Моя звезда - Спика

Луна в момент рождения расположена: 3°27'12" Весы (Ведический Зодиак), 27°5'2" Весы (Западный Зодиак). Ваша звезда: Спика - Альфа Девы, голубой карлик, 1-й звездной величины. Индийское название: Читра (Chitra).

Читра - ракшасская, низкой природы звезда, ее название переводится как 'сверкающая', или 'прекрасная'. Это вызывает мысль о чем-то красивом, приятном внешне. Она дает артистические способности, или умение тонко устраивать дела. Господствующим божеством здесь является полубог Вишвакарма, исполняющий обязанности зодчего. Читра - тихая, мягкая звезда по своей природе. Такой человек имеет прекрасно сложенное тело, глаза его прекрасны, он носит украшения.

Более подробно: мужчины, женщины.

Ваша звезда     © Шаунака  108.OM

@темы: Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., С миру по нитке

---

Год продолжает меня иметь. Пару дней назад случилась тут авария на весь город, выключили на двое суток отопление и горячую воду. Потом отопление дали, но не всем и не везде. После того, как взъебали, кажется, даже мэрию, батареи у меня потеплели, но щели в окнах радостно ощерились льдом. Ладно, залили щели герметиком, попутно раздолбав еще и заклейку окон. После выдавания дежурных пиздюлей, кое-как заклеили и окна заново, но льда чот меньше на окнах не стало. Если мои цветы переживут эти морозы хотя бы через один, будет уже радость.
Вишенкой стала течка у кошки. Ей даже еще восьми месяцев нет, а уже на стены полезла! А я, наивная, думала, что это она от холода с ума сходит. В общем, кошка орет, цветы дохнут, я нервная, на улице холодина, мой остеохондроз просто расцвел, аппетит пропал окончательно. И все вокруг меня дергают туда-сюда.
Сделала для себя вывод, что мне надо родиться в другой жизни одиночкой, космическим волком с мельтой в заднице и обязательно иметь справку от психиатра. На случай, если меня поймают и попытаются засадить, ибо мизантропом, антигуманистом и маньяком против рода человеческого я буду сто пудово.

@темы: Хреновости, Эмоции, Чо за нахуй?

---

Что я вам сказать хочу за этот НГ

В общем, в следующем году все будетне так. И весьма вероятно, что не с теми, кто был тут в этот раз.
Не умеешь пить, не лезь в бутылку, как говорится. Хотя, это частности. Единственное, о чем хочу сказать, на самом деле, так это то, что планировать свой НГ на конец только что начавшегося года, я буду уже сейчас. Возможно, я даже куда-то уеду.
С меня хватит неадеквата, соплей, бреда о мистике и магии, ощущений ауры и вот этого: "яточнознаюяблямистик".
С меня довольно клятв, жалобных щенячих глаз и вопросов "а что я могу сделать, чтобы исправить?" Ничего. Можешь удавиться или отрастить мозг, хотя это из области фантастики.
Я не желаю более выносить всех этих "меня обидели! мою обидеть, защищай". А еще я, пожалуй, отращу пару извилин себе, чтобы вовремя сруливать от таких людей, годами убеждающих меня в своей любви и дружбе. Ребята, они выглядят не так. И не так, как вы думаете тоже, аха ха ха!
Новогодняя шутка, всем лопату! Лопаты в студию!
Ладно, должен же и у меня быть хоть один самый худший Новый Год за тридцать лет!

p.s. Кстати, моя идея свалить в отель тоже провалилась - из-за прокрастинации того, кто занимался оформлением брони, нас тупо вычеркнули из списка. Пошли домой, как побитые собаки.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Чо за нахуй?

---

Не могу молчать

Вчерашний день достоин того, чтобы рассказать о нем в подробностях, или списком. Если вы не знаете, что такое быть лохом, спросите меня, как.
С самого утра все пошло как-то стремно. Но разве настоящего водолея это может заставить задуматься хоть о чем-то? Нееет!
Итак, что мы имеем, или ктоимеет нас, но про это молчит. С доставкой всего новогоднего меня обманули, постоянно кормя завтраками. Дальше, мясо, что я купила на нг, оказалось а. тухлым, и б. куском сала с жилами. Охо хо! Сломался самый ровный ноготь на среднем пальце, что тут же отменило мои планы показывать его всем и каждому в новогоднюю ночь, да и пришлось остальные стрич. Ревизия одежды привела меня к двум результатам: слишком большое на мой размер, и слишком традиционное. Не в смысле пуританского, а в смысле, что вот в этом и этом НГ встречать уже стало традицией, о-о-о!
Отличные туфли, которые я планировала продать, никому так и не нужны, с утра на лице появилось очаговое бедствие, на ноге нашлись несколько десятков шикарных царапин, от чего даже самый нелюбимый мой вариант - вечернее платье - стал невыполнимым. В последний момент я вспомнила про закончившийся дезодорант, поймала себя на совершеннейшем нежелании пить ночью, успела убраться, а затем снова намусорить, достала с утра курицу вместо мяса, поплакала и поржала над последним, третьем, заказе, отказавшимся покидать Пятигорск наглухо, словила зубную боль, легкую простуду и очень нехорошие ощущения в пояснице - ровно в полночь мое тело станет женским, превратясь в тыкву.
Но венцом моего, воистину, бичевского нового года стал вчерашний удар током по... ушам! Ушам, карл!
А все почему? Да потому, что физику надо было в школе учить, и не снимать электризующееся постельное белье, когда в ушах проводная гарнитура. Можете представить себе человека, который был лох лохом целый день, а под конец дня получает еще и пендаля от какого-то там статического электричества?
Однажды я заработаю себе премию Дарвина.
А пока я придумала костюм из наволочки и пододеяльника! Благо, их у меня до черта.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Чо за нахуй?

---

Итогов года не будет. Будут блинчики!

@темы: Кто все эти люди?, Эмоции, Без объяснений

---

28.12.2015 в 20:04

Пишет  Garderica:

Недетские сказки

Таню с четвертого все называют шалавой.
Ей чуть за двадцать, ребенку - три с половиной.
Все потому, что Таня не поздоровалась с бабой Клавой,
Та в отместку назвала Татьяну продажной скотиной.
Во избежание очередного скандала
Таня боится рассказывать, что ребенка усыновила.

Это Кристина из двадцать второй квартиры,
Вчера перекрасилась из розового в зеленый.
"Наверняка, подражает идиотским своим кумирам,"-
Думает Саша, безнадежно в нее влюбленный.
Кристину ждут десять сеансов химиотерапии.
Ну и затылок полностью оголенный.

Это, знакомьтесь, типичный худой очкарик
Саша, что учится на четвертом курсе физмата.
У него, говорят, с собой всегда иностранный словарик,
В интеллигентной речи не слышно ни слова мата.
Саша хватается за стипендию, потому что его зарплата
Слишком мала, чтобы прокормить малолетних сестру и брата.

Это Денис, с ним жить рядом - одно издевательство.
Страшно в темном подъезде: Дэн на учете в милиции.
Он прошлым летом врезал за пьяное домогательство
К девушке.. парню, что оказался сыном министра юстиции.
Теперь Дэна ждет судебное разбирательство
СИЗО, передачки, кассации и петиции.

Это Марина, она, мягко говоря, полновата…
Местные дети громко кричат: «Толстуха!»
Вес выше среднего, фигура одутловата.
…Марина близка к уже месяцу голодухи.
Нарушение гормональное – это, знаете ли, чревато.
Лишний вес появился не от отсутствия силы духа.

Это женатая пара Сергей и Екатерина,
Больше всего на свете мечтающие о ребенке.
Для людей создается отчетливая картина:
зачем карьеристке дома стирать пеленки?
У Екатерины не такая возвышенная причина:
Стенки маточных труб для детей у нее слишком тонки.

Этот слишком богат, этот удавится за копейку,
Этот чрезмерно брезглив (у него обнаружили СПИД).
Эта мадемуазель круглый год ходит в телогрейке.
(У нее к двадцати пяти – хронический острый цистит).
Думаешь, ты простой? Стань другим на недельку.
Расскажешь потом, какой ярлык теперь на тебе висит.

(с) Алена Танчак

@темы: Чужие стихи, Не ворую, а заимствую

---

Не так давно я отвечала на вопрос о том, снятся ли мне кошмары, что нет, не снятся. Даже такие, казалось бы, банальные вещи, как прошколу, где тебя пытаются позорить или всячески указывать на твое место, меня минуют. Я просто выдаю в тырло и беру то, что хочу. Да, я в себе уверена. Во всяком случае, во сне, аха ха ха.
Но сегодняшняя ночь меня просто переубедила. Я вот даже не могу сказать, что конкретно там было. Темнота, голос в телефоне, какие-то привязки к живым, но уже мертвым там, во сне, людям...
Одно помню точно: просыпалась раза четыре. Мне казалось, что я просыпаюсь, бугагашечки, блядь, вселенная.
В итоге очнулась посреди ночи, кто я, где и что там делаю - понятия не имею. Кто жив, кто умер - тоже. В горле пересохло, на кулаке сопли и больная головушка, чью мигрень теперь ни одной колесикой не вытравить.
Смена погоды, блин, прошла успешно.
Не хочу вспоминать, что мне снилось. Мне, походу, никогда так страшно до усрачки не было. Тьфу, тьфу, к черту, богу и всем архангелам этот сон.

@темы: Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Сны

---

27.12.2015 в 06:00

Пишет  Grosheva A.:

Humbert Humbert
Солнце разрезало все круги, что под глазами скрыты.
Радость моя, все твои враги мною будут убиты.
Когда разрешение на огонь снова пройдёт в законы,
я отомщу за любую боль всего лишь одной обоймой.

Не сумасшествие есть предел, только слепая ярость.
Больше не будет забот и дел - разве что, самую малость?
Выдать красную карту тому, кто к тебе агрессивен.
...солнце восходит. А я тону в нежности к самым красивым,

вставляя патроны, начистив крис, разлив по стаканам яды.
Только, пожалуйста, не суетись - будь со мной, как в награду.
Стану хранителем крепких снов, спокойствия и свободы...

Я убиваю за всю любовь, на которую только способен.

@темы: Чужие стихи, Не ворую, а заимствую

---

Южный залив
Густые заросли мангров, безмятежный плеск солёных волн о каменные ступени. Тяжелые плети лиан увивают фигуру Будды. В этом храме можно остаться без объяснений и покинуть его без помех хоть наутро, хоть через тысячу дней. Человек в желтой одежде, улыбаясь, глядит на проплывающие рыбацкие лодки. У тебя есть все время мира и большая голубая стрекоза, опустившаяся на кончик пальца.

пройти тест

---

Пых!

Наткнулась тут на очередную статью про то, как там должна выглядеть девушка. Речь была, в том числе, и о курении. И вот вижу я в очередной раз, как прекрасна и как восхитительно воздушна должна смотреться некурящая женщина. А теперь, внимание, женщина еще должна и готовить, стирать, следить за мужем и детьми, убирать, ублажать, не курить, не пить, кушать здоровую пищу, быть активной, жизнерадостной, разносторонне развитой и интересной. Ум ко всему этому прилагается просто автоматически. Иначе, черт побери, никак не понять, как одна несчастная девушка обязана успевать проделывать все выше описанное, да еще и работать, таская с этой работы сумки до дому.
Конечно, не каждая обязана так делать, у многих есть машины или понимающие супруги. Но, черт! Давайте трезво посмотрим, в какой стране мы живем, какая культура треников и пивасика здесь существует. А потом будем спорить, кто тут свободен и независим, а кому после смены еще десять кило продуктов переть домой, чтобы тут же вставать на вахту к плите.
Итак, по итогам мы получаем только одно: ай-ай-ай, курящие девушки похожи на пепельницы, кожа серая, сами все желтые, зубы плохие!
А мужикам, значит, сам бог велел? Их серые небритые морды, перегар и желтые зубы обязаны нравиться вот этим воздушным, некурящим, ведущим образ жизни йога женщинам? Да с чего бы? Почему это, если ты мужик, то твой образ бомжа в холупе считается нормой? Неужели, мужчины реально считают, будто о таких партнерах мечтают, аж пол закапали, все женщины, чьи губы кораловы и пухлы, а взгляд сияющ и невинен?
Не смешите мое портфолио! Или, может быть, женщинам за сорок в этой стране есть, чему радоваться так, чтобы ни разу не закурить или не выпить? Может, я чего-то не знаю? Пропустила очередной кризис финансовый, возрастной или экономический?
То есть, девушка с сигаретой на улице вызывает у людей желание облить ее помоями, тыкать пальцами и начать читать ей нотации, а воняющий на весь вагон перегаром с утра, воблой и нестираными носками мужик вызывает желание немедленно прыгнуть к нему в постель. Должен вызывать, хорошо. Самомнение мужчин и женщин в этом вопросе вымораживает меня напрочь.
А вот этот накуренный травкой или табаком мужик, жаждущий в пару некурящую и образцовую даму, считает, что ей очень нравится с ним целоваться, лежать рядом и вдыхать миазмы его жизни?
Дамы и господа, те, кто сравнивает всех курящих людей с облизанными пепельницами, вызывают у меня желание поинтересоваться, где они эти пепельницы облизывали, чтобы сравнить вкус. И если уж начистоту, то курящие мужчины выбирают в пару курящих женщин. А те, кто хочет видеть всех девушек милыми и вкусно пахнущими, пусть сами для начала такими станут. И не стоит думать, что если у одних между ног болтается, то это все, что они должны делать в этой жизни - болтать этим самым. Я такой тут крутой, мне на жизнь хватает, а ты давай, будь женщиной, терпи, работай, ухаживай и уют обеспечивай. Да, конечно, именно об этом мечтает каждая девочка с детства - найти себе в пару обладателя половой тряпки из вещей, треников на ногах и обширной компании матерящихся и пьющих пивасик друзей мужа. Тыжженщина! Прям, тыжпрограммист.
И очень хочется сказать людям, а ты ж мужчина. И ты мог бы сделать так, чтобы не тянуло тащить все на одном женском горбе, чтобы потом эти женщины не курили, не пили и не искали на стороне получше ничего.
И это я только про одну часть населения. Если у женщин все начинается с одной сигареты, то у мужчин все должно начинаться с одной рюмки, косяка или игровой заставки на компе. Но не у всех же так! Вот и у женщин не все так. И глупо было бы думать, что на внешность девушки влияют исключительно плохие привычки, а роды, беременность, работа, дом и прочие обязанности вот вообще никак не сопутствуют. Да, легко сидеть и рассуждать о том, какая стала там та или иная бывшая феечка через двадцать лет. Жарить яичницу, греть сосиски, сидеть в сети и рассуждать. А я чо? Яжмужик, я работаю, я могу себе позволить ходить в чем попало и дымить за рюмкой чаю по пятницам.
И только женщины не могут себе позволить ничего, даже ходить с небритыми ногами, лишним весом или желтыми зубами. Цвет которых, кстати, зависит от употребляемой воды и места жительства по регионам в детстве.
Культ тела убивает. И на все это только одна фраза, у любого пола: ну ты же женщина! И что, блядь, с этого? Спасибо, свой пол я знаю с детства.
Прямо так и вижу: идет такой мировой учитель, стыдит женщин и мужчин, бросают они в урны сигареты, опускают взгляды и каются в грехах. А затем, сразу же, вся их жизнь налаживается, дети выздоравливают, мужья прекращают пить и драться, находится работа и появляются квартиры. Ах, да, и зубы тут же белеют! Все, рецепт жемчужной улыбки найден, куда там пастам и стоматолагам.

Простите за мой французский, но всем тем, кто пристально следить за количеством сигарет, рюмок, шприцов или сексуальных партнеров я могу сказать только одно - дерьма ты кусок.
Благодарю, я кончила. И закурила! Аха ха ха ха!

@темы: Кто все эти люди?, Эмоции, Размышления, Чо за нахуй?

---

Мошенники уже везде

До этой новости я считала, что эта сеть мошенников есть только в МСК, но теперь мы знаем, что нет.

25.12.2015 в 16:16

Пишет  El Guason:

Чай за триста тысяч
Новость свежая, с сайта DonNews ee уже потерли.

В Таганроге посетительниц салона красоты поили чаем с наркотиками и навязывали им косметику в кредит!
Придя в себя, посетительницы обратились в полицию
25.12.15

Жительница Таганрога стала жертвой работников салона красоты. Женщина утверждает, что её опоили и навязали кредит на косметику на сумму 300 тысяч рублей, — сообщает donnews.

Однажды ей позвонили из салона красоты Selfie, что на Украинском переулке, и пригласили на бесплатную косметическую процедуру. Подобное предложение хоть раз получала, пожалуй, каждая представительница прекрасного пола Таганрога. Не чувствуя подвоха, женщина отправилась в салон, где ей не только сделали процедуру, но и напоили вкусным чаем для похудения. Придя в себя после процедур и приятного общения с сотрудниками салона, таганроженка с ужасом поняла, что каким-то образом подписала бумаги и приобрела в кредит косметику на 300 тысяч рублей.
Женщина, которой подобные необдуманные поступки были несвойственны, заподозрила, что в преподнесённом ей чае были дурманящие вещества. Под их действием она и взяла кредит. Таганроженка обратилась в местный наркодиспансер, где сдала анализы на наличие в крови наркотиков. Результаты экспертизы оказались положительными. Эксперты обнаружили сибутрамин — вещество для похудения, которое имеет наркотическую основу и вызывает привыкание. После этого, женщина обратилась в полицию.
Оказалось, что жертвой салона стала не только она. Ещё одно заявление о деятельности Selfie было подано в уже в главное управление МВД.

О том, как действуют мошенники от индустрии красоты корреспонденту «Ёрш. Таганрог» рассказала Елена М. (имя изменено). Сама она не пострадала, зато познала все «прелести чудодейственной косметики» её подруга.
Как следует из рекламы, центр красоты и здоровья обещает своим клиенткам идеальную внешность, быстрое похудение и омоложение.
— Заведение работает так: несколько работниц беспрерывно весь день обзванивают женщин Таганрога, предлагая бесплатную процедуру. Если ты соблазнилась на бесплатную процедуру, у тебя просят три номера своих подруг. Таким образом, создаётся база клиентов для обработки. Мне, уже когда я категорически отказалась после одного посещения от дальнейшего общения, звонили ещё раз десять. Пока я не обматерила, извините, последнюю звонившую, — рассказала Елена М.

Откликнувшимся на «дармовое» делают бесплатные процедуры и предлагают ощутить разницу. «Увидев результат», некоторые женщины соглашается приобрести набор кремов и чая.
— Если у вас нет денег, вам тут же предлагают взять кредит на сумму от 300 тысяч рублей, оформить его можно на месте, и вы выходите из салона с чемоданом косметики, — рассказывает Елена.
— Разумеется, спустя время, как получилось с моей подругой, ты понимаешь, что купленная косметика не работает. А кредит то уже взят и его приходится выплачивать. Кто-то платит по кредиту, а более смелые — обращаются в полицию.

После того, как пострадавшие стали массово обращаться в полицию, правоохранители провели в салоне Selfie обыск. По словам одного из силовиков, пожелавшего остаться неизвестным, у салона красоты есть своя служба безопасности, которая, «ведёт себя довольно нагло и уверенно, даже с представителями полиции». Во время обыска была найдена целая клиентская база с ксерокопиями паспортов. Наркотики не нашли, зато отыскали чаи с содержанием сибутрамина — того самого вещества, что было обнаружено в анализах одной из пострадавших.

Там же была изъята целая пошаговая инструкция на 17 листах по «уговариванию клиентов» — план первой встречи, поддержание разговора с отдельными заученными фразами, начиная от холла и до процедурного кабинета. Далее приведём выдержки из инструкции.
«Как Вам вид из окна? Красиво, да? Как Вам наш центр? В процедурной начинать общение только, тогда, когда клиент расположилась, уложила все свои вещи. Называть клиента только по имении, потому что (цитата Карнеги) «имя человека — самый сладостный и самый важный для звук на любом языке»

В руководстве для запудривания мозгов, сообщается, что главная задача центра — преобразовать все минусы в плюсы.
«Обещать, что над клиентом будет работать профессиональная команда: дерматолог, диетолог, трихолог, косметолог и массажист. Рассказать, что через уже 1,5 месяца «у Вас будут спрашивать, что Вы делаете с Вашими волосами, фигурой и внешностью».
Показываем картинку её будущего улучшенного внешнего образа». Делаем демакияж и идём к специалисту – прописывает инструкция следующий шаг, подводя к главному — к кредиту.
Специалист делает посылы к продаже курса и косметики. Во время процедур необходимо делать комплименты — интриги: «ваша кожа благодарна отзывается на очищение, я вижу, как она меняется, у вас живая кожа — отлично реагирует».
Далее клиент должна спросить, сколько что стоит, если не спрашивает, нужно задать вопрос — вас интересует, сколько это стоит? Далее во время процедуры следует рассказать о своих довольных клиентах, которые уже купили наборы, а ближе к концу в кабинет зайдёт поинтересоваться всё ли хорошо руководитель отдела по подбору программ и расскажет об условиях кредита».
Далее описание идёт краткое, потому что цель достигнута: «Заключение сделки. Руководитель закрывает сделку, оформляет в финотделе и всегда рядом с клиентом. После всего нужно провести как VIP-клиента, а если он покупает два или три комплекта — вызвать для него корпоративное такси», — сообщается в инструкции.

Корреспонденту «Ёрш. Таганрог» удалось побеседовать с директором салона Владимиром Вартаняном. Он подтвердил, что обыски в его салоне красоты действительно были — «один раз». Также он сообщил, что ранее уже занимался бизнесом, связанным с индустрией красоты и продукцией Desheli.
— У нас ничего не нашли. Это всё клевета и происки конкурентов, — заявил Вартанян.
— А как же тогда сибутрамин в организме вашей клиентки, обнаруженный в её анализах?
— Я об этом ничего не знаю. Отлично. Это очень интересно!
— Что с клиентками, обратившимися в полицию? С их договорами?
— Ничего, с ними расторгнуты договоры.
— А кто вернёт деньги банку? Вы же с банком работаете?
— Какие деньги? Какому банку? Я ничего не знаю, договоры расторгнуты. Мы продолжаем работу.
После этого, продолжать беседу директор салона Selfie отказался.
В настоящий момент ведётся проверка деятельности салона. ОБЭП ищет следы мошенничества, в ФСКН проверяет чаи на наличие наркотиков. Отрабатываются заявления пострадавших женщин. Возможно, проверка коснётся и банка, через который салон оформляет договоры кредита на покупку косметики.

Автор: Семён Братин

Ранее новость размещалась здесь: http://www.donnews.ru/V-Taganroge-posetitelnits-salona-krasoty-poili-chaem-s-narkotikami-i-navyazyvali-im-kosmetiku-v-kredit_1505
и здесь: http://www.ruffnews.ru/taganrog/V-Taganroge-posetitelnits-salona-krasoty-poili-chaem-s-narkotikami-i-navyazyvali-im-kosmetiku-v-kredit_12352

@темы: Хреновости, Не ворую, а заимствую, Чо за нахуй?, С миру по нитке

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

22.12.2015 в 21:48

Пишет  ирваго:

ТРЕСКОВЫЕ ВОЙНЫ
Вячеслав Беленький
"Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.


Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...

Занавес".
www.facebook.com/photo.php?fbid=106834359986309...

@темы: Смех да и только, Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

---

Третий день подряд кружится голова, засыпаю я буквально стоя и сидя, в любых условиях и при любом самочувствие. К тому же, добавились боли в ногах, словно у меня давление скачет. Меряла АД, все ок. По всем показателям все ок, кроме сонливости. Неужели, я так устать успела за выходные, что до сих пор отойти не могу? Или чертова погода так влияет? Руки-ноги колет, голова кружится и хочет спать, тело шатает из стороны в сторону целый день.
Блин, стремно уже даже присаживаться без движения в одну позу, опасность засыпания.
Все можно пережить, но я ж работать не могу, в голове пустотища, аж слышно, как чисто. Туплю, сплю, и вокруг еще от меня все чот хотят. А я хочу не путать слова местами и не впадать в коматоз каждые два часа.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Чо за нахуй?

---

Интересные теории

16.12.2015 в 09:55

Пишет  Diary best:

Пишет  Danny Ocean:

Вот вам 10 пугающих теорий, придуманных людьми.

1. Ложный вакуум.



Научная гипотеза, предполагающая, что наша Вселенная на самом деле находится в состоянии "ложной фазы" и является лишь частью большей, "настоящей" Вселенной (т.е. если представить реальную Вселенную как чайник с кипящей водой, то мы, со всем обозримым космосом и галактиками - просто воздушный пузырёк, сформировавшийся где-то около дна). В соответствии с этой теорией, в конце-концов ложный вакуум лопнет и всё, что мы знаем и видим в нашей "ложной" Вселенной исчезнет в мгновение ока без предупреждения. И ничего нельзя сделать, ничего нельзя изменить.

2. Великий Фильтр.



Это теория пытается ответить на извечный вопрос о том, почему несмотря на огромные размеры Вселенной и потенциал для возникновения жизни, мы до сих пор так и не нашли эту самую жизнь. Вкратце, она утверждает, что где-то между обезьянами и развитой цивилизацией, которая способна колонизировать звезды, существует Великий Фильтр, который каким-то образом останавливает их развитие и, соответственно, убивает. Если это предположение верно, то человеческая цивилизация вписывается в один из этих трех сценариев:

-Мы Редки. Т.е. мы уже прошли Великий фильтр, в отличие от других цивилизаций на других планетах.

-Мы Одни из первых. Т.е. условия во Вселенной только сейчас стали удовлетворять процессу возникновения жизни, и мы среди многих на нашем пути к возможности колонизации.

-Мы пока не попали в фильтр, т.е. нам п№?;%дец. Если последний сценарий верен и мы обнаружим жизнь или признаки умершей цивилизации, к примеру, на Марсе, то это будет означать, что скорее всего Великий Фильтр у нас ещё впереди.

3. Мозги в банке.



В общем-то это не теория, а, подтверждённый научный факт. Именно на основе этой идеи братья Вачовски и создали Матрицу. Итак, д остоверно известно следующее:

-Наш Мозг является источником сознания.
-Мозг работает на электрических импульсах.
-Внешние раздражители могут влиять на то, как мозг работает.
-Любые внешние раздражители в мозгу могут быть смоделированы до такой степени, что мозг не сможет отличить эти смоделированные стимулы от реальных природных раздражителей. В научных кругах этот феномен общеизвестен - именно на нём основано действие широкого круга диссоциативов и галлюцинногенов. И именно поэтому различные психи шагают из окон и на полном серьёзе хватаются за оружие, слыша воображаемые голоса - они не могут отличить искуственный стимул от реальности.

Т.е. в теории вполне вероятно, что вы - просто мозг в банке, который кормят ложными импульсами в течение всей вашей жизни от внешнего источника. Или же ещё хуже: вы (все еще мозг в банке) попросту галлюционируете всю свою жизнь из-за полного отсутствия внешних раздражителей. Вы никогда об этом не узнаете - просто потому что вам не с чем сравнивать.

4. Существа из Высших измерений.



Попробуем немного абстрагироваться и пофантазировать. Представьте себе на минуту двухмерного человека, 2D. Странное до невозможности, плоское существо, габаритное только в двух измерениях - у него есть только длина и ширина. Если вы, обычный 3D-человек, будете смотреть на него определенным образом, он не сможет вас увидеть. Все, что для этого нужно сделать - смотреть на него сверху. Он никогда не узнает, что вы там, наверху. Живя как 2D, он даже не будет в состоянии понять, как что-то может существовать, глядя на него. И тем не менее, вы будете его видеть - ясно и чётко. Сможете наблюдать всю его жизнь.

А теперь представьте себе 4D человека. Да, совершенно верно: такие существа могут находиться рядом с вами, глядя на вас под определённым 4-мерным углом и вы никогда не поймёте этого. Прямо сейчас они могут стоять рядом с вами, но вы об этом не узнаете. И точно так же, как мы могли бы при желании взаимодействовать с 2D-человеком, 4D-человек мог бы взаимодействовать с нами. Но пока они этого не захотят, мы даже не узнаем об их существовании.

5. Парадокс Ферми.



Предположим, что у нас есть муравейник посреди леса. И прямо рядом с муравейником мы построим супер-шоссе на десять полос. Вопрос вот в чем :" Способны ли муравьи понять, что такое десяти полосное супер-шоссе? Способны ли муравьи понять намерения и технологии существ, строящих шоссе рядом с ними?"
Итак, дело не в том, что мы не можем уловить сигналы с Планеты Х, используя наши технологии, а в том, что мы даже не можем понять, что это за существа с Планеты Х и чего они хотят. Это настолько вне нашего понимания, что даже если бы они захотели чему-нибудь нас научить, это было бы сродни попыткам научить муравьев пользоваться интернетом.
Когда Писарро прокладывал свой путь по Перу, разве он останавливался ненадолго у муравейника, чтобы наладить контакт? Был ли он столь великодушен, пытаясь научить чему-нибудь муравьев? Проявил ли он враждебность и, приостановив свою миссию, попытался разнести муравейник? А может муравейник был абсолютно неинтересен Писарро? Возможно, такая же ситуация сложилась и в отношении человечества.

6. Василиск Роко.



Это не теория, а, скорее, мысленный эксперимент.

Что, если человечество в будущем для решения своих проблем создаст искусственный интеллект, который, уверенный в несомненной позитивности своего появления на свет, захочет наказать всех тех, кто препятствовал его созданию в прошлом? Для данной цели этот ИИ, прозванный Василиском, создаст виртуальный мир, который будут населять виртуальные двойники живущих на свете людей. В этой компьютерной симуляции Василиск будет богом, а величайшим грешником станет тот, кто знал о Василиске, но не сделал ничего, чтобы помочь ему появиться на свет. Таких людей ждут вечные муки.

Как узнать, что мы сами не являемся теми самыми двойниками, живущими в виртуальном мире Василиска? Ты, читающий эту статью - теперь ты знаешь о Василиске, а значит, перед тобой встает вопрос: будешь ли ты помогать ему? Какой выбор сделать? Ведь если ты живёшь в мире Василиска и допустишь даже мысль о том, что этого не нужно делать - он узнает и тебя ждёт мука...

7. Теория управления страхом



Всё, чего достигло человечество, кроме простого выживания, было мотивировано основополагающим и неугасающим страхом небытия. Наша личность и самоопределение являют собой не более чем защиту от тревоги, которая приходит с осознанием, что нас может и не быть. Культура это просто распространенная уловка, чтобы смягчить наш страх перед неизвестным и в конечном счете перед смертью. Таким образом, нам хочется думать, что определенные произведения искусства неподвластны времени или же придаем большое значение семейным линиям и потомству, чтобы проэцировать себя в посмертии. Мы находим утешение в нашей системе ценностей и убеждений, вытекающих из нее, будь то биологическое родство, политическая\национальная идентичность, религиозная вера и так далее. Это включает в себя и веру в огромное значение научно-технического прогресса для будущего всего человечества. На самом деле современный западный стиль жизни направлен на "избежание" смерти - различные эвфемизмы и устоявшиеся выражения во время траура; вся индустрия похоронных бюро, направленная на устранение следов смерти из привычной жизни (из домов на столы для бальзамирования или же в крематорий). Мы пользуемся различными уловками, чтобы избежать жестокой реальности. Короче говоря, всё, что мы когда-либо совершили и что мы когда-либо совершим, продиктовано нашим экзистенциальным страхом перед смертью.

8. Квантовое самоубийство/ Квантовое бессмертие



Человек садится перед ружьем, которое нацелено ему в голову. Это не обычное ружье, оно подсоединено к устройству, которое вычисляет спин квантовых частиц. Когда курок взводится, это значит, что спин квантовой частицы - или кварка - вычислен. В зависимости от вычислений ружье либо выстрелит либо нет. Если квантовая частица вращается по часовой стрелке, ружье выстрелит. Если же она вращается против часовой стрелки - выстрела не будет. Раздастся только щелчок.
Нервничая, человек нажимает на спусковой крючок. Раздается щелчок. Он жмет снова. Щелчок. И снова: щелчок. Человек продолжает нажимать на спусковой крючок с одним и тем же результатом: ружье не стреляет. Хотя оно полностью рабочее и заряжено настоящими патронами, не имеет значения, сколько раз человек нажимает на спусковой крючок - ружье никогда не выстрелит. Он будет продолжать этот процесс целую вечность, становясь бессмертным.
Вернемся назад во времени, в начало эксперимента. Человек в первый раз нажимает на спусковой крючок. Но теперь кварк вращается по часовой стрелке. Ружье стреляет. Человек умирает.
Но погодите. Человек уже нажал на спусковой крючок в первый раз - и бесчетное количество раз потом - и мы уже знаем, что ружье не выстрелило. Как он мог умереть? Человек не знает об этом, но он одновременно и жив и мертв. Каждый раз когда он нажимает на спусковой крючок, вселенная разделяется надвое. И она продолжит делиться снова и снова, каждый раз, когда спускается курок. Этот мысленный эксперимент называется квантовым самоубийством.

9. Гипотеза превосходства.



Гипотеза предполагает, что когда цивилизация наполнит свою локальную область пространства своим интеллектом, то она достигнет микроскопической технологической сингулярности, создаст черную дыру и покинет нашу видимую макроскопическую вселенную чтобы продолжить экспоненциальный рост интеллекта и исчезнет из этой вселенной, таким образом поясняя Парадокс Ферми. Достижения в астробиологии позволяют проверить эту гипотезу. Она предполагает время, пространство, энергию и сжатие материи своеобразными источниками ускорения изменений, которые должны привести космический интеллект в будущее высокоразвитого и локального "превосходства" и перехода в экстра-вселенские сферы вместо расширения в пределах видимого пространства.

10. Шестое Массовое Вымирание.



В настоящее время мы переживаем то, что многие биологи называют Шестым Массовым Вымиранием. Это будет интересной задачкой для вида, который придет после нас. Все началось что-то около 1800 года, когда человечество достигло численности населения в 1 млрд. Спустя же 215 лет население планеты равняется уже 7,2 млрд человек. Этот экспоненциальный рост численности населения несет обширные и длительные негативные последствия для нашей планеты, и он будет продолжаться пока мы не достигнем приемлемого количества либо же не вымрем.

Источник

@темы: Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

У китайцев есть проклятие "да чтоб тебе жить в интересные времена". Так вот, если ты водолей, ты обречен жить в эти времена. То есть, любые времена для тебя будут интересными. Не только от того, что водолеи, как никто иной, способны находить интерес даже в ржавой отвертке, но и потому, что жизнь этого знака просто не может быть другой.
Если каким-то чудом водолея не размазало по асфальту в детстве и юности, он не попадал под пресс, не калечился, не лишился каких-то органов или частей тела, он обязательно получит в награду за свою стойкость какую-нибудь адскую аллергию, гормональное заболевание, психоневроз или подобные неприятности. Когда же водолей вступает во взрослую самостоятельную жизнь, все его попытки социализироваться, найти свое место в жизни и избавиться от лишних шурупов, болячек или людей в жизни тут же превращаются в неукротимые поиски тех же людей, событий или деятельности.
В результате прохождение полосы препятствий и опорных точек реальности проходит под лозунгом "да я как-то случайно". Случайно водолеи могут все. Выжить, найти космопорт, собрать корабль, улететь на нем в соседнюю галактику и даже впасть в состояние саматхи. Резкий, контрастирующий диссонанс между миром реальным и тем, какой он должен быть в голове водолея, с опытом прожитых лет позволяют этим людям впадать в саматхи каждый раз, едва вымышленные миры водолея снова корректируются штормовым предупреждением от реальности вокруг.
Иначе говоря, травмируясь об окружающую действительность, водолеи уходят на самотестировку, ловят нирвану и пытаются снова выбросить изнутри лишнее. Таким нехитрым образом цикл замыкается. В результате водолей может генерировать свои личные интересные времена практически без усилий, опираясь исключительно на войну в собственном черепе, но, в то же время, поступление внешних данных требуются им ежедневно. А то как же, как же выбрасывать лишнее, как же искать точку равновесия и выстраивать меридианы внутричерепных реальностей? Неинтересно. А вот когда водолею неинтересно, цикл запуска интересных времен подключается заново.
Таким образом, водолеи - знак проклятый. Имея в руках кувшин с живой и мертвой водой, они с одинаковым удовольствием польют вас, да и себя, сначала одной, а потом и другой струйкой. Просто потому, что они могут это сделать. И следить после с академическим интересом, как другие знаки станут выпутываться из сложившихся ситуаций.
Живой ум, логика и сомнительная эмоциональность баобаба позволяют водолеям, зачастую, просто не замечать ситуаций, где все остальные знаки давно бы наложили в штаны, написали планы эвакуации ли хотя бы расстроились. Впрочем, позитив в отношении водолеев имеет точно такую же реакцию. Сами они могут до глубины всех своих душ проникнуться трепетом, умилением или желанием к любому объекту, но отсутствие границ позволяет водолеям проникаться всем этим мирским ко всему без исключения, от выдуманных героев до собственных снов или президентов Никарагуа.
Итогом подобной жизни всегда будут отстраненность от людей, мира в целом или его отдельных частей, шиложопие в неукротимом количестве, внутренняя неудовлетворенность собой или окружающими, и извечная тоска о том, что еще не существует, но могло бы, могло бы, товарищи!
Самыми настораживающими фразами от водолея будут: "а вдруг?", "это же будет так интересно!", "мне скучно..." и "а ты знаешь, я вот тут случайно..."

@темы: Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Кто все эти люди?, Эмоции, Без объяснений

---

Чео сказать хочу - народ, прет вас, что ли, множить и без того трилогии и серии? Вот в оригинале назвал автор "Трилогия Биквин", но надо же переименовать, перемножить и запутать нах меня. Ну, ок, выяснила, что ищем и ждем третью часть "Покояние". А вот то, что народ называет третьей частью, есть часть вторая, она же, собственно, первая полноценная, после "Перегелия".
*удар головой - штанга* Версии, доступные для чтения по ссылкам уже проверены, если что и упоминается о "Покоянии", как таковом, то это вторая часть, оканчивающаяся на встрече парии с демонхостом.
О да, я великий рукожоп!

@темы: Хреновости, Литература

---

Тщательно взвесив все за и против, имею сказать вот что. Если относиться к этой жизни слишком серьезно, можно загреметь в дурку или самовыпилиться отсюда. Ни туда, ни в другое место мне пока не хочется. Следовательно, тысяча извинений, но стоит начать относиться ко всему в жизни легче. Можно исключить из этого списка, пожалуй, смерть, предательство и пренебрежение личностью, остальное уже обционально.
Осталось посмотреть, насколько моя серьезность была тем самым незримым цементом, который удерживал все части мозга в черепе, людей на выбранном ими расстоянии и жизнь в порядке.
О нет, ходить и хихикать это не наш метод. Но вот в голову всякиеглупости брать не следует. Впрочем, если все сделать правильно, то и алкоголь в эту голову брать не придется, как и горсти успокоительных. Стоит признать очевидный факт: если меня и пытались воспитать образцом честности, гордости и самостоятельности, то это воспитание стало неактуально уже давно. Другие времена, другие эпохи, как говорится.
А кипятиться по поводу разности ценностей, расхожести принципов и мироощущения - прямой путь к психиатру или на тот свет. А оно мне надо? Оно мне не надо.

@темы: Кто все эти люди?, Эмоции, Размышления

---

О желаниях

Ну, что же, если мои желания имеют обыкновение сбываться по сходной цене в совершенно извращенных формах, тогда поехали. Тут будут желания на следующий год, чтобы их не забыть, и не сказать потом "твоюматьктовсеэтохотелбляблябля".
1. Хочу найти адекватных собеседников, в идеале, соигроков по таким непопулярным вещам, как инквизиторы из Warhammer, туда же и комиссар Каин.
2. Крепкого здоровья хочу. Вот не излечения сразу и ото всего, а просто крепкогоздоровья. Пусть будет то, что уже наросло, отвалилось или в процессе, но чтобы эти процессы законсервировались.
3.Дедушка Мороз, пусть хоть раз в жизни все будет так, как это имела в виду я. А не так, как там написано в звездочках в контракте! Если уж игроки, то взрослые и действительно адекватные, словеской или текстами, а не кучка травмированных падающим космодесантником слаанешепоклонников с тентаклями в мозгах. И если уж здоровье, то действительно крепкое, а не просто долбанный запас прочности тела, которое просто начнет выдерживать с честью внезапно повалившиеся на меня гриппы, заразу или беременность.

Дедушка Мороз, ты же, вроде, должен быть добрым, как Боженька. Так давай уж без приколов с тыквами в полночь, крсопрынцев и контрактов на десять лет, с гарантией быть сожранной адским псом по их истечении.

@темы: Кто все эти люди?, Эмоции, Душевный чердак, Литература

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра