таким лично сталкиваюсь. Всякие тамдебоши на бортах лайнеров - это всегда для меня было где-то в Америке. А тут...
Мало того, что это поезд, так еще и плацкарт. Надо было сливаться, когда на верхнюю полку, на боковушку кто-то вообще взял билет. Редко у кого хватает ума ехать на 38 месте, дыша амбрэ сортира и под какофонию стуков двери в тамбур.
Короче, чего тянуть за яйца. Мужик сначала показался даже нормальным. Вечно, правда, желал общаться, приставал ко всем с этим, пытался разговорить, но люди вежливо игрорировали навязчивого чувака.
Пиздец начался вечером. Вагон рано лег спать, а мужик не лег. Он ходил курить между тамбурами, так и иначе говорил сам с собой, пытался садиться на все места, кроме своего, и вообще, проявлял крайнюю степень невоспитанности.
Ну я так подумала.
А что можно было подумать, если пассажир постоянно присаживается на чужую, уже разобранню на ночь постень, постоянно задевая лежающую там меня? Я думала, просто чувак границ не видит. Заваливается на меня, давит, трогает, бесцеремонно ототодвигает и садит свою жопу.
Короч, до меня, сонной, дошло, что что-то тут н так, когда он увалился сидеть ровнехонько рядом с моими ногами. Я лежала спиной ко проходу, поджав ноги. А мужик взял и увалился в ямку, в этот домик из моих гог, спиной облокотившись на меня, на мои согнутые ноги. Очень, надо сказать, интимная поза, я и не всем друзьям бы такую вольность со мнойпозволила, а тут какой-то мужик ваще левый.
Только я засну, н на меня то падает, то трогает, то на весь вагон начинает какой-то бабе звонить и проситься на потрахаться. Вагон уже весь ему: мужик, вали спать. А мужик возьми и признайся, что пока пиво не дососет, спать не ляжет.
Ох ты же, ебт твою в корень душу мать! Он еще и бухой был в сопли. Он и сел-тоуже датый, начал мне работу предлагать, тиа на телефоне людей по недвижимости наебывать и разводить. Меня даж оскорбило, что я произвожу такое впечатление.
А потом, под ночь, мужик ваще был никакой, громкий, тупой и бесцеремонный, вообще без берегов.
Последней каплей стало то, что я после сортира обнаружила его руку на мей коленке. Попыталась проигнорировать, как и все его выходки до этого, но мужику надо было добиться реакции. Вот и добился. Мало того, что до этого я его шваркнула пару раз, якобы, во сне, так еще и на весь вагон мужик услышал, что если он вот прям щас не отвалит на свое место, то я на него заяву накатаю за приставания, и пассажиры, которым он сать не давал, будут на моей стороне. А еще они все будут на моей стороне, потому что он пьяный, а я - инвалид. Звучит некрасиво, зато правда, мне поверят больше. Да и было, с чего, так-то уж.
Просто бесят такие твари! Ну вот хочешь ты культурно отдохнуть, да ради бога. Но остальных-то зачем трогать? Кури, бухай, жри чо-нить, а остальных оставь в покое. Да и если ты такой крутой, как ты себя там ставил, намекая на свое криминальное прошлое, то хуле ты делаешь в плацкарте, мудло?
И имя его я запомнила. Зря мужик болтал с проводницей, зря, память у меня охуенная.

Из новостей еще парочка. В моего вагоня сняли по "скорой" пассажира посреди ночи. Не то, диабет, не то, сердце. Поезд ждал медиков в полях долго, состав опоздал потом.
И шампунь, который я хотела, можно найти исключительно за тыщу кломов в другом городе, на оптово-розничной базе, в гребенях и по предзаказу.
Сегодня у меня выходной, я отоспалась, отъелась, пережила все последствия нервов и болей в теле после долгой ночи и дня.
Жисть удалась, гостиница отличная, если кровать не брать в рассчет, зато завтрак входит в стоимость, а завтрак тут, надо сказать, не кот начхал.
Вот и все.

@темы: Один день из жизни, Кто все эти люди?, Эмоции, Чо за нахуй?

---

О правилах массовой литературы

26.04.2016 в 08:41

Пишет  Diary best:

Пишет  Sinica:

Про массовую литературу
Вчерашнюю Библионочь я провела в нашей республиканской библиотеке за круглым столом на тему "Донцова против Достоевского: почему читают массовую литературу".
Вела его моя любимая преподавательница современной литературы Ирина Петровна. И по окончании мы с однокурсницей сказали друг дружке - какое счастье, что мы у неё учились!

Больше всего мне понравилось, что не был задан пренебрежительный тон по отношению к дамским романам и детективам. Напротив - раз столько людей их читают, значит, это стоит изучения.

Литературу принято делить на высокую (и львиную долю в ней занимает классика), беллетристику и массовую.

Беллетристику отличает увлекательный сюжет, живое повествование; но в отличие от массовой, в беллетристике хороший язык, интересные, прописанные персонажи, неходульные сюжеты.
Агата Кристи, Дюма, Жюль Верн - всё это классика беллетристики )

Массовой литературе остаться в веках не грозит, она живёт от силы лет двадцать, одних авторов постоянно сменяют другие. Для массовой литературы характерны простой (очень простой) язык, условные персонажи, броские "продающие" названия и обложки и типичные сюжетные ходы.
Пример Ирины Петровны: главная героиня - серая мышка, на работе её никто не замечает, в её жизни ничего не происходит. Потом на неё начинают сыпаться неприятности: в её квартире находят труп, её сбивает машина, крадут кошелёк и вспыхивает пожар. (Я сразу вспомнила "Подругу особого назначения" Устиновой).
И героиня начинает меняться под воздействием этих обстоятельств. С прытью, которой сама от себя не ожидала, она расставляет сети убийце, попутно в неё влюбляется глава компании и она худеет на восемь килограмм.
И - безусловный хеппи-энд: убийца пойман, она выходит замуж за полковника милиции и уезжает в свадебное путешествие на Бали.

Мы читаем эти романы, чтобы отдохнуть и получить ожидаемое: закрученный сюжет, где есть чёткое деление на плохих и хороших, и непременный счастливый конец, где хороших вознаградят, а плохие получат по заслугам.
Я читала несколько детективов Елены Михалковой, и там в финале убийца наказан, но главный виновник преступления - не он, а тот, кто его спровоцировал. И этот подстрекатель остаётся безнаказанным. Такая развязка в некольких книгах меня очень разочаровала: я настраивалась на уютный детектив, а не на псевдосоциальную драму. Так и бросила её читать )

В современных детективах и дамских романах нас привлекают узнаваемые реалии: о, героиня ходит в "Магнит" и покупает кошке "Вискас" - прям как я!
Кроме того, это обретение каких-то социальных навыков - вот как надо разговаривать с мужчиной, который тебе нравится, и как отвечать, если в магазине нахамили.

Самое главное, такие произведения - не плод вдохновения, это проект, подчинённый одной цели: хорошо продать. Отсюда, например, серия книг с одним главным героем, или стремление убрать из текста всё, что может отпугнуть читателя: сложные слова, описания, ответвления сюжета.

Я для себя определила, что в высокой литературе автор диктует условия читателю, а в массовой - наоборот.

Когда я жила в Тоцком (самый тяжёлый год в моей жизни), меня спасала Маринина, которая только появилась. Книжного там не было, но были книжные лотки на рынке, и вот с каждой зарплаты я покупала за 35 рублей её очередной роман про Каменскую и читала запоем.
Потом я открыла для себя библиотеку в ГДО (Доме офицеров) и там читала "Братьев Карамазовых" и "Пиквикский клуб". Тоже хорошо пошло )))
Вернувшись домой, я всю Маринину отдала в библиотеку маминой школы и больше её не открывала. Всё-таки стиль у неё ужасный.
А вот штук десять ранней Устиновой у меня лежат и читаются время от времени ) для отдыха и сопереживания главным героиням ))

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Кто все эти люди?, Не ворую, а заимствую, Литература, С миру по нитке

---

25.04.2016 в 07:45

Пишет  Diary best:

Пишет  Taho:

Ощути себя пилотом СУ–27 "Русские витязи". Видео 360 градусов
Для тех, кто не в курсе, видео (камеру) можно поворачивать мышкой.



Репетиция воздушной части парада Победы из кабины Су–27 «Русских витязей».

(c)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

Сдаюсь. Замучили бессонницы. Как будто у меня маниакальная стадия человека с расстройством психики. И не сказать, чтобы я очень уж ужасно себя чувствовала. Вернее, работа мозга и куча идей компенсируют недостаток сна и рваный ритм жизни. Уикл сна и бодрствования сбился, однако, кроме адских головных болей ничего такого нет в анамнезе.
Раздражительности тоже нет, один только взгляд маньяка-работника, которому, блядь, и море по колено, и океан похрен.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции

---

Иногда на меня находит странная паранойя. Даже не она, а навязчивое желание. Желание сломать нахуй всю систему, выстроить свой вандерленд с одним человеком, закрыться в нем и показывать оттуда фак всем мимокрокодилам.
И что я хочу сказать, собственно. Когда я нахожусь в таком состоянии, моей веры, упорства и отсутствия сигнальных маяков хватает на двоих.
Да, я верю в человека. Не смотря ни на что из прошлого. Я знаю, что он может, потому что он знает, что могу я.
И мне искренне пофиг на все попытки мира отговорить меня, остановить или обезвредить.
Я в это верю. И, блядь, точка. И никому я не отдам свое. И делиться ни с кем не буду. Исключением будет желание самого человека остаться на какое-то время в одиночестве. Это позволит и мне такую халяву.
Но что касается остального - тютьку в пальцы. Это будет моя ошибка. Или моя победа. Или мой вандерленд. Но мой, а не сублемация и концентрат из сотен мнений, статей, навязаных советов или чужого опыта моей семьи. Джек Кацман бы меня понял: держаться крепко можно только за свои кости, они внутри должны быть весьма и весьма крепко придержаны. А вот мять в руке кубики не стоит. Да и мозоли стоит натирать на ладонях более приятным способом.
Так должно быть, и так будет. Я верю в человека. Такую веру не предают.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Размышления, Без объяснений

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот прям до задницы пробрало ощущение какого-то замкнутого круга.
Если я, допустим, жду мелочь в роли презента, памятную открыточку, магнитик или еще хрень какую, которую мне, вроде как, даже обещали привезти,то мне приходится вести себя ровно и гладенько, без права на плохое настроение, срывы или проявление эмоций. В итоге вся ситуация выглядит так: может, если ты будешь хорошей девочкой, ты получишь магнитик, а если не будешь, то я решу, что мы не вместе, и ты ничего не получишь.
А потом меня еще спрашивают, почему я вообще ничего, никогда, ни у кого не прошу. Да вот потому и не прошу, что это мне может стоить двух лет хождения по струнке ради магнитика. А оно того стоит, так жить?
Сегодня займусь выбросом всех тупых и ненужных сувениров, освобожу полки. Не хочу собирать вокруг обелиски своих переломов личности. Когда даже лишний раз ругнуться нельзя, чтобы кто-то не решил, что данное за две недели слово можно и не выполнять.
Нет, ничего не случилось. Я просто продолжаю отлов своих тараканов и мешающих жить существ, чтобы знать их в лицо и в другой раз спокойно говорить "да, так было всегда, ничего другого я и не ожидала".

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Размышления

---

Падежи в нашем языке

14.04.2016 в 09:19

Пишет  Diary best:

Пишет  Jean Sugui:

Хитрые падежи русского языка

Филологи, очень жду ваших комментариев по существу!

Недавно наткнулся на упоминание того факта, что в русском языке существует больше падежей, чем те шесть, которые мы проходили в школе. Стал копать дальше и, в общем, насчитал их целых тринадцать. Это позволило мне глубже прочувствовать суть понятий падеж и склонение, и ещё сильнее полюбить русский язык.

Про шесть официальных падежей мы более-менее «всё знаем», поэтому сразу напишу про то, что мне удалось накопать про другие семь: количественно-отделительный, лишительный, ждательный, местный, звательный, превратительный и счётный. Комментировать всё буду без ссылок на источники, потому, что я их уже совершенно не помню; всю эту информацию можно по крупицам собрать, подсовывая Яндексу названия падежей и обращая внимание на то, чтобы в находимых местах речь шла о русском языке. Во всех рассуждениях буду использовать собственное чувство языка, поэтому абсолютной правильности обещать не могу, но надеюсь, что кому-то всё это будет интересно. Буду очень рад компетентным комментариям или просто мнениям сочувствующих.

Количественно-отделительный падеж является разновидностью родительного, в том смысле, что он отвечает на его же вопросы и указывает на некоторые из его функций. Иногда его можно легко заменить родительным, но иногда это будет звучать коряво. Например, вам предложить чашку (кого? чего?) чая или (кого? чего?) чаю? Обратите внимание, что из классических шести падежей форма «чаю» подпадает под дательный падеж (кому? чему?), но здесь она отвечает на вопрос родительного (кого? чего?). Некоторые скажут, что форма «чаю» звучит как-то архаично, по-деревенски. Не уверен, что это правда; я бы скорее сказал «чаю», чем «чая», либо вообще бы переформулировал предложение так, чтобы использовать винительный падеж («Чай будете?»). Вот другой пример: «задать жару». По-деревенски? Пожалуй, нет. А вариант «задать жара» режет слух. Ещё примеры: «налить соку», «прибавить ходу».

Еще хитрых падежей

Лишительный падеж используется вместе с отрицанием глагола во фразах вроде «не знать правды» (но «знать правду»), «не иметь права» (но «иметь право»). Нельзя сказать, что в варианте с отрицанием мы используем родительный падеж, потому, что в некоторых случаях слова остаются в форме винительного: «не водить машину» (а не машины), «не пить водку» (а не водки). Этот падеж возникает только в том случае, если мы считаем, что каждой функции существительного должен соответствовать какой-то один конкретный падеж. Тогда лишительный падеж — это такой падеж, формы которого могут соответствовать формам родительного или винительного. Иногда они взаимозаменяемы, но в некоторых случаях нам заметно удобнее использовать только один из двух вариантов, что говорит в пользу лишительного падежа. Например «ни шагу назад» (подразумевает «не делать») звучит намного более по-русски, чем «ни шага назад».

Ждательный падеж — явление довольно сложное. Ждать (бояться, остерегаться, стесняться) мы можем кого-то или чего-то, то есть, вроде бы, должны использовать родительный падеж с этими глаголами. Однако иногда этот родительный падеж вдруг принимает форму винительного. Например, мы ждём (кого? чего?) письма, но (кого? что?) маму. А наоборот — «ждать письмо» или «ждать мамы» — как-то не по-русски (особенно, второе). Конечно, если эти формы считать допустимыми, то никакого ждательного падежа нет, просто с глаголом ждать (и его собратьями) можно использовать и родительный, и винительный падежи. Однако если эти формы допустимыми не признавать (к чему я, лично, склоняюсь), то возникает ждательный падеж, который для некоторых слов совпадает с родительным, а для некоторых — с винительным. В этом случае нам нужен критерий того, как склонять данное слово.

Попытаемся понять разницу между выражениями «ждать письма» и «ждать маму». Когда мы ждём письма, мы не ожидаем от письма никакой активности. Мы ждём не само письмо, а именно письма, доставки письма, пришествия письма, то есть какого-то явления, связанного с его появлением в нашем почтовом ящике. Письмо здесь играет пассивную роль. Но когда мы ждём маму, мы ждём не «доставки мамы таксистом до места нашей встречи», а именно саму маму, рассчитывая, что она поспешит прийти вовремя (при этом вполне возможно, что она воспользуется такси). То есть получается, что если объект, выраженный существительным, может влиять на собственное появление, то мы его ждём в форме винительного падежа (он будет «виноват», если опоздает), а если объект сам по себе ничего сделать не может, то мы его ждём уже в форме родительного. Возможно, это связанно с концепцией одушевлённости? Вполне может быть, так случается; например, в винительном падеже тоже есть схожий эффект — для неодушевлённых предметов во втором склонении он совпадает с именительным («сесть на стул»).

Местный падеж — самый понятный из всех особых падежей. Он есть, он используется каждым из нас, его формы очевидны, заменить другими словами их нельзя, и поэтому очень странно, что он не входит в школьный список. У предложного падежа можно выделить две функции (их больше, но мы это проигнорируем): указание на объект речи и указание на место или время действия. Например, можно говорить о (ком? чём?) площади, и можно стоять на (ком? чём?) площади, думать о (ком? чём?) комнате и находиться в (ком? чём?) комнате. Первый случай называется «изъяснительным падежом», а второй — «местным». У площади и комнаты эти формы не зависят от функции. А вот, например, у носа, леса, снега, рая, года — зависят. Мы говорим о носе, но выходные у нас на носу; думаем о годе, но день рождения только раз в году. Гулять в лесе нельзя, можно только в лесу.

Самое забавное, что здесь падежом управляет не предлог, а именно смысл. То есть если мы придумаем конструкцию с предлогом «в», когда нахождение в соответствующем месте не будет иметься в виду, нам обязательно захочется воспользоваться изъяснительным, а не местным падежом. Например, «я знаю толк в лесе». Если сказать «я знаю толк в лесу», то сразу кажется, что ты знаешь толк только, когда находишься в лесу, и, к тому же, забыл сказать, в чём же именно ты знаешь толк.

Звательный падеж используется при обращении к объекту, выраженному существительным. В разных источниках приводятся две группы примеров. Одна группа включает краткие формы имён, используемые только при обращении (Вась, Коль, Петь, Лен, Оль) и ещё некоторые слова (мам, пап). Другая группа включает устаревшие (жено) или религиозные (боже, господи) формы обращений. Мне не нравится идея считать это падежом, поскольку мне не кажется, что полученное в результате слово вообще является именем существительным. Поэтому же, кстати, притяжательный падеж в русском языке не является падежом, так как слова «Васин» или «мамин» являются не существительными, а прилагательными. Но что за часть речи тогда «Оль»? Я где-то встречал мнение, что это междометие, и, пожалуй, я соглашусь с этим. Действительно, «Оль» отличается от «эй» лишь тем, что оно образовано от имени «Оля», но по сути является всего лишь возгласом, направленным на привлечение внимания.

Превратительный падеж (он же включительный) используется во фразах вроде «пошёл в космонавты» или «баллотировался в президенты». В школе нам говорили, что все падежи кроме именительного — косвенные, однако это упрощение; суть косвенности не совсем в этом. Слово ставится в один из косвенных падежей, когда оно не является подлежащим. В английском языке косвенный падеж только один, поэтому его иногда так и называют — «косвенный». Его формы отличаются от прямых только у нескольких слов (I/me, we/us, they/them и т. д.).

Если, анализируя фразу «он пошёл в космонавты», мы будет считать, что «космонавты» — это множественное число, то нам надо поставить это слово в винительный падеж, и получится, что «он пошёл в (кого? что?) космонавтов». Но так не говорят, говорят «он пошёл в космонавты». Однако это не именительный падеж по трём причинам: 1) перед «космонавтами» стоит предлог, которого не бывает у именительного падежа; 2) слово «космонавты» не является подлежащим, поэтому этот падеж должен быть косвенным; 3) слово «космонавты» в данном контексте не отвечает на вопросы именительного падежа (кто? что?) — не скажешь же «в кто он пошёл?», только «в кого он пошёл?». Следовательно, имеем превратительный падеж, который отвечает на вопросы винительного, но форма которого совпадает с формой именительного во множественном числе.

Счётный падеж возникает при использовании некоторых существительных с числительными. Например, мы говорим «в течение (кого? чего?) чáса», но «три (кого? чего?) часá», то есть используем не родительный, а особый, счётный падеж. В качестве другого примера называется существительное «шаг» — якобы, «два шагá». Но я бы, кажется, сказал «два шáга», поэтому непонятно, насколько это корректный пример. Самостоятельную группу примеров составляют существительные, образованные от прилагательных. В счётном падеже они отвечают на вопросы прилагательных, от которых они произошли, причём во множественном числе. Например, «нет (кого? чего?) мастерской», но «две (каких?) мастерских». Обратим внимание, что использование множественного числа тут не оправдывается тем, что мастерских две, ведь когда у нас два стула мы говорим «два стула», а не «два стульев»; множественное число мы используем лишь начиная с пяти.

Итого. Из всех этих хитрых падежей только местный и превратительный представляются мне полноценными. Ждательный тоже имеет некоторый смысл, поскольку ждать у моря «погоду» мне не нравится. Количественно-отделительный и лишительный слишком скользкие и часто могут быть заменены родительным, поэтому их можно считать просто вариантами, предпочтительными в тех или иных случаях. Звательный я не готов считать падежом вообще, поскольку, как я уже сказал, мне не кажется, что «дядь» — это существительное. Ну, а счётный, — чёрт его знает. Эффект с существительными, образованными от прилагательных, можно считать просто глюком языка, а пример с часом, вроде бы, только один.

Отсюда

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

Не надо масок

13.04.2016 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Как выйти замуж за москвича
Обычный такой день, ничем не примечательный. Леночка сидит на моей нижегородской кухне, дымно потягивая свои ричмонд черри. Я пью чай. Повисло молчание. Мне грустно. Только-только съехал мой бывший жених, провалила вступительные на академический вокал, все друзья дружно собрали манатки и переехали в Москву. Короче, одна, в тоске, и вообще - жизнь боль.

Ах да. Леночка тоже у нас теперь москвичка. Вот уже полгода как она живет в столице и в Нижний приехала забрать

...читать дальше (еще 7581 символов) >>

кой-какие шмотки, распиханные по друзьям. Новая модная стрижка, вся такая похудевшая, шикарная. Столичная жизнь явно пошла ей на пользу. Может и мне тоже переехать? Здесь меня больше ничего не держит вроде...

Леночка тряхнула пушистыми космами, прогоняя свои мысли и изрекла - "Хватит киснуть, Иса, переезжай-ка ты тоже в Москву!"
Видимо, идея витала в воздухе слишком явно.
- Первое время поживешь у меня, пока ищешь хату. Да не смотри ты так, тоже похудешь, там набегаешься, кило сами испарятся.

Я взяла у Леночки сигарету, закурила, налила еще чаю.
Леночка тем временем начала активно планировать:

- Короче, слушай внимательно. Главное, что ты должна сделать, когда приедешь в Москву, это выйти замуж. Сразу тебе и прописка будет, и хата, и о деньгах думать не придется. Я уже договорилась. У мужика, с которым я сейчас встречаюсь, есть друг. Я ему твою фотку отправила, ты ему понравилась, вот он, смотри! - мне предъявили размытую фотку на мобильнике с каким-то странным субъектом в сером костюме. Леночка человек своеобразный, энергичный и упёртый. Короче, вступать с ней в дебаты - пустая трата времени. Мне ничего не оставалось, как промычать - "Угу, симпатичный".

Неделю спустя, в выходные, в моем доме было полно людей. Раз я собралась переехать, мне нужны были деньги, а манеры копить у меня не было от слова совсем. Барахла я за три года житья в этой квартире накопила полно. Оставила самое нужное, остальное сфотографировала и выложила в интернет. Цены были самые мизерные, народ потянулся. Я только и успевала, что бегать и открывать двери. К вечеру воскресенья, пересчитав ворох купюр и гору мелочи, с удивлением обнаружила, что я теперь богаче на двадцать тысяч рублей. Однако-ж! Кажется, судьба благоволит мероприятию.

Второго сентября поздним вечером я с тремя необъятными баулами выгрузилась на вокзале. Стою, топчусь как дура, темно, прохладно, где ,черт возьми, Ленка? А, вот и она. Вместе мы доперли ношу до такси, и засыпала я уже в той самой Москве, в Леночкиной съемной комнате, где мне великодушно постелили на полу на коврике.

Утро я встретила с воодушевлением. Уложив прическу и наведя макияж, отправилась изучать столицу. В салоне связи на Тверской долго и вдумчиво выбирала себе номер, в результате стала обладательницей очень красивого, и притом бесплатного, номера. Ну вот, считайте я местная) Теперь Леночкин жених...
После переписки смсками было назначено судьбоносное свидание, в центре, в ресторане Пилзнер. Я, как любая нормальная девушка, безбожно опаздывала. Перебрав все шмотки, остановила выбор на строгой темной водолазке и вызывающе-дизайнерской юбке. Выглядит по-московскому вроде.

Вся такая деловая колбаса, я влетела в Пилзнер. Двухэтажный ресторан был набит людьми до краев, все они галдели, орала музыка, гвалт стоял невероятный. Еле найдя нужный столик, я встретила там тот самый серый костюм. Содержимое костюма было очень вялым и уставшим, в вазочке на столике стояла розочка.

В первые же пять минут разговора мне стало ясно - свидание не удалось. Мне рассказывали про школьные годы, учителя физики, институт, работу. Поскольку слышно мне было меньше половины, я, кивая и улыбаясь, открыла меню. Ну хоть поем...

Поела я славно. Ехидно наблюдая, как мой неудавшийся жених расплачивается на весьма круглую сумму, я была весьма довольна собой. Вернувшись домой, я поведала Леночке историю о шумном баре, дурацкой беседе и розочке. Та не смогла остаться в стороне и тут же накатала ему смску - "Куда ты ее привел, придурок! В следующий раз веди в оперу!"

Три дня он мне звонил по нескольку раз (как потом выяснилось, исключительно из чувства долга перед Леночкой). Три дня я не брала трубку. Ну нафиг. Однако звезды сложились по-своему. Мне в тот вечер было одиноко, он предложил пойти в планетарий. Никогда не была в планетарии.

На следующий день, выходя из планетария, я слегка покачивалась - мой вестибюлярный аппарат явно не был готов к путешествию к черным дырам. Мой спутник предложил локоток. Я согласилась.

Спустя еще три странных свидания я поймала себя на мысли, что у него шикарный профиль. Высокий, выпуклый лоб, узкие губы и узкий, длинный нос - да он же на Шерлока похож!

В тот день мы много переписывались в контакте. Я пожаловалась на медленный интернет и попросилась к нему домой скачать пару фильмов. Пришла наряженная. Короткое, даже слишком короткое, белое кружевное платье, высокие сапоги на запредельных каблуках - я сегодня звезда! Посмотрели фильм. Посмотрели второй фильм. Что за фигня? "Ах, у меня спина устала, можешь сделать мне массаж?" Сама сняла лифчик, улеглась. Сделал массаж. Что за нафиг? "Ах, я устала, давай укладываться спать, домой мне поздно ехать". Постелил мне на кровати, ушел спать на кухню. Сначала решила, что это шутка такая. Или просто курить пошел. Лежу, жду. Пять минут, десять... Я не выдержала.

- Вызови мне такси! - обиженно пропищала я. Парень, видимо, растерялся.
После долгой перепалки мы таки оказались в одной постели, но настроение было безнадежно испорчено.

На следующее утро я была удостоена чести наблюдать хозяина дома, курящего на кухне в трусах. Я твердо решила, что мы больше не увидимся. Это уж слишком для моей нервной системы.

Несколько дней спустя он мне позвонил: "Приезжай, мне очень грустно". Голос его был каким-то странным, не такой как всегда. Не знаю почему, но я приехала. И мы разговаривали. Проговорили всю ночь до утра без остановки, о жизни, о людях, об обидах. Я вдруг поняла, что вижу этого человека впервые. И он мне нравится!

К тому времени я уже снимала комнату. Мы стали встречаться в кафе неподалеку, виделись почти каждый день, сидели до закрытия, болтали, пили чай. Когда хозяин квартиры решил перестать сдавать комнату и попросил меня съехать, я оказалась в неловкой ситуации. Работу я еще не успела найти, а деньги у меня подошли к концу. Пожаловалась своему Шерлоку. А он просто взял и ответил - поживи у меня.

Когда я выгрузилась у его подъезда, я тщетно пыталась выпытать, сколько я ему должна за такси. Мы поднялись наверх, распихали шмотки и плюхнулись в кровать.

Дни потекли один за другим. Мы гуляли, болтали, кучу времени проводили в постели. Каким-то чудом он умудрялся ходить на работу. По вечерам мы сидели на кухне, обнявшись, и плакали от счастья. Когда он сделал мне предложение, я не удивилась - в воздухе так и витало: "Мы хотим прожить вместе жизнь". Он принес два кольца) Сказал, не смог выбрать и купил оба.

Леночка перестала к нам заходить. Её очередной мальчик, смазливый и на спортивном авто, совершенно её не радовал. На нашу свадьбу она тоже не пришла, сказавшись больной. Больше мы с ней не виделись.

А муж мой из Казахстана) Поехал в Москву учиться да так и остался, квартиру мы снимаем до сих пор. Причем все ту же.

Вольный пересказ со слов моего мужа:

***

Сижу я, жду, опаздывает на сорок минут. Заказал одно пиво, другое. Уже хороший. И тут приходит ОНО. Совершенно неадекватная девица, вся такая "посмотрите какая я независимая", в совершенно дебильной юбке, как с помойки. Капец. Ну ладно. Сижу, развлекаю, как могу. когда она начала заказывать то-се, пятое-десятое, подумал, что надо бежать. Быстро бежать. Когда расплачивался, мельком заметил, что денег осталось впритык на такси. А потом мне еще Леночка пишет - веди ее в оперу! В оперу! Ну ахренеть запросы у девочки!

Одним словом, мы все время носим маски. И маски эти друг другу не понравились. И если б не обстоятельства, мы могли бы и не узнать, что под этими масками скрываются два человека, которые могут быть так счастливы вместе.

ПыСы - мы пятый год женаты) Юху))

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

---

Я нищеброд, или право имею?

Мне хватает на еду, одежду и некоторые мелочи, помимо необходимых вещей, вроде гигиенических средств. Но внезапно со всех сторон, ненавязчиво и тихо вокруг меня образовался какой-то прямо культ "Фе, баблосчеты".
Не особо понимаю, почему я, которая элементарно не хочет скупать все подряд, лечась шоппингом от депры, становлюсь для одних людей нищеебом, для других - неинтересной, скучной личностью. Это как с приемом алкоголя. Никогда бы в жизни не подумала, что мое осознанное желание, точнее, нежелание принимать алкоголь вызовет столько скрытых и очевидных ФЕ в мою сторону. Да, мне весело и без алкоголя. Да, мне нравится отсутствие головной боли через полчаса после выпитого в любых количествах. Голова у меня и так болит практически постоянно, чтобы я еще АД лакировала вот этим вашим "да ладно, ну по чуть=чуть же, чо ты, чуть же можно!"
Можно, не спорю. Только не хочется. Не хочется пить, не хочется бродить по ТЦ, не хочется сидеть в кафе и ковырять вырезку молодого бобра под платиновым соусом. И, да, фаст фуд я как любила, так и люблю, но вот жру его не от нищеты, не от того, что кафе или ресторан позволить себе не могу. Я не хочу. Мне скучно там, нечего делать. Люди, или человек, с которым мне не скучно, если говоритьо подходящей компании, вполне могут интересно провести время и с хот-догом, не обязательно утку в персиках лопать.
В общем, я слегка не поняла, почему все проявляют такое коллективное и сплоченное ФЕ каждый раз, едва я отказываюсь пить, тусить до утра, ржать до хрипоты, путешествовать по дорогим отелям или устраивать праздники обязательно на пять штук, иначе некомильфо же, иначе для нищеебов.
Ну, ок, я нищееб. И чо? Да, моя семья живет ниже среднего. Ну вот нет у меня депрессии от осознания этого, что уж поделать. И зависть новая коллекция Хуядо от Верблюди на ком-то там у меня не вызывает.
И я не вижу смысла доказывать себе, своим родителям, всю жизнь считавшим копейки в Союзе, что я могу себе позволить вот именно эту марку сигарет просто потому, что я их всегда курила. И похуй, что теперь они стоят восемьдесят рублей за пачку. Типа, курила, курю и буду курить. И каков бы мой доход не был, я спокойно куплю блок сигарет по пятьдесят рублей, если они ничем не хуже, но стоятдешевле. Да, не вижу смысла переплачивать, если есть варианты. А все это "надо жить здесь и сейчас, надо получать удовольствие", видимо, уже не для меня. Да и не было для меня никогда, кроме молодости далекой, когда еще хотелось себе и другим что-то доказывать.
Все доказано, пределы найдены, рубежи обозначены.
Да, я много думал на эту тему в последние недели. Но так и не понял, что должно со мной случиться, чтобы я выбирала компанию по принципу "мой уровень или не мой". Я выбираю по принципу уг человек или право имеет.
Да, можно сказать, что я лишаюсь множества удовольствий, которые стоят множества кило рублей. Но я пока не слышала, чтобы через десять лет народ вспоминал, как круто покупал себе новое платье. Слышу пока что только истории, как все по-простому гадили в лесочке после Нашествия, аха ха ха!
Короче, каждому свое. Одним Мальдивы, Египет и Прадо, другим нищеебство, Роллтон и книжки.
Но все равно вызывает непонятку это вот людское ФЕ, когда просто живешь так, как реально нравится, без пафосных доказулек, что ты право имеешь и ваще, крутой перец, свой в доску пацан.

@темы: Кто все эти люди?, Размышления

---

Новые схемы мошенничества

12.04.2016 в 09:34

Пишет  Diary best:

Пишет  bublik sp:

Про очередной способ отъема денег у населения.

Если вы пользуетесь мобильным телефоном, покупаете что-то онлайн, хоть раз заполняли где-то анкету для получения дисконтной карты, - в общем, живете нормальной жизнью, - вы постоянно рискуете попасть в лапки мошенникам. В основном это мошенничество по мелочи, рассчитанное на добропорядочных, законопослушных граждан, которые очень побаиваются полиции, суда и всяческих инстанций, и не станут тратить время и нервы на разбирательства, потеряв ну пусть даже целую зарплату. И так не любят выглядеть идиотами, признаваясь в том, что их облапошили, что легче смирятся с потерей.

Мошенники будут существовать, пока не переведутся их кормильцы, а они не переведутся никогда. Но даже самая доверчивая бабушка не отдаст свои кровные, если будет знать сценарий, по которому ее обманывают.

Все знают уже про "бесплатную спа-процедуру", "отмену операций по карте" и "мама, я попал в аварию, срочно кинь денег на этот номер".

Итак, очередной способ отъема денег у населения, совершающего онлайн-покупки.

Итак, очередной способ отъема денег у населения, совершающего онлайн-покупки. В сети я нашла крайне мало информации о таком явлении, поэтому хочу поделиться.

Схема следующая: вы заказываете на сайте еду, одежду или хоть черта в ступе с доставкой курьером и оплатой наличными при получении. В моем случае это была доставка ozon.ru, но, я думаю, это непринципиально. Дальше все как положено, курьер привозит заказ, вы рассчитываетесь с ним наличными, обычно крупными - 1000 или 5000, курьер проверяет их на свет и пальцами (аппарата для проверки у него нет), дает сдачу и уезжает. Через какое-то время, либо на следующий день курьер звонит вам и взволнованным/возмущенным голосом заявляет, что полученную от вас купюру у него не принимает кассир, так как она "подозрительная". Вам рассказывается целая история, что, мол, вы были последним/единственным в этот день, последний/единственный дали купюру того достоинства, так что она точно ваша. Вам предлагается решить дело мирным путем, то есть курьер сам приедет к вам и вы обменяете "подозрительную купюру" на нормальную. Если вы не согласитесь, говорят вам, то кассир сейчас вызовет полицию, и будет возбуждено уголовное дело... На самом деле кассир об этом ни сном, ни духом, потому что, будь он в курсе и, самое главное, будь это правдой, первая его прямая обязанность - изъять купюру и вызвать полицию, а обязанность полиции - составить протокол и отправить сомнительную купюру на экспертизу в Центробанк, в Москву, и это займет минимум 10 дней. И звонить вам с такими предложениями никто из действующих лиц не имеет права. Словом, если у вас в кладовке нет принтера, печатающего деньги, и не ими вы рассчитывались с курьером, не соглашайтесь на такой "мирный вариант". Это противозаконно со всех сторон. Это значит, что вам предлагают обменять купюру сомнительного происхождения на ваши кровные деньги. Запомните: даже если каким-то вам неведомым образом вам в руки попала фальшивая купюра, и вы, не зная этого, рассчитались ей с курьером, максимум, что вам грозит - дача объяснений в отделении полиции. Вы не обязаны знать все признаки подлинности купюр, не обязаны убеждаться в их подлинности, получая в магазине, банкомате и где угодно. Ничего страшного не случится, если вы откажетесь менять "фальшивку".
Правильное поведение: во-первых, сразу отбить охоту пытаться вас обмануть. Например, вы можете при получении заказа сфотографировать купюры, которыми рассчитываетесь, на фоне накладной, так, чтобы были видны номера. После этого вам уж точно звонить с непристойными предложениями не будут. До этого я дошла задним умом, конечно.

Если вы этого не сделали, как я, и вам позвонили, сразу заявляйте, что не примете неизвестную купюру:
"Откуда я знаю, что это та, что я вам вчера дал? Как я могу принять от вас купюру, которая, вы сами говорите, вызывает сомнения? Вы имеете полное право, и даже обязаны вызвать полицию, а не звонить мне."

Если мошенники настаивают на "мирном" варианте и обещают приехать, отвечайте:
"Вы же понимаете, что сейчас нарушаете закон? Если вы не обратились в полицию, это сделаю я. Я подам на вас заявление за угрозы и клевету. Я сейчас позвоню в вашу организацию и выясню, что за самодеятельностью вы тут занимаетесь..."

В общем, будьте уверены в своей правоте. Вам могут прямо угрожать, или играть несчастную жертву, которой теперь придется платить за вас из своего кармана - не ведитесь. Вы выполнили свои обязательства и ничего больше не должны. Бросьте трубку, в конце концов.
Через некоторое время вам может перезвонить "начальник службы безопасности", с другого номера, но с теми же претензиями. В этом случае повторите про угрозы и полицию. Или прямо скажите, что это все сильно смахивает на мошенничество и вы примете меры. Конечно, на прощанье вам пообещают встретиться в суде или в аду, но это мелочи.

P.S. Наверное, еще правильней было бы "согласиться на обмен" и встретить мошенников с полицией и понятыми, но мы, законопослушные и добропорядочные, сильно не любим всего этого.
P.P.S. А поделитесь сценариями мошенничества, о которых слышали или с которыми приходилось сталкиваться? Кто предупрежден, как говорится...

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Не ворую, а заимствую, С миру по нитке