Забавно

Узнайте о себе много нового

Ваше имя Вы считаете себя: Пиратом Но на самом деле вы: Психованый эльф Друзья: Преследуют вас Когда вам грустно вы: Хотите утопиться Когда вам весело вы: Предлагаете сомнительные напитки окружающим Вы любите: Издеваться над Всемогущим Добром Ваш внутренний зверь: Дракон

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: Кто все эти люди?, Малость, а приятно

---

Диагностика старой мафынки папы показала, что у него сдохла половина карбюратора. Мастер перекрестил папаню и сказал, что в душе не ебет, как мы доехали по трассе вообще, а не встали наглухо посреди ночи.
Император защитил, не иначе.))
В общем, Маршал рад бы обосраться, да чот поздно уже как-то.) Ну и в конце концов, слуги Империума не срутся посреди каких-то там дорог)

@темы: Хреновости, Магия, Размышления

---

Лодка

И лодка плывет по воде, как будто по тонкому волосу,
А души, везде и нигде, летят на вибрации голоса.

Минуя последний закат, уходят в вибрации вечности,
И только ладони горят от знака ее бесконечности.

Стучатся по крышам домов весенние искры из прошлого.
А бог… он еще не готов смириться со взглядом прохожего.

Ведь он не придумывал смерть, а значит, ее не случается.
А сон… это сон, ты поверь. С него только все начинается.

И лодка, скользящая вдаль, по млечной дороге познания,
Лишь символ. Как боль и печаль, которые просто случаются.

@темы: Творчество. Стихи., Я и мои создания

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вернулась, блядь, домой

По новым ебучим правилам ебаной компании у меня, оказывается, бабло снимается со счета за сеть даже если я в нуле. А все потому, что надо лично мониторить их сайт в надежде узнать, что за ебаную хрень компания придумала именно сегодня.
Итак, я в минусе на четыре с половиной сотни, не считая бабла за тариф по абонентской плате. А вот если я сдохла? Или в коме? Как, интересно, я должна платить или предупреждать о том, что надо лично им звонить и блокировать интернет: Всегда было так: бабла нет - сети нет. А еще блокировка у них возможна тока от семи дней. И ебись, как хочешь.
В доме теперь кухня, сцуко, выглядит дороже моей комнаты, коридора и остального вместе взятых, что явно унесло общий баланс семьи в тот же минус.
А вишенкой ко всему стало три вещи. Размещаю их в порядке убывания.
Третье место присуждается заходу на посадку 735 боинга, при которой у меня лично было чувство, что это мой последний день жизни.
Второе место машине папы, на которой мы едва не встали намертво посреди Домодедовской трассы в ночи.
И первое место, оля-ля, грипп! Маман и папан с гриппом кое-как таскают ласты. Меня ждет веселая весна...

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции

---

Весна идет, вроде как. Хочу блеск для губ, раз уж с помадами мне как-то вечно не везет.
Правда, под мои волосы можно только гуашь подобрать без проблем, но каштановые волосы прекрасно терпят насыщенные оттенки. Ярко-красные, слава богу, я терпеть не могу, но с этим надо разбираться на месте покупки.
Единственное, с продавцами-консультантами мне тоже вечно не везет.
Удачно, что по цене всякие блески и помады, как я многократно убеждалась, выбирать не надо. Дешевые ничуть не хуже.

Ладно, будет свинья в апельсинах и курение задор-текстов))
Шучу, просто чот вспомнила о давнем тюбике Лореаля, который я с дуру задарила много лет назад. А он виноградиком пах. гы гы)

@темы: Один день из жизни, Размышления

---

05.03.2015 в 09:36

Пишет  A.Delight:

садись-ка на этот стул поудобней, слушай.
яблоко, хоть ты тресни, не станет грушей.
женщине часто не хочется быть замужней.
первый мужчина обычно не самый лучший.

деньги - серьезно! - могут сделать счастливым,
но с ними ты вряд ли справишься с этим миром.
и ты ни за что не станешь Её любимым,
если Ей даже твой голос - и то! - противен.

будь толерантным. умным. немного хитрым.
пытайся принять проблемы без пары литров.
носишь распятие? чаще читай молитву.
посылай в Новый Год хотя бы одну открытку.

лови свои мысли над пропастью в чистом поле.
не бойся любви, обещаний, сомнений, боли.
не говори ерунды, мол, "всё круто, кроме..."


...и никогда-никогда обо мне не помни.

@темы: Чужие стихи, Не ворую, а заимствую

---

Первый день

Короче, люди добрые и неочень, сегодня первый день весны по календарю. Именно в честь этого, сцуко, я и подорвалась в девять утра в выходной, угу.
Ладно, причины пробуждения останутся за кадром. А сказать хотелось бы здесь некоторым людям вот что.
Ребята, я понимаю, выволакивать жисть на показ не всем охота. Но такие, как правило, и дневы делают закрытыми ото всех, кроме избранных хомячков.
Так вот, обожаемые мои, я чот нихуя не понимаю, какого Х надо иметь открытый днев, чтобы постить там закрытки. Ну раз, два, три, даже десять в месяц, но не так же, чтобы открытыми было только о том, как домашние тараканы срать ходили.
Элементарно просто считаю нужным высказать фе таким личностям. Если я подписана на кого, значит, вы не поверите, мне реально интересно вас читать. Да, я могу нечасто комментрировать, но флента для чего-то у меня есть. И я туда захожу. Иду, открываю, нахожу... И чо я вижу, бля? Закрытую запись. Раз за разом.
В общем, не обижайтесь, если я внезапно отпишусь.
Да, в большей части это касается отдаленных галактик, но относится и к хорошо знакомым.

@темы: Эмоции, Размышления, Чо за нахуй?

---

Пожалуй, соглашусь

27.02.2015 в 10:06

Пишет  Diary best:

Где мои 16 лет, пусть там и остаются.
Пишет  Madwit:

*Утренней безысходности пост.

Иногда думаешь: "Эх, где мои 16\17\20\подставьте-нужную-цифру-лет?".
Потом я вспоминаю себя в том чудесном возрасте, и понимаю, что НЕТ: я не хочу его вернуть. Быть ребенком, и уж тем более подростком, на самом деле совсем не весело. Это только кажется, покуда вспоминаются беззаботные игры в песочнице, и "времена, когда от тебя требовалось только ходить в школу". А если подумать? Времена, в которые ты боишься ВСЕГО. Я имею в виду - взрослых. Ты боишься родителей, учителей, людей на улицах, потенциальных работодателей, кассира в кинотеатре. Не то чтобы они откусят тебе голову, или что-то такое. Но вот это "Аааа, мне надо с ними заговорить! Аааа, меня будут спрашивать! Аааа, я сделала что-то не то, и будут ругаться!". Ужасно. И, да, такие проблемы бывают не только у интровертов, чтоб вы знали. Просто экстраверты лучше скрывают свой экзистенциальный ужас.

Дети в нашем обществе - это ведь недо-люди, если по-честному. Кто воспринимает всерьёз детей и их детские проблемы? Сыты, одеты, здоровы - равняется "благополучны". Приносят пятерки из школы и не поджигают киоски - идеально. Но у детей нет своего мнения. И чувств, кажется, тоже нет. Им можно приказывать, навязывать любые правила и нормы (даже те, что давно прогнили; особенно те), их нужно "воспитывать" - то есть заставлять вести себя так, как хочется взрослым. Даже в самом лучшем и осознанном отношении взрослого к ребенку нет-нет, да проскакивает что-то из этого.
Школа же - это вообще адище, в котором ты должен быть не собой, а социально приемлемой единицей. Что такое в этой стране среднестатистический социум, напоминать, я думаю, никому не нужно.

Сейчас, по крайней мере, я в одинаковом статусе со всеми окружающими меня людьми. То бишь, "взрослыми". И пусть мне всё реже делают скидку на "она ещё маленькая и глупая", пусть ответственности и проблем больше. Это равноценно, а мне больше по душе сложная взрослая жизнь. Зато я могу сказать маме "А я не спрашиваю твоего разрешения" на её "Ну нет!" по какому-либо поводу. Я могу спокойно сходить на собеседование. Я могу заявить преподавателю на курсах "Извините, но это задание я делать не буду, оно для меня не имеет ценности, потому что я это и так умею, давайте потратим время на что-то новое". Спокойно задать вопрос продавцу, в конце концов. И никто не скажет в ответ "Как ты разговариваешь со взрослыми?!", даже если я вдруг...не то чтобы нахамлю, но позволю себе, к примеру, раздражение в голосе . Я могу поехать куда хочу, носить что нравится, есть что считаю нужным. И с последствиями разбираться самостоятельно. И самой решать, стоит ли какое-либо действие его последствий. У меня есть право на свое мнение, и есть право не согласиться с чужим мнением.

И это всё говорю я - человек с вполне нормальным детством, которого не травили в школах, не гнобили родители, и вообще я с 13 лет наслаждалась практически полной свободой (минус школа).
Естественно, что детям не дают распоряжаться своей жизнью самостоятельно. У детей действительно нет опыта и понимания нужных для выживания вещей. Позволь ребенку есть, что он хочет - и где гарантия, что он не будет питаться одними только "сникерсами"?

Но я об этом и говорю. Ни за что не согласилась бы стать снова этим неразумным, зависящим от взрослых существом. Никакое очарование 16-ти лет этого не стоит.
Я бы не согласилась вернуться в детство, а вы?

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

26.02.2015 в 12:06

Пишет  Diary best:

Пишет  |Иероним|:

20 остроумных шуток Иосифа Сталина
Остроумные шутки Иосифа Сталина от которых многим было не до смеха, однако они повлияли на историю целой страны

Смерть — решение всех проблем. Нет человека — нет проблемы.
~ Иосиф Сталин

Иосиф Сталин известен как тиран и прославился на весь мир своим жестким характером. Товарищ Сталин обладал специфическим чувством юмора, специфическим, но очень остроумным. Иногда свои решения и умозаключения он озвучивал с юмором, но тем, кому он это говорил было далеко не до смеха.

Представляем вам несколько остроумных шуток Иосифа Сталина, которые повлияли на историю целой страны:

1. При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

2. Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
– Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
– Это что,– ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

3. Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

4. Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
– Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
– Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
– Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
– Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

5. Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
– Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
– Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

6. Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

7. В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
– Какая это станция? – спросил Сталин.
– Демьяновка.
– Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

8. Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
– Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
– Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
– С удовольствием,– сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
– Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
– Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…

9. Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

10. Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

11. После войны Сталин узнал, что профессор К. «отгрохал» под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил: «Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?!» — «Правда, товарищ Сталин», — ответствовал профессор. «Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу», — сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.

12. Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

13. Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
– Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
– На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

14. Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
– Как я должен докладывать: коротко или подробно?
– Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

15. В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

16. Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

17. Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

18. Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

19. Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
– Сорок процентов, товарищ Сталин.
– А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

20. Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
– Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!
Вскоре были открыты месторождения в Татарстане и Башкирии.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

Умели раньше лечить

25.02.2015 в 10:22

Пишет  Diary best:

ЗАЧЕМ НА РУСИ «ПЕРЕПЕКАЛИ» ДЕТЕЙ?
Пишет  helena_eva:

Помните злую Бабу-Ягу, которая сажала Иванушку на лопату и отправляла в печь? На самом деле – это отголосок старинного обряда «перепекания ребенка», который, несмотря на свою древность, был очень живуч и в иных местах сохранялся вплоть до XX века, а то и дольше...

Помимо записей этнографов и историков, сохранились и литературные упоминания об этом действе, которое было весьма распространено у наших предков. Например, ему подвергался в детстве Гаврила Романович Державин, по свидетельству В.Ходасевича, оставившего нам жизнеописание классика. Правда, процедурные подробности там не указываются.

Итак, «перепекание ребенка» – древний обряд. В одних местах к нему прибегали в случае рождения недоношенного, хилого младенца, при наличии рахита («собачьей старости»), атрофии и прочих недугов. В других – отправляли в печь всех подряд новорожденных. ЗАЧЕМ? — Вот об этом и поговорим.

Считалось, что если ребенок появился на свет раньше времени, если он слаб или болен, то это значит, что «не дозрел» в материнском чреве. А раз так, то нужно довести его до «нужной кондиции» с тем, чтобы он не только выжил, но и обрел необходимые жизненные силы.

Печь в традиции древних славян представляла собой своего рода отражение вселенной как триединого мира: небесного, земного и загробного, равно как и место общения с предками. Поэтому к ее помощи обращались, чтобы спасти недужное дитя.

При этом уподобляли рождение ребенка выпечке хлеба, а потому в классическом варианте «перепекания» младенца предварительно обмазывали ржаным (и только ржаным) тестом, оставляя свободными от него только рот и ноздри. Тесто, к слову сказать, тоже было не простое, а на воде, принесенной на рассвете из трех колодцев, желательно – бабкой-знахаркой.

Обмазанное тестом дитятко укладывали на хлебную лопату, привязывали к ней и трижды отправляли на короткое время в теплую (не горячую!) печь, в которой нет огня. В одних местах это поручалось бабушке-повитухе, в других – самой матери, в третьих – самой старой женщине в селении.

Никогда перепекание не проводилось в одиночку и всегда сопровождалось особыми речами. Но если бабушке-повитухе (при которой состояла помощница, чтобы снять ребенка с лопаты), достаточно было побормотать что-нибудь вроде: «Припекись, припекись, собачья старость», то в других случаях предполагался обязательный диалог участниц процесса.

Смысл его заключался не только в произносимых словах-иносказаниях, но и поддерживал ритм, в котором надо было отправлять и возвращать из печи ребенка, чтобы он не задохнулся. Например, если по ритуалу полагалось действовать лопатой матери, то у дверей могла стоять свекровь.

Входя в дом, она спрашивала: «Что ты делаешь»? Невестка отвечала: «Хлеб пеку» — и с этими словами двигала лопату в печь. Свекровь говорила: «Ну, пеки, пеки, да не перепеки» и выходила за дверь, а родительница доставала лопату из печи.

Аналогичный диалог мог происходить с женщиной, которая, трижды обойдя избу по ходу солнца, вставала под окно и проводила ту же беседу. Кстати, иногда под окном вставала мать, а у печки орудовала знахарка.

Существует детальное описание обряда «запекания» ребенка от сухотки, сделанное одним из дореволюционных бытописателей, которое завершается «продажей» ребенка, причем знахарка забирает его на ночь, а затем возвращает матери.

«В глухую полночь, когда печь простынет, одна из баб остается с ребенком в избе, а знахарка выходит во двор. Окно в хате должно быть открыто, а в комнате темно. – Кто у тебя, кума, в избе? спрашивает со двора знахарка – Я, кума – (называет себя по имени) – Более никого? продолжает спрашивать первая – Не одна, кумушка, ох не одна; а прицепилась ко мне горе-горькое, сухотка поганая – Так ты ее, кума, выкинь ко мне! советует знахарка – Рада бы бросить да не могу, слышится из избы – Да почему? – Если выкину ее поганую, то и дите-чадо придется выкинуть: она у нем сидит – Да ты его, дите-то, запеки в печь, она и выйдет из него, слышится совет кумы».

После этого ребенка кладут на лопату для выпечки хлеба и помещают в печь. Знахарка, бывшая во дворе, обегает вокруг дома и, заглянув в окно, спрашивает: « – А что ты, кума, делаешь? – Сухотку запекаю <…> – А ты, кума, смотри, не запекла бы и Ваньку – А чтож? – отвечает баба, – и Ваньку не пожалею, лишь бы ее, лиходейку, изжить. – Ее запекай, а Ваньку мне продай».

Затем знахарка передает в окно три копейки, а мать из хаты подает ей на лопате дитя. Это повторяется трижды, знахарка, обежав хату и каждый раз через окно возвращая ребенка матери, ссылается на то, что он «тяжеловат». «Ничего здорова, донесешь» – отвечает та и снова передает на лопате дитя. После этого знахарка уносит ребенка домой, где он и ночует, а утром возвращает его матери.

Этот древнейший обряд был широко распространен у многих народов Восточной Европы, как славянских, так и неславянских, бытовал у народов Поволжья – мордвы, чувашей. Сажание в печь ребёнка, как средство народной медицины, широко использовали многие европейские народы: поляки, словаки, румыны, венгры, литовцы, немцы.

Дореволюционный этнограф и краевед В.К. Магницкий в своей работе «Материалы к объяснению старой чувашской веры» пишет: «Вот как, например, лечили они детское худосочие. Больного ребенка клали на лопату, покрытую слоем теста, а затем закрывали его сверху тестом, оставляя лишь отверстие для рта. После этого знахарь три раза просовывал ребёнка в печь поверх горящих углей». Затем, согласно исследованию другого этнографа П.В. Денисова, ребенка «сбрасывали с лопаты сквозь хомут к порогу, где собака съедала покрывавшее ребёнка тесто». Во время всей этой процедуры читала ряд наговоров.

Вариантов обряда перепекания было много. Иногда ребенка обмазывали тестом, лопату с ним проносили над тлеющими углями или сажали в остывшую печь. Но было у всех и общее: обязательно на хлебной лопате и в печь, как символ огня. Возможно, в этой языческой процедуре следует видеть отголоски одного из древнейших обрядов – очищение огнем.

А вообще, эта похоже на некую закалку (горячо-холодно), которая мобилизует организм на борьбу с болезнью. Согласно свидетельству старожилов, к методу «перепекания» прибегали в очень крайних случаях, после этого младенец должен был или умереть, или выздороветь.

Случалось, что ребёнок умирал, когда его еще не успевали отвязать от лопаты. При этом свекровь на плач снохи говорила: «Знать, ему не жить, а кабы перенес, так стал бы, знаешь какой крепкий после этого»…

Следует отметить, что обряд «перепекания» возродился в советское время. По воспоминаниям жителя села Ольховки В.И. Валеева (1928 г.р.), «перепекали» и его младшего брата Николая. Произошло это летом 1942 года. Брат его был не только худосочен, но к тому же криклив и капризен. Врачей в селе не было.

Собравшийся «консилиум» из бабушек поставил диагноз: «На нем – сушец». Назначен был единодушно и курс лечения: «Перепекать». По словам Валеева, его мать посадила брата (ему шел шестой месяц) на широкую деревянную лопату и несколько раз «сажала» Николая в печь. Правда, печь уже основательно остыла. А в это время свекровь бегала кругом избы, заглядывала в окна, стучала в них и несколько раз спрашивала: «Баба, баба, что печешь?». На что сноха неизменно отвечала: «Сушец пеку».

По мнению Владимира Ионовича, его брата лечили от худосочия. До сих пор Николай здравствует, чувствует себя прекрасно, ему более 60 лет.

ЗАЧЕМ ЖЕ ВСПОМИНАТЬ «СТАРИНУ СЕДУЮ»? А помните, как в сказке гуси-лебеди прекратили погоню за детьми только после того, как те забрались в печку? Печка может быть условной… Ведь сам процесс перепекания был не только медицинской процедурой, но и в не меньшей степени – символической.

Таким образом, помещение ребенка в печь, помимо сжигания болезни, могло символизировать одновременно:
– повторное «выпекание» ребенка, уподобленного хлебу, в печи, являющейся обычным местом выпечки хлеба и одновременно символизирующей женское чрево;
– символическое «допекание» ребенка, «не долеченного» в материнской утробе;
– временное возвращение ребенка в материнское чрево, символизируемое печью, и его второе рождение;
– временную смерть ребенка, его пребывание в ином мире, символизируемом печью, и возвращение в этот мир.

...Вот так, добропорядочную знахарку Бабу-Ягу сказочники превратили в кровожадную злодейку, пекущую в печи детишек...

Автор: Валентина Пономарева
(по материалам этнографических экспедиций)

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

О тюленях

Да чего писать? Нечего писать. Все живы, здоровы, нихуя не делаем.)
А, нет, уже делаем хе хе)
Все, Маршал залипаетна корректировке курса наведения космического рейдера. Дедлайн до марта, файл, сцуко, огромный)

@темы: Один день из жизни, Без объяснений

---

Курьер

Иногда ты пляшешь твист,
Иногда пьешь тазипам,
Говорят, ты фаталист,
Алкоголик, наркоман.
Никто не любит тебя,
Никто не любит тебя.

Крематорий — Веселый Ансамбль

В темном переулке, оканчивающимся тупиком, было холодно и мерзко. Ощущение нависающих с трех сторон стен покосившихся домов мрачно давило на сознание, заставляя вжимать голову в плечи.
На мокрых, склизких от грязи и испражнений бродяг камнях дорожки стоял на коленях человек. Он опирался руками о дорожку, силясь подняться на ноги, но снова и снова оказывался на четвереньках, меся грязь ладонями, одна из которых была скрыта обрезанной перчаткой без пальцев. По лицу и одежде человека влажным туманом осела кровавая взвесь от распыленных в молекулы товарищей, точно так же, как и он, недавно загнанных в этот переулок патрулем.
Экзекутор третьего круга вошел в темный тоннель с кривыми стенами домов и остановился в начале переулка, старательно избегая наступать дорогими туфлями в липкую жижу впереди. Он элегантно вытащил из-под полы дорогого темно-серого плаща короткоствольный молекулярный деструктор и выставил мощность на середину. Высокий, прекрасно сложенный мужчина с широкими плечами и аккуратно постриженными черными волосами вперился взглядом холодных голубых глаз в стоящего в конце прохода человека.
— Мусор, — брезгливо процедил экзекутор в адрес мужчины впереди. — Ты и твои глупые соучастники. Чего вы всегда хотите добиться? Зачем каждый раз пытаетесь доказать свое право на жизнь? Вас пощадили, вам позволили жить рядом с нами, совершенными людьми, лишенными лишних генов болезней и уродства. Но вам все мало. Вы все время стараетесь ужалить общество, которое дает вам работу и право дожить свои жалкие жизни среди такого же мусора.
— А ты, значит, мусорщик, — хрипло высказался мужчина, оставив попытки подняться на ноги и стараясь выровнять дыхание. — Пришел лично собрать меня в совок?
Экзекутор дернул уголком рта, поморщившись, и плавно нажал на скобу деструктора. Мокрая грязь, замшелые камни и первые фаланги пальцев беглеца рассыпались липкой взвесью, оседая рядом. Беглец застонал, поджимая изуродованные руки, баюкая их, как ребенка, но кричать не стал.
Он лишь сжал зубы до хруста челюстей и посмотрел в лицо экзекутора, все еще стоявшего у выхода из тупика.
— Мусор, генетический мусор, — прошипел он и снова нажал на спуск. В последний момент беглец опустил голову, отводя взгляд от экзекутора.

36 часов назад

Его разбудил нарастающий гул снаружи. Оплывшие старые стекла в крошечной коморке на первом этаже муниципального общежития вибрировали и звенели, вот-вот грозя вывалиться градом осколков. Гул нарастал, и по стеклам забарабанили мелкие камешки и песчинки, поднятые сильным ветром от лопастей садившегося снаружи дроулера.
Сэдмин Хотч с трудом поднял опухшие веки, стараясь понять, что происходит. По его ощущениям с момента, когда он вернулся с третьей смены, зайдя по дороге в бар и опрокинув там несколько стопок хмельного, прошло не более двух часов. За окнами творилось какое-то невообразимое безобразие, разбудившее Хотча и заставившее его доковылять до застекленной щели в тонкой панели дома.
Он подошел к окну как раз в тот момент, когда два здания общежитий справа от его дома вспыхнули и разлетелись на множество оплавленных сегментов пластмассы, камня и кусков железного каркаса, огненным дождем оседая на землю. Хотч пригнулся от неожиданности, моментально просыпаясь и приходя в себя. С улицы послышались истошные вопли заживо горящих людей и отчаянные мольбы о помощи. Насколько Сэдмин себе представлял, два корпуса общежитий были как раз теми, куда недавно заселили семейных рабочих с детьми.
Он быстро осмотрелся, впервые в жизни порадовавшись, что лег спать в одежде, и выскочил за дверь, не забыв прихватить широкий длинный нож, сделанный им лично.
Не успев сделать и пары шагов прочь от развернувшегося повсюду адского вихря и рева пламени, он налетел на какого-то крупного широкоплечего мужчину с красным от ожогов лицом и дымящимися рукавами спецовки.
— Вали отсюда, Хотч! — рявкнул громила голосом бригадира Уильямса. — Беги прочь!
— Что происходит, кто это сделал? — схватил бригадира за остатки воротника его подчиненный, требуя ответа.
— председательствующий экзекутор третьего круга в полночь подписал указ о зачистке., — осклабился Уильямс, — каратели не заставили себя ждать.
Сэдмин бегло осмотрелся. Опустившаяся на отдаленные районы города ночь казалась днем из-за полыхающего повсюду пламени и грохота тяжелых орудий дроулеров, спокойно поражающих одну цель за другой.
— Каратели? Указ? — промямлил сбитый с толку Хотч.
— Мусор решили убрать из корзины, Марс отказался содержать нас, приказав избавиться.
Уильямс хотел еще что-то сказать, но дернулся вперед, едва не придавив Хотча, и повалился лицом в дымящуюся траву на газоне. В воздух поднялись фонтанчики пыли, хлопья копоти и мелких пылинок с одежды бригадира. За спиной убитого стоял, целясь в Хотча из мощного штурмового пистолета затянутый в черное каратель. В зеркальном щитке его шлема отражались всполохи огня позади Хотча и его бледное перепачканное сажей лицо. Каратель упер ствол вороненой стали в грудь Сэдмину. Тот инстинктивно попятился, едва не запнувшись за труп бригадира.
— Послушайте, — быстро заговорил Хотч, — вот посмотрите сюда, — он попытался стащить с левой руки обрезанную перчатку, которой многие бракованные прикрывали уродливые шрамы от вживленных чипов идентификации. Голова в черном шлеме с зеркальным щитком дернулась в сторону и каратель повалился на бок без звука. Рядом тут же упал солидный обломок камня, угодивший в висок вооруженного человека. Датчикина рукаве карателя замигали оранжевым и красным, а тихий шелест и попискивание встроенной аптечки оповестили о начале реанимации.

24 часа назад

Экзекутор третьего круга Карел Хо молча смотрел проекцию трехмерного изображения, развернувшегося над его столом. В кабинете было темно, и почти осязаемая темнота скрывала минимальную обстановку, единственной поблажкой в которой были аккуратно развешеные на одной из стен скромные изображения пейзажей Марса.
Экзекутор просматривал запись зачистки отдаленных районов для так называемого генетического мусора — людей, в чьем генотипе содержались спящие или активные наследственные гены, приводящие к тяжелым заболеваниям, наследственным отклонениям или просто слабому здоровью.
Еще полтора столетия назад, когда колония на Марсе неожиданно для всех сломила власть Земли, правительством было принято решение о насильственном вычещении из генов населения поврежденных или мутировавших хромосом. Жители бывшей колонии амбициозно считали себя высшими созданиями, сумевшими пережить два заката своего поселения, приспособиться к местной гравитации и условиям жизни под куполами на красной планете. С тех пор началась эпоха «Чистых людей». И все, кто был недостаточно идеален, выселялись в резервации, лишались права занимать руководящие должности, находиться в районах для высшего общества очищенных или же просто стоять рядом.
Свои магазины, своя диаспора, уклад жизни, правила и законы привели выселенцев к замкнутому и уединенному образу жизни с постоянным гнетущим осознанием собственной неполноценности.
Впрочем, это не мешало нанимать их на различные опасные работы, включавшие в себя и испытания новых шаттлов для ускоренного полета к планете-правителю с красными песками плато.
«Мусору» позволяли доживать однообразные дни, питаться синтетической пищей и тратить жалкие годы на выживание среди таких же отбросов общества.
В последний век, когда до выселок дошла одна из ошибок законодательства, не запрещающая им размножаться, испорченные люди стали рожать таких же испорченных детей, грозящих новыми затратами на их содержание. И если раньше общество молчаливо воротило нос от «мусора», обходя его по широкой дуге, а сам мусор не пытался протестовать, то теперь одни испугались новых затрат, а у других появился стимул бороться за будущее детей.
Экзекутор третьего круга Карел Хо был «чистым» человеком, с рождения брезгливо смотрящим на такую досадную проблему, как наличие испорченных людей. Именно эта, почти генетическая, страсть к чистоте привела его на нынешнюю работу, которую Хо выполнял с завидным упорством и рвением.
Хо нажал на сенсор вызова куратора зачищенного района, и когда тот появился в светлом пятне открывшейся двери в темноту кабинета, приказал:
— Вы можете это пояснить? — Карел указал пальцем в замершее изображение, повисшее над столом. Куратор шагнул внутрь, подошел и встал рядом с экзекутором.
— Что именно, господин экзекутор? — осведомился он.
— Вы можете объяснить мне, как именно старший группы зачистки, Мариус Бланч, сумел спалить два дроулера и перестрелять половину своей команды,?
— Наши аналитики пришли к выводу, что этот поступок стал следствием удара по голове обломком одной из стен от горящего дома, — ответил куратор. — Временное помутнение рассудка и неспособность отличать своих от чужих.
Экзекутор третьего круга медленно развернулся к подчиненному и долго смотрел ему в глаза. Куратор продолжал оставаться спокойным.
— А вас не настораживает тот факт, что обломок стены угодил в голову проверенному штурмовику, прошедшему ни один конфликт на Марсе? Или же тот факт, что он потерял сознание, но автоматическая аптечка отчиталась о легкой степени повреждений, но после этого на земле уже лежал какой-то порченный, в то время, как Мариус спокойно встал и отправился убивать боевых товарищей? После чего, собственно, Мариус был ликвидирован, а вот того самого жителя зоны зачистки никто не нашел? Впрочем, как и пару десятков из тех, кого было приказано уничтожить. Они скрылись, пользуясь возможностью, куратор.
— Что вы хотите этим сказать, господин экзекутор?
— Пока ничего, — отвернувшись обратно к проекции над столом, задумчиво протянул Хо. — Кроме одного: данных с чипа человека, опознанного по внешнему портретному сходству, как Сэдмин Хотч, нет. Любая информация с его чипа отсутствует. А закаленный в боях на Марсе штурмовик сходит с ума от удара камнем по голове, защищенной шлемом, способным выдержать едва ли не прямое попадание ракеты.

12 часов назад

— Сэдмин Хотч, второй разряд по обслуживанию и ремонту автоматов на консервном заводе в секторе А, — прочитал экзекутор Хо данные из досье. — Почему до сих пор нет данных слежения? Хотч должен быть здесь уже шесть часов назад, куратор.
Все так же невозмутимый подтянутый куратор выселок молча протянул экзекутору зашифрованное досье.
— У меня нет доступа, господин экзекутор, — сказал он. Карел взял пластинку с данными и приложил свой палец к сенсору, который тут же мигнул зеленым.
— Знаете, что здесь, куратор? — почесывая лоб, спросил Хо с заинтересованным видом. Его собеседник отрицательно покачал головой. Карел согласно кивнул, пробежался пальцами по закладкам на своем рабочем планшете, выводя какие-то данные и запуская перекрестный поиск среди всех результатов.
— Сэдмин Хотч стоял у истоков программы по улучшению генотипа людей еще на заре чистки. Он был основоположником теории исключения поврежденных генов путем насильного удаления их в нескольких поколениях, ссылаясь на теорию закрепления искусственной мутации человека. Иными словами говоря, он считал, что после очищения третьего поколения людей их генотип привыкнет к отсутствию наследования повреждений, даже если они не были выявлены ранее, исключая дальнейшее встраивание подобных хромосом в цепочку ДНК. Позже Хотч неожиданно изменил свою позицию, выступая за прекращение программы. Но самое удивительное то, что Сэдмин Хотч мертв уже несколько десятков лет.
— Вы верите в призраков, господин экзекутор? — сдержано осведомился куратор.
— Я верю фактам, — поджав губы, ответил Хо. — Мы не могли опознать Хотча, как и не можем вычислить его местоположение, потому что он не чипирован. Во времена Сэдмина чипировка не производилась.
— Или он удалил чип, — высказался куратор.
— Или он «Чистый», — задумчиво произнес Карел. — Что значит только одно, — он в упор посмотрел на подчиненного, — Хотч предатель нового режима и должен быть уничтожен.

— Ты уверен, что это поможет, Хотч?
На него смотрели двадцать пар глаз. Двадцать оборванных, грязных, загнанных в угол людей, чьи лица отражали тревогу и сомнение в словах Хотча. Старая разгрузочная база, где они собрались после зачистки, выглядела достойным оформлением той безысходности и отчаяния, которые уже поселились в сердцах затравленных беглецов. С перекрытий свисали тяжелые тросы, безжизненными щупами повисшие вниз. По стенам тянулись крепежи и зацепы для габаритных грузов, которыми раньше заполнялась база, пока перевалочный пункт не был перенесен на спутник Марса, Фобос. Пол устилали выцветшие листки местных газет, полуистлевшими свидетельствами прошлого величия лежащие под ногами. Темноту разгоняли несколько треснувших масляных светильников, наскоро оборудованных беглецами из старых запасов на базе.
— Я ничего не могу обещать, — покачал головой Хотч, закуривая сигарету с крепким табаком. — Но и не прошу следовать за мной.
— А что надо делать, если мы согласимся? — вызывающим тоном осведомилась молодая девушка, шагнув вперед и глядя Хотчу в глаза.
— Вам надо будет разбиться на группы по два-три человека, старательно пытаясь выбраться из города, — ответил Хотч. — Дальше все произойдет само по себе.
— Почему это вообще происходит с нами? — риторически поинтересовалась женщина средних лет. Ее грустные, наполненные невыразимой тоской большие карие глаза смотрели мимо Хотча, все еще наблюдая смерть своего ребенка, превращенного в пепел при первом же ударе карательной группы. Сэдмин тяжело вздохнул, но не решился взглянуть женщине в глаза.
— Потому, — через силу сказал он, прохаживаясь из стороны в сторону, — что однажды один человек решил, будто может изменить природу. Он решил, что люди должны не просто быть подобиями создавшей их высшей силе, но и управлять ею. Этот человек и запустил программу очистки генотипа.
— Да будь он проклят! — в сердцах крикнула кареглазая женщина, разрыдавшись.
— Он и так проклят, — едва слышно ответил Хотч. — Он лично наблюдал за тем, как все его теории, воплощенные в жизнь, когда-то принятые с такой благодарностью и почтением, летят к чертям. Идеальное тело, идеальное здоровье, возможность прожить куда дольше обычного человека, потрясающие способности к регенерации, сила и чистая энергия — все это, позволившее колонии на Марсе дважды выжить, образовать и укрепить свой протекторат, все это рухнуло из-за одной вещи.
Хотч замолчал, стиснув зубы, но пересилил себя и продолжил:
— Надменный глупец и амбициозный ученый-генетик не принял во внимание то, что природа будет мутировать всегда, чтобы выжить. Исключив повреждения, вычистив расу от мусора, мы обрекли ее на вымирание. Компенсаторный механизм не запускался. Счастливые и здоровые люди перестали размножаться, стремиться к большему, пытаться успеть за короткую жизнь наполнить ее красками. Впереди было много времени, но мало стимулов компенсировать генетические уродства или недостатки. Даже работать на производствах стало не нужно. Ведь для этого мы изобрели автоматы и приставили к ним «мусор».
Прошло двенадцать часов, прежде чем все двадцать человек, разбившись на группы, попытались выбраться из города. Хотч не рассчитывал на успех операции, но те, кто был в последствие уничтожен, дали ему время сделать задуманное.
Теперь, пробираясь по запутанным лабиринтам улочек столицы, он и две женщины, решившие бежать с ним, свернули в старые районы, где сеть застройки до сих пор оставалась плотной и неупорядоченной. Они втроем вбежали в переулок и поняли, что он оканчивается тупиком.
Слишком долго Хотч не был нигде, кроме завода и местного бара, а взять планы города после столь стремительных событий ему было уже негде.
Та самая женщина с грустными карими глазами и ее молодая подруга сбавили шаг, разворачиваясь лицом к преследователям. Последние полчаса группа Сэдмина пыталась оторваться от экзекутора третьего круга Карела Хо, лично возглавившего погоню за странным господином Хотчем.
Попытка заранее обрекалась на провал, о чем Сэдмин предупредил всех еще до начала массового бегства в разные стороны. Но он объяснил им то, почему она должна быть провалена именно так.
— Они выследят нас по чипам, — говорил он тогда на заброшенной базе, — потому мне нужны сопровождающие, — он стянул с левой руки обрезанную перчатку и показал собравшимся тыльную сторону ладони. Ни порядкового номера служащего, ни следа от вживления чипа там не было.
— Ты же «чистый»! — шарахнулся кто-то прочь от Хотча. — Предатель!
Сэдмин спокойно продолжал стоять, натягивая обратно свою перчатку.
— Генетическая программа дала весьма неожиданный эффект, — невозмутимо продолжил Хотч, — в погоне за чистотой расы никто сразу не заметил, что насильственное очищение ведет к окончанию этой самой расы. Все те, кто гордо называют себя «Чистыми», на самом деле еще большие мутанты, чем думают про нас. Их стремление остаться неприкосаемыми, удалиться прочь от нас, выкорчевать с корнем отличающихся от них людей — это следствие устойчивой мутации одной из пары хромосом. Навязчивая идея, возведенная в ранг квинтэссенции стремлений, на фоне совершенно отсутствующих инстинктов продолжения рода или самосохранения. Эти люди могут лишь уничтожать.
— Но можно же удалить чипы! — в панике высказался кто-то. — И тогда они никогда не найдут нас! Мы будем свободны.
— И куда вы пойдете? — резко спросил Хотч. — Районов для «мусора» уже нет, а в обществе обычных людей мы — никто. Документы, идентификационные данные, телеметрия и страховка — это все наши чипы. Нас годами поили и кормили по этим данным, мы жили и работали благодаря чипам, мы дышали и трахались только потому, что нам это позволяли делать.
— И что ты предлагаешь? — спросил седой мужчина, стоящий впереди строя сбитых с толку людей.
— Я предлагаю вам умереть…
И они умирали. Догонявшие их группы зачистки, следящие за ними с бортов поднятых по тревоге дроулеров, стреляли из молекулярных деструкторов по живым мишеням, превращая тела людей в молекулярную взвесь атомов, кровавой пленкой оседающую на окружающих предметах.
Хотч лично видел, как бегущий по площади молодой парень вспыхнул белым светом, превращаясь в движущийся шар нестерпимого сияния, и осел на лотках добропорядочных торговцев безделушками красным туманом.
Теперь наступала очередь и Сэдмина.
— Твоя попытка сбросить в общую сеть данные о программе очистки была бессмысленной, Хотч, — раздался голос экзекутора Хо, усиленный прибором ретрансляции. — Для того, чтобы информация прошла даже в местную сеть нужен допуск, а он есть исключительно у таких, как я. А до Марса это никогда не дойдет. Чего ты хотел добиться?
Карел показался в конце переулка и мгновенно распылил спутниц Хотча, оглушив его двумя волнами из параллизатора. Все, что осталось от женщин, кровавой пленкой осело на лицо и одежду Сэдмина. Он пошатнулся и упал лицом в хлюпающую жижу под ногами. Карел неспешно сделал несколько шагов, остановившись в самом начале прохода, пока Хотч безуспешно пытался подняться на ноги.
— Марс не давал приказа на зачистку, да, экзекутор? — спросил Хотч с усилием шевеля непослушным языком. — Никто не должен был узнать о том, что программа очистки провалилась. А тут бывшая колония, наконец-то, решила лично проверить своих непутевых зажравшихся прородителей.
— Кто ты такой? — прошипел Хо, прицеливаясь в голову Хотчу.
— Сэдмин Хотч. Тот самый, который был уничтожен вами еще после первых результатов очистки. Который решил открыто заявить о нестабильности эксперимента и настаивал на оглашении результатов. Я тот, который предлагал людям выбор, подвергаться ли кастрированию своего генотипа или нет.
— Сэдмин Хотч умер еще сто пятьдесят три года назад, еще до военного конфликта в Солнечной Системе на орбите Марса.
— Извини, друг, случайная мутация сделала меня бессмертным. Тем, кем никогда не сделает даже самая скрупулезная селекция.
Карел Хо вышел на освещенный пятачок, брезгливо обходя лужицы липкой грязи, старательно избегая наступать в них дорогими туфлями.
— Значит, ты действительно умеешь прыгать по чужим телам, перемещая в них сознание, — протянул Хо. — Зачем вы все это делаете? Зачем вечно лезете со своими правдами, рожаете своих неполноценных детей? Вы же мусор. Просто мусор, который давно пора было уничтожить.
— А ты лично пришел поработать мусорщиком? — Хотч ухмыльнулся. Оглушенные лицевые нервы до сих пор не слушались, и ухмылка получилась похожей на звериный оскал. Он медленно вытер с лица кровавую пленку и уставился на экзекутора. Тот поморщился и нажал на скобу деструктора, превращая пальцы и камни дорожки в одну кроваво-земляную взвесь. Хотч замычал от боли, баюкая покалеченные руки.
Карел Хо поудобнее перехватил оружие и медленно нажал на спуск, распыляя тело Хотча в воспоминания.

Через один час

— Итак, зачистка завершена, господин экзекутор? — бывший куратор сектора для нечистых генетически людей спокойно подавал пальто Карелу Хо.
— Определенно, — кивнул тот, скрывая улыбку. — Я как раз собираюсь доложить о результатах правительству Марса.
— Пошлете курьера с бумагами? Не думаю, что стоит доверять такие вещи передаче по межпланетной сети.
— Курьер? Это отличная мысль, куратор. Мне нравится это название. Но если я не могу доверить что-то сети, как я могу доверить это человеку или даже дрону? Курьером буду я сам. О том, что пущенная на самотек группа нечистых сумела мутировать среди своих соплеменников до той степени, чтобы прыгать по чужим телам, знают и так слишком много людей.
— Вы хотите сказать, что ваши опасения насчет штурмовика Мариуса Бранча подтвердились? — приподнял бровь обычно спокойный куратор выселок. — Это действительно был не он, а Хотч, прыгнувший в его тело?
Экзекутор третьего круга согласно кивнул.
— К сожалению, это так. Никто и не мог предположить, что он на такое способен. Но теперь Хотч уничтожен окончательно, как и все те, кто сумел сбежать с ним. Не думаю, что он сумеет собраться из молекулярной пыли. Теперь ему просто некуда возвращаться, я уничтожил его тело.
«Тем самым оказав мне, как и двадцати моим товарищам, прекрасную услугу, — подумал Хотч, занявший тело экзекутора Карела Хо. — Ты говорил, мне нужен доступ твоего уровня. Думаю, теперь проблем не возникнет».
Бывший куратор зоны отчуждения согласно кивнул…

17-19.02.15

@темы: Творчество. Рассказы., Я и мои создания

---

Всем сцать!

20.02.2015 в 10:50

Пишет  Diary best:

Пишет  Rabbit like a Habit:

Я лекарь - калекарь

И снова дополнения. Всем желающим приобрести подорожниковый диплом домашнего лекаря, воимя Малахова и Попова, к прочтению - обязательно.

Собственно пост первый. исторический

Молча слушать тот бред, что несут наши клиентки невозможно. Хочется орать, что они тупые, отвратительные твари, если действительно так лечат своих детей, внуков и животных. Он орать нельзя. Я слушаю и запоминаю.

Я теперь могу лечить кого угодно, хочь собаку, хочь ребенка.
Пройдемся по собакам (и кошкам).
Берите ручку и бумагу, записывайте. Народная мудрость говна не посоветует.
- Ежели животное с сухим носом - бери градусник человечий (да да, тот что ртутный) и пихай животине в анус, тока маслицем смажь.
- температура выше 37 по цельсию? нада лечить
- во первых дайте болезному водки, из расчета 10г на кг животного веса
- во вторых, если нос у животного не увлажнился - смажь ему десны любым эфирным маслом
- не помогло? да что вы говорите? бегом, замешивайте мёд с молоком и из шприца вливайте.
- животина не скачет от восторга? таки ему не хватает влаги в организме. Клизма вам в помощь, товарищи!
- обнаружили, что поджимает лапу? оставьте зверя в покое, он знает что с этим делать. Он сам все вправит, а когда это произойдет - кормите его крутым бульоном из мозговых костей!!!
- Животинка имеет проблемы с дефекацией? касторки!!!
- стул слишком перекасторили? дайте дубовую палку - пусть грызет!!!

От ветеринарии перейдем к педиатрии.
- писяк на глазу лечится так же как и простуда (герпес) мне простуду так лечили в детстве между прочим. Не смешно.
Кашицу чеснока или кусочек оного прикладывается и фиксируется. Не знаете что из этого выйдет? Химический, блядь ожог выйдет!!!!
Ясное дело и простуда и писяк по сравнению с этим - ничто.
- болит горло?
Да, тут будет рубрика МЕНЯ ТАК ЛЕЧИЛИ
во первых попросите ребенка посцать. Намочите шерстяной платок. Замотайте ребенку горло - профит!
Не помогло? Морально униженное чадо все равно жалуется на боль при глотании?
Помажьте гланды керосином. Чистым....
Поверьте еще год ребенок о боли в горле не заикнется.
Вообще керосин и моча, это наше все.
- ребенок разбил коленку - посцать.
- ребенок посадил занозу? Посцать на тряпку и примотать.
- у ребенка вши? Залить голову чистым керосином, замотать полиэтиленом и повязать платок.
об ощущениях (как это было у меня) - сначала насекомые попытаются удрать из зоны химической атаки. А так как бежать им некуда, они попытаются удрать в ВАС. Первые минуты вы чувствуете как они галопом носятся по голове и вгрызаются в кожу. Затем, как оно и понятно керосин попадает в ранки от укусов, ваша агония длится 15 минут, которые вы отсчитываете посекундно.
Боль адская. Боль такая, будто вы сунули голову в костер. медаль за отвагу тем, кто не заплакал. плакать нельзя.
Через 15 - 20 минут пакет удаляют. Голову моют. Вшей вычесывают редким гребнем. Да, по свежему химическому ожогу с оттяжечкой так, вспахивая кожу головы.
Кожа слезает еще месяц. Лоскутами. Сголовы, ушей, шеи.
- от проблем с пищеварением - стопку водки бадяжим со столовой ложкой соли и пусть дитё пьет.
- горчичники и ожоги от них отдельная тема. только до облезшей кожи! только хардкорр!!

нижеследующее на мне не практиковали. поделиться ощущениями не могу
- керосином еще можно удалять бородавки и прижигать прыщики.
- падает зрение? давим чернику, давим лук, все это в глаза
- а вы даете детям сосать зубчики чеснока? от простыды помогает.
- болит животик? капустный лист привяжи. пусть лежит.
- вывихнул ножку? капустный лист привяжи. пусть лежит.
- тепловой удар? капустный... ну вы поняли, да?
- дитё тошнит? укропные семечки пусть жует.

Что ещё...
- ну сирень, да. Настой белой сирени на спирту. Пить (то что это яд чистейший, да ну и похер). При сердечных, желудочных и почечных недостаточностях.
- От любой хвори, а особливо от подагры (отложение солей) каждые полчаса по пять кристалликов соли рассасывать. Помогает.

Все что вспомнила. А там еще уйма такой дряни. В головах.
Бородавки, оплетшие корнями все внутренности, серьги в ушах, от которых толстеешь, и прочие прелести.
Пиздец.

второй пост. фармацевтический

Медики. Все мы немного медики. Великие врачеватели и хранители "тайного знания".
Для начала о традиционном. О том, что доктор прописал продается в аптеках.
Я уже как то смирилась с тем, что добрая половина моих знакомых жрут таблетки без разбора.

Сопля потекла? - антибиотик
Живот кольнуло? - антибиотик
Кашель? - антибиотик и покрепче
Главное же сожрать волшебных пилюль и все будет зашибись. А то что после курса антибиотиков, нужно проводить терапию по восстановлению микрофлоры кишечника, которую эти антибиотики как туалетным ёршиком содрали... а зачем? Дорого. Я йогурта попью, в рекламе сказали этого хватит. И ребенок попьет. В смысле ему нельзя мои антибиотики? Мне то помогли. И ему помогут.

Ну да. А потом "это экология плохая, вот я и болею"
На днях слышала, как женщина внушала подруге: "Если у ребенка температура сильная, ему ведь парацетомола две тавблетки нельзя, так ты дай одну и плюс две но-шпы. Вот от давления тоже можно одну эналаприла и две но-шпы. Или вот поносик у ребенка, ему две тадлеточки лоперамида и... да да но-шпы. Я всегда так делаю. Мне хорошо помогает."

Ребенку но-шпу горстями! Что блядь?
От двух таблеток лоперамида у дитяти кишки в узел свернет.

А десны корвалолом натирать вы не пробовали? Попробуйте, это полезно!
И вообще корвалол это полезно. От всего. Каждый день пейте по десять капель. Просто так.
И (простите за интимность) письку мойте раствором пенициллина. Себе и ребенку. Ага. Пусть там сдохнет вся микрофлора и разовьется хроническая молочница.

А вы конъюнктивит как лечите? Ко врачу ходите? Вы что идиоты? Да возьмите же вы молока, капните туда йоду и промывайте глаза три раза в день. Сами вы ебанулись. Мне помогло.

С фармакологией закончили, переходим к "этим деды лечились!!!!!!"

Из последнего - чеснок.
О химических ожогах было выше, а теперь вот в яйцо от киндера пихаем пару долек, делаем в пластике дырочки и на шею вешаем - никакая простуда вас не возьмет. Сам ты воняешь, это спасет тебя от ГРИППа!!!!
Если у ребенка болят десны, животик пучит или температура - берем дольку чеснока, оборачиваем в марлечку, макаем в мед и даем сосать.... в задницу бы себе запихали уже и успокоились.
Кстати про задницы.

Доктор Попов со своим огурцом от геморроя просто сосунок желторотый. У нас клиентка вот мужу сей недуг лечила стручком красного перца.
И естественно муж о геморрое больше не заикался. Я б на его месте тоже помалкивала)))))))))))))))))))))))))

За сим откланиваюсь. Но думаю пост поднимется в дневнике еще не раз.
Да да - смерть от удаления бородавок, все еще висит дамокловым мечом над человечеством.

пост третий - идиотический

это прислала подруга медик. и не для того, чтобы поржать. она сказала, что нужно пользоваться советами. это очень хорошо.
Не, что то может и полезно. что то хотябы безвредно.
но чеснок, опять чеснок, блеадь!!!!! втирать в дерматит, в кожу рук, жрать натощак. это эпиквин.
и уксусные обтирания
и соленая вода от чесотки.
у меня была чесотка, суки, как предсатвалю это еще и солью....
и керосин. куда же без керосина? в пальце заноза? ПИХАЙ В КЕРОСИН, СЦУКО!!!!!


— Воду пей перед едой — будешь долго молодой.
— Коже рук вернет былое сок чесночный и алоэ.
— Гепатиту гибель дарят корни ревеня в отваре.
— Чем старее мужичок, тем важней ему лучок!
— Вену видно изнутри — уксус яблочный вотри.

— Натощак зуб чеснока — сутки вирус в дураках.
— Мёд, лимоны и чеснок одышку пустят наутек.
— Глицерин, лимон и мед съешь, и кашель отойдет.
— Мёд с морковью, облепихой язву ног осадят лихо.
— Ревматизм натри и грей соком редьки почерней.

— Болят суставы и спина — вотри репейник — семена.
— Артрит, подагру и склероз питай арбузами до слёз.
— Если есть грибок в ногах — по траве носись в лугах.
— При чесотке не мореной кожу парь в воде соленой.
— Настой из семечек укропа при энурезе чаще лопай.

— Лист осиновый приложь — геморрой не будет гож!
— В стопы ног лимон вотри — боль не явится внутри.
— Нужный в яблоках пектин гонит прочь холестерин.
— Фарингит гнетут лимон плюс шиповник, мед и сон.
— Огурец, морковь и свекла гонят камни смесью сока.

— Приложи к радикулиту лист от хрена свежий, битый.
— Отвар сухих корней арбуза смоет твой колит из пуза.
— Малярии нет в помине, коль спишь в ворохе полыни.
— Коль желудок портит стул — подорожник ешь, как мул.
— Скрой живицей недуг ног, чтоб без боли шастать мог.

— Коль заел фурункулез — каждый день ешь лук до слёз.
— Сок свекольный чаще пей, чтоб не знал живот камней.
— Хочешь быть всегда здоров — пчел паси, не докторов!
— Если здравия все ж мало — ешь чеснок, горчицу, сало.
— Прячь ожог, где будет пир, под картофельный мундир.

— Насморк, кашель, голова — лук с медком прими сперва.
— Пей от кашля сок берёзы с молоком парным, без дозы.
— Чтоб срастались переломы, ешь скорлупки до истомы.
— Три петрушкой с чесноком дерматит, коль есть на ком!
— Можжевельник — масло с ягод лечит раны так, как надо.

— В глухоту гож клевер красный — пей отварчик ежечасно.
— Пей настой цветков от липы и мать-мачехи при гриппе.
— На водке почки от березы микробов губят с малой дозы.
— Огуречный сок с морковным не оставят лик бескровным.
— Артроз и судороги ног боятся валеных сапог, насыпь в те валенки гороху, ходи в них чаще и не охай!

— Коль соли в пятке допекли, за можжевельником беги — настой на водке из корней перед едой по ложке пей.
— Плохо спишь, боль в голове — съешь капусты дольки две.
— Нерв седалищный болит — грей кирпич, пусть с ним и спит.
— Заешь обед кусочком сыра — в зубах не будет места дырам.
— Прополис в водочке с аиром зубную боль оставит с миром.

— Геморрой пройдёт без крови — пей, как чай, ботву моркови.
— Прополис в спирте вместе с мёдом ангину вылечит на годы.
— Соки пей, меняй продукты — проживешь здоровым фруктом.
— Держи занозу в керосине, в нем та слаба, как ёж в трясине.
— Ожог закрой морковью с тёрки, чуть облепихи иль касторки.

— Сгодится может и медок, коль не слизнет его едок.
— Боль в ногах — парь в чане смело вместе с травкой чистотела.
— Кипяти овёс фуражный в разведенном молоке, против астмы пей. И даже… камни выйдут налегке.
— Гепатит боится хрена — пей настой перед едой; с молоком хрен непременно гонит вон песок крутой.

Стоматологический пост родился сегодня в обед, когда мне позвонил старый знакомый, которого любимая жена, уйдя в гости к маме оставила одного наедине с зубной болью и годовалым ребенком. Плюс  Bronzen написала соответствующий пост о режущемся зубе мудрости (да простит меня она за дерзость) и я украла кое какие советы данные ей в обсуждении.
Ну и кроме того я решила у всех клиентов, спрашивать какими народными средствами они лечат зубы.
Мои любимые чеснок и керосин присутствуют.

поехали

В кариес можно закладывать сало, хлебный мякиш с йодом, белую глину и вазелин.
Ну а так же капать керосин, сок чеснока, водку, молоко из женской сиськи,спиртовой раствор прополиса, эфирные масла какие дома есть, жидкую хлорку, трехдневную мочу и святую воду.

Если режется зуб (и болит сукападла при этом) мажем керосином, бальзамом "звездочка", меновазином, корвалолом, соком чистотела, гвоздикой (я так и не поняла, настойкой наверное), спиртовым раствором прополиса, трехдневной мочой и святой водой. и кровью семидесятилетнего девственника в которую поплевал Бенедикт Камбербатч

Так же годно приложить к зубу и пульсу правой вроде бы руки по дольке чеснока или сала. или сала с чесноком, заполировал водочкой
еще повязывают красную нитку на запястье (это вообще от всего, включая наводнения, атаки аум сенрикё и концерты Джастина все ненавидят белых богатых мальчиков Бибера).


Вообще мне сегодня три человека сказали про трехдневную мочу или как вариант святую воду (про нее говорил каждый первый), которую нужно наливать, втирать и закапывать во все отверстия во рту, от любой болячки. Начинаю подозревать, что центральный шабаш с лысой горы переехал прямо к нам. Нуачо, это же во время черной мессы копают ямку, сцут туда всем табаром под пляски и молитвы, да ею потом окропляются, типа святая вода. Все логично.

Еще цитата из чужого дневника, но тут про рефлексотерапию кто знает...
если справа, то спичкой надавливаешь точку в центре у основания ногтя большого пальца правой руки до средних болевых ощущений, отпускает на 5-10 минут

Наверное из той же серии мне сказали, что нужно 10 минут попой посидеть, нет не на зубе (ударился головой пописай на ранку) на противоположной руке.

Самое смешное, фразу "Иди ко врачу" или рекомендации по таблеткам слышала очень редко.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Смех да и только, Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

Снилось празднование получения инквизиторской инсигнии, две котлеты и две чашки молока. В жизни терпеть не могу запивать еду молоком, да и вообще к молоку равнодушна.
Вопрос дня, как меня во сне звали. Ибо никаких намеков, кроме бестолковых подрослей молодой поросли инквизиции не наблюдалось.
м-да... походу, валерианку надо на ночь по одной таблетке принимать. Если я еще раз встану с дивана в его спинку, я уже могу не найти выход из параллельного пространства коварного диванного монстра.

@темы: Кто все эти люди?, Сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Born unto us.

Да, мы сходим с ума, только что остается,
Если вместо вселенной кружит воронье,
Если наша мечта никогда не срастется
И по нёбу сползает глухое вранье.

Да, мы сходим с ума, мы сбиваемся в стаи,
И пытаемся гнать от себя тех, других,
Не похожих на нас, но таких, как мы стали,
Не похожих на нас, но все так же родных…

Да, мы сходим с ума. От бездействий и боли,
От несказанных слов и не сделанных дел,
От свободы всегда выражать свою волю,
И от пряного запаха призрачных тел.

Удержаться на грани, не смыться, не сбыться,
Никогда не окончить дешевый рассказ,
В чьих-то мыслях на веки опять раствориться,
Уступая дорогу born unto us.

17.02.15

@темы: Творчество. Стихи., Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Я и мои создания, Литература

---

ВСД: лечить нельзя забить

Панические атаки, нервные срывы, скачки давления, потливость, сердцебиение, нарушение в работе жкт, нервные состояния, депрессия, навязчивые мысли, смена настроения, плаксивость, беспочвенные обвинения окружающих, и многое другое.
Думаете, это психические проблемы? А вот и нет.
Такой безобидный в детстве или юности диагноз, как ВСД, вегетососудистая дистония может с годами свести с ума любого.
Лично я знаю с десяток людейразного возраста, которые мучаются ею с детства, списывая свои проблемы на что угодно, кроме тихого и плавающего диагноза ВСД.
Итак, все, что можно посоветовать, травы и успокоительные сборы из них. Кое-что в статье ниже.
ВСД - статья о симптомах и некоторой помощи

@темы: С миру по нитке

---

О себе

В голове всполохи варпа. Недавно взял и притворился в жизнь сон, который я видела лет семь назад. Причем, не событийно, а значительно. То есть, имя человека, который был во сне, обрело плоть, кровь и кости, которые теперьгремят у меня в башке адовым ансамблем.
Сие было бы смешно, если б ни было так ссачно. Имя, одежда, обстоятельства показались в сюжете, трансформировавшись в характере реально существующего человека.
Голова кругом, по ночам сплю очень плохо, сон продолжается на яву, или наоборот - явь зацветает буйной травой во сне. *делает многозначительные жесты руками, молчит и мычит*

В общем, я точно что-то поняла. Но кусок такой большой, шо застрял в глотке и пищит там.

@темы: Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Магия, Душевный чердак, Размышления, Литература, Сны

---

14.02.2015 в 22:51

Пишет  Naira-Nairavel:

Старый прикол, но ржачный.
Фразы на разных языках, звучащие весьма занятно для русского уха.

1. Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки (исп.)
2. Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
3. Пизд’анволь - Взлетная полоса (франц.)
4. Атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
5. собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
6. сУки - Любимый (японск.)
7. мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
8. хуемора - Доброе утро (африканос.)
9. хуйки - Вещички (африканос.)
10. на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
11. хуй цзянь - до свидания (китайск.)
12. Huesos - Косточки (исп.)
13. Тамхуй - благотворительная столовая (иврит)
14. Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio *** ohuelos) В июле блинчиками объесться (исп.)
15. Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
16. Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
17. Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели (кит.)
18. Доеби - суббота (япон.)
19. Peace Dance - Танец мира (англ.)
20. Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
21. Ebedelni - обедать (венгр.)
22. Near Bird - «рядом птица» (англ.) Употребляется в выражениях «А меня это Near Bird!»
23. Chop is dish - «Котлета - это еда» (англ.)
24. Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
25. Урода - Красота (пол.)
26. Ша уибу - кошка или сова (фр.)
27. Huerte - огород (исп.)
28. Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
29. Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
30. Охуэла - (Оhuela) - Блин (исп.)
31. Ebahi - изумиться (венгр.)
32. More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: «Более темное? Hемного более темное.» (англ.)
33. Kaka - пирожное (швед.)
34. Хуэва пейва - добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
35. Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
36. Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
37. Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
38. Глюк - счастье (нем.)
39. Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
40. Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
41. Бундесрат - Дума (нем.)
42. Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)


Не знаю, все ли тут верно, правда. Больше всего доставляют номер 5 и "Дядо Мраз".

@темы: Смех да и только, Не ворую, а заимствую